Это цитата сообщения Tka4ewa Оригинальное сообщение
[235x240]
Пора победить свои страхи и полюбить углеводы. Чтобы помочь вам расслабиться, развеем одни из самых популярных мифов об углеводах, которые не дают их полюбить.
[показать]1. В немецких пекарнях, работницам в их критические дни запрещено упаковывать хлеб(!). Считается, что быстро заплесневеет. Энергетика, однако.
2. Наибольшее число полицейских машин в Германии, фирмы "Мерседес".
3. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. "Пфуй! Как ты можешь это есть!". Ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.
4. Утвердительный ответ "Да-да!" произнесенный с интонацией русского "Ну-ну!", означает "Поцелуй меня в зад" и так и понимается.
[560x420]
1. В Англии традиционно распространены отдельные краны для горячей и холодной воды. Это не очень удобно, но почему так принято – мне неизвестно.
2. Большинство британцев считают себя англичанами, в то время как шотландцы — только шотландцами, а ирландцы — исключительно ирландцами.
3. Акценты, в зависимости от части Великобритании и даже части города (Лондона, например), значительно варьируются. Иногда также по степени привилегированности классов.
4. Англичане дико холодостойкие люди, дети ходят в школу в коротких штанах и юбках с гольфами до самых холодов, поэтому увидеть человека в майке в ноябре — нормальное явление.
5. Они действительно обожают пабы. Каждую пятницу вы встретите огромную толпу, пьющую пиво и традиционный эль в пабах, причем люди будут стоять даже на улице в холод, если им не хватило места.
6. В Лондоне все очень тесное и компактное, квартиры в основном небольшие, как и кафе и рестораны.
7. Из-за этой компактности к вам за столик могут подсадить кого-то, если вы сидите за столом для четверых, а вас всего двое.
8. Иногда кажется, что англичане обожают толпу. В пабах бывает столько людей, что создается впечатлениео том, что можно «стоять» только с подсогнутыми ногами. При этом это не останавливает новых посетителей.
9. Даже если ваш английский весьма среднего уровня, вам скажут, что вы говорите хорошо. В случае возражений добавят, что их русский в любом случае хуже.
Новогодние и рождественские туры в нашей стране пользуются такой популярностью, что их можно назвать именно теми санями, которые готовить нужно летом, потому что мест потом просто не достанется. Поэтому выбирать тур, отель, страну нужно заранее, когда снегом еще и не пахнет. Самое время подумать об организации новогоднего отдыха.
Краткий женско-мужской толковый словарь:
Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза «Отчет»
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я вы*бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
[показать] Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж*пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
Откроешь дверь, а у порога
В лукошке из прожитых лет:
Здоровье, счастье, денег много,
Везенья луч, надежды свет,
Свобода, мудрость, пониманье,
Удача, красота, успех,
Страсть, молодость, любовь, старанье,
Души полет, веселье, смех,
Ум, смелость, добрая улыбка,
Забота, радость, щедрость, честь...
В твоих лукошечных пожитках,
Увы, всего не перечесть...
И будет Ангел с вожделеньем
Твой "скарб нехитрый" охранять,
А в каждый новый День рожденья
Лукошко счастьем наполнять!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
[449x359]
Что в день рожденья пожелать?
Карман потуже набивать,
Уметь работать и гулять,
Уметь красиво отдыхать,
Стремиться к новой высоте,
И видеть счастье в простоте,
Чтоб исполнялось все всегда,
Чтоб были долгими года!
[450x450]
У тебя сегодня день рождения
Я Желаю счастья и добра
И вечной юности цветенья
Улыбок, солнца и тепла
Будь молодой, всегда красивой,
Желанной, доброй и простой,
Всегда приветливой и милой
Всегда любимой, дорогой
В жизни твоей пусть не будет печали,
Счастье тебя пусть повсюду встречает,
Пусть радость спутником твоим останется навек,
И рядом будет навсегда любимый человек
Пусть солнце светит ярко-ярко
У белых ласковых берез,
Удач желаем и успехов,
Здоровья, бодрости всегда,
Благополучия на все грядущие года.
[345x378]
Подарки мужчинам согласно Гороскопу
До Нового года осталось совсем немного. Пора подумать о подарках для наших любимых мужчин. А поможет нам Гороскоп.
Это цитата сообщения Salvador Оригинальное сообщение
1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
2. Телефонный прикол.
***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
***
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
Это цитата сообщения Dreamere Оригинальное сообщение
Пересчитайте человечков на картинке. Их 12.
Подождите несколько секунд – картинка будет перестроена.
Пересчитайте человечков снова. Их стало 13.
Вопрос: Откуда берется 13 человечек?
[270x200]