Врать можно всем: родственникам, друзьям, любимым и тем более коллегам. Это дело ваше. Врать можно всем, кроме себя. А иначе в мире не останется людей, которым можно верить.

Обманывать себя легко и приятно, позволяет жить в относительном мире с собой и окружающими. Казалось бы, и что плохого? Живется в мире, а что еще надо-то?

Возьмем пример. Расстались Девочка и Мальчик. С кем не бывает, обычное дело. Только для Девочки настал конец света. Тоже не совсем правильная позиция, но и так бывает. Зачем разбираться с собой? Зряшное это дело, да и муторное. Куда проще внутреннюю помойку оградить забором иллюзий. Он ушел не потому, что разлюбил (ведь это означает, что с собой что-то не так), а потому что козел! И гад! И вообще, это я ушла! Не важно, что говорить себе в данном случае, главное, не признавать наличие проблем с характером и прочим, явившихся причиной спешной эвакуации Мальчика.
Итак, что благодаря данной нехитрой процедуре имеет Девочка? Оставшуюся на прежнем уровне самооценку, раз. Право на жалость подружек, два. Право говорить о своем бывшем гадости, три. Веру в конечность одиночества, четыре. Немало!
А что не так? Прежний характер. Я убеждена, что люди хуже тараканов: чтобы вытравить их из своей жизни, надо сильно постараться. Если уж даже любящий человек скрылся в голубой дали, пора задуматься. И что-то сделать с этим. Топтание на месте: невозможно начинать новые дела, не разобравшись со старыми. Ну, возможно, конечно, кто ж нам запретит, только пользы никакой. Возможное одиночество. Я не имею ввиду жить одному, а жить не с тем. Что мешает "тому" точно так же смыться, не выдержав тягот совместной жизни? Стоят ли жалость чужих людей и прежняя самооценка этого? Вполне может быть.

Пока не станешь по-настоящему честным с собой и не признаешь всех своих внутренних зверюшек, развитие своей собственной личности будет невозможным. Невозможно делать что-то, не оценив масштаб работ. Нельзя успешно лечить человека, не поставив диагноз. "А я и так крут, тк достиг вершины развития человека", - самая гадкая ложь (или самая смешная шутка). Она (ложь) значит, что все страшное уже случилось.
Да и вообще, зачем тратить время на обман, жизнь и так короткая до обидного.

Где-то далеко-далеко, на той земле, которую греет маленькое яростное белое солнце, что в часы заката красит небо во все цвета (не радуги, нет! Поверьте, радуга лишь убогое подобие того неба). Где по ночам серебряная луна величаво плывет по черничному небу. Где красные реки чертят собой границы целого сонма реальностей…
Так вот, в это волшебное место однажды попал Человек. Обычный человек, конечно, никогда не появился бы здесь. Наш герой был много хуже. В своем скучном и сером мире он занимал почетную должность главного циника и материалиста. Скажем в его оправдание, что этот мир редко рождал иных людей. Видимо, жестокие скучающие боги решили поставить эксперимент. А может, просто поразвлечься: сделать ставки и немного понервничать.
Вы знаете, что чувствует ребенок при рождении? Я – нет. Но могу предположить. Из тихого, уютного, теплого мира, где нет никаких звуков, кроме стука сердца и этого Голоса. Где темно и безопасно, где ничего не нужно делать (даже дышать, представьте!). Вдруг… свет! Яркий свет многих ламп! Звуки! Много-много громких звуков! Холод. Чьи-то чужие прикосновения. Боль и страх. Страх и боль. Что при этом испытывает ребенок?
Примерно то же, что и наш герой. За одним исключением: ребенок с этим ничего поделать не может. А человек – может. Прежде всего он сказал себе: «Так просто даже кошки не родятся, а я перенесся в это кошмарное место. Значит, за этим кто-то стоит, а за мной наблюдают. Наверное, военные проводят очередной эксперимент. Может, я даже прославлюсь! Главное, не растеряться».
И он не растерялся, ибо был Человеком во всех смыслах этого слова (ну, или не во всех…). Он свалил несколько деревьев и наломал веток, чтобы сделать крепкий шалаш. Соорудил удочку и отправился на ближайшую речку ловить рыбу. Ему удалось выудить пару пушистых восьмиглазых комков. Комочки возмущенно пищали и моргали всеми глазами по очереди. Человек убил их, опалил на костре и приготовил неплохой ужин.
Наступила ночь. Человек сидел у костра, боясь хищников. Когда луна задела макушку самого высокого дерева, на поляну и в самом деле вышло странное создание: на трех ногах, с одним крылом, четырьмя глазами и длинной фиолетовой шерстью, сплетенной в тысячи мелких косичек. Но оно не напало, а аккуратно присело рядом, отодвинув длинный шипастый хвост в сторону. Чудовище спросило?
- Кто ты, необычное создание, откуда взялось? Сколько лет живу, а никогда не видел подобных тебе.
Человек хранил молчание, притворяясь, что не видит чудовище, лишь крепче сжал в руках палку.
- Впрочем, не важно, - продолжило чудовище, - нам нужен кто-нибудь, не умеющий играть на арфе ветров на должность смотрителя песчаных замков. Сам понимаешь, ветер здесь ни к чему, но у нас все, как назло, умеют играть на этой арфе. Все бы ничего, если бы смотритель играл тихо, только для себя, но каждый из них нет-нет да забудется.
Человек не выдержал, сунул палку в костер и получившимся оружием отогнал непрошенного гостя. Чудовище удивилось, но ушло. Оно уважало право каждого на одиночество.
Герой наш постарался поскорее уснуть, чтобы отогнать галлюцинации. Проснувшись утром, он чуть не сошел с ума: вчерашнего леса не было. Он лежал на зеленом песке возле красного моря. Единственное, что осталось – шалаш. Но Человек вновь взял себя в руки и приказал не расслабляться. С этого дня он начал возводить забор. Ночью в облаке золотистого света к нему спустилось невыразимо прекрасное существо и предложило должность начальника склада возможностей: туда как раз нужен был кто-то без воображения. Через десять лет можно было выбрать любую нереализовавшуюся возможность в личное пользование и, как бонус, недостающее воображение. Человек прогнал и эту тварь.
Утром он проснулся в горном ущелье рядом с водопадом. Красные брызги с невероятной высоты падали в каменную чашу, разбиваясь в водную пыль. Она прокрашивала воздух в розоватый цвет и придавала ему привкус полыни. А ночью пришло смешливое существо, постоянно меняющее свой внешний вид. Ему нужен был пастух иллюзий. А ведь всем известно, что им может быть лишь кто-нибудь с постоянной формой. Но вот незадача, все соплеменники этого создания уже давно отказались от подобного скучного способа жизни, и теперь иллюзии бродят, где хотят. Разве ж это дело? И этот опасный хищник был отогнан Человеком.
Они еще много раз приходили к нему: уродливые, прекрасные, совершенно невыразимые, суровые, веселые… Каждый предлагал какое-то свое невероятное занятие, какой-то новый способ жить. Но Человек не поддался на уловки врагов, неизменно прогоняя их своей палкой.
Прошло много лет, гости больше не появлялись на пороге маленькой человеческой крепости, чему ее хозяин был очень рад. Он все ждал, что вот завтра эксперимент закончится, и его вернут домой, где все знакомо, привычно и правильно.
Он так и умер от старости, стоя на пороге настоящей жизни. Он никогда – даже в мыслях – не воспользовался возможностью стать чем-то совершенно иным.

