Столько слов написано о других, о моем отношение к себе после встречи с другими. Я долгое время проводила анализ самой себя через "призму" других. Наверное так делают очень многие. Успешность она же так часто определяется наличием второй половинки, детей, друзей и уважающих тебя коллег, а из личных характеристик - красоты если ты женщина и денег если ты мужчина. Если у тебя нет всего это ты, чаще всего ты не успешен. Самое обидное мы и на других смотрим через эту призму. И как часто общество было сурово к самым великим деятелям науки, литературы и искусства считая их закоренелыми неудачниками.
И все мы, бежим вперед, стремимся стать этой успешной ячейкой общества так и не разобравшись со своими личными приоритетами, целями и внутренними склонностями к чему-либо.
Пришло и мне время здесь сесть и подумать о себе. Пришло и мне время развивать свой индивидуализм, понять, что именно мне нравится, что я люблю.
Наверное, надо начать с простых вещей, писать от сердца, не думая, а чувствуя.
Я люблю запах свежескошенной травы, ранней весны, теплый ветер летом. Мне нравится хрустящий под ногами снег и легкие снежинки, отражащие свет темной теплой зимней ночью. Я люблю уют и тепло, спокойную атмосферу, хотя периодически мне нужно выпускать пар идти на шумные тусовки. Хотя клубы и шум меня привлекают только когда мне грустно и одиноко.
Я не люблю знакомства с новыми людьми, это стресс, это напряжение. Я это умею делать и единственное удовольствие которое я получаю этот видеть как мое обаяние приобретает их симпатию и дружеское расположение. Но по мне - чем уютнее, тем лучше. Там мое обаяние может просто..."быть" и ничего ему доказывать не надо.
Я люблю писать, мне нравится вести дневник, думать о жизни, размышлять, заниматься самокопанием, играть словами.
Готовить я люблю с кем-то или для кого-то, но больше мне нравится даже украшать, делать что-то своими руками. Пожалуй, я пойду на курсы рисования, хоть руки у меня явно не из того места растут. Мне просто это нравится))
Иногда я и поучиться люблю. Хотя я ленива и мне сложно всегда получать удовольствие от процесса. Это тяжелый ежедневный труд, быстро надоедающий. Хотя сейчас я к нему расположена в два раза больше чем пару лет назад)
Мне хотелось бы построить успешную карьеру. Я не хочу становиться офисной сукой.
Я люблю массажы, процедуры, стричься, меняться, шоппинг. И спорт тоже люблю. Из кардио обажаю бег, из силовых - йога, ну и пресс приятно покачать с попой)
Люблю правильно питаться, без джанкфуда живется куда лучше, но иногда я "обязана" побаловать себя круассаном или тортиком)
Люблю путешествия, красивые и атмосферные места, природу.
И с этой пятницы люблю Космополитаны))

В прошлом посту мной было дано обещание. Простить Сережу. В этом посту я постараюсь это обещание исполнить.
Злость и обида на него стали своеобразной защитой. Я ранена, я не могу быть более наивной, легковерной, не играть в игры, легко открывать сердце. И это х-о-р-о-ш-о. Неправильно в нашем жестоко мире "легко" влюбляться так серьёзно как я это делала. Делала и позволяла собой играть. Я благодарна ему за это. У меня подряд шли одни и те же уроки. Нужно было совсем жестко обжечься чтобы я нутром поняла как нельзя. И я искренне тебе за это Сережа благодарна.
И наверное мне сейчас очень легко будет тебя простить. Ты сделал ровно то, что должен был сделать. У меня естественно останется сожаление об упущенном и наверное маленькое желание быть с тобой. И наверное, именно невозможность исправить прошлое и недостижимость воплотить в жизнь это маленькое желание заставляет меня злиться...на тебя, на себя, на судьбу. Смирение явно не в моем бунтарском характере. И этот момент он самый сложный. Как же мне для себя самой подобрать слова, подобрать мысли, чтобы отпустить эти два неприятных чувства. Сожаление сложно отпустить из-за того, что как-то жалко что-ли потраченных сил...неужели всё было зря? Хотя почему зря. Не зря. Это было во имя урока, чтобы ты поняла. Это был гимн той самый песни Rollin Stone.
А о маленьком желании быть с тобой? Да, мечта, что он придет и доказать и добъётся и заставит меня поверить ему вновь. И основание исполнения этого желания лежит лишь в том, что "мало ли че у него там в голове переклинит". Весьма логичный аргумент для женщины. Просто это будет не он. Я хорошо его знаю и понимаю, и я даже на собственной шкуре немного испытала какого быть им...раненой. НЕТ, ОН НЕ ПРИДЕТ. ТЫ НЕ ПРИДЕШЬ. Но от этих слов мне только сильнее хочется чтобы ты пришел.
Маленькое желание что мне с тобой делать? Может попробовать искренне понять, что мне ты не нужен более? Да это то, что нужно понять. Я буду стараться это понять.

