http://ipsyholog.ru/mamu-shpynyat-zapreshhaetsya/

Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.
Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!
Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.
К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?
В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.
Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.
Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.
Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.
Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.
Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.
Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».
Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.
Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги
Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая Читать далее...

а были ли?

Не просто так моя доча пришла ко мне. Она принесла мне глобальные изменения. Я благодарю Всевышнего, что смогла разгодать эти знаки и пойти верным путем.
И теперь когда я слишком сильно задумаюсь или задумаю, она моя маленькая радость выдает температуру. Просто так ни чего не бывает и просто так ни чего не проходит.
я только учусь чувствовать и понимать движение вокруг себя.

Счастливые мама и папа гуляющие в обнимку по солнечному побережью черного моря и я вместе с ними, но Аня оставленная дома. Ее обида и ревность. Эта туча повисла надо мной и куда бы я не шла чтобы я не делала - я ее чувствую. А мама и папа вернувшись домой один хватаясь за бутылку прячет себя, а мама вся зарытая в как бы работу и каждый из них бежит, а так вроде и все отлично. Дети, квартира, раз в год отдых на море, фрукты на столе, но не договоренность, не долюбленность и фальш...Эта история приследует меня с детства.
Такая же история и у нас. Вроде вместе ходим в гости. звоним друг другу говорим чем заняты, но каждый погружен в свое и не торопиться открываться другому. Я не открываюсь так как точно знаю что ему это не надо. Скажу больше я пыталась ему открыться - говорить всё это чушь и пройдет. Он считает меня ребенком и что я должна когда то все это перерасти, а я боюсь что уже переросла или прошла наши отношения.
Меня пугает, что я думаю об измене, я ловлю себя на мысли что я хочу на массаж так мне не хватает ласковых и нежных прикосновений, я хочу чтобы меня целовал и ласкал другой, я хочу чтобы он был гладко выбрит каждый день и любил меня просто так ни за что...- я думаю об измене или другом мужчине. поймала мысль...

Сегодня и на днях видела глаза любящего человека - и не надо ни чего говорить всё понятно без слов. Сразу все понятно. Такая непередаваемая радость, теплое счастье, искра, его улыбка и её опущенные к полу глаза, если взгляд друг на друга то открытое сердце и дрожь - и оно чувствуется. Я опять постояла рядом и сделала вывод, что я испытала в жизни только один раз. Я честно любила одного человека. Я помню как он меня фотографировал и сейчас вижу как он пытается фотографировать других, может у него и получается. Я помню те места где были МЫ, я избегаю мест где могу его встретить... Хотя я часто захожу на его страничку в соц сети, я знаю как у него дела. И точно знаю, что не будет больше НАС, но я так хочу с любовью объятий, не потому что надо, а потому что хочется прикоснуться. И самое смешное я вижу сейчас это от мужа. Он хочет обнять, но не умеет или мне не так. Меня так ни кто больше после НЕГО не целовал.
У него тоже есть ребенок и вижу в ЕГО взгляде на него что он в нем спрятался и закрылся. Он его самое родное и близкое и что кроме него он ни кому не нужен.
ОН был женат они разошлись, он был с той от которой его плющило и глаза светились, но он был ей не нужен...
Я помню его маму, и даже счас встречая ее хочется обнять ее как то по родному. Она близка мне.
Зачем я возвращаюсь в эти отношения? Чтобы понять что сейчас я не на своем месте?

После него, да и у него только в самом начале, не было того кто ради меня рисковал, у кого бы также горели глаза, совершать не обдуманные поступки, зажечь свечи и посвятить время друг другу, когда ждешь с работы и хочется поцеловать и обнять - этого не хватает как воздуха, чтобы покупали цветы просто так, а не на 8 марта, хочется ехать на машине на залив и болтать всю ночь о детских шалостях и глупостях или просто обнявшись смотреть на залив, быть вместе увлеченными одним, видеть как он тащится от меня и отвечать ему взаимность... - вы прочтете и скажете наивная дурочка насмотрелась фильмов, но я вижу такие отношения. Я хочу до старости оставаться такими, я хочу решения принимать вместе и все обсуждая возможное и не возможное, я хочу смотреть в одну сторону и чувствовать Его сильные плечи и опору, что будь что будет прорвемся...
Я хочу детям объяснить что только уважение и любовь помогут в жизни. Как в песне поется "Учат любит стариков как священный Коран".
Мне наверное надо начать с родителей. Ведь у нас нет четкого понимания любви и принятия друг друга. У каждого из нас неоправданные мысли и ожидания по поводу друг друга. Я не могу им донести что я люблю их просто так за то что они мне дали жизнь на этой земле. И все что они сделали или не сделали это их выбор. А мне надо его просто принять, а то это не принятие пойдет дальше...

