Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Нежная красота домашних хищников…
 

\   Предисловие к 'Книге Тота' Алистера Кроули       «Почему у меня нет живого огня, который выткал бы музыкой все эти красоты? Я не могу сделать это красками. Мне нужны музыка, поэзия и свет, а не цветные мелки»  (из письма Фриды Харрис Алистеру Кроули, дата неизвестна). Колоде «Таро Тота», созданной английским мистиком и магом Алистером Кроули  в сотрудничестве с художницей Фридой Харрис, отдают предпочтение перед прочими колодами тысячи тарологов-профессионалов, любителей и коллекционеров во всем мире. По данным Американской ассоциации Таро, среди профессиональных тарологов колода Тота занимает второе место по популярности после Таро Райдера-Уэйта. Странная, чарующая красота сочетается в ней с исключительной эффективностью — это одна из самых мощных «рабочих» колод, существующих на сей день. О жизни и творчестве Алистера Кроули (1875—1947) известно много (хотя подчас нелегко отделить факты от многочисленных домыслов и сплетен, окружающих его личность и по сей день), поэтому ограничимся здесь лишь краткими биографическими сведениями, имеющими непосредственное отношение к предыстории и истории создания Таро Тота. В 1898—1900 гг. Кроули состоял в Герметическом ордене Золотой Зари, учение и сама структура которого оказали на него огромное влияние и во многом предопределили его дальнейшую самостоятельную работу. От посвященного Золотой Зари степени 5°=6° (так называемая степень Младшего Адепта) требовалось, среди прочего, нарисовать собственную колоду Таро по образцу, предоставленному орденом. Образцом служила колода, созданная главой ордена, С.Л. Макгрегором Мазерсом (1854—1918), и его женой, художницей Мойной Мазерс. Достигнув степени Младшего Адепта, Кроули, как и прочие, скорее всего выполнял это задание и глубоко погрузился в образную систему орденской колоды [1]. Впоследствии эта система (наряду с Таро Освальда Вирта) послужила прототипом для колоды Тота, хотя и образный ряд, и смысл арканов, и, отчасти, даже структура колоды подверглись изменениям. Созданию системы, воплощенной в «Таро Тота», предшествовал ряд работ, в той или иной степени использовавших или толковавших эзотерическую символику Таро. К их числу относятся «AmbrosiiMagiHortusRosarum» (1902), «Бессонный мир» (1907), книга «777» (1909) [2], в которой приводятся оккультные соответствия и трактовки Старших арканов; «Видение и Голос» (1909) [3]; публикация переработанной секретной лекции Золотой Зари, посвященной Таро, в журнале «Эквинокс», I, 8 (1912); раздел книги «Общие принципы астрологии» (1915), кратко описывающий значения двенадцати Старших арканов [4]; «Магия в теории и на практике» (1929) [5] и «Сердце Мастера» (1938) [6]. Новшества, отличающие «Таро Тота» от предшествующих колод, во многом объясняются тем, что Кроули считал себя пророком Нового Эона и Закона Телемы, гласящего: «Твори свою волю: таков да будет весь Закон»

Читать далее...