Я никогда не задумывалась о важности прощения. Но старые обиды не дают мне жить счастливо, коверкают мое настоящее, мешают всё видеть в истинном свете.
У меня очень долгий список обид, и желание простить.
Я хотела бы простить маму. Каждый раз когда я открываю книги по психологии, читаю про драмы, вспоминаю себя маленькую, зашуганную и одинокую, начинаю себя жалеть. Каждый раз когда вижу как другие родители возяться с детьми, ласкают их, я завидую черной завистью. Я злюсь за то что мое детство было эмоционально мрачным и тяжелым. То что детство научило меня бояться всего на свете. То что поддержки в маме не было. Напротив, много страха шло именно от нёё. Но я могу это описывать многими-многими словами, могу рассказывать про свое детство всем, получать по каплям сочувствие...но я хочу попробовать простить. я простила отца, за то что его нет, но я не простила маму. я не знаю, что значит прощать. если человек извиняется, то это легко. а если нет? наверное нужно просто вспомнить и написать всё самое замечательное о человеке...мама мне всегда привозила самые красивые игрушки,одевала в самую качественную одежду. я всегда была чистенькой и опрятной, с подстриженными ногатками. я вкусно питалась, в больнице со мной проводили каждый день. мной усиленно занимались языками, математикой. занимались моим здоровьем. водили в кружки. меня стремились развивать и именно таким образом проявлялась любовь. в меня заложили тогда очень многое, сильный интеллект, разносторонность мышления. и всегда у меня в памяти будет момент, когда я болею, а мама сидит рядом и гладит меня по животику и успокаивает. и когда перевались макарошки. и когда она сидела со мной, кормила мюсли и смотрела короля льва по сотому наверное разу. мамочка, я люблю тебя и прощаю. и какое значение теперь имеют те крики, ссоры. неважно это всё, я прощаю. я благодарна.
я хотела еще многое писать. но это слишком тяжелая эмоциональная прокрутка. но я хочу простить еще своих одноклассниц, одноклассников, и главное - З*. но чуточку попозже, у мня пока и это отняло слишком много сил))

Забываешь про посты которые строчишь здесь...
Но всё. Я внутри поставила точку с ним.
Наконец-то, спустя три года. Смогла быть наконец-то немного честнее с собой. Кошмар, сколько же я вру себе, какими иллюзиям я живу. Какие мечты подсказывают эмоции. Как же сложно взрослеть.
И я не знаю как поверить тому что когда-нибудь я встречу мужчину который скажет мне три волшебных слова: я люблю тебя. И я посмотрю ему в глаза и отвечу: я люблю тебя.
Откровенно говоря я так часто удивляюсь почему люди ко мне тянуться, почему у меня друзья, за что они меня любят. Увидеть бы себя со стороны...мне кажется со стороны я кажусь лучше чем есть...да и многое обо мне никто не знает. я врунья. я вру себе, другим. постоянно вру. меня тошнит от лжи.
я всегда стараюсь казаться лучше чем есть. неважно, потому что хочу произвести впечатление на человека, потому что не хочу обижать человека, потому что не хочу проблем.
но этим самым я наношу ужасную боль самой себе. каждая ложь которая выходит из моего рта наносит удар моей душе, моей личности, моему характеру. я предаю саму себя. и пока я не стану честно, я не полюблю себя. а пока я не полюблю себя, я не поверю, что меня кто-то еще любит.
вот такой кружочек. у меня впереди новый путь. основной - внутренний. но и событиям вокруг меня мне тоже надо развернуться дать. давно пора.
а с Андреем...не знаю...я ему скажу. I owe him that. не буду играть, не буду бояться. ведь в основе лжи - страх. страх перед другим человеком. перед тем, что тебя не примут, отвергнут. но наверное это выбор каждого. и я должна научиться уважать и выбор других, раз требую этого от них.
а дальше посмотрим.