Рой мыслей приземлился тут на бумаге... Зачем...Куда идти.. Где выход из замкнутого круга...

А прасад то может все таки и работает... Язык развязывает ..

Почему я думаю о том, что будет с ним если я уйду и совершенно не думаю о себе и о Кире
Муж был пьян сегодня и вспоминал он наше знакомство. мы шли в том парке как раз там где мы и познакомились... и я спросила в очередной раз почему он мне не позвонил на следующий день после знакомства и он сказал что ему было пофиг, он собирался в море, а ты говорит оказалась настойчивой! И тебе говорит нужна была прописка...

В шоке я была ни чего не сказать... Он мне так нравился, тогда в начале, я так хотела чтобы меня полюбили и приняли, приласкали, найти родного человека в этом городе, тому кому смогу открыться, девочка еще совсем... А счас все упало и даже поднимать не хочется.

И ладно я для себя это отметила. Идем дальше разговариваем. И я ему говорю, зачем же ты соглашался на мне жениться? Я же когда уезжала ночевать к тетушке своей в ночь перед свадьбой(выкуп же должон быть) я сказала ему такую фразу " Если не хочешь не приезжай!" - я уже тогда понимала что делаю что то не то! Я где то надеялась что он не приедет, но и головой понимала что он приедет и будет свадьба... А свадьба это красивая картинка, счастливые гости, чтобы все шло по плану и не было искрености.. - это я уже анализирую сейчас. Тогда это для меня была картинка из сказки и я до последнего не верила что это происходит со мной...

Поэтому в очередной раз сложив вещи в чемодан (образно пока) думаю о путях отхода...

Думаююю

Делитесь вашим даром общения
Ваше поведение. Возможно, вы этого и не замечаете, но вы весьма общительны. Вероятно, вам доставляет настоящее удовольствие собирать у себя друзей или заглядывать к ним в гости. Вы всегда готовы помочь другому человеку – это почти ваша вторая натура, и на это вы не жалеете времени. Общительность присуща вам в большей степени, чем нарциссизм, вы стараетесь укреплять свой авторитет в кругу знакомых, стремясь объединять людей. Это касается и вашей семьи.

Ваш талант: внимание к другим. Вы приветливы и отзывчивы по натуре, умеете поддерживать добрые отношения с другими людьми.Этому качеству редко воздают должное, а ведь оно жизненно необходимо. Вы стремитесь устанавливать хорошие отношения с окружающими еще и потому, что они дают вам ощущение внутреннего покоя, гармонии, что так необходимо вам для сохранения равновесия в новом году!

Пути развития: отношения между людьми – не постоянная величина, они постоянно меняются, и стоит исследовать их. Старайтесь осознать, что именно вам важно в ваших связях с окружающими. Повседневные знаки внимания, которые вы оказываете своим близким, интерес, который вы проявляете к ним, – это прекрасно. Но попробуйте расширить поле своего влияния: например, в социальных сетях или в проектах солидарности.

Посредник
Проявления: он стремится избежать конфликтов любой ценой, умеет вести переговоры, торговаться, берет все на себя, если нужно, или же прибегает к страусиной политике. Что угодно, только не прямое столкновение и насилие. Посредник легко ставит себя на место других, он щедр и умеет приспосабливаться. Он хорошо понимает других, всех готов выслушать, без колебаний жертвует своими интересами, чтобы разрешить кризис или избежать его. Его искреннее желание гармонии привлекает людей, в том числе и тех, кто пользуется его добротой. Однако мир любой ценой обходится очень дорого, требуя немалых физических и эмоциональных затрат. Постоянные жертвы ради других приводят в конечном итоге к ощущению неполноценности жизни и подрывают самооценку.

Причины: склонность жертвовать собой ради других может говорить о глубокой неуверенности в себе, страхе внутренней пустоты. Возможно, родители любили ребенка лишь за его достижения или семейные конфликты часто переходили в насилие. Может быть, родители жили в разладе, и ребенок был единственным связующим звеном между ними. В любом случае «посредник» рано усвоил, что для того, чтобы его любили, он должен много отдавать.

Как освободиться: нужно вернуться к себе, к своим желаниям. Часто для этого требуется работа с психотерапевтом. В повседневной жизни нужно научиться говорить окружающим «нет», это поможет справляться с боязнью конфликтов. И наконец, очень важно уметь не только отдавать, но и принимать.

Внутреннее противостояние: не хочу, не могу, не буду!
Всё валиться из рук! не вижу перспективы на завтра.кончаются мысли и желания! Тишина и слезы почему то. Что то я делаю не правильно. Нет света, даже проблеска в моём туманном тунеле. Я нырнула куда то и не могу вынырнуть. Уже наглоталась воды и в носу мерзкое ощущение. И не понимаю, реально не понимаю что делать дальше.
Как раньше не получиться. Слишком много узнала, а по новому не умею. Что я не делаю или делаю не правильно?

Не поверите, но это текст я набираю второй раз.
Первый раз писала сразу в заметки вконтакте и случайное нажатие, на какую то клавишу удалил всю мою запись, а было написано не мало.
Всех приветствую. Меня зовут Оля. И тут я начну своё путешествие в Арканы Таро.
О том, что Елена обучает работе с Таро, я знала с самого начала (а значит давно). Не однократно мне предлагалось пройти курс обучения, но я как дама ответственная без колоды обучения начать не могла. А с колодой дела не складывались то денежка отложенная на приобретение куда-то вне планово тратилась, то обстоятельства не позволяли съездить в специализированный магазин. Мною были проштудированы интернет магазины на предмет покупки Райдеровской колоды, но то были слишком дорогие, то слишком дешевые. Оба варианта меня не устраивали. Плюс еще останавливало, то что колоду перед покупкой хотелось подержать в руках. И тогда я решила нарисовать колоду, ведь говорят раньше так и делали – брали друг и друга колоду и рисовали. Мною в интернете были найдены образцы колоды для распечатки и колода с классической картинкой для разукрашивания, куплен чертежный/плотный картон, приобретены новые качественные фломастеры – но дальше дело не пошло. Видимо было не то время!
Заканчивала обучение очередная группа учащихся по курсу Таро, а мои отношения с колодой так и не были решены.
И вот уже начинался новый набор на курс и во мне было жгучее желание попасть на него.
Обучение я таки начинаю, но без колоды, но спокойно мне, что всё сложиться наилучшим/благоприятнейшим образом для меня. Первый урок где-то пропускаю, второй урок слушаю, смотря нужные карты в Галереях интернета. На втором уроке Елена дает задание как раз где мне может пригодиться мой порыв рисования колоды – я особенно рада!
Совершенно случайно так сложились обстоятельства, и я смогла выделить 10-15 мин при очередной поездке в СПб и заскочить в место для приобретения колоды. Выйдя из метро я направилась, по навигатору в указанном направлении. Магазин располагался в классическом таком для Санкт- Петербурга и эзотерического магазина месте. С шумной улицы пришлось свернуть в огромную светлую арку и выйти в глухом дворе –колодце и только тут я увидела большую светящуюся надпись моего магазина «Роза Мира». Как говорят магазин один из старейших в Санкт-Петербурге занимающийся продажей таких товаров.
Магазин большой и просторный. Ни какой темноты и развешанных за хвосты мышей как показывают по ТВ. Не составило мне труда, и найти стеллаж с колодами Таро! Поизучав витрину, я нашла взглядом 3 интересующих меня Райдеровских колоды. Одна была с переводом названий Арканов на русский язык – еще дома смотрев такие колоды они отбивали у меня желание на них смотреть. Мне кажется, что колоду надо чувствовать, а не читать названия на карте. И осталось две на выбор. И мой взгляд сразу упал на МОЮ колоду. Я попросила девушку показать колоду, но она довольно вежливо объяснила, что новые колоды они не вскрывают, а для демонстрации у них есть другие – открытые колоды. И тут она из под прилавка достает такую классную/сочную/красочную/ ту которую я видела для себя колоду Таро и сразу добавляет, что к сожалению такой счас нет в наличии, но почему то я ожидала этого ответа и дает мне посмотреть ни чем не хуже образец моей колоды. Я соглашаюсь на неё и девушка выдает мне мою заветную коробочку,. Спросила рекомендованную на втором уроке книгу Мэри Грир о перевернутых Арканах, но ее не оказалось. Быстро расплачиваюсь и ухожу.
Выйдя на улицу из магазина, чуть отойдя от входа, я сразу же вскрываю прозрачную заводскую упаковку и такое ощущение, что я из клетки выпустила наружу птиц. Они взмахнули счастливо крыльями и улетели. Открываю коробочку, обязательно подношу понюхать, карты я доставать и не планировала и тут вижу, что в коробочке есть книжку положенная для меня издательством, вот ее достаю, а коробочку складываю в карман и весело и счастливо улыбаясь, ухожу далее по своим делам. Карман тяжело отвисает вниз, но от него веет теплом и светом и рука постоянно тянется к колоде. Захожу в метро и с удовольствием читаю строки, приготовленные мне издательством. И вот чувствую, что тут началось мое путешествие в МИР АРКАНОВ ТАРО. Об этой книжке и информации в ней напишу позже.
Этим же вечером – дня приобретения колоды, очередной урок. Но вот не хочется мне беспокоить колоду и в такой спешке начинать с ней работу. Приехав домой, я ее заворачиваю в хб палантин и благополучно убираю в шкаф. Сейчас снует ребенок/суетится, собираясь на вахту муж – совершенно не тот момент для открытия тайны МИРа АРКАНОВ ТАРО.
И вот я свыкаюсь с мыслью , что у меня есть МОЯ колода. Проходит целый день. И уже поздно за полночь я сажусь за просмотр картин Арканов.
Наивная я предполагала, что карты при покупке будут лежать так же как игральные от шестерок к тузам и мне будет достаточно просто рассмотреть доставшееся мне чудо и произвести настройку/ отчистку колоды на себя. Но все было не так-то просто. Колода оказалась вся безнадежно перепутана. Так Читать далее...

Это цитата сообщения Танюшка_Т Оригинальное сообщение

Основы квиллинга - основные приемы техники бумагокручения

Поделки в технике квиллинг выглядят очень необычно, объемно и красиво. В такой технике можно оформить очень красивые открытки, с детьми также можно работать в технике квиллинга.
Как делать основные формы — листики, кружочки, треугольники и другие оригинальные формы вам поможет этот мастеркласс: 
[показать]

Читать далее...

Опять навящевая идея взять тапочки, Киру и бежать.
Раньше запасным аэродромом была двоюродная сестра, а в свете прошедших событий - это не вариант. Может к маме? Но будет ли мне спокойно и тихо, гармонично?
Хочется остановить все эти мысли, выспаться, искупаться, отмыться, вынырнуть, вдохнуть, вылезти и встать.
За чем мне хочется бежать?! Чем мне это выгодно?!
-встретить того одного единственного к кому рвется сердце или за новыми ощущениями, а может чтобы тут всё сдвинулось с точки в куда-то / может меня заметят когда перестану маячить перед носом? я не отвечу себе на этот вопрос - пока не сделаю этого. Так часто ко мне приходит эта мысль.
Но сейчас мне реально душно, давит, держит, сковывает, учащенный пульс, несет...

Но ведь я выбрала его. Это был мой выбор. Или молодая поспешила, так хотелось малыша, но случайностей не бывает... Что я делаю не так?! Что мне надо изменить в себе, в восприятии этого мира чтобы стать уравновешенно спокойной?! Заземлиться?!

