Как часто утро нового дня начинается с чувства благодарности? Насколько высоко ценится каждый день жизни? Или необходимо долго думать, чтобы найти то, за что можно благодарить Бога? Обычно благодарность сосредоточена на вещах, за которые надо ее выражать. Говорят: «Благодарный ум – это великий ум, который рано или поздно привлечет к себе великие вещи». Благодарение является творческой силой, которая должна присутствовать не один день в году, а на протяжении всей жизни, постоянно. Тогда благодарение принесет много доброго в жизнь человека. Только такая жизнь, полная благодарной радости, приведет к тому, что поводов для благодарности становится все больше. «Куда глаза глядят, туда и сила течет». Закон благодарности действует, как бумеранг. Благодарность всегда возвращается. Она может вернуться в другой форме, но обязательно вернется, если благодарность будет искренней и бескорыстной.
Один человек был благодарен за все, что появлялось в его жизни. Разговаривая с друзьями, он подметил, что из всего, что появляется в его жизни, даже самого бесполезного, он может сделать что-то, не вкладывая в это больших денег. Друзья нашли кучу обломков жести, которую должны были вывезти на свалку, и посоветовали ему этот бесполезный хлам превратить в что-то стоящее.
Посмотрев на этот лом, человек испытал благодарность за представившиеся возможности использовать свой разум в обработке жести. Держа в руках кусок жести, он несколько минут сидел и размышлял. И вдруг в его голове возникло изображение спичечного коробка. Начав резать и гнуть жесть, он сделал такой коробок. Человек позвал мальчика, который проходил мимо, и предложил ему продать коробок, пообещав сорок процентов от выручки. От своей доли выручки от проданного коробка человек купил краску для раскраски новых коробков. Он нанял несколько соседских мальчиков продавать яркие коробочки. Через несколько недель друзья увидели немалый капитал, который человек заработал на выброшенных жестяных обрезках. Все началось с творческих идей, приумноженных чувством благодарности.
Благодарность, как мощный магнит, привлекает друзей, любовь, спокойствие, здоровье и материальные блага. Те, кто живет с чувством благодарности, испытывают равновесие между тем, что они отдают, и тем, что получают.  Благодарность поддерживает позитив, радость и объединяет с потоком жизни, приносящим чувство внутреннего удовлетворения.
Чувство благодарности печальное сердце превращает в жизнерадостное. Смех и радость являются благодарностью за великолепие жизни. Чем больше человек радуется жизни, тем более привлекательным становится. Когда человек испытывает благодарность за все, что с ним происходит, ему становится легче замечать то хорошее, которое присутствует во всем.
На благодарное сердце не могут повлиять ни внешние обстоятельства, ни впечатления. Важно каждое утро первым делом благодарить за все хорошее, что есть в жизни. Если вдруг на протяжении дня мысли начнут скатываться к печали и беспокойству, то необходимо снова возвращаться к благодарности.
Когда человек старается регулярно благодарить, то оказывается, что жизнь хороша, прекрасна, великолепна! В ответ на благодарность предоставляются новые возможности, друзья, деятельность.
Можно сосредоточиться только на том, чего, как кажется, не хватает, чего еще нет. Можно постоянно жаловаться на все: не хватает денег,  огород большой, родители не такие, дети тоже. Очень многие люди делали это и продолжают делать сейчас.
Или можно измениться. Можно найти новые способы вести свою жизнь. Для этого необходимо чувство благодарности.
Для начала необходимо посмотреть на свою жизнь и найти в ней то хорошее, что уже есть. «Когда мы учимся благодарить, мы учимся сосредотачиваться

С миром в сердце. Самая важная и главная победа – над собой. Куда проще взять штурмом Бастилию, а заодно и весь окружающий «мир насилья» разрушить до основания, чем обрести покой внутри себя самого… «Единственный способ добиться успеха в этом мире – это идти и делать то, что нужно, с миром в нашей душе».Джон М. Темплтон
 
Внешнее спокойствие обманчиво
Когда я была ребенком, то наблюдала за прохожими на улице.Тогда мне казалось, что спокойный человек – это тот, который не кричит и не размахивает в гневе руками. Становясь старше, я потихоньку стала понимать, что человек может контролировать свои жесты, телодвижения, не выдавая при этом испытываемых эмоций. Я заметила, что есть люди, которые при внешнем спокойствии тихонько злятся на свою работу, начальство, мужей, жен, детей, кого-то или что-то. Мне стало понятно, что не все выражают свой гнев открыто – кричат, ругаются, дерутся… Многие, наоборот, злятся «внутри себя», внешне не показывая этого, и только в подходящие моменты с сарказмом подкалывают или делают что-то исподтишка.    
 