Здравствуйте, я демон. Я родилась в жаркой Преисподней при свете багрового вулкана. Моя мама с умилением гладила еще мягкую алую чешую, а нянька, насчитав двадцать три шипа на хвосте, радостно всплеснула руками: к счастью. Потом я подросла, и в моих черных, как Предвечная Тьма, глазах утонуло немало юных демонов, в те веселые годы немало врагов закончило свою жизнь, напоровшись на мои когти. К чему я это? Просто хочу подчеркнуть, что я – не вы. Но тем не менее живу рядом. О нет, не думайте, в данный момент я пользуюсь отличным мороком: карие глаза, каштановые волосы, ничем не выдающаяся фигура. Под это описание подходит больше, чем тысяча и одна девушек. Почему я живу здесь? На самом деле, я очень люблю людей. Нет-нет, совсем не в гастрономическом плане (хотя, не скрою, среди моих сородичей всякое случается). Просто вы такие восхитительно теплые и живые. Мне нравится ваш страх, ваша боль, ваша ненависть… Они такие забавные! Меня искренне веселит ваш взгляд на мир и на ваше место в этом мире. Мне весело, смешно и интересно, а что еще нужно, чтобы сделать жизнь прекрасной?
Я так люблю вас, мои милые наивные мальчики-поэты с горящими глазами! Вы так трепетно и нежно влюбляетесь в меня. Я отталкиваю, приближаю, ухожу и возвращаюсь, играя, словно кошка с мышью. Смеюсь, издеваюсь, ломаю ваши идеалы, как капризный ребенок – игрушки: а что там внутри? Упиваюсь вашей болью, словно человеческий гурман бесконечно дорогим вином… И в нужный момент окажусь рядом, чтобы подтолкнуть в спину, заставить сделать последний шаг в небытие… О этот вкус оборванной жизни, нежно тающий на моих губах!
Или еще хуже: привяжу к себе и стану преданной и верной женой, поселюсь рядом в коммунальном аду с обоями нежно-заплесневелого цвета. «Дорогой, твои стихи (книги, картины, музыка – нужное подчеркнуть) никому не нужны и совсем не приносят прибыли. Иди лучше в курьеры или продавцы». Я обязательно прибавлю в весе килограмм тридцать, стану носить ситцевый халат и вечно закручивать волосы на бигуди. «Какие стихи? - стану визжать я по вечерам. Прибей лучше полку (кран протекает, тараканы опять появились – нужное подчеркнуть)». Я потушу искру вдохновения в его глазах, утоплю пылающую душу в болоте быта. Вы знаете, как изумительно пахнет разлагающаяся душа?
И вас я люблю, милые девочки, умницы-отличницы, восходящие звездочки! В ваших глазах светится ум и недюжинная сила воли. Я стану лучшей подругой, поверенной всех секретов. Я честно буду носить любовные записки и становиться на вашу сторону в любых спорах. С моей помощью вы добьетесь если не всего, то очень и очень многого. И все будет просто замечательно до того момента, пока мне не надоест. А мне надоест, будьте уверены, ведь именно ради этого все и затевалось! Тогда все рухнет. С работы выгонят и заклеймят позором, мужа застукает с какой-нибудь лучшей подругой, ребенок уйдет навсегда, хлопнув дверью. И тогда я окажусь рядом, единственный человек, и тогда я предложу… Героин, кокаин, морфин, не знаю точно. В этом вы, люди, намного изобретательней. А потом смотреть, как бывшая гордость, краса и надежда, ползет на коленях и тянет ко мне исхудалые руки, а изо рта ползет нитка слюны, ведь вам нужно будет еще… Мало на свете вещей прекрасней, чем этот остановившийся навеки, стеклянный взгляд.
И еще мои любимые девочки-тихони, девочки-мышки-в-очках, серые зануды, презираемые всеми. Я незаметно протяну вам руку и поддержу в нужный момент. У нас будет много ночных разговоров, телефонные провода будут тихо плавиться от напряжения. «Просто ты другая». «Я понимаю тебя, как никто другой». «Ты не такая как они, ты иная». «Ты лучше, чище, искренней». «Ты достойна лучшего». «Твоя жизнь в твоих руках». «Только ты знаешь, как нужно правильно жить». Своими словами я посажу семя, а потом взлелею и дам распуститься цветку ненависти в твоей душе. Объясню, расскажу, подарю почти бесплатно моральное право считать себя безгрешной. А потом столкну лбами тебя, моя наивная мышка, и предмет твоей ненависти. И конечно же, окажусь рядом, протягивая нож, кирпич, стальной прут. Ты станешь знаменита в одночасье, застигнутая на месте преступления в луже чужой крови людьми в форменной одежде. Потом, естественно, суд. Мои рыдания: «Как могла не разглядеть я в своей подруге монстра». «Но ты же говорила». «Я? Говорила? Велела тебе убить?» «Нет, но…» «Ты безнадежно больна». И твое безумие будет каплями стекать по моей коже, оставляя почти видимые следы. Прикосновения эти заставят меня жмуриться от наслаждения и восторга.
Ох, ну и конечно же вы, обожаемые мною мальчики, разочаровавшиеся в жизни и верящие только в силу денег, как я могла забыть про вас? Я появлюсь в вашей жизни, чистая, искренняя и наивная. Снова оживлю забытые чувства, заставлю душу смеяться и летать. Коллеги с усмешкой будут говорить: «Во наш-то дает!» А сами втайне завидовать. Мальчик, мой милый мальчик, ты снова вспомнишь, как это: с трепетом ожидать звонка, сломя голову, лететь на свидание и вновь совершать безумные глупости ради меня. Я, конечно же, Читать далее...

Веду абсолютно растительное существование, это же кошмар какой-то! Сплю, ем, читаю Фрая и фильмы смотрю. Хорошо, что для меня завтра каникулы заканчиваются, дольше я не выдержу!

Слишком уж у нас мало счастливых людей, к сожалению. А все почему? Не умеем мы радоваться жизни, не умеем. А это почему? Ну не знаю, есть у меня пара теорий на эту тему: органическая и психологическая. Так вот.

Органическая. Умение радоваться жизни, получать удовольствие от всего, что делаешь, наличие сил жить, - все это определяется у человека тремя нейромедиаторами: серотонином, дофамином и норадреналином, которые вырабатываются синапсами и осуществляют проведение импульса между нервными клетками в определенных участках мозга [пруф http://www.psychiatry.ru/book_show.php?booknumber=89&article_id=3]. То есть, стоит эти участки повредить, как радоваться чему бы то ни было становится затруднительно. А повредить их можно когда угодно. Генетика сюда же. Внутриутробно: алкоголь, мамашкины инфекции, дрянная экология и условия работы, гипоксия из-за анатомических особенностей и прочее. Во время родов: травмы головы, наложение щипцов (см. травмы головы), кесарево сечение, гипоксия опять же. Ну и потом травмы головы, энцефалиты и другие нейроинфекции, нейротоксикоз и пр. Короче, причин тьма. И мамашки эти совсем не хотят исключать из своей жизни то, что может повредить их ребенку: как курили, так и курят, как бухали, так и бухают, у врачей не наблюдаются. "А зачем это делать? Вон, Зойка из соседнего подъезда и не думала бросать, а какого пацана родила!" Но если ничего не видно, то это не значит, что ничего нет. Вот и рождаются люди, не способные к искренней радости.
Кстати, отсюда и растут ноги у алкоголизма и наркомании, тк все это усиливает выброс медиаторов. Правда, ненадолго.

Психологическая. Зачастую, нам с детства внушают, что мы - никто. Что мы - так себе, ничего не можем добиться, ни к чему не приспособлены. Для того чтобы стать счастливым (синоним - успешным), мы должны получить высокооплачиваемую работу, купить квартиру и машину, удачно жениться/выйти замуж, родить детей. Надо ли это нам на самом деле - не суть. Так положено. Вот и гонимся всю жизнь за тем, что нам не надо, причем будучи абсолютно уверенными в своей несостоятельности и невозможности выполнить все требования. Работа становится мукой, семья - мукой и отдых тоже ею. Откуда уж тут счастью взяться, тем более что радоваться - это не модно. Страдать модно. "Ах, он такой несчастный, наверное, у него тонкая натура!" По-моему, у него недостаток медиаторов... Но это я в сторону ухожу. Так вот, казалось бы, что проще: кинуть жизнь нелюбимую, супругу/га ненавистного и жить в свое удовольствие, а страдать так, на публику. Только страшно. Сидят в мозгу упорные: "Ты никто, пока не делаешь так-то и так-то". Постоянный страх и постоянная мУка... Что может быть лучше?

Люди, живите в свое удовольствие, занимайтесь любимым делами, кушайте бананы. Не отлынивайте, ведь "человек создан для счастья как птица для полета".

Очень модно их стало подводить, пожалуй, не останусь в стороне.
Так вот, в прошедшем году я наконец-то смогла избавиться от обязательной осенне-весенней хандры, спасибо моему солнышку:)
Купалась в любви и училась дарить ее в ответ. До сих пор учусь, надо сказать. Надеюсь, небезуспешно.
По мнению некоторых кис, стала милой "как котята":)
Поняла, что мои друзья - самые настоящие, так как смену моей ориентации приняли, небрежно пожав плечами: "Главное, чтобы тебе было хорошо".
Стала вести СНО по психиатрии, в связи с чем наконец-то получила возможность начать делать научную работу.
Поняла, что меня иногда боятся.
Испытала кучу потрясающих по силе эмоций, спасибо Максу Фраю, работе на скорой помощи, моему другу Саше, Твин Пиксу и Мураки.
Прочитала невероятное количество книг, благодаря появлению в моей жизни электронной книги.
Посмотрела "Сейлор Мун" полностью, все пять сезонов. Да, я сделала это, до сих пор поверить не могу!
Сражалась под знаменами грамматики с безграмотным быдлом.

Ох, всего и не упомнишь! В общем, спасибо прошедшему году за то, что он был. Искренне надеюсь, что следующий будет по крайней мере не хуже, а если лучше, то благодарности моей не будет предела. Может, даже жертву принесу. Кровавую.

Я прочитала! Я ее прочитала!
Меня не было в этом мире где-то пять часов. Книга невообразимо-невыразимо прекрасна, до полной утраты чувства реальности. Я забыла, кто я, где я и зачем я. Там говорились какие-то совершенно невозможные вещи о жизни, смерти, тайнах и иерархии, почему-то очень важные для меня лично. Наверное, именно поэтому я под таким впечатлением. Такое ощущение, будто я должна вспомнить что-то нужное, но пока не могу. Ощущение чего-то до безумия знакомого, правильного и нужного. Черт, эти куцые слова никогда не передадут ту восхитительную гамму эиоций, которую я испытала во время прочтения!

Вчера, лежа на плече у своего солнышка, я подумала: а что лично для меня значит любить и быть любимой? И вот что надумалось.

Быть любимой:
1. Чувствовать себя целой. Где-то я читала о словах Фаины Раневской, мол, вторая половинка бывает у таблетки, задницы и еще чего-то, а я изначально целая. Либо ей феерично повезло и для счастья ей никто не нужен, либо столь же феерично не повезло, тогда ей никогда целой себя не ощутить. Она просто не знает, как же это, а "понимания вне опыта не бывает"(с).
2. Не бояться. Я - ужасная трусиха, но рядом с ней знаю, что справлюсь со всем. Точнее, мы справимся.
3. Ощущать ее внимание. Киса - удивительно внимательная. Она всегда знает, когда мне плохо и что с этим делать.
4. Знать, что обо мне позаботятся.
5. Быть понимаемой. Говорят, что: "я понимаю тебя", - слова, ведущие к сердцу рыб. Правильно говорят, в общем-то. Иногда она понимает меня лучше, чем я сама. Это ужасно приятно:)

Любить:
1. Знать, для чего я живу. Когда-то давно мне приснился смысл жизни. Я проснулась, удивилась его простоте и правильности, сказала себе: "Не забудь, это важно!", - и забыла его почти сразу. Видимо, линии трансляции снов перепутались немного, и я получила предназначенное новому Будде. Но я помню, что там было про умение любить.
2. Быть курицей. Хлопотать над ней и носиться, желая оградить ото всех бытовых мелочей. Напоминать, чтобы покушала, не забыла взять, подумала о себе и прочее. Пытаться закрыть от любых неприятностей: от потери носка до гибели мира.
3. Делиться. Всякими мелочами, хорошими новостями, приятными картинками мира, чем-то вкусненьким...
4. Быть рядом. Что бы ни случилось, я всегда буду рядом с ней. Я всегда поддержу мое солнце и ни за что не оставлю один на один с какой-бы то ни было проблемой.
5. Говорить об этом. Всегда напоминать Кошке, что она любимая, самая лучшая и прочее.

И к обеим категориям относиться: заниматься любовью. Быть ведущей или ведомой, отдающей или принимающей, - в любом из этих состояний таится миллион эмоций и ощущений. Занять только одну роль - это все равно, что заставить себя ходить на одной ноге и пользоваться одной рукой: в принципе, возможно, и многие так и делают, только неудобно и бессмысленно.

Слова никогда не передадут всего того, что я ощущаю. Они никогда не опишут мою жизь во всех красках, но пусть хоть так.

Автор - книголюб и интеллектуал, каких поискать, так что если вы - знаток английской литературы, то удовольствия получите в десять раз больше.
В мире, созданном Джаспером Ффорде, история пошла немного не так. Бродир (товарищ) Ульянов не добрался до Российской империи, так что она здравствует до сих пор. Зато добрался до Уэльса, поэтому Объединенного королевства Великобритании там нет, зато есть старая добрая Англия, где литература возведена в ранг национальной идеи. Но если вы представили себе эдакий буйный английский сад с белыми дорожками и чопорных дам и джентельменов, то глубоко ошиблись. На улицах периодически сцепляются рафаэлиты и постмодернисты, пытаясь "огнем и мечом" доказать, что только их направление в искусстве достойно жизни. По домам ходят бэконианцы, распространяя свое еретическое учение, и горе тому, кто попадется под перекрестный огонь их убийственных доводов. Бушуют вампиры и оборотни, а еще иногда вылезает очередная ПМЗ (персонификация мирового зла). Но все это цветочки по сравнению с тем, что главзлодей открыл путь в Книгомирье и угрожает убить Джен Эйр. Ловить его за хвост предстоит литтективу Четверг Нонетот, которая, кстати, не могла родиться, так как ее папу еще до рождения устранила Хроностража. Но все-таки папа иногда заглядывает проведать родных и помочь им в случае чего.
Очень сложно передать все то мастрество и тщательность, с которыми написан мир. В этой книге даже проходные второстепенные персонажи обладают своим характером, каждая улочка обладает объемностью. Изумительный тонкий юмор, по которому, наверняка, соскучился любой думающий человек. Бережный перевод, сохранивший львиную долю уникальности книги. Можно еще долго петь осанну этой книге, но лучше посоветовать взять ее и прочитать.

Кисонька сегодня дежурит, так что я буду спать одна:( Совершенно ничего не хочется делать, даже читать толком не могу. Время так тягомотно тянется, кошмар. Этот день, мне кажется, никогда не закончится. Я ужасно по ней скучаю. Ни на чем не могу сосредоточиться, и все муууутно так. Никак. Поскорей бы завтра, и она придет:)

Попробую вести проект "Миры", где буду описывать миры, созданные чьей-то фантазией. Может, это подтолкнет кого-нибудь к прочтению книги.

Начну, конечно же, с Макса Фрая и Мира Стержня.

Мир, где под белым небом живут обычные люди, похожие на нас. Некоторые из них и в самом деле почти мы. Варят камру, читают утренние газеты, идут работать каким-нибудь Мастером учета лишних средств, заходят вечером на Сумеречный рынок, а по дороге заворачивают в "Армстронга и Эллу" пропустить стаканчик Осского аша и поглазеть, как дочка самого Лойсо Пондохвы кокетничает со Смертью на королевской службе. Смерть этот, к слову сказать, изумительный молодой человек, который и относится к тем самым "некоторым", непохожим на нас совсем. Чудеса навсегда отравили его кровь, а невероятное могущество Вершителя позволило не раз обмануть смерть. Виной этому бывший Кеттарийский охотник по прозвищу Чиффа, а теперь Почтеннейший начальник Малого сыскного войска сэр Джуффин Халли, который научил его засыпать в нужное место, провел в Хумгат и рассказал, как правильно убивать. Известно, что избранники Хумгата вынуждены поменять спокойную счастливую жизнь на ворох сумасбродных чудес, которые в этом мире случаются с каждым, кто этого захотел.

Мир, где зеленая луна освещет неверным светом воды Хурона. Где мозаичные мостовые освещают оранжевые фонари, а жизнь не замирает даже самой глухой ночью. Где самый справедливый монарх и правильная система законов. Где старшина нищих - муракок, что бы это ни значило. Где можно погулять по Темной стороне Ехо и встретиться с собственной Тенью. Напоить коабль собственной кровью и стать его другом... Да мало ли возможностей в мие Ехо!

Это тот самый мир, где я хотела бы жить, и если я когда-нибудь исчезну, знайте, я нашла свою Зеленую улицу.

В мире, где принято картинно завывать, плакаться и быть недовольным абсолютно всем, я заявляю: я счастлива.

Уже тот факт, что у меня все руки и ноги на месте, два глаза и нормально работающий мозг, вполне себе повод для довольства жизнью. Когда посмотришь на всех этих ДЭП-нутых бабулек, безногих дедулек, слепых исковерканных детишек, становится забавным, что кто-то может всерьез расстраиваться из-за несчастной любви или своего неровного носа.

Кроме того, я люблю. Это чувство накрывающего с головой тепла, самые родные на свете глаза, улыбка, голос... Все беды мира становятся нестрашными, когда вокруг меня замыкается кольцо рук, можно уткнуться носом в шею и закрыть глаза. Я знаю, что меня поддержат в любой ситуации. Это важно: чувствовать, что ты не один.

У меня есть любимая учеба и уже выбрана самая интересная на свете специальность. В этом плане мне везло всегда: уже с трех лет я точно знала, чем буду заниматься. Уже тогда на все вопросы: "А кем ты будешь, когда вырастешь?", - отвечала, - "Врачом". И не прогадала ни секунды. У нас принято ругать академию за... За что, всегда найдется. Принято говорить: "Зря я сюда пошел/пошла", но я не жалею ни секунды. Это именно то, чем бы я хотела заниматься.

Я умею чувствовать. Для меня это неимоверно важно. Когда-то давным-давно я почти не умела испытывать эмоции. Не знаю, почему: не то медиаторов не хватало, не то патология какая-то была. Тогда я, ясно-понятно, не понимала этого, ведь что-то я все-таки чувствовала, но было это весьма слабо и вообще... Как накхи погрызли, в общем. Потом постепенно их интенсивность начала нарастать. Тоже не вдруг, тоже незаметно, но если сравнить меня десятилетней давности и меня сейчас, то прогресс налицо. Поэтому испытывать любую эмоцию: радость, ненависть, печаль, любовь, - для меня наслаждение. Все равно, что какое-то изысканное лакомство есть.

Я - счастлива. На это можно привести кучу контрааргументов, но поверьте, большинство придуманных вами для себя проблем решаемы.

Помните, в «Формуле любви»?
« Эй, селянка, хочешь большой и чистой любви?»
« А кто ж ее не хочет».
Действительно, кто ж ее не хочет. Вот двое, оба хотят любить и быть любимыми. Так в чем же дело? Любите. Но знаете, чтобы просто любить, надо уметь это делать. Иметь некий если уже не опыт, то хотя бы образец. Кроме того любовь часто подразумевает открытие своего «я» перед другим с чувством безопасности. И связь, которая образуется между людьми должна признавать индивидуальность и уникальность другого. Тогда и только тогда возможно принятие партнера в любых ситуациях и состоянии

Не многие могут похвастаться тем, что родители являли образец истинной любви между собой. Конечно, можно было почерпнуть информацию о «большой и чистой» в фильмах и литературе, но сами понимаете, что образы там может и очень похожие на реальные, но из них вырезаны многие бытовые моменты и реальные трудности, с которыми может встретится человек. Образец из книжек может быть полезен, как дополнение к некому имеющемуся образцу.

Что же касательно наших «я»… Тоже далеко не все могут с уверенностью сказать, что мол могу предъявить свое «я» без стеснений своему партнеру, и не боюсь, что он после этого не убежит в ужасе. Ну а если мы не можем показать свое я, что мы показываем?

Если все подумали, что речь про нарциссов с их фальшивым «я», то скажу, что не только про них. Фальшивое «я» могут временно создавать практически все. Это навык не такой уж бесполезный. Ведь в разных социальных ситуациях не всегда возможна полная аутентичность и самовыражение. Но тут есть существенная разница. Фальшивое я в более близких отношених, т.е. не просто в магазине купить кило картошки, приносит существенный вред обоим сторонам. Бывает так, что женятся два фальшивых я, а потом через неделю оба новоиспеченных супруга обнаруживают, что вступили в брак с кем-то не тем.

Другой вариант отношений, когда доставшиеся от родителей модели любви, а так же привычки получения удовлетворения примеряются в отношениях. Другими словами, у человека есть некоторый конфликт, который не относится к любви непосредственно. Однако, так как любовь прекрасный источник дофамина и удовольствия, то … грех ею не воспользоваться, чтобы не почувствовать облегчение с собственными конфликтами.

Например, есть у тебя потребность быть начальником, а так, на работе не получается. Знаний, связей, организаторских способностей не хватает. А вот очень хочется, аж до дрожи в коленях! Ну, так семью можно строить ровными рядами и радоваться собственной значимости.

На самом деле, люди в целом, такого начальника завернут на подходе не только что к ЗАГСу, а просто при первой же попытке примения директивных организаторских способностей в отношениях. Скажут: «Поди-ка ты дорогой, я в такие игры не играю». Но это не значит, что человек с «особыми потребностями в отношениях» остается по гроб жизни одиноким. Даже напротив. Тут секрет, в том, чтобы найти себе человека с комплементарными проблемами. Т.е. того, кто желает быть подчиненным и жаждет сильную руку в отношениях. И тут они сойдутся, как две половинки разломанной монетки.

А что в итоге? В итоге женаты не люди, а их комплексы. У них не любовь взаимная, а взаимное удовлетворение собственных внутренних конфликтов и комплексов. И таки да, они получают довольно долго удовольствие от процесса, и казалось бы фиг бы с ними, если люди счастливы таким замысловатым образом. Главное, что счастливы! Но есть нюанс. Очень скоро люди в такой паре понимают, что даже если мы все притворимся начальникми или подчиненными, проблему собственной значимости и удовлетворения собой это не решает. Возникает своеобразная ситуация. Супруги держатся друг за друга, потому что они связаны удовлетворением в области конфликта, но ненавидят друг друга, потому, что на самом деле это удовлетворение, как… ситуация с мышками которые едят кактус в пустыне. Есть все равно нечего кроме кактуса, так что приходится плакать и продолжать. Что-то есть в желудке и вроде бы не так все плохо, но вот процесс этой еды….

Такие отношения называются токсическими. По аналогии с токсическими мыслями, о которых я писала, даже самые ужасные взаимодействия и страдания человеку приносят дофамин разными замысловатыми способами,за счет удовлетворения внутриличностных комплексов.

Существует несколько моделей токсических отношений.

Настаивающий – избегающий. Первый партнер создает защиту себя и отношений и настаивает на том, что это обязательно к исполнению. Второй соглашается, но на самом деле ничего не делает. Первому нравится процесс построения защиты, а второму нравится уходить от ответственности, чувствовать себя свободным. Однако ни то не другой не стремяться выполнить желаемое. Первый на самом деле не хочет полностью построить что-то, а второй не хочет быть абсолютно свободным, потому, что оба опасаются, что достижение цели лишит их возможности быть любимыми. Например, жена говорит, мы должны всей семьей Читать далее...

Совсем скоро я стану врачом. И, поверьте, буду соблюдать букву закона неукоснительно. Рассмотрим пару примеров.

Без полиса больной может находиться в стационаре не более 3 суток. После 3 суток я его выпишу. И наплевать, что он не долечился.

Я никогда не буду госпитализировать пациентов из жалости. Часто бывает так, что бабку, привезенную на скорой, госпитализируют только потому, что иначе она вызовет скорую еще раз. Наплевать. Пять раз вызовет - пять раз уедет обратно. Сама, своими ножками, на автобусе. Или на такси, если дело ночью. И мне без разницы, что у нее нет денег ни на что. "Я никуда не уйду, пока вы меня не положите", - тоже не повод для стационарного лечения. Сиди тут хоть неделю. Не можешь уйти - вызывай перевозку инвалидов.

В стационаре я буду лечить только теми препаратами, которые есть. Если они не помогают, то это явно не мои проблемы.

К пациентам надо относиться человечно, как к людям, у которых есть свои заботы и проблемы? Как к людям, у которых есть свои желания, эмоции и надежды? Наверное. Только почему никто не думает, что врач - это, как ни странно, тоже человек? И он может уставать, у него может что-то болеть, он может хотеть домой к жене и детям? Почему нам отказывают в праве, которое требуют для себя? Почему я должна думать о каких-то невнятных людях, которые не могут подумать обо мне? Если все думают только о себе, то и я не буду выделяться из толпы.

Сочувствие, милосердие, доброжелательность, - качества обязательные для врача. А почему не для каждого человека? Никому не кажется, что мир надо менять с себя, а не с соседа?

Если оно выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, утка и есть(с).

Страх наполнял всю квартиру, и казалось странным, что еще можно свободно двигаться, настолько плотным и осязаемым он был. Страх своим запахом будоражил и заставлял глаза зажигаться хищным огнем. Предвкушение охоты мурашками прошло по позвоночнику, но в этот раз ожиданиям не суждено было осуществиться. Сейчас - нельзя, его - нельзя. Это не добыча. Недоумение. Как же так, ведь если оно выглядит как добыча, пахнет как добыча, то... Нельзя противиться такой просьбе.

Запах страха пьянил и лишь воля останавливала. Сейчас бы утвердитеьный кивок, ободряющий взгляд, намек на движение губ, разрешающее... Тогда сорваться в почти танцевальное па, взмах рукой - рваная рана от когтей набухает алой росой. Так надо. Добыча должна осознать свое предназначение, чтобы усилился невероятный аромат страха, и можно было ощутить его иголочки на языке. Опьянеть от этого и отшвырнуть жертву к стене. Всем телом ощутить частое биение чужого сердца. Рука молнией - к горлу. Почувствовать-прочувствовать, как с едва слышным хрустом сминаются нежные хрящики. Увидеть, как расщиряются от ужаса зрачки, как мутнеют чужие глаза. Сполна насладиться этим мигом абсолютной власти. Ощущение сломанной чьей-то воли стоит любой игры.

Но нельзя! Ярость обжигает легкие и делает мир красным. Воздух пульсирует в такт сердцу. Внутри рождается шторм. Волны безумия с легкостью сносят преграду-волю и топят надзирателя-разум. Меня больше нет, есть только стихия.

Теплые губы касаются шеи, шепот гасит волны.
- Что с тобой?
- Я не могу больше, - отзвуки бури.
- Ты молодец, - утонуть в карих родных глазах, - ты справилась. Уже все.

Добыча сбежала, оставив на прощание волнительный запах страха. Но ничего, я умею ждать.

P.S. Теперь можно.

Количество ванилиных цитаток на просторах интернетов превышает все мыслимые пределы. Это просто невозможно и невыносимо - знать, что в мире есть люди, которым они реально нравятся.

Взято с http://vkontakte.ru/fotozametki
>>Если женщина перестала капать вам на мозги, значит вы её потеряли...
То есть выносить мозг любимому человеку - это норма. Хочется спростить: а вам нравится, когда вам на мозги капают? Судя по всему, очень. Эдакая извращенная форма мазохизма. Черт, кажется, препод по детским инфекциям в меня влюблена! Боже, ужас какой!

>>Обними ее...пусть она кричит и плачет..пусть она бьет кулаками и говорит гадости... а ты просто...обними...
А это у нас руководство для начинающего маньяка. Особую глубокомысленность высказыванию придают многоточия.

>> Жаль что большинство парней перестали добиваться тех, кто им нравиться. Они выбирают тех, кто точно согласится.
Фраза-утешение. Используется после того, как все подруги вышли замуж/завели парня. Но если тебя никто не добивается, то, может, с тобой какой-то косяк, тупая заносчивая идиотка с гламуром вместо мозга? Про орфографию я и не говорю.

>>Одна нелепая случайность, одна неверная фраза, нечаянно услышанный разговор и человек как будто умирает для тебя.
Так вот о чем песня "Агаты" "Как на войне"! Про таких вот теток. Встречаясь с ней, надо постоянно себя контролировать, а иначе многочасовая истерика гарантирована. Даже если ты разговариваешь с другом - будь настороже! Вдруг она подслушивает?

>>Довести до слез.. может каждый... А сделать так, чтоб глаза от радости сияли.. только единицы.
Вновь эти многозначительные многоточия...

>>Последнее слово должно быть за мужчиной, и это слово "слушаюсь" !..
Ауу, рабовладельческая эпоха давно прошла!

>>Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива.
Нормально выглядеть - теперь это признак несчастья. По-моему, признак несчастья - ставить тупые цитатки на стенку.

Надо сказать, что работаю я на скорой. Вот какая картина рисуется в вашей голове, когда вы слышите словосочетание "санитар скорой помощи"? Эдакий высокий шкафообразный молодой человек не очень выдающегося интеллекта. Это ошибочно чуть менее, чем полностью. Я - тощая большеглазая девица. Работаю потому, что хочу научиться нормально общаться с пациентами и не теряться в экстренных ситуациях. А вы думали из-за денег? Даже на полную мою зарплату нельзя прожить, а уж на мои жалкие полставки и подавно. Так вот. О чем это я. О пациентах. Уважаемые! Любимые мои!! Вызывайте скорую только тогда, когда вам это на самом деле нужно! Если вас, не дай Бог, парализовало, оторвало руку, ногу, голову... Если вам ОЧЕНЬ больно, если у вашего ребенка ОЧЕНЬ высокая температура (39 и болше) ничем не сбивается. Понимаете ли, работаю я, конечно, недавно. Четыре месяца всего. За эти месяцы было всего пять вызовов, когда мы были на самом деле нужны. Пять из примерно 300 - 400, на которых я побывала. Остальное - бесполезный прогон оборудования и специалистов.

Реальные диалоги.
- Что беспокоит?
- Понос у меня.
- Давно понос-то?
- Неделю.
- А чего сейчас вызвал?
- Надоело

- На что жалуемся?
- Да давление у меня скачет. Высокое было. Но я таблетку приняла, и оно снизилось.
- Зачем тогда вызвали?
- Так ведь не сразу снизилось-то!

Такие ситуации обычны. Приехали, посмотрели, уехали. И так двадцать четыре часа. Полные сутки с перерывом на пописать (их два) мы занимаемся бессмысленным делом.

Ну ладно, предположим, вы - общительная старушка, которая не угомонится, пока не увидит фейс любимого доктора, и будет звонить до тех пор, пока бог корейского рандома не снизойдет и не пошлет нужную бригаду. Но нк делайте этого ночью, пожалуйста! Поверьте, усталые и невыспавшиеся доктора гораздо менее снисходительны к вашим причудам, чем хотя бы просто выспавшиеся.

- Что беспокоит?
- Понос.
- Как давно?
- Ну я один раз сходила, и все.
- Температура есть?
- Не знаю, у меня градусника нет.
Меряем температуру - норма. Живот не болит. Голова тоже. Давление - всем бы такое.
Это было в четыре утра. Легли мы тогда, кажется, в два. Врач посоветовала выпить рисовый отвар.
Не звоните в скорую ночью, если болеете уже неделю! Если вы за неделю эту не умерли, то до девяти утра уже точно не умрете. Если вы вызвали скорую, а у вас не работает домофон, то попросите кого-нибудь встретить бригаду или просто нажать на кнопочку своего работающего домофона, чтобы открыть дверь. Вы не поверите, но стояние на холодном ветру зимой или под дождем в остальное время года, не улучшит отношение врача к вам, а скорее наоборот.

И вообще, всегда точно знайте, зачем вам нужна бригада. Если вам кажется, что на ваш зов прибежит добрый доктор и вылечит взглядом, то это ошибка. Если вы думаете, что есть волшебный укол, то это тоже ошибка. Не хотите лечиться, страшно ехать в больницу - не дергайте никого! Врач скорой - не Иисус Христос: наложением рук не лечит.

В общем, уважаемые, думайте головой, а не чем-то еще.

Ох, надо признаться, что я - лесбиянка. Нет, я не мужиковатая тетка.Я - тощее глазастое создание, которое некоторые считают весьма симпатичным. Нет, я не обижена на мужчин. Нет, я не считаю мужчин убогими уродами. Скорее, наоборот, дружить я предпочитаю именно с ними, потому что женская дружба - понятие весьма условное. Я не считаю себя мужчиной, как, впрочем, и моя любимая.

Так как осознание этого случилось совсем недавно, то крыша моя ехала основательно: сложно осознавать, что с тобой не все в порядке. Поэтому я долго рефлексировала на эту тему и попытаюсь рассказать, почему же так все вышло. Тем более, что мне есть с чем сравнивать.

Во-первых, эмоциональная составляющая. Больше внимания, слов любви, понимания. Ни один мужчина не дарил мне цветы просто так. Не могу сказать, что они были какими-то плохими, совсем нет, о каждом из них у меня сохранились весьма теплые и приятные воспоминания. Просто им это даже в голову не приходило. Да и говорить о том, что любят, какие-то комплименты наши мужчины, к сожалению, не очень любят и умеют. Точнее, пока он вокруг вьется, и комплиментов, и заверений в любви до гроба предостаточно, но как только привыкает к наличию спутницы жизни - все! Как ножом отрезало. Ни один из них не мог меня понять. Никто не говорил: "Когда ты так морщишься, значит..." Не потому, что глупые, просто мозг у них по-другому устроен. Никому я не могла по-настоящему рассказать все. Знала, что бессмысленно. А сейчас мне даже рассказывать не надо: все сама понимает. У нас схожие интересы, мы почти одинаково на многое реагируем. Нет такого снисходительного пренебрежения: "ну ты же женщина..."

Во-вторых, нет собственнического ко мне отношения. Меня сейчас никто не держит. Никто не говорит мне, что надевать, с кем дружить и куда идти. От меня не требуют отчетов о моей жизни и прочего Если что-то надо, попросят, но не потребуют.

В-третьих, секс. Благодаря моему солнцу я столько узнала о своем теле, что просто с ума сойти. В ее руках я таю, плавлюсь и схожу с ума. Никогда и ни с кем мне не было так хорошо. В этом плане, надо сказать, мужчины тоже довольно невнимательны. Точнее, пока я с ними встречалась, то меня все устраивало, я же не знала, что можно ТАК. Ну и возможность побыть "сверху", конечно:) Обалденные ощущения, надо сказать. И еще: ни один мужчина, каким бы гигантом он ни был, не может восемь раз подряд...

В-четвертых, эстетическое удовольствие. Обычная среднестатистическая женщина красивее обычного среднестатистического мужчины, потому что ей ненаплевать, как она выглядит.

В-пятых, тупо бытовые вопросы. "Ты лежи, лежи, посуду я помою". "Никуда ты не пойдешь! В магазин я схожу". "Ой, а я мусор уже выбросила..." "Хочешь шарлотку?" "А сегодня у нас штрудель!" И божественное: "Хочешь, кофе сварю?"

Но все это - просто объяснения. Основная причина того, что я ее люблю то, что я ее люблю.

По себе знаю, любимому человеку изменить невозможно. Просто в голову не приходит. А даже если и приходит, то следующая мысль: "А зачем?" Хотя назвать себя верной не могу. Раньше не могла, в смысле.

Всегда казалось, что если один умный, второй веселый, третий - лучший любовник, - значит, и нет никого. То есть все эти люди - НЕ ТЕ. Не те, кто нужен, а так просто - приятные события на пути к самому-самому. Если никак не получается выбрать между двумя мальчиками-девочками - значит, ни один из них не нужен на самом деле. Когда любишь по-настоящему, то необходимость в поиске новых впечатлений отпадает, потому что загодя знаешь: будет только хуже.

Это, надо сказать, не простые мудрствования, а основанные на собственном опыте выводы.

Это я просто насмотрелась радио "Манго". Ага, насмотрелась. Это такой ряд видеороликов, найти которые можно на "Вконтакте".

Так вот, по моему мнению, между двумя любящими людьми все должно быть просто. Не надо картинных страданий, великих трагедий, душевных метаний и прочей дребедени. Это - патология. Если вы собираетесь прожить с человеком долго и счастливо, то было бы неплохо ему доверять, чувствовать себя с ним комфортно и уютно. Вы не должны приходить домой, как на поле боя. Дом - это место для отдыха.

Иногда мне кажется, что несчастная любовь - повод для написания ванильных статусов и демотиваторов. Причина же кроется в инфантильности и неумении строить нормальные отношения.

Я очень редко обижаюсь на своего любимого человека, потому что понимаю всю неконструктивность этого своего поведения. Я же все равно прощу, так что можно сразу упустить период слез, скандала и истерики. От них точно лучше не станет. Обижаюсь я только в период ПМС, когда понимаю, что удержать спятившие гормоны бобльше не могу. Но я сначала предупреждаю об этой опасности:)

Итог: если в ваших отношениях все сложно - значит, отношений как таковых уже нет. Тогда стоит задуматься: а оно вам надо? Вам надо жить с типом, который вас достает, доводит до слез, не любит, не уважает... Да? Прекращайте тупо истерить. Нет? Тогда ну его нахрен. Вокруг столько мужиков нормальных. Ну или девочек красивых. Если вы - извращенка и ловите кайф от собственных воплей и роли страдалицы, тогда сделайте милость: выносите мозг всем окружающим, но не своему любимому человеку.