Нахлынуло, опять.
Извиняюсь за сбивчивый рассказ, несвязанные мысли...Такая Я

Первый раз в жизни ушел близкий для меня человек. У меня смешанные чувства и светло, что ему там будет хорошо и спокойно, уютно, и грустно, что больше ни когда не увижу этой широкой улыбки. Доброго, большого ребенка, с открытым сердцем и полного надежд.
Единственное мне не понятно, как можно было так долго этого хотеть и когда всё случилось лить слезы, говорить что прожили душа в душу. Я наверное слишком доверяю людям или ни чего не понимаю в этой жизни.

Написалось:
Я не одна (нахожусь в социуме), но ощущение тотального одиночества и не понимания. Депрессия, душевная боль.
Меняется вокруг меня окружение. Навеяно песней Державина "Чужая Невеста": легкой поступью уходят былые связи, я не умею общаться. То что было, от прошло и не вернешь...Если честно сейчас вокруг меня ни кого нет. И зачем я так люблю повернуться назад и вспомнить и руку протянуть, позвать... Дорожу, но не надо ни кому...
Нет, того единственного человека кому могу довериться - поговорить по душам, прижаться и поплакать, открыться. Посоветоваться... Ищу поддержки так как нет спокойствия и умиротворения внутри. Мысли и планы несутся потоком. Не могу определить важное, главное, первостепенное, не нужное вообще...



Радует, что вокруг все беременеют. Может скоро и моя очередь придет. Или не время, или не с этим мужчиной... Крутится фраза на языке "Не ужели я больше не смогу почувствовать как пинается малыш внутри тебя...." Но я радуюсь, что не реагирую на чужую беременность слезами. А тихо спокойно, поздравляю...

Не могу и даже более скажу не хочу выходить на стандартную работу в офис или куда то еще. Хочу если и работать то в своё удовольствие. Приносить радость и пользу людям, постоянно совершенствоваться. Тонкий душевный, эмоциональный контакт с людьми.. Не хочется потока людей, чувств, действий, денег. Хочется качества. Да и родила я ребенка для не для, того чтобы отдать ее в садик. Я хочу чтобы она видела как общаются взрослые, ездила в бассейн, танцевала, рисовала. Развивалась на моих глазах, не хочу пропустить что-то значимое в ее жизни.
Да сейчас, у нас какой то разлад. И так и хочется отправить ее в ДОУ, но это я сейчас ее выкину, а потом она ко мне не придет и не расскажет-предательство с моей стороны, ведь ближе меня у нее есть только папа. Надо разобраться в ситуации понять от куда ноги растут, а не сдавать ее.
Да и та то у меня есть муж. И ведь мужчина должен обеспечивать семью, женщина заработает себе на тушь и колготки и счастлива.Или я не права...

Опять не нравиться моё отражение в зеркале! Моя тучность меня напрягает. Выбор одежды на шариков ограничен, а так хочется быть стильной.

Не могу открыться мужу (мы близки, но как будто в разлуке) - хочется поговорить о Боге, религии, планах на будущее, о методах воспитания НАШЕГО ребенка, об эзотерике, об энергиях и потоках, о нашем доме/даче, если что об усыновлении ребенка, поиске меня, курсах и семинарах грядущих и которые хочется посетить, о всяких гимнастиках, йоге, цигуне и т.д... Хочется чтобы он в этом разбирался. А не смотрел зомбоящик, читал книги... И опять мне попалась эта фраза "Психологи давно признают, что каждый из партнеров в отношениях отражает ментальное и духовное состояние другого. Обычно ваш партнер отражает те аспекты, которые не развиты и не одухотворены в вас самих." - ну мы ведь полные противоположности если я не опаздываю, то он обязательно; если я люблю романтику, то он всё просто как в армии; если я складываю белье когда прихожу, то он бросает. Как понимать эту фразу и выражение человек и все вокруг тебя зеркалит!!?!?!?!? Не могу понять.