Два пути развития событий, два пути развития себя, два пути...
Один - добиваться. Добиваться несмотря ни на что, идти к своей цели, учиться терпению, учиться играть и выигрывать. Интересно. Но по мне ли это?
Второе, - сказать, что мне это не нужно, что я стою того, чтобы меня добивались, а не добиваться самой. И кинуть свою энергию на поиск новой любви.
Первый путь опасен...опасен тем, что я сдамся, опасен тем, что потрачу время, опасен тем, что несмотря на все мои старания мы никогда не будем вместе...опасен тем, что если и будем, то всё очень быстро сойдет на нет...опасен...сулит ли он мне счастье? НЕ ЗНАЮ. всё может быть. честно, я в глубине души верю, что мы можем быть счастливы...или это мечты? И он сложен. Он действительно сложен. Это будут вечера когда я буду одна, а он будет с другой...Это будут вечера когда я буду чувствовать, что всё впустую...Это будут дни когда я бесконечно буду скучать по нему, а он...а что он...возможно даже и не вспомнит...И обман друзей...Я предчувствую боль. И она будет. Вопрос: нужно ли мне ее терпеть? Стоит ли он всего этого? Как сильны на самом деле мои чувства к нему?
Пожалуй, это единственное на что мне надо мне ответить...второй путь - это лишь минус первое первому.

Что самое неприятное в секретах? Амбивалентность of the concept and it's surroundings.
У человека что-то скрывающего всегда есть на то свои причины. Мучительно отводить взгляд от близких людей, когда они случайно в разговоре соприкасаются с тайной, мучительно чувствовать как секреты разделяют вас. Стоит ли секрет того? Если ваш аргумент, что стоит ведь почти каждый секрет явление временное и что стоит немного помучиться, плохо ведь никому не будет, то вы обманываетесь. Может быть это пройдет, то это часть тебя и твоего прошлого. И тот факт, что ты скрываешь его от самых близких...действительно разъединяет вас. Но что поделаешь. Все мы хотим чтобы нас любили и гордились. И когда мы знаем, что наш поступок не вызывает ни того, ни другого, очень не хочется разочаровывать людей. И все это "принимайте меня такой какая я есть" сходит на нет. Но здесь дело не только в этом.
Секрет - результат сложной моральной дилеммы, внутренних противоречий. И развязать этот клубок может лишь сам человек. Поэтому порой естественно скрывать что-либо. Потому что нужно чтобы никто в это не вмешивался.Что касается моего секрета...то я удивляюсь как много разного могу чувствовать, как переплетаются мои эмоции и сменяют друг-друга. Как мои приоритеты и принципы по жизни проверяются на практике. Сложная моральная дилемма...если смотреть на нее с чуть более позитивного угла, то это шанс лучше понять себя и понять что именно тебе было нужно все эти годы.

Но здесь одно НО. Если секрет принесет боль близким вам людям, то там уже будут другие правила и размышления.
Это случай лишь когда что-то просто личное.

Одно правило в жизни усвоено прочно.
Ничего не следует бояться, - все самые большие и шокирующие катастрофы сваливаются на тебя неожиданно.
Второе правило усвоено еще прочнее.
Никогда не спрашивайте "почему?" когда вас бьёт жизнь. Сконцентрируйте всю энергию на том, чтобы выдержать удар, не распыляйтесь на философские вопросы и сотрясением кулаками воздух.
И третье правило.
Можете не верить в свое будущее. В минуты когда у тебя нет почвы под ногами, верить в пони которые едят радугу и срут бабочками невозможно (ну у меня большие трудности с этим). Остается одно, - верить в себя и в близких тебе людей. Верьте в то, что вы сейчас можете встать и улыбнуться, даже если через силу.

No tomorrow.
[604x382]

Два потока противоположных чувств. Чувственные кривые оборачивающие сердце. Два процесса происходящие параллельно.
Мой организм практикует небезопасные уроки химии.
[600x593]

Ошибки перед близкими нам людьми. Мы всех их совершаем. Делаем больно тем, кто нас любит, кто нами дорожит.
В моей жизни был человек перед которым я сильно виновата. И знаете, в какой-то момент его не стало в моей жизни, он умер.Так и не услышав от меня как я люблю и как я раскаиваюсь.
Мне пришлось подавить часть себя, чтобы не сойти с ума от отчаяния, от чувства вины, от потери. Я начала жить так будто этого человека никогда не существовало. Если слишком больно, то заставить себя ничего не чувствовать крайне просто.
Теперь я переживаю все это. Я сейчас сильнее и уже могу справиться с болью. Зачем с ней вообще справляться? Потому что невозможно подавить в себе лишь боль, обиду, утрату. Я подавила и любовь и все теплые воспоминания связанные с человеком, все добро, что он для меня сделал. А это большое преступление. И пережить чувство вины и боль от потери, - это, по сути, не такая большая цена за сохранение любви в сердце.
Помню. Люблю. Скорблю.

У каждого из нас есть маленькие преступления которые мы совершаем против самих же себя. К несчастью, в какие-то минуты каждый из нас предавал частичку себя, я бы даже сказала лучшую часть себя. Плохо то, что эти вещи часто совершаются систематически. Ложь для привлечения внимания. Секс с малознакомым человеком. Высококалорийные десерты. Сигарета. Может что-то серьезнее чем сигарета. У каждого свой метод. Или методы.
Конечно, это не просто преступление. Это своеобразная попытка спастись, уйти от проблем, боли, пустоты. Чего ты только не отдашь чтобы не продлить мгновения когда тебе не надо ничего решать, не надо ни с чем бороться. Когда ты просто стоишь и куришь. Или жрешь. Или ебешься. Или врешь.
Конечно потом надо будет взглянуть в лицо фактам. Так почему же нам так важно походить вокруг да около? Банальная незрелость? Или нелюбовь к себе? Трусость? Слабость? Или это просто маленькая иллюзия безопасности? Ведь основа этих маленьких преступлений: систематичность. В нашем хаотичной жизни нужно что-то заранее определенное, нужен контроль, система. И когда подкрадывается боль или пустота, эти вещи становятся вдвойне необходимы. И тогда мы повторяем одно действие снова и снова оно нам приносит комфорт. Даже если оно разрушительно.
Сейчас почти уже нет традиций. Мы отошли от религии. Семейные ценности с воскресными обедами тоже остались в прошлом веке. Как бы мне хотелось создать свои хорошие, неразрушительные традиции для таких вот плохих минут. Но слишком много лет вертимся в плохом, слишком болезненен детокс.


О себе, для себя, не обязательно к прочтению: Конечно можно не заморачиваться, спокойно относится к таким вещам. Завидую таким людям. Каждый раз когда я оступаюсь, а это чуть ли не каждый день, я резко испытываю "неправильность" своих слов, поступков. И мои методы ждут меня в такие минуты. Тут как тут. Во мне уживается два разных человека, которые попеременно берут контроль. Либо я живу абсолютно правильно и собой довольна, либо абсолютно неправильно и себя ненавижу. Одна сторона тянет вверх, другая вниз. Что забавно, асану в йоге в которой надо применять этот принцип я так и не могу оствоить, я не могу их уравновесить. Я всегда отдаюсь чему-то одному и полностью. Душу, мать ее, в это вкладываю.

Помощь, - добро или зло?
Меня воспитали так: "Не давай человеку рыбу, а дай ему удочку, чтобы он эту рыбу ловил". Человек должен быть самостоятельным, стоять на своих ногах, быть сильной личностью. Иначе жизнь его подомнет. Твоя помощь будет лишь временной, человек может еще больше из-за нее расслабиться и как только ты лишишь его поддержки, он рухнет вниз с еще большим грохотом. Как часто мы можем сделать зло из лучших побуждений...
Но что такое эта самая удочка? Как помогать чтобы не делать еще большего зла?
Почему это сейчас актуально, я напишу потом, у меня много новостей. Но сейчас я опаздываю. До встречи :*

Запах после дождя, музыка в наушниках, панорама города. Эти впечатления очень маленькие по своей сути, но и они оставляют свой след, свое влияние на нас, формируя наше настроение, наши мысли.Помимо этих маленьких, есть и сильные впечатления: врезавшиеся в сердце, пронзившие пространства памяти, текущие по венам, вытатуированные под кожей. Я сейчас могу закрыть глаза и вспомнить с десяток таких начиная от самых мрачных кончая самыми светлыми. Минуты ужасы и минуты счастья. Они, - наши вечные призраки, вечные странники внутреннего мира.
Удивительное чувство, когда вы встречаетесь с ними наяву. Голос не дрожит, коленки не сгибаются, но ваши глаза устремлены друг на друга и в этих взглядах много силы... Может быть с каждым человеком который оставил свой след в душе устанавливается долговечная связь? И даже если вы стали чужими, даже если вы изменились до неузнаваемости, между душами всегда будет существовать некое родство? Я надеюсь, что это так. Потому что узнавать другого сердцем, - это прекрасно. И прекрасно осознавать, что действительно те кого мы некогда любили, кем мы дорожили или кто просто запал нам в душу всегда с нами. Поэтому нет смысла убегать от прошлого, - от призраков не скроешься. Их нужно просто принять и позволить бесшумно ходить по нашей маленькой вселенной. В конце концов именно они пролагают дороги к нашему будущему.