Моя мама пытается забеременеть уже 4 года, и что самое интересное два раза у нее это получалось... но все заканчивалось замершей беременность. Два года назад она забеременнила, мы были без ума от счастья но на 6 неделях произошло что то странное, пошла кровь.. она сходила к врачу а та ей сказала " у вас выкидыш.Чистку делать не будем так как он сам выйдет из вас" Мы растроились, но не сильно, так как догадывались что перерыв в 15 лет отразиться... но плод не вышел, через неделю у нее начилось обширное кровотечение... в ту ночь она потеряла 3 литра крови из 5 . Но на этом ошибки врачей не закончились...ей чудом не выскребли всю матку... Нет правда суки... Приходят с бумагой и говорят подпишите, на логичный вопрос что это, они спокойно ответили, а это что вы не имеете претензий мы хотим вам матку удалить, вы все ровно старая зачем вам дети(старая это 37 лет... жизнь только начинается) Конечно она против, а на нее болоны, мол что это вы тут возникаете, мы и так на вас месячный запас физ раствора потратили, на просьбу дать морфий, сказали что у них нет...нет ни каких обезболивающих... заебись.... ладно ей делают чистку, и случайно оттяпали кусок матки... и так же случайно забыли об том сказать... узнали мы уже потом, когда она стала проходить обследование в Артмеде, ну и конечно после всего этого у нее появился ДВС синдром... не врачи а ублюдки. Прошло 2 года и мама снова забеременела, тогда когда надежда уже почти кончилась... врачи перестраховались, она проходила несколько обследований опять же в Артмеде , сдала кучу анализов: бетаХГЧ, волчаночный антиген , онкомаркеры, маркеры на генетические заболевания, не считая еженедельных анализов на просто ХГЧ и других анализов на половые заболевания, сердце ( денег не жалко, а по карте уже диплом гинеколога защищать можно) она сидела на сильных гормонах, что бы плацента не отошла, и это не считая того что мы всей семьей дружно сдували с нее пылинки...и что в итоге.... три месяца... вчера ездила на УЗИ и ей сказали что ребенок умер.... от гипоксии. Завтра будет чистка, она уже перестала пить гормоны и сегодня узи показало что вся матка запонена кровью... плацента отходит... таблетки не пьет меньше суток , а отторжение началось так быстро. Мы уже договорились с врачами что плод после читки отправят в москву в центр гинетики на биопсию... есть предположение что что то с генами, а именно непонятная причина и слествие их изменений.... Главное что бы сегодня кровотечение не началось ....

Что это за жизнь такая, почему алкоголики и наркоманы, а так же пизданутые подростки рожают детей... рожаю и выбрасывают или просто портят жизнь??? почему благополучные семьи не могут иметь детей и это не единичный случай... Я не понимаю, это что какой то план по уничтожению среднего слоя населения и заполнение страны ублюдками и вырадками? Кто придумал этот план??

[470x308]

Как же хочется сбежать от всей этой слякоти , куда нибудь в теплые страны, поближе к морю , белому песочку и пальмам. Я уже давно не была на море, до сих пор слышу его шум и помню запах .

вот и угораздило же меня встать в половине 12. теперь весь день коту под хвост и что теперь делать?голова квадратная. Давно я так не вставала поздно. Мой мозг как под водой. Может холодный душ поможет?

[показать]

Каждый раз возвращаясь домой из универа в половине седьмого, а то и восьмого, я хочу спать. И меня можно понять, ведь с шести утра на ногах, а еще столько нужно сделать. И как это у всех получается?И сегодня я узнала как можно заставить свое тело снова жить. Как только я пришла , сразу же разделась и полностью открыла окно на проветривание, потом побежала в душ, открыла ледяную воду, сначала я испытала небольшой шок, но потом мне стало весело и я плескалась под душем пока зубы не начали стучать, потом открыла горячую воду, настолько насколько смогла вытерпеть, это было блаженством, я быстро вымала голову, корчила сама себе рожицы в душе, как только мое тело начало гореть, я снова включила ледяную воду, смыла с себя душистую пену из геля для душа, и не вытираясь полетела в свою комнату, и прохладный ветер окутал меня всю, по телу поползли мурашки и я - я живу!!! Эх, сейчас я полна сил и энергии доделать на сегодня запланированные дела. И сидя в обнимку с фруктовой тарелкой, я знаю , что я счастлива, мне весело и я полна позитива, которого давно не было у меня. Спасибо подруге которая мне это посоветовала. И теперь и я советую всем всем, именно так бороться со своей ленью, и синдромом "картошки" Это весело а главное полезно)))) Всем удачного вечера

У меня сегодня совершенно нет настроения рассуждать о великом, и вечном. Я словно в анабиозе уже много времени. И выход от туда очень не прост. Как заставить себя снова жить и интересоваться чем то кроме лежки на диване и пожирания варенья? Есть ли способ заставить меня шевелиться? я не знаю. А постоянные медитации только еще больше успокаивают меня словно так и должно быть. я не думаю , что это правильно( мне из за этого очень грустно