И почему меня так колбасит - Это тема денег в нашей семье. Все было бы тихо и спокойно, если бы он серьезно в сердце принял моё сиденье дома с ребенком. А не так ты, сиди, но копеечку в дом приноси. Всё бы шло проще. А то так, нет нет да я посмотрю вакансии по своему диплому или вот эта работа в дестком саду, или еще какие работы- подработки. Напрягает. У меня он этим вопросом подрывает свое мужское достоинство в своих глаза. И ведь если дома сижу с ребенком, то на его глазах надо с ней заниматься - не просто дать краски и сказать где и что красить, а у нее над душой стоять. А то, что я вожу ее в басейн, на занятия и танцы- это не считается. Только потом перед друзьями похвалиться какая у него дочка умница. Н где в этой Ж справедливость?

Логичный вопрос чего ж я хочу:
Первое это моря - купаться в теплой воде и песка, и солнца, и тепла. Шале выходящее на пляж - вечерами свечи на пляже, есть фрукты и йогурты и не объяснять "почему я счас так питаюсь (просто потому что я так хочу)", готовить по минимому, медитировать каждый день - не ныкаясь по углам, а вот так сесть и сесть! Поддержки в моих разумных предложениях и начинаниях! Слушать лекции, семинары меня интересующие, не в наушниках, а вот просто слушать. И если интересуюсь ведами и Индией, то не нравиться объяснили почему не интересоваться и я бы Читать далее...

Много мыслей на сегодня.
Опять сталкиваются мои интересы.
Я чувствую себя водителем на парковке у огромного гипермаркета в выходной день. И все езжу езжу и не могу найти куда поставить свою машину. И чувствую, что или скорость увеличивается или время поджимает. И понимаю что от места куда я ее поставлю будет зависеть очень многое и время стоянки вот вот скоро придется выбирать. Это как в самой простой компьютерной игре "косынка" когда уже почти все карты открыты и ты точно знаешь, что пасьянс сойдется. Что-то это просто дело пары ходов, что волноваться не надо и просто совершать просты манипуляции. Всё думать уже не надо. Основная часть игры уже сыграна и осталось раскидать карты по колодам.
....
У меня огромный поток информации. И он не заканчивается. Открываются новые и новые планы.
Кручусь около чего-то важного. Родного. Близкого, мне даже светит вот когда ночью стоишь в длинном коридоре и видно из под дверей у кого включен свет у кого нет.
Очень благодарна Всевышнему за посланную мне Майю. Просто так ни чего не бывает.
Очень переживаю из-за отношений с Ильей. Я ушла куда то далеко в себя и в мир. Он отказывается идти, а тем более вести за собой свою семью. Как мне помочь ему?
Пришел мне ответ на запрос "как с этим быть и что делать?"во сне, но и как наяву. Проснулась записала и снова вырубилась спать.
1. надо измениться
2.месяц побыть в кругу старших или своих . Записалось как в кругу старших. Но почему то когда читаю читается своих. Кто они свои??? Дай Боже понять мне эту мою запись и сделать все что надо.
Мысль про рукоделие и садик терзает меня. Постоянно мысль, что я должна приносить денег в семью - меня гложит. Как мне не хватает того что Илья не со мной. Очень хочу чтобы ему попался человек близкий ему с такими знаниями.
Хочу внутреннего тепла, умиротворения и заботы, ласки.
Вижу свою семью в доме. Причем там где тепло.Дети в труселях и солнце. И утренние ранние подъемы на берегу реки. И провожание солнца, закаты там же. Просторные луга. Вижу деток, вижу дом, а мужа не вижу... Вижу наряды длинные в пол, длинные волосы в пол, нет косметике и нет покупным продуктам.
...
...
...
деньги это фантики. Вчера опять себя поймала на этой мысли. Они даже такие же блестящие и шуршащие. Почему наша жизнь им подчинена?
...
А почему какие то службы должны заниматься моим ребенком и проверять его? к чему нам школа? что она дает??
...
ощущения ветра, легкого бриза. Море, тишина,закат в воду, теплые руки, дети играют в песке, фрукты и романтическая мелодия на заднем фоне. Мы о чем то говорим, но это не важно. Он сильный, уверенный, мощный, рыцарский, надежный.А еще я беременна, ноги омывает вода из моря/реки/океана - но это отдых, это не наш дом.- пусть все сбудется.
....
я отдыхаю и дыщу пока Ильи нет дома. А когда он рядом то стиснув зубы существую, терплю. Как то быстро идет этот процесс. Совершенно не хочется интима с ним. Причем сняться сны сняться, но человека не вижу, а ощущения через край - снова влюбленность и как первый раз, а пары в метро и на улице все переживается как будто это я. Что это??
...
Дикая любовь к Кире и детям вообще, а когда вижу малышей меня накрывает чувства моей несостоятельности в этом вопросе. Мои возраст с каждым днем меня напрягает. Напрягает с каждым днем увеличивающая разница между детьми в моей семье. Не хотела большого разрыва. А недавно узнала что одна знакомая ждет рождение 4 ребенка. Быстро что то сказала и постаралась уйти так как слезы из глаз брызнули сами. Здоровье пляшет, но я хочу еще малышей. И я все четче и четче понимаю, что благосостояние семьи на кол-во детей ни как не влияете. Влияет понимания между мамой и папой и их внутренняя гармония и взгляд в одну сторону..

http://happylifetime.ru/2012/pechene-s-varenem/

Это цитата сообщения Лана_Берг Оригинальное сообщение

Для тех кто любит плести Мандалы...:)) Сборник.1.

Накопила у себя в закромах всё, что нашла в инете про Мандалы, пора уже и в народ выносить... тем более комп не безразмерный... :)) и хранить такую красоту, как то не по творчески... :))) Спасибо всем кто делится своими работами .... Будет всего Сборников -8... И так начнем великое переселение из личного компа в дневник....
[570x559]
продолжение здесь

Это цитата сообщения Рождена_Весной Оригинальное сообщение

Вытынанка МАНДАЛА.

[440x512]

как звездочки на Новый год:)))

Ты сильная. Ты очень сильная. Ты все можешь. Тебе никто не нужен. Ты справилась.

Только почему-то сердце сжимается в комок, когда ты видишь счастливые семьи. Когда ты видишь, как муж искренне заботится о своей жене. Она надежно защищена… И это вызывает зависть. Ты не признаешься себе в этом чувстве. Ты отмахнешься от него мыслями о том, что она когда-нибудь овдовеет, или он от нее уйдет. И тогда воцарится справедливость. Она без него не сможет и не справится. А ты справилась.



Ты не зависишь от мужчин. И ты считаешь, что это ниже твоего достоинства – зависеть. Ты можешь сама себе купить новое платье или путевку на курорт. Ты можешь начать еще какой-нибудь бизнес, чтобы купить себе квартиру побольше. Ты не уважаешь мужчин, не понимаешь, как можно такое терпеть. Ты все можешь сама.

Но почему-то ни платья, ни квартиры не могут заполнить твою душевную пустоту. Ты никого не подпускаешь близко. Чтобы никто не смог тебя поранить. И тогда никто не может сделать тебя счастливой. Никто не может подарить тебе самый важный разговор по душам. Никто не сможет показать тебе, что такое душевная близость. Но ведь ты справилась.


Тебе кажется глупым сидеть дома и растить детей. Ты вполне можешь позволить себе няню. И на день, и на ночь. Потому что утром нужно на работу.

Только почему-то через много лет ты видишь, что ничего не знаешь о своих детях. Ты видишь уже внуков – и понимаешь, что не помнишь своих детей такими. Разрастается чувство вины, которое ты пытаешься искупить подарками. Твое сердце защемит боль, но ты справилась.

А может быть, ты решила, что дети тебе не нужны. С ними сложнее быть самодостаточной. Они привязывают тебя к мужчине, к месту.

И тогда может статься, что каждый раз видя чужих взрослых детей, ты глотаешь комок боли. Боли как результата своей нерешительности, страха и самодостаточности. Ведь самодостаточность и независимость – это не только, когда тебе никто не нужен. Это еще и когда ты никому не нужна. Но ты и с этим справишься. В конце концов, всегда можно завести собачку.


У тебя нет настоящих друзей. Может быть, у тебя очень много приятелей. Но никто из них не услышит твоего крика души. Твоего одиночества и внутренней пустоты.

Ты не позволишь себе рыдать, когда сердце разрывается. Ты даже и сердцу разрываться не позволишь. Незачем. Некогда. Не ради кого.

Это больно, безумно больно – быть сильной. Стоять на вершине горы и видеть, что внизу люди счастливы. И, возможно, тебе захочется к ним. Но для этого нужно решиться – и сделать шаг. Спуститься со своей горы, на которую так долго карабкалась. Скорее даже не просто спуститься, а прыгнуть. Не зная, раскроется парашют или нет.

Признать, что ты несчастна. Признать, что ты хочешь любить и быть любимой. Признать, что ты хочешь научиться зависеть от другого человека и нуждаться в нем. Хочешь, чтобы о тебе заботились, чтобы тебя защищали.

Может быть, твое сердце скажет: «Я сбилась с пути. Я карабкалась на лестницу, приставленную не к той стене. Я сделала неверный выбор….»

Может быть, на самом деле в женской силе и самодостаточности гораздо больше слабости, чем силы? И так ли это здорово, что ты со всем справилась?


Я когда-то прыгнула вниз с этой вершины. Хотя мне нравилось там быть. Я могла сама себя обеспечить. У меня было где жить. Я успешно реализовывала свой потенциал. И многие мужчины были готовы быть рядом.

Но однажды я поняла, что моя лестница приставлена не к той стене. Та гора, на которую я залезла, — не моя. Этим разряженным горным воздухом мне тяжело дышать. На вершине стоять – очень и очень холодно. А кроме того, на ней нет больше места ни для кого. Я могу быть на ней только одна.


Я видела другую женщину. Которая никуда не карабкалась. Она поддерживала стремянку своего мужа. И когда он поднимался на следующий уровень, то сразу протягивал ей руку. Так они брали этаж за этажом вместе. Рука об руку. Ближе к вершине, они переходили на снаряжение для альпинистов. И она уже стояла на страховке, а он вбивал крюки и подтягивал ее.

Им не было холодно – они могли согреть друг друга. На их вершине нашлось место для обоих. И когда они там стояли, их обнимало Солнце.


И я прыгнула. Я прыгнула вниз, потому что это было невыносимо. Мой парашют раскрылся. Практически у земли. Было сложно снова встать. Было сложно привыкнуть. Было сложно.

Но оно того стоило. И это ни с чем не сравнимое удовольствие – держать лестницу для своего мужа. Вместе, рука об руку идти наверх. Это совсем по-другому. Позволить о себе позаботиться. Оказать поддержку родному человеку. Позволить ему помогать…

Быть любимой женой…. Это больше, чем стирка носков и приготовление ужина. Это больше, чем быт, дом, дети. Это необходимость расти и совершенствоваться, чтобы однажды снова чем-то помочь ему. Это постоянный рост и развитие. Вместе.

Это гораздо больше, чем мы привыкли думать. Это и есть женское предназначение.


Просто жена. Просто мама. Просто Женщина. Ольга Валяева — valyaeva.ru



P.S. Не отвечай мне. Читать далее...

Это цитата сообщения Xana_Suray_II Оригинальное сообщение

Украшения на руку

[430x545]

[430x531]

[430x540]

много красоты

Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение

Учимся делать свечи...

 

Смотреть далее

Главное - уметь благодарить...
Солнце - за его внимание,
Звёзды - за неяркий свет в ночи,
Друга - за плечо и понимание?,
Бабушку - за тёплый хлеб в печи.
Главное - уметь благодарить...

Главное - уметь благодарить...
Воду - за волну и за крещение,
Рощу - за покой в зените дня,
Землю - за любовь и всепрощение,
И костёр - за теплоту огня.
Главное - уметь благодарить.....

Можно быть талантливым, бездарным,
Многое свершить иль натворить...
Главное - быть жизни благодарным,
Главное - уметь благодарить..