Во-первых, давайте о людях. С людьми бывает непросто. Мы взрослеем, мы меняемся, мы идем каждый своим путем. С кем идти дальше, кого оставить в прошлом? Или зачем оставлять? Разве не стоят какие-то вместе прошлые вещи гарантией о том, что с этим человеком тебе и дальше по пути, хотя парадоксально, вы двигаетесь в разные стороны? Хотя разве кто-то имеет из нас хоть малейшее представление куда мы идем и где окажемся?

В-вторых, давайте о борьбе. Не знаю как у вас, но понятие борьбы мне близко с детства. Борьбы внутренней, борьбы внешней. Жизнь устроена так, что плохое переплетается с хорошим, контроль с хаосом, справедливость с жестокостью. Внутри, - разные мысли, планы, желания, пока что неразрешенные противоречия. Снаружи, - разные люди, разные мнения, СОЦИУМ. Каждый день, - борьба и поиск. Положительно, что во время борьбы мы становимся сильнее, однако, я не могу с уверенностью утверждать, что чем сильнее мы становимся, тем легче становиться жить. Я бы даже сказала, что сложнее. Самое простое в жизни это поддаться слабости и сдаться, в то время как, сила отдаляет нас от самого простого и легкого и сталкивает лбами с нашими страхами и слабостями перед жестокостью и сложностью этого мира. Однако, сила проявляется сквозь слабость, так же как и смелость. Смелый поступок характерен тем, что ты испытываешь страх, но не поддаешься ему. Нельзя быть смелым не испытывая страх. Нельзя быть сильным не чувствуя слабости.

Даже если правда ранит, даже если тяжело, лучше ее говорить. Нельзя врать себе, нельзя врать другим. В конце дня все образуется и я буду гулять со своим близким другом и говорить обо всем на свете.
Есть одна на свете вещь, которая дарит истинную уверенность в себе. Это осознание того, что ты поступаешь честно и правильно, даже если это тяжело. Все остальное, - пустой звук.
[604x408]

Что я сейчас чувствую?
Грусть. Грусть от того, что время упущено, что люди потеряны. Небольшая пустота где-то в груди, в душе, в сердце. Я понимаю почему я живу эмоциями. Потому что и-н-т-е-р-е-с-н-о. Эмоции идут изнутри, из чего-то неизведанного, таинственного. Что такое мое сердце, что такое моя душа? Метафизические понятия, философские суждения, психологические теории. А голова на страже у сердца.
Но как бы интересно ни было наблюдать за малейшими движениями своих внутренних переживаний, я не люблю грустить. А это значит, что сейчас я ем клубнику, пью розовое полусухое (обязательно полусухое!) вино и веду дневник. А когда отложу свой любимый ноутбук, я продолжу чтение биографии, дорогой мне, Марины Цветаевой. Кстати, дорогой мой читатель, забавный момент. Я не понимала ее стихи до того как начала читать ее биографию. Мне они казались грубыми, провокационными, бессвязными. Но теперь, познакомившись с ее жизнью, я поняла и ее стихи, я ч-у-в-с-т-в-у-ю её. А это значит лишь одно, - за творчеством важно видеть человека, а не имя. Истина проста, как и все истины. Но узнала я ее по опыту, как и все простые истины.

Мое свершившееся чудо
Разгонит смех.
Я, вечно-розовая, буду
Бледнее всех.

Зато как же прекрасно когда мечта подхватывает тебя и уносит. Муза, мечта, вдохновение. Твои мысли бегут вперед, из сердца поднимается волна энергии. Приподнятые уголки приоткрытых губ, яркий блеск в глазах. Мечтателей всегда можно увидеть в толпе. Они либо очень счастливы, либо очень несчастны. В их лицах нет ожесточенности реалистов. Либо озаряющая лицо радость, либо сковывающая тело грусть.

***
Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Перстень счастья ищущий во мгле,
Эту жизнь живу я словно кстати,
Заодно с другими на земле.

Есенин, 1925г.

Чужая жизнь. Чужая драма. Бывает судьба сталкивает нас с людьми и мы становимся свидетелями несправедливости, жестокости этой системы. И боли. Свидетелями чужой боли.
Самый простой способ - отгородиться. Эта боль - не моя. Эта история - не моя. У меня было свое и этого мне было достаточно.
И когда ты держишь в руках телефон и думаешь позвонить или нет, то испытываешь самые смешанные и противоречивые чувства. Если на секунду остановиться, то поймешь что эти чувства возникают от нахлынувших вопросов: "чем я то могу помочь?!, "не лезу ли я во что-то сугубо личное?", "искренне ли мое сочувствие или оно лишь следствие идей и принципов воспитанных во мне?", "если я не позвоню, то поддамся ли просто чувству страха перед такой трагедией?". И тут наступит переломный момент, у каждого он будет свой. Я до конца не знаю чем он продиктован: эмоциями, принципами, чувством долга? Но что-то щелкнет и все станет на свои места и ты либо с облегчением положишь телефон на место, либо с легкой душей наберешь номер.

Джим Моррисон сказал: “There are things known and things unknown and in between are the doors.” Люди часто говорят про двери, как если одна закрывается, открывается другая. Как не стоит стучаться в закрытую дверь. Как если не закрыть старую дверь, ты не откроешь новую.
Наверное этим мы как раз и отличаемся от абсолютно свободных людей (если что, я просто слышала миф о их существовании). Для нас открытие и закрытие дверей, - дело всей жизни, это наши маленькие подвиги и поступки. А у абсолютно свободных людей нет дверей, они летают по неизвестному и неизведанному миру без страха. Это пожалуй моя мечта. Не испытывать страх. Перестать нервничать. Летать и ничего не бояться.

Есть люди которые всегда с нами. Наши любимые, наши друзья, наши близкие, - без них наша жизнь пуста,ничего не стоит. Это твердая почва у нас под ногами, то что движет нами, то что ведет нас когда мы сами не можем идти вперед.
Но есть и другие. Опасные, пронзительные, как вспышки молнии связи с людьми, которые заполняют собой всю реальность ослепляющим светом, только чтобы исчезнуть за неминуемо следующим за ними грохотом. Эти связи непредсказуемы. Гром смешивается с молнией, вы танцуете под дождем, ощущаете привкус опасной радости. И порой тебе именно этот привкус удается унести с собой. И это чертовски здорово. Однако, люди не зря бояться грозы. Молния ослепляет и ты можешь надолго быть потерянной, оглушенной этим грохотом, просыпаться с красными глазами и не понимать как такая веселая игра, закончилась такой эмоциональной катастрофой.
Чуть больше года назад я была оглушена такой молнией. Как и от любого неожиданного удара я была...удивлена. Удивлена, что меня так пронзило, удивлена что так остро и что с такими последствиями, с таким грохотом я упала вниз.
Теперь я избегаю грозы. Во время нее вы найдете меня с друзьями, с любимыми, с близкими, в теплом уютном кафе, смеющейся, радостной. И даже когда я прислоняюсь к стеклу, вглядываюсь в даль, вдыхаю запах мокрой, скользкой земли, я понимаю, что я не выйду. Потому что я могу оставаться прежней во всем, но в не в этом. И хоть я буду скучать по опасности и адреналину, но....мокрая земля и трава, которая так восхитительно пахнет ночью, во время дождя, при солнечном свете превращается лишь в блеклую, засохшую на коже грязь.

- Всё хорошо, это кончено, значит это и к лучшему. Не твой человек, так уж было суждено. Главное, не опускай руки, побольше выходи и знакомься с новыми людьми. Не поддавайся депрессии, твое счастье зависит лишь от тебя.
- Насть, так что что же? Мое счастье зависит от меня или мне что-то суждено?

Я так часто пишу о том, что жизнь лотерея, игра. И так же часто я думаю о судьбе, о сплетении обстоятельств, которые удивительно меняли мою жизнь и жизнь моих друзей. Действительно, "так что же"? Два абсолютных противоречивых взгляда на жизнь, одно исключающее другое. При этом они вполне органично уживаются во мне, я использую оба эти взгляда по жизни, по мере необходимости. Почему бы им тогда также гармонично и не составлять саму жизнь?
Лотерея есть лотерея, но кому-то суждено отгадать правильную комбинацию, кому-то потерять из-за дырки в кармане выигрышный билет, а кто-то скупит почти все билеты, чтобы в разы увеличить свои шансы.