Когда то нестоль давно мы сидели с тобой в плетеной беседке, разговаривали о философии и жизни, смотрели друг другу в глаза, так неуверенно и нежно... мы еще не знали что тогда зародилась любовь... Мы гуляли под полной луной и слушали морской прибой, такой нежный, такой успокаивающий, и казалось время на всегда остановилось... Тогда мы мечтали о том чтобы умачаться на встречу заходящиму солнцу, куда то далеко... за гаризонт... только ты и я. Мы просто с тобой дружили... искреней и нежной дружбой, которая не была нохожа ни на что... это была любовь... сказка для нас двоих, где нет боли слез и обманов... но как известно , каждой сказке, рано или поздно приходит конец. На смену прекрасным закатам вворвались серые будни. И та нежнаю , еще наивная и детская любовь не смогла выдержать такого напряжения... она просто была не окрепшей, и мы.... да милый, именно мы... нет, ни я одна, а мы, просто не смогли ее убереч... слишком было велико растояние, нам так казалось, да тебе и сейчас так кажеться, хотя для меня все границы давным давно стерлись...

Я давно собиралась написать тебе это письмо, но все не знала с чего начать..за три года многое изменилось, и я в том числе.. Моя память... да , я знаю ты постояно думаешь что лучше бы она ни когда не возвращалась, нам было хорошо когда я ни чего не помнила, когда ты чувствовал рядом ссо мной себя в безопасности от меня же самой, а сейчас, когда все вернулось на круги своя... мы просто перестали общаться... просто легко, как будто не были знакомы ни когда, как буд то ни когда ни чего друг к другу не испытывали... Это обидно, потому что тогда я не успела тебе сказать три очень важных слова... точнее не то чтобы не успела, просто не сумела... Спросишь почему? Вспомни свои слова... " не надо Энн, не совершай ошибок прошлых моих подруг, не делай этого , не приввязывайся ко мне душой, не надо воспринимать меня больше чем друга"... да , после этих слов я замкнулась, я не смогла сказать тогда, и не могу сказать этого сейчас, потому что у тебя есть любовь, а я не имею ни малейшего желания портить твою жизнь, как тогда... Кажеться это было так давно, и так близко, я до сих пор чувствую запах твоего тела...
Помнишь нашу первую встречу после амнезии? О да, это было словно навождение... не знаю как это назвать, но тогда, видя тебя впринципе первый раз меня жутко потянуло к тебе, как магнитом, помниш? Ты тоже не смог стоять спокойно... ты поцеловал меня так и не дождавшись поезда.. мы кстати его пропустили, а потом роехали нужную остановку и еще долго блуждали в метро обнявшись.... у меня кружилась голов, подкашивались ноги, я не могла дышать... Ты помнишь свои чувства? Для тебя это было наваждением? Это было безумием... когда я тебя увидила, то сразу все поняла... поняла свои сны... ведь это ты снился мне когда я лежала в больнице... ты шептал мне во сне что все будет в порядке.. ты оберегал меня... ты бвл моим ангелом ... А что получается теперь? Я просто эгоистка, ведь не могу просто взять и отпустить любовь.... мне хочеться сказать что ты единственный любимый, а разум шепчет... не надо любить единственных, надо любить того кто рядом... Ведь ты живешь по такому принципу ? Иногда мне жутко хочеться тебя спросить, любишь ли ты меня еще? Любишь ли так же сильно как я тебя? Хочу ли я знать ответ?... нет... я просто боюсь его услышать... просто не могу... страшно... Да и представь, звоню я тебе ночью как это обычно и бывает и спрашиваю " Кристи, а ты меня любишь?" спустя столько лет, спустя столько боли и разочарования.... я знаю что ты ответишь.. хотя нет... ты не ответишь.. ты посмеешься и переведешь тему, что бы не обидеть меня...
Ты не представляешь как я соскучилась по твоему запаху, по твоим рукам и горячим слалким поцелуям... нужно ли тебе знать о моей любви? Нужно ли мне что бы ты меня любил? Может ли что то быть...? глупые вопросы.. не имеющии ни какого смысла... А так хочеться встать и закричать " ВСПОМНИ МЕНЯ!!!!Пожалуйста , вспомни меня" настолько громно , что бы ты услышал... но нет... ты ни когда не услышишь... ты ни когда не узнаешь...

Твое счастье уже давно стало и моим. Прошу будь счастлив, и не обращай на меня внимания....

PS... Если ты снова захочешь умчать вслед за заходящим солнцем, и не сможешь найти понимающего тебя спутника, всеголишь набери мой номер, я всегда тебя пойму, как ни одна живая душа...

Они как обычно шли к нему домой, но что то было не так. Нет , он все так же был счатлив рядом с ней. Но вот счастлива она? Как это можно определить? Что не хватает этой девочке?Они шли молча всю дорогу, не кто не хотел нарушить тишуну. словно Было желание прочитать мысли. Ему больно смотреть на то как она мучается, как фальшиво улыбается делая вид, как буд то ни чего не происходит. Хочется обнять ее прижать , что бы она почувствовала себя маленькой девочкой, что бы на секундучку забыла про боль и про гордость. Что же это за девочка. почему я рядом с ней. Что же я сам к ней испытываю? Смотрю на нее и не могу отвести глаз, а она лишь улыюнеться в ответ и скажет? " о чем думаешь?" о тебе дурочка, о том что твориться в твоей душе, о том почему я не могу найти ответа в на свои вопросы в твоих глазах. Ты словно подбитая волчица которую так часто обижали. Но разве ты не понимашь что мне тяжело привязываться, точно так же как и тебе? Почему не пытаешься упростить все, почему все усложняешь? Девочка, милая неужели тебе так сложно открыться.... а ты лишь смотришь на меня и спрашиваешь "Почему ты грустишь малышь?" Ты не простая, незнакомка , но в тоже время почти родная... Ты говоришь "люблю" во время секса или же просто когда ты что то чувствуешь. Это пустые слова , девочка? и мне очень обидно от того что я не могу сказать того же... но если ты говоришь, то почму не може поплакать ? Что же нужно этой девочке?
и смешно и глупо, ведь я хочу тебя обнимать, хочу чувствовать твое дыхание. Ты просишь рассказать про мою бышую... Черт возьми , на кой .. тебе это нужно. Что ты пытаешься узнать? Может то что я могу ее еще ее любить, я же говорю что уже нет, а может ты пытаешься найти сходства? так их нет.. зачем ты постоянно спрашиваешь? Не ревнуешь ли ты? А может и злишься? Ведь нельзя жить прошлым...
Я хочу узнать тебя, и почему ты не разрешаешь... Чего ты боишься?
Что же ты за человек то такой. И что же я к тебе чувствую.... на молчаливый вопрос лишь смешная улыбка и вопрос "не грусти малышь..."как же так.... я не знаю что со мной происходит. я смотрю на тебя и пытаю сь найти ответ. Пытаюсь найти ответ в твоих глазах в твоих руках. Что же ты за человек. Такая простая и такая сложная. То смеешься то молчишь и о чем то думаешь. Интересная.. но сам не знаю чем. Страптивая и нежная...

Утро , оно всегда по своему хорошее... ощущение нового дня и новых эмоций. Иногда встаешь а за окном метель, Такая красивая и завораживающая. Иногда просыпаешься от того что солнышко уже встало, и светит прямо в глаза.Вот и сейчас... сегодня, я проснулась но от звонка подруги. Уже успела покушать, сижу пью чай, рядышком бродит Чуча, любимая кошка, ходит и как бы случайно задевает и роняет все на своем пути))) милое создание. Иногда кажется она все понимает , а иногда высмеивает поступки , что хозяев, что своей кумушки Масяни. ))Милое создание, не знающие ни горести не печали.Смотрит на тебя с такой преданностью и тоской, как не один человек в мире не сможет посмотреть. Хотя .... такую же преданность можно встретить в глазах любимого и любящего человека. Кися зивнула, обняла лапками мой палец, и думает так ч не уцду сегодня)). Мне так жаль что приходиться уходить, и сестра осуждает меня. что меня почти дома не бываю, ну а что я могу сделать? ведь я учусь в универе, думаю о карьере о будущей своей семьи. эх, они говорят я эгоистка, что для любви я должна больше времени удилять им, что же тогда получается? я должна разорваться? это же тоже эгоистично! ну ладно,не стоит о плохом, сегодня должен быть хороший, я бы даже сказала отличный день)))

Просто мой дневник
[604x404]