Иногда мне кажется, что мои проблемы - самые тяжелые. Хотя... Не иногда, а всегда. Одиночество одолевает меня, а это страшно. Обычно в таких ситуациях загоняешь себя по полной. Занимаешься всякими разными делами, чтобы не думать о плохом. Но я жутко ленивая. И мне приходится терпеть и кусать ногти, потому что не могу ничем себя занять. Самое важное в жизни - это любовь, но ответная. Конечно, меня любят, но разве знать, что у меня есть парень - достаточно? Ведь важно общение с ним, а не просто его существование. Мне так больно и обидно, когда обо мне забывают, как о надоевшей игрушке. А ведь хочется заботы и внимания... Знать, что без тебя не могут... Размечталась!

Чувство радости возникает внезапно и также уходит. Когда ничего не хочется делать, просто сидеть в мыслях, от которых мурашки по спине... Я могу хоть весь день пищать от любви к своему парню, но не могу надышаться его запахом, не могу наобниматься. Это как запретная конфета, которая лежит, вся такая доступная, а взять ее нельзя. Меня переполняет счастье и душит запертость, в которой я нахожусь. Ограниченность во времени - самое ужасное, что может быть, когда я с ним. Корочё говоря, я самый счастливый человек на свете.

Денёк вчера не удался с самого утра. Ну, во-первых, жутко хотелось спать, а мы с Никитой договорились встретиться. Думала, что успею. Сходила в парикмахерскую, накрасилась, сделала маникюр, времени уже было дохуя. Я передоговорилась с Никитой о встрече, поехала вся такая прям ваще. Но поездка не заладилась. В метро я пропустила три поезда, потому что они ехали не до конца, опоздала на 20 минут. Звоню Никите - на меня посыпалась огромная куча оскорблений (вырезано цензурой). И тут случилось самое неприятное. Я нашла его, подхожу, он начинает ржать. А я, между прочим, хотела сделать ему приятное! Но это ещё не всё. Он обосрал меня по полной. Едем в автобусе, мне ужасно стыдно и неловко, я чувствую себя говном, а тут Никита берет и начинает стирать рукой мои румяна! Я готова была провалиться под землю. Но вместо этого я всего-лишь отошла от него в другой конец автобуса и надулась, как воздушный шар. Ну, тут началось... Всякие извинения, хотя нет! Он даже не извинялся, просто подлизывался. А мне так хотелось уйти... Но я тащилась к нему через такой долгий и тяжелый путь, что не могла позволить себе просто так взять и уехать. Дорога ушла на оскорбления и ругань. В эти минуты мне казалось, что я убью его прямо в автобусе. Я его ненавидела. Жутко ненавидела.
Выходя из автобуса, Никита даже не собирался ползать у меня в ногах с извинениями, впрочем, я этого и не ожидала от такого идиота, как он. И это было очень прискорбно. Даже тогда, когда он сделал такую вещь, а точнее унизил меня, я была полностью в его владении. Мне некуда было идти, только если за ним. Я могла бы уехать, да, но я ожидала хотя бы извинений. На улице -8, мы замерзли жутко. Зашли погреться в подъезд. Этот идиот как был грубым и бесчувственным, так и сидел, продолжая молчать. Я, как всегда, начала первой. Травить ему мозг своей правотой, аргументами, стала унижать его, но грамотно. (Хотя бы это меня немного радует. Моя речь) Я стала говорить ему правду, которую он просто не хотел слушать, потому что она была ему неприятна. И тут он вспыхнул. Я, если честно, охуела. Он дёрнулся, встал, разбил зажигалку об стену, затем ударил об неё же кулаком и побежал вниз по лестнице. "Это всё", - думаю я. Это конец всему. Он уйдёт. Да, он ушёл. Правда на этаж ниже, вышел на балкон и стал плакать в углу. "Ну я и молодец! Засрала его по полной"... Но даже когда он плакал, а я стояла и успокаивала его, говоря ему всякую чушь, которая приходила в голову, я внутренне восхищалась своим мастреством выводить людей из себя всего-лишь парочкой философских фраз.
Закончилось всё хорошо. Когда Никита успокоился, Я начала рыдать, чтобы не я, а он чувствовал себя виноватым. Хотя, не буду скрывать, что в какой-то степени и от страха я заплакала. Даже не в какой-то, а в большей. После этого великолепного концерта, устроенного со сторон меня и его, я решила добить его. Добить тем, что начала одевать пальто, собирать сумку, делая вид, что мне всё надоело, и я хочу уехать. Но решила спустить его напряжение тем, что оставила сумку на лестнице, взяла только косяк и зажигалку. "Я курить" - сказала я и ушла на балкон. Немного постояв, в надежде, что он сейчас придет ко мне молить о прощении, я пришла к нему, села рядом и спросила "Ну в чём я не права?", - на что он ответил: "Ты во всём права, Люд, и это меня бесит." И вот здесь вот я окончательно уверилась в том, что этот мальчик никогда не сможет быть "выше" меня в своей правоте (Хотя его рост 188).
Дальше пошли его монологи о плохой жизни, о том, что он ничтожество (Ну, ясен пень, я же вбила ему это в голову). Но я, как понимающая девушка, стала его успокаивать и вбивать ему обратное. После всего этого мы спокойно вздохнули и курили. Много курили. Потому что такие ссоры окончательно ломают нервную систему. И тут жутко нам захотелось друг друга...

Я всё больше убеждаюсь в том, что, если мне дать дохуищу времени, я просру его, буду весь день есть и спать. Как было сегодня. Ну, каникулы вроде, поэтому я такая дерзкая. Зато ощущение полного спокойствия, которое наступает у меня только сейчас. Всё хорошо: есть любимый парень, благополучие в семье, отлично в учёбе, с друзьями. Мне многого не надо. Женя и друня - только в них я уверена. На остальное, как говорит Андрей, можно хуй класть. Вот. Никогда не думала, что буду так бестактно проводить свои каникулы. Но я счастлива, черт возьми.
Сидя дома весь день, я даже не притронулась к сигаретам. Это уже прогресс. Надо бы и Никиту отучить, но он, сука, упрямый. Я так скучаю по нему, но надо разрабатывать силу воли, в конце-то концов! Завтра вообще не позвоню (сказала Люда, кусая ногти).
Все мои мечты сбываются, осталось только выйти замуж и поступить в институт=)

Два райских дня с ним пролетели так незаметно, я снова очутилась в своей кровати, в которую пролила стакан с водой, пришлось переворачивать всё вверх дном и менять постель. Каждое утро, каждую минуту я думаю о нас, и мне хорошо, потому что есть "мы". Я хочу обнимать его по утрам, полностью быть в его владении.
Друня боится за меня, точнее за то, что Никита может меня обидеть, он постоянно бесится, когда я говорю про Никиту при нём. Кстати Никита тоже. Да они оба бесятся! Но я уверена, что это именно тот самый человек, который мне нужен.
[320x240]

Проснулась. Утром, в принципе, всегда должно быть хреново, но в этот раз почему-то захотелось встать и пойти на кухню. Пахло вкусно, играла музыка, и я решила совершить нашествие. Ага, размечталась. Пролила чай на пол, мать наорала, я ушла снова спать. Так она вернулась и добила меня своей фразой "Хрен я тебя с Никитой в кино отпущу!" Вот теперь я сижу и унылю, как какашка. Вчера один парень сказал мне, что я придумываю себе проблемы. Нет, черт возьми! Я их не придумываю! Они есть.

Удача наконец-таки отворачивается от меня задницей. Как я ни стараюсь ныть на свою личную жизнь, всё-таки положительного в ней больше, чем хренового. Я, практически иногда обделенная мужским вниманием, всё больше открываю глаза на то, что ко мне неравнодушны некоторые личности. Это позволяет самоутверждаться, да и вообще... Настроение охуенное. Никиту задел мой похуизм и он стал предпринимать меры, чтобы меня возвратить. Кроме того, когда с тебя буквально сдувают пылинки, поправляют волосы и делают комплименты, появляется ощущение легкой звездной болезни, которая мне, как раз-таки, сейчас очень необходима. И даже, если случится так, что с Никитой у нас ничего не заладится (хотя мы встречаемся 8 месяцев), есть куча вариантов, на которые я раньше не обращала внимания. Но как бы я ни старалась забыть о нем, мои чувства не остывают. Я нуждаюсь в нем, как в воздухе. Просто "поиграюсь" немножко, а затем снова буду верной и любящей девушкой.
Что касается Жени - я буду очень скучать по тебе, дорогая.

Никита не из тех парней, которые готовы на всё ради своей тёлочи. Мы срёмся, даже когда повода нет. Просто потому что бесим друг друга до невозможности. Я его ненавижу. Он - самое что ни на есть зло. Я всегда задаюсь вопросом: " А нахер мне такой парень?" Почему, черт подери, меня тянет всегда на самолюбивых и жалких ублюдков, которым похуй на всё, кроме... Хотя, не "кроме", а на всё! Господи, я думаю о нем даже у доски в школе. Был бы у меня характер несколько грубее, я бы не такое особое значение придавала всему вокруг происходящему.
Не, ну вот ладно, если бы у меня был хоть кто-нибудь, кто заменяет мне мысли. Женя со своим парнем скоро улетают в Шри-Ланку, Друня постоянно загружен делами, его времени я не достойна. Но, даже со своими заморочками, он - мой лучший друг, и то находит мне время хотя бы просто попиздеть о чем-нибудь.
Конечно, я не раз пыталась его бросить, но с каждым разом было ещё хуже. Я не представляла жизни без него. Да и сейчас не представляю. Я люблю его, но лучше от этого ни мне, ни моим мыслям, ничему

Я твой дом труба шатал и калитка стучал.