Наверное нередко всем нам приходилось слышать, что жизнь - это борьба за выживание. Это победа сильных, умных, ловких. С социальным дарвинизмом мы познакомились еще в школе, а потом теснее связались в институте и на работе. За свои желания надо бороться. Плюс, люди порой ничем порой не отличаются от волков, так же хладнокровно уничтожают слабых в стае. О, тебе обязательно надо быть нужным стае. И сильным, если ты хочешь стать ее вожаком.
Выходя в город, читая новости, глядя на жизнь и людей, понимаешь, что в основном победители в этой жизни - это люди лишенные нравственности. Именно они чаще всего управляют государством, именно они крутят большими суммами денег, именно они держат в руках закон. Они не считаются ни с кем. Они добиваются власти.
Жизнь сложна и противоречива. Нет единой системы морали, это вещь достаточно субъективная. Да и у каждого она своя. И каждый по-своему чувствует грань. Но в любом случае, надо всегда помнить, что жизнь это не только борьба за выживание. И без морали, без нравственности, не будет в жизни любви, когда рядом с тобой клубочком сворачивается домашнее животное, возвращаются с работы близкие, уютно закипает чайник, приходят смешные смс от друзей, а в вазе стоит букет цветов от любимого человека.

Ну вроде, тфу-тфу-тфу, всё устроилось.

[470x604]
Это я именно по человеку скучаю или мне просто одиноко?
Не разберешься ведь.
Особенно, учитывая, что в любом случае это второе. В некоторых людях нет ничего такого чтобы заставило по ним скучать. Просто порой необходимо "оформить" свое одиночество, направить на что-то конкретное. Слишком уж абстрактная эмоция это ваше одиночество.

А завтра я лечу домой. К друзьям, к близким, к городу. Удивительное ощущение. Вроде уезжала я и возвращаюсь тоже я. Но было столько новых эмоций, новых впечатлений, людей, фильмов, книг, разговоров. Получилось, что я увожу с собой внутри целую маленькую жизнь. Меняет ли это человека? Нет.Возвращается ли он таким же каким уезжал? Тоже нет.
Уезжать, кстати, немного грустно. Но жизнь на паузу не поставить. Завтра я буду пристегивать ремни в самолете и меня не будет покидать ощущение, что я на американских горках, - я хочу уже поехать и мне очень любопытно, что ждет впереди.
[500x333]

Всё хорошее всегда случается неожиданно.
Я всегда до глубины души радуюсь когда мне нравится и интересен человек. Если честно, мне мало кто интересен. Скучаю, когдa вижу посредственность. И не выношу непорядочность, зависть.
Все люди с которыми я пока знакомились попадали в категорию "серая посредственность".Ни жизнелюбия, ни внутренней силы, ни энергии, ни ума, ни чувства юмора. Как будто горячее солнце Гонконга высушило их умы и сердца. До сегодняшнего дня. Надеюсь, я искренне надеюсь, что нашла друга.

И про искусство. Честно, я не большая поклонница of contemporary art. В музее вы обычно меня найдете у картин Ренуара, Моне, Репина, Ван Гога. Но сегодня была по-настоящему качественная выставка. Маленький кусочек который был унесен с собой, домой и теперь оживляет своими яркими красками гостиную.
Один оригинальный штрих в искусстве, один оригинальный штрих в человеке и я завоевана.
[500x332]

Интересно, а возможно влюбиться трезво?
Чувства всегда накатывают. Это как волны, на пляже, ночью. Ты стоишь, ноги погружены в песок и сильные волны бьют тебя по ногам и ты все больше утопаешь в песке. Вокруг ночь, звезды, луна и морской воздух наполняет легкие и слегка кружит голову. И волны всё бьют и бьют, ты постепенно погружаешься все глубже и глубже.
А дальше всё стандартно. Это и бабочки в животе, и учащенное сердцебиение, и бардак в голове. Лишние эмоции, лишняя плитка шоколадка, ненужный глоток обжигающего горло виски, ненужный повтор Pretty Recklеss в плейлисте.
А можно влюбиться твердо стоя на земле? Без погружений, без бабочек, без учащенного сердцебиения, без бардака. Когда ты твердо стоишь, твердо смотришь ему в глаза и предельно ясно осознаешь, что это твой человек.
Эмоциональная рассудительность. Как же хорошо, как просто.

[391x500]
Этот наркотический поцелуй когда ты только-только влюбилась. Ты летаешь, ты высоко, это что-то неописуемое.
Но время идет, страсть угасает.
Никогда нельзя путать тягу к наркотику с тягой к человеку. Если это по-настоящему твой человек, то разве наркотик уходит? Если любовь с годами крепнет, то не должно ли действие наркотика длиться бесконечно долго?Даже если не с такой силой, не с такой интенсивностью как в начале.
Может быть ты привязана не к человеку, а к чувству?

Если вы когда-нибудь будете переезжать в другую страну будьте готовы к двум страхам.
Первый - страх, что у вас не получится устроиться на новом месте, построить здесь жизнь и что вы вернетесь домой.
Второй - страх, что у вас как раз таки все получиться.
И кто бы мог подумать, что второй сильнее первого. Хотеть чего-то и одновременно этого бояться. В эти выходные я пойду знакомиться с новыми людьми, с моими ровесниками. Это положит начало эмоциональному вовлечению в мою жизнь здесь. Меня пугает перспектива того, что я приобрету новых друзей и знакомых, что появиться новая жизнь. Эмоционально я пока живу Москвой - своими друзьями, приятелями, связями. И начать эмоционально строить свою жизнь здесь...страшно.
Но как бы страшно мне не было, я буду ходить на мероприятия, знакомиться с людьми, строить здесь жизнь. I owe it to myself. Я не могу позволить страху перед новым контролировать мою жизнь. И чем сильнее мой страх, тем жестче я буду действовать.
Но есть одна мысль, которая не дает мне покоя. А что если это не страх перед новым? Что если я просто не хочу быть здесь?

Знаете, так иногда бывает. Ты закрываешь сердце для чего-то одного, но каким-то образом перекрываешь и полёт своих фантазий, и мечты.
Мечты могут умирать, опустошая душу, оставляя пепел. Но они так же могут перевоплощаться. Они перевоплощаются в цели. И это не романтичное перевоплощение. Оно сильное, грубое, решительное, мужское. В нем не хватает воздушности и легкости, тонкого аромата женственности. И цветов, цветов...И как же, как же написать пару лирических красивых строк, когда внутри всё так тяжело?
Я - машинный аппарат без масла.

Мои дни протекают в работе над собой. Я много учусь (сейчас получаю CFA (Chartered Financial Analyst) degree), занимаюсь спортом, читаю литературу и стихи, слушаю красивую музыку, смотрю документальные фильмы, открываю для себя новый и незнакомый мир.
Последние 4 года моей жизни были тяжелыми. Я похоронила трех дорогих мне людей, пережила ни одну неудачу в любви и стресс от постоянных сессий на этом жутком факультете. Несмотря на все мои старания смотреть жизни смело в лицо, это подкосило меня.
Я принимала неоднократные попытки к восстановлению, сделала много шагов вперед и чувствую, что здесь я наконец-то смогу окончательно восстановиться. В роскошных условиях. В постоянной работе над собой. Я столько думала о своих потерях и неудачах, что я совсем забыла думать о себе. О своих целях, мечтах, стремлениях, приоритетах. Но я не только думаю. Я и делаю. И буду работать, и буду делать еще больше. К черту смерть, к черту боль, к черту пустоту, к черту одиночество. У меня есть я и о ней я сейчас буду заботиться.
[604x377]

[403x604]
Каждое утро просыпаюсь, потягиваюсь, завтракаю, а потом заглядываю внутрь.
Некоторые люди настолько глубоко проникают нам под кожу, что требуется вся сила, чтобы отпустить. Или забыть. Я не до конца понимаю разницу.
Но я сделаю это, пусть сейчас мне кажется вообще невозможным.

Сегодня наконец после нескольких дождливых дней выглянуло солнце и я спокойно могу нежиться с Джейем Гэтсби у бассейна. И у меня отличное настроение, а это главное.

Вообщем, коротко и по делу, без всяких вступлений.
Любовь не гарантирована, счастье в ней не гарантировано. Миллионы людей теряют тех кого любят, сами разрушают любовь или просто не находят своих единственных и умирают одни. И где-то с 2/3 из нас случиться тоже самое, сколько бы вы не мечтали о великой и прекрасной любви, и не постили ванильные статусы в ВК. Это самая большая глупость, ставить любовь в приоритет вашего личностного счастья. Потому что скорее всего тогда вы будете очень несчастны. Нельзя держать все яйца в одной корзине. Диверсификация - ключ успеха у финансистов, почему бы и не применять эту стратегию по жизни? Ищите любовь, добивайтесь, верьте, работайте над отношениями, но и другие вещи важно ставить в приоритет. Девушкам это конечно куда сложнее, чем парням, это уж я точно знаю.

Когда я с чем-то или с кем-то заканчиваю, я всегда подчищаю свой плейлист. Удаляю музыку, которая ассоциируется с этим чем-то или кем-то, и вызывает эмоции, чувствовать которые мне надоедает. Помню в 18 лет мой приятель Гриша обиделся и спросил: "А музыка здесь причем? За что ты ее?". Тогда я поняла, что мы с Гришей абсолютно разные люди.
Сегодня я удалила половину плейлиста. Жаль, там были некоторые крайне любимые композиции. Но мне не нужны песни, которые вызывают воспоминания. Я живу настоящим и будущим, а не прошлым.

Закончила читать "Норвежский лес" Мураками. Местами муторная книга, в ней много открытых сексуальных сцен, бесконечное "кончать" и "дрочить". Это всё на фоне сложной психологической драмы, душевных травм и политики. Автор чередует смерть и секс, на фоне будто отдельно функционирующего социума. После прочтения - грязный осадок на душе, нужно принимать душ, но Мураками смог перенести в другой мир. Не возвышенный, местами пошлый, местами слишком темный,дикий, извращенный. Вообщем, мейнстрим. Но лучше Коэльо и Бегбедера, любимцев псевдоинтеллектуалов.
[500x398]

Сначала мне центр Гон Конга не понравился. Душный воздух, застоявшийся между высокими небоскребами, миллион людей, шумные автобусы и машины, изобилие непонятных иероглифов на зданиях. Город нарушал гармонию которой я прониклась живя в своем уютном, зеленом, богатом районе. До сих не могу привыкнуть, что когда я подхожу к дому, мне несутся открывать двери, прикладывать карточки к лифту и, если имеются сумки с покупками, то помогают их донести. Они знают как меня зовут, мой этаж и привратник всегда приветливо машет мне рукой и улыбается. Интересно, это меня быстро испортит?

В понедельник, однако, я получила неприятные новости из Москвы и идиллия душевного покоя нарушилась. Но именно в этом состоянии Гон Конг открылся мне с другой стороны. Он больше не кажется громадным, непонятным, устрашающим, шумным. Его бешеный ритм прекрасно ложиться на мое эмоциональное состояние, наконец, в незнакомом мне городе, я смогла почувствовать себя в своей тарелке. Вид моря, гор меня не всегда может успокоить, порой он слишком контрастирует с тем что внутри. Успокаивает то, что привычно, то что все кто родились в крупных городах впитали в себя с детства. Успокаивает движение.

Наверное в этом прелесть моей жизни здесь. Удивительно жить в месте, в котором, как и во мне, как и в любом из нас - два полюса.

Сейчас где-то 7 вечера. Но темно, будто ночь.
Первое впечатление от Гон Конга: "много китайцев")). Они, кстати, очень милые и дружелюбные :)
Но поговорим серьезно!
Ритм жизни этого города в разы превышает московский. И тут нет таких милых и красивых улиц, уютных арбатских переулков. Но гуляя по городу, ты можешь подняться на 14 этаж небоскреба и там выйти на новую улицу. Город 2-х уровневый. Я живу на первом , близком к морю. Вид из окна у меня удивительный, окна от пола до потолка, ночью стекло не видно и когда смотришь вниз 28 этажа кажется, что если сделаешь шаг вперед, то упадешь. Упаду я правда в бассейн, возле которого, я позагарав сегодня лишь 15 минут успела как следует подрумянится. В минуте от бассейна, - море. Иногда там вывешивают табличку с изображением акулки. Так что моим бокам тут угрожает опасность!))) Приходится скидывать вес в фитнес зале, небольшом, но очень уютном :)
Пару слов о еде и моде. В магазинах почти нет обуви на высоком каблуке, а платья все в рюшечках и цветочках. Шоппинг придется делать в Европе. Зато еда, тут восхитительная, - креветки по-истине королевских размеров, много экзотической рыбы. На днях пойду в ресторан где готовят медузу в пряном китайском соусе. Ну про экзотические фрукты тут и говорить нечего)
Итак, первое впечатление очень хорошее. Посмотрим, что будет дальше :)
Всех люблю, но не скучаю пока, не успела))))

The expected vs. the unexpected.
The first one keeps you on your feet, steady, calm.
The second one blows the wind out of you. But it's the one worth living for.

Всё-таки отдыхать, по-настоящему душой отдыхать, я могу только наедине с собой.Почему-то только в такие минуты я могу вздохнуть спокойно, полной грудью.

Я люблю принадлежать только себе. Любые чувства изматывают. Хорошо закрывать на это дверь.
Только долго оставаться в одиночестве не могу - становятся как воздух нужны близкие, друзья, хорошие приятели и знакомые. И влюбленность. Она тоже становится нужной. Поэтому я всегда ценю периоды когда мне никто кроме самой себя не нужен. И наконец-то он вновь наступил в моей жизни.
[500x333]

Блииииин, как же здорово когда тебе звонят и на полном серьезе орут: ТЫ КУДА ПРОПАЛА НА ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ???????
[500x333]

Что касается меня, то я не знаю, во что я верю. Порой мне кажется, что жизнь имеет глобальный смысл, а порой я включаю новости в 9 вечера.
Религия мне дает порой психологический комфорт. Но она абсолютно некомпетента во всём остальном. История доказала, что она не может послужить прочным фундаментом по моральному воспитанию общества. С точки зрения объяснения наших целей и значения, то мне кажется нелогичной мысль о том, что мы страдаем, чтобы очиститься. В основном, мы страдаем потому что совершаем неправильный выбор. Когда же на нас что-то обрушивается "свыше", мы говорим, что это Бог нас испытывает лишением ног, мучительными болезнями, уродством, инвалидной коляской. Ну либо да, либо нет. Если это правда Бог, то мне кажется чертой мазахизма верить и любить того, кто причинил мне страдания. Если нет, то мне жалко, что на него все сваливают, когда он нас так всех любит.
Но когда что-то выбивает меня из колеи я обращаюсь к Богу. Еще мне иногда бывает приятно зайти в церковь, - традиции успокаивают. Но в учения церкви, в философию христианства, я не верю. Если на меня что-то обрушивается, - я не верю, что это испытание от Бога. Это просто жизнь, это лотерея, это часть того, чем я не могу управлять. А вот психологически принять сложную ситуацию, - в этом помогает Бог. И в этом для меня состоит единственная функция религии. Принять ситуацию, увидеть ее с разных сторон, увидеть ее позитивный подтекст, ее смысл, обоснование. Но какое я приму решение по переживанию и выхода из сложного положения зависит от моих мыслей и моих внутренних сил на тот момент. Ни Бог, ни религиозные учения будут не при чем. Это будет мой выбор.