Личный опыт

Известен рассказ о том, как Леонардо да Винчи писал на стенах храма Санта Мария дела Грациа в Милане фреску «Тайная вечеря». В то время, когда художник работал над лицом Иисуса Христа, он так сильно рассердился и обиделся на одного человека, что началась ссора. Ссора дошла до того, что Леонардо да Винчи угрожал своему обидчику рукоприкладством и прогнал его. Он был переполнен возмущением и ненавистью. Когда художник вернулся к работе над фреской, его вдохновение исчезло. При всех его стараниях у него не получалось лицо Иисуса. Он снова и снова пытался работать над фреской, но результат его не удовлетворял и доставлял сильное огорчение. Да Винчи осознал, что гнев не дает ему необходимого спокойствия для творчества. Он оставил все и отправился искать человека, с которым поссорился, чтобы извиниться и попросить прощения. Не легко было найти его, а еще труднее – убедить в искренности своих намерений. Когда ситуация разрешилась, художник с миром и любовью в сердце приступил к своей работе. Изображение Христа, созданное после этого, стало настоящим таинством. Сегодня, несмотря на состояние стен разрушенного храма, фреску «Тайная вечеря» считают одним из ценнейших сокровищ живописи.  
Непрощение, обида мешают любить и быть любимым, быть здоровым, достичь мира, гармонии, испытывать настоящую радость и удовольствие от жизни. Отрицательные эмоции подобны камням, привязанным цепями за шею утопающего, которые тянут человека на дно, в то время как ключ от цепей – в его руках. 
Когда змея укусит человека, то он не гоняется за змеей, а старается обезвредить свой организм от яда, потому что может умереть. Обида оказывает на человека влияние подобно, как и змеиный яд. Как будто человек выпил яд и ждет смерти обидчика.
Обида возникает тогда, когда человеку кажется, что с ним поступили несправедливо. Многие люди затаивают обиду на чьи-то слова, пренебрежение к ним на работе, дома.
Марк Твен повествует о том, как одна лягушка могла прыгать выше и дальше других лягушек. Однажды один человек перед соревнованием открыл ей рот и наполнил ее свинцовой дробью. Когда соревнования начались, лягушка сильно напрягалась и корчилась, но не могла сдвинуть с места тяжесть своего тела. В результате она проиграла необученной лягушке этого человека. Мораль – чтобы победить в жизненной гонке, необходимо не отягощать себя обидами.
Одна девушка всю свою жизнь ненавидела отца и считала, что это справедливо. По ее словам он бросил ее и ее мать с шестью детьми. Как только мать оказывалась беременна, он исчезал, пока не рождался малыш. И так каждый раз. Мать и дети очень боялись отца, потому что он их оскорблял и нередко избивал. Многие считали ненависть этой девушки к отцу оправданной и справедливой. Ее гнев больше всего отразился на ее жизни и на ней самой. Идя по следам отца, она была готова по самому незначительному поводу наброситься на любого человека, который оказывался рядом. Поэтому она часто теряла работу, также не складывались близкие отношения с людьми. Ненависть отрицательно сказывалась на ее здоровье – головные боли, заболевания желудочно-кишечного тракта, артрит, острые вирусные заболевания. В двадцать пять лет эта молодая девушка выглядела, как пожилая женщина. Она понимала, что ей необходимо простить отца, но не могла. Она также не хотела, чтобы другие его простили. В ее глазах он всегда был ужасным человеком. Наконец, она решила простить отца. Это было нелегко. Начав понимать, почему отец был таким агрессивным, она стала сочувствовать ему, и в ее сердце пробудилась любовь к отцу. Когда эта девушка простила отца, она начала прощать и любить саму себя. Постепенно ее здоровье восстановилось, и жизнь изменилась к лучшему. Она поняла, что прощение необходимо не только тому, кого прощают, но и тому, кто прощает.    
Для прощения необходимо решение: «Я прощаю. Я не хочу с этим жить». Простить – значит отпустить негативные чувства. «Прощение возвышает простившего. Прощение полезно и дающему, и получающему» (Джон М. Темплтон). «Научиться прощать

Большинство людей желают быть здоровыми. Они не хотят проводить много времени в поликлиниках, лежать в больницах, тратить деньги на медикаменты и пить их каждый день. Однако, здоровье – это нечто большее, чем просто отсутствие болезней. Согласно Уставу ВОЗ: «Здоровье является состоянием полного физического, душевного и социального благополучия, а не только отсутствием болезней и физических дефектов». Научные исследования говорят о том, что оптимисты болеют реже, чем пессимисты. В медицине есть соответствующий раздел – «Психосоматические заболевания».
Замечали ли вы, что когда вы в хорошем настроении, доброжелательно относитесь к окружающим людям, ощущаете внутренний мир и гармонию, в это время вы полны сил и жизненной энергии, вы чувствуете себя здоровым человеком? И, наоборот, если вы заболели, и вспомните несколько последних дней перед болезнью, то обязательно найдете, что в то время было что-то не так в отношении к себе или к окружающим людям, а, возможно, произошли какие-то неприятные ситуации (например, недовольство мужем, обида на сотрудника, непринятие ситуации или ребенка таким, какой есть).
Болезнь является своеобразным сигналом, звоночком, который говорит о том, что не все в порядке, в отношении к кому-то не хватает любви и доброжелательности. Заболевание – это еще один урок в школе жизни, усвоив который мы больше не нуждаемся в его повторении. Поэтому наряду с медикаментозным лечением болезни следует искать психологическую причину заболевания.
Профилактикой возникновения болезней является пребывание на так называемой «территории любви». То есть, мы чувствуем доброжелательность по отношению к окружающим людям, происходящим событиям, к миру вообще. Это не столько слова и поступки, как состояние души. Речь идет о доброжелательности на глубинном внутреннем уровне. Например, вы желаете иметь новую работу. При этом вы ненавидите и терпеть не можете то, чем вы сейчас занимаетесь на вашей настоящей работе, хотя все свои обязанности выполняете должным образом. Если вы будете работать на новой работе, старая привычка ненавидеть свой род занятий не даст возможности получить удовлетворение от новой работы. Вот почему доброжелательность должна исходить из сердца.   
Любовь и доброжелательность начинается, в первую очередь, с отношения к себе. Речь идет о принятии себя таким, какой есть (такой, какая есть), и уважении к себе. Поставьте табу собственному чувству вины. Как только чувствуете, что вы виноваты в чем-то перед кем-то, при необходимости извинитесь перед человеком и простите себя за это, вы ведь поступали наилучшим образом для вас в тот момент. Скажите себе: «Я принимаю себя таким, какой есть, и прощаю себя за все». Извлеките урок для себя и двигайтесь дальше, обучаясь в школе жизни.
Луиза Хей пишет: «Я пришла к выводу, что, когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что и словами не выскажешь. Маленькие чудеса – везде. Здоровье улучшается, деньги сами идут в руки, наши отношения с другими расцветают, и мы начинаем выражать свою личность в творческом ключе. И все это происходит без малейших усилий с нашей стороны. Когда мы от души любим и уважаем себя и одобряем свои поступки, мы создаем определенную организацию ума. Отсюда – чудесные взаимоотношения с окружающими, новая работа; мы даже худеем и приходим к своему идеальному весу.
Любить себя – значит праздновать сам факт существования своей личности и быть благодарной Богу за подарок жизни».
Наряду с принятием себя таким, какой есть, необходимо также принимать других людей такими, какие есть. Принятие других людей такими, какие они есть, означает понимание, что каждый человек – уникальная личность. Каждый человек может что-то особенное, чего не может ни один другой человек. Принятие другого человека подразумевает умение видеть его

Когда человек не любит себя, он все больше и больше ожидает любви от окружающих людей, в первую очередь от жены (мужа). Что бы супруг ни делал с целью показать свою любовь, всегда будет мало. Если человек не любит самого себя, никто, кроме него самого, не поможет ему чувствовать себя лучше. Кроме того, если человек не любит себя, он не может по-настоящему любить своего супруга, своих детей. Как можно дать то, чего не имеешь сам?
Любовь к себе – это не гордыня, не эгоизм. Гордыня исходит из оценочного отношения к окружающему миру «хуже – лучше» (этот человек хуже, этот – лучше; этот хорошо одет – этот плохо). Любовь не оценивает. Любовь – это  положительный взгляд на мир.
Любовь к себе подразумевает достоинство. «Достоинство – это значит, что в каждой ситуации, в любой момент времени человек достоин Мира и Мир достоин человека» (А.Некрасов). Гармония между внутренним и внешним состоянием человека делает его достойным того места, которое он занимает в семье и в обществе, что усиливает чувство собственного достоинства. Настоящее достоинство человека проявляется тогда, когда человек и место его в обществе достойны друг друга.
Сердце человека можно сравнить с «сосудом любви». У каждого человека есть такой сосуд. Только когда он наполнен любовью, эта любовь начинает переливаться через край и на окружающих людей. Самым главным вкладчиком и наполнителем своего сосуда любви является сам человек. Именно любовь к себе и наполняет этот сосуд главным образом. Если человек не любит себя, то даже если окружающие люди будут искренно его любить, он не будет верить этому. Если человек действительно считает и верит, что он хороший, то, сколько бы другие не говорили противоположное – они не переубедят его. Если ребенок уверен в том, что он мальчик, то сколько бы ему не доказывали, что он – девочка, сомнений в нем не прибавится. Если уверенности нет, то любое слово со стороны будет усиливать сомнения. Поэтому нет смысла ожидать, что любовь жены (мужа), близких родственников и друзей сделает то, что человек должен сделать сам. 
При низком уровне любви к себе или ее отсутствии человек начинает осуждать супругу, близких родственников и друзей за то, что они относятся к нему не так, как надо, и от этого он не может стать счастливым. Кажется, что они не соответствуют его ожиданиям. Человек начинает сравнивать близких людей с тем, какими он хотел бы их видеть. Обращается внимание на то, что близкие люди сделали для кого-то, а не для него. Человек задается вопросом: «А что за последнее время ты для меня сделал?»
Чтобы полюбить себя, необходимо отказаться от отрицательных высказываний в свой адрес («тупой», «глупый», «идиот» и похуже). «Как лодку назовешь, так она и поплывет». Когда человек высказывается о себе отрицательно, его организм блокирует свои ресурсы, возможности, которые помогли бы ему быть лучше своих слов. Как человек себя называет, того и ожидает от себя; что ожидает – то и получает. Необходимо не только вслух не называть себя отрицательно, но и перестать думать о себе также. Мысли не слабее слов.
В одной шуточной истории рассказывается о том, как едет мужчина в автобусе на работу и мысленно нецензурно характеризует своих родственников и соседей: жена – «такая-то…», теща – «то же…», дети – …, соседи – … За ним стоит ангел и записывает его мысли.   Ангел: «Зачем ему это надо? Ну, раз он каждое утро об этом просит, пусть ему будет то, что он хочет».
Интересным является тот факт, что то, на что человек обращает внимание в окружающих людях, в какой-то степени присутствует в нем самом. Например, если муж обвиняет жену в том, что она его не любит, ему стоит обратить внимание на то, любит ли он себя, ее. Бывает, человек обращает внимание на

«Солнца луч цветы в бутонах будит, расцветает от тепла цветок.

Мы – никто, пока нас не полюбят, если мы не любим, мы – никто.

Если б пчелка звонко не жужжала, соты в ульях были бы пусты.

Если б мать ребенка не держала, не было бы в мире красоты.

Одиноко там и сиротливо, где любовь приюта не нашла.

Человек не может быть счастливым, если в сердце к ближним нет тепла.

Без любви чужой земля б нам стала, слишком долгим стал бы жизни срок.

Не было б прощаний на вокзалах, не было бы чтений между строк.

Без любви единственным ответом был бы смерти роковой порог.

Но она сияет ярким светом, и мы знаем, что любовь есть Бог!

Это Он цветы в бутонах будит. От Его тепла цветет цветок.

Мы – никто, пока нас не полюбят, если мы не любим, мы – никто!»

(Вера Кушнир).

Каждому человеку хочется любить и быть любимым. Когда человек чувствует, что его любят, когда ему говорят об этом, он как будто бы расцветает, появляются силы, энергия для каждого нового дня. Отсутствие любви же, наоборот, не только не дает жизненной энергии, а забирает те остатки, которые есть. Отсутствие любви порождает болезни, разрушенные семьи, одиночество, страх, депрессию, алкоголизм, наркоманию и т.п.

Приходилось встречать свидетельства о том, что комнатные цветы особенно активно растут и расцветают там, где их любят. Любовь действительно имеет огромную силу.

Именно любовь способствует крепкому здоровью, хорошим семейным взаимоотношениям, процветанию и материальному благополучию.

Нередко мужей, жен, детей любят за что-то, за какие-то качества характера, любят на определенном условии, «если они будут…». Конечно же, очень хочется, чтобы близкие люди проявляли только самые лучшие свои качества – были вежливыми, добрыми, ласковыми, приветливыми, услужливыми и послушными. Если любовь будет для них только наградой за это, у них просто не хватит сил такими быть. Если же любить, принимая близких и родных такими, какие они есть, у них появятся желание, силы и жизненная энергия для проявления своих лучших качеств.

Исходя из того, что дети, как зеркало, отражают чувства и взаимоотношения своих родителей, именно любовь может исправить поведение ребенка в лучшую сторону. Стоит не только думать о том, как воспитать ребенка культурным, вежливым, а принимать его таким, какой он есть, несовершенным, неидеальным, любить его таким, и тогда он постепенно станет соответствовать идеалам своих родителей.

Но как же можно проявлять любовь к ребенку тогда, когда он вовремя не выучил уроки, испачкал чистую одежду, получил плохую оценку, разбил любимую вазу, спорит, ни во что не ставит родителей и т.п.?

Именно такие ситуации говорят о том, что ребенку катастрофически не хватает любви. Эти ситуации требуют особенного внимания родителей. «Так как любви от папы и мамы не дождешься, то хоть такое внимание пусть будет» – это несознательная причина такого поведения детей, они не осознают и не понимают этого. Когда их спросишь, почему они так себя ведут, часто в ответ слышно: «не знаю» или «так хочу». Таких ли отношений с родителями они хотят? «Чуть-чуть любви», – как говорят дети, – это то, что им нужно.

Когда ребенок ведет себя плохо, родителям необходимо подумать, за что можно похвалить ребенка (оно может быть не связано с этой ситуацией), что они по-настоящему ценят в нем. Невозможно думать плохое и хорошее об одном человеке одновременно. Поэтому замена отрицательных чувств, которые вызвало такое поведение ребенка, на положительные способствует появлению любви к ребенку. В результате возникнет внутреннее доброжелательное отношение к ребенку.

Необходимо подумать не просто о хороших качествах и достоинствах ребенка, а о том, что родители действительно считают хорошим и достойным похвалы в своем ребенке. Сколько бы учителя или воспитатели не говорили, что ребенок умный, но если родители так не считают, то мысль о том, что ребенок умный, не создаст доброжелательного отношения к нему.

А зачем вообще необходимо создавать внутреннее доброжелательное отношение к ребенку, если по справедливости, может быть, с ним и разговаривать не стоит? Например, когда бунтующий подросток говорит: «А кто ты здесь такая, чтоб я тебя слушался?»

Так как дети очень хорошо чувствуют и отражают, как зеркало, чувства своих родителей, именно настоящее, искреннее доброжелательное отношение к ребенку, с любовью, пробудит в нем ответное доброжелательное отношение к родителям. В результате этого отрицательное

Здравствуйте, друзья!

Наши дети-индиго очень часто кажутся нам капризными , надменными и эгоистичными с самого младшего возраста: и места-то им свободного всегда мало, и вещи-то их трогать без специального разрешения нельзя, и от мыслей-занятий  отвлекать…  Пока они малы – это бывает смешно, когда подрастают – напрягает, но если родители «имеют глаза что бы видеть» через некоторое время в семье начинают уважать личные границы всех – ребенок приучил!.. И фраза: «Могу я тебе отвлечь?» - становится нормальной как в адрес папы, так и в адрес четырехлетнего малыша.

Часто родители возмущены, например,  тем, что ребенок  требует благодарить его «по-настоящему» за исполнение самой обычной просьбы. Например, говорят ему : «Подай мне стаканчик со стола». Он подает, Вы –отвечаете: «хорошо!..»  -а ребенок требовательно произносит: «Нет! Скажи: «Спасибо дорогой сыночек!...» Но это еще не все: когда Вы, чтобы не раздувать проблемы, повторяете эти слова «спасибо дорогой сыночек» (хотя в душе считаете, что благодарить-то особенно НЕ ЗА ЧТО) – малыш гневается и уличает вас в лицемерии: «Ты не правду говоришь, ты мне не рада на самом деле!..»

Тот, кто это переживал, тот узнает ситуацию, а кто не замечал такого за своими детьми, возможно, просто умеет быть благодарным за каждую мелочь…  Я, например, не умела.  Для меня мучением было следить за своими ответами в адрес младшей дочери, которая рыдала просто от того, что я «на автомате» говорила «спасибо» за поднесенные тапочки, например, продолжая в этот момент обдумывать что-то свое… Она буквально в отчаянии восклицала: «Тебе все равно!.. Ты не рада мне!» (хотя речь-то о тапочках шла) Тебе  не нужна  моя  доброта!»    А когда я пыталась как-то прояснить вопрос: перечисляла все то, что я, как само собой  разумеющееся, делаю для семьи (причем - не ожидая никакой особенной благодарности, просто потому, что хочу улучшить жизнь своим близким)  моя, тогда еще 7-9 летняя, дочь категорически  не соглашалась с тем, что забота и внимание должны приниматься без искреннего отклика!..

 Скажу даже больше – она обвиняла меня в черствости, если я недостаточно откликалась на ЕЕ благодарность мне же!..

(Умение ясно формулировать свое недовольство в адрес близких  я старательно растила в детях сама – это избавляет от частых «простудных заболеваний» и вообще сводит «на нет» многие проблемы в семье)

В подростковом возрасте претензии по поводу  неблагодарности достигли  огромных размеров! И, учитывая непростой возраст, бурную акселерацию и т.д. я воспитала в себе бдительность.  В те моменты, когда люди обычно на автопилоте бормочут «спасибо», я прерывала свои занятия, старалась повернуться или хотя бы поймать взгляд дочери, а уж потом  с  теплым чувством произносила что-нибудь в духе: «Спасибо, радость моя! Очень приятно!..» А  так как мелочей в жизни много, то необходимость по 10 раз за день концентрироваться на искреннем выражении симпатии и благодарности стало настоящей  духовной практикой – не хуже пения мантр, или молитв!..

Представьте: Вам  приходится отвлекаться от суеты, концентрировать внимание на том, что Вы,  вообще-то - любящий, добрый человек,   и хотите  передать эти любовь и доброту  окружающим…  И, надо сказать, это со временем просто преобразило  мою жизнь!..  Я на уровне привычки стала ощущать «приоритеты»: главное – не дела-заботы, не проблемы, не тревоги, не работа, в конце концов…  Главное  в моей жизни – то, какое настроение я генерирую вокруг себя, как я себя чувствую: кто я для близких людей в данный момент?..  Раздраженная, уставшая,  озабоченная женщина, или благодарный, любящий человек?..

Надо сказать, что Дети продолжают меня совершенствовать и сейчас, однако  признают, что я сильно «продвинулась»: перестала быть «занудой», умею в момент «нескладухи» от души рассмеяться, остаться свободной от озабоченности всякими делами, научилась ценить момент единения с ними, не смотря на некие текущие несовершенства…

А недавно я ощутила еще одну грань благодарности.

Часто мы, например, работаем «в команде» - в профессиональной деятельности, или просто – с семьей на даче.  Каждый честно старается как можно лучше выполнить свою

Здравствуйте, друзья!

После моей статьи о целостном взгляде на жизнь я получила несколько писем с историями о столкновениях наших  Новых детей с Системой «образования», в которой «каждый сверчок должен знать свой шесток» - а иначе будет определен  в  категорию  «сильно отстающих в развитии».Парадокс ситуации в том, что эти крайне неприятные столкновения полезны нам – родителям!..Потому что с легким неудобством завуалированного давления на психику ребенка  в «хорошем» детском саду или  «нормальной» школе можно мириться, но когда Вас буквально «огрели  обухом по голове», приходится что-то менять кардинально во взглядах на то, куда мы определяем  наших детей. И на то - зачем мы это делаем?

 Но сначала небольшое отступление на предмет того, что мы сами притягиваем в свою жизнь необходимые для осознания (а попросту – неприятные ) ситуации. Даже если нам удалось  хорошенько запрятать вглубь себя страх «оказаться не таким как надо», обстоятельства сложатся  так, что нас будут обвинять. Причем чем больше мы боимся – тем  агрессивнее на нас нападