Квартира найдена.
Теперь даже при худшем сложении обстоятельств путь из дома на работу будет занимать не более 15 мин.

Сегодня чисто случайно нажал Ctrl+F в WinXP. Вылезло окно с помощником. Среди вариантов анимированного персонажа был такой:
[показать]

РS: "Марина будет вашим экскусоводом. Довертесь ей." :)
PРS: Microsoft, блин...

«Bubble Baba Challenge – 2003» (сплав по Лосевскому порогу на надувных женщинах).

Понедельник. Утро.
Устойчивый страх раскрытия ежедневника.
Пора в отпуск.

№1 - Квартирный вопрос.
Никто в Питере не сдаёт однокомнатную квартиру?
Надо на длит. срок (мне). Порядок гарантирую. Нужен базовый набор мебели. Телефон не обязателен. Готов на 200 у.е.
По местоположению - в идеале Васильевский остров. На такое в принципе не жалко и 300 у.е. (но есс-но это зависит от квартиры).
если что - ICQ 50905072 или в личку.

Так, всё. Активизируемся. Надо жизнь строить.

Распространение звуковых волн подчинено строгим физическим законам. И порой акустика подкидывает нам пару шуток.

Так, например, в моей Alma Mater - ЛИАПе (ныне - ГУАП) в здании на ул. Гастелло был кафетерий. Сами корпуса располагались в Чесменском дворце (памятнике архитектуры, данном на растерзание студентам). Как и во многих зданиях позапролого века, потолки были выполнены в виде сводов. Один из таких потолков и был в помещении кафетерия. Итак, были в этом кафетерии 2 стола, находящихся в противоположных углах на расстоянии ~ 15м друг от друга. Про уровень шума в кафетерии в периоды перерывов (особенно большого перерыва) не мне вам рассказывать. А вот люди сидящие за одним из этих столов достаточно громко слышали произносимое за другим столом. Порой громче чем собеседника за твоим же столом. Причина - сводчатый потолок.

Сегодняшняя ситуация - слева от меня находится "Пилот" (электрический удлинитель-стабилизатор с кучей розеток), дальше по левой стороне - открытая дверь в центральный холл компании где открыто одно из окон. Это окно выходит во внутренний двор (колодец) здания. До этого окна не меньше 10м. Справа от меня тоже окно, но на расстоянии 1м. В один прекрасный момент я начал слышать с левой стороны странные звуки - то ли искрение, толи шелест целофана. Обсмотрел все в округе - ничего подозрительного. Поменял "Пилот" - без изменений. Звук настолько отчетливо слышался, что не мог не обращать на себя внимание. Один раз откинувшись на спинку кресла и чуть отъехав от стола обнаружил что звук пропал. Начал исследование. Как выяснялось - дождь. Причем справа было также открытое окно, но через него шум дождя не был настолько сильным как с левой стороны.

[показать]

Сканер в нашем отделе имеется только у меня. В связи с этим не иссякает людская толпа идущая ко мне с просьбами посканировать их бабушек, дедушек, сыновей с дочерьми, внуков. Среди всех этих Дней Рождений, Новых Годов и пьянок на природе попадаются (редко) интересные кадры на которых останавливается взгляд.
Вот например Брюссель:

[показать]

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим "Мы всегда скакали на лошади именно таким образом"
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле"
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

PS: Жизненно, черт возьми...

Задался вопросом - насколько бы возросла производительность работы сотрудника если бы он не пользовался различными системами дневников в рабочее время?
В связи с этим этот опрос.

Как выясняется дневник не поддерживает ввод html-кода

Взято отсюда

[показать]

Возвращаясь к этой записи.

Вчера у ст. м. Лесная видел молодежь в футболках спереди которых написано "Лига молодежи", а сзади портрет курящего Шнурова и надпись "Шнур - наш губернатор". Подписи собирали.

Посчитал вчера, что на жизнь (еда, дорога и т.п) у меня тратится около 6000 руб (+/- 500) в месяц.
Возник вопрос - куда всё остальное девается, блин?

Гарик! С Днем Рождения тебя и супругу!!! Всего вам наилучшего!!!!

"Незнание закона не освобождает от ответственности.
От ответственности освобождает знание закона."

Нет, вы меня не переубедите в том, что у 95% имеющих данные дневники есть проблемы с собой....

"Только теряя всё, ты обретаешь истинную свободу." (с)
В колонках играет: Янка - Нюркина песня

LI 3.6.05

Тревожное состояние неудовлетворенности всем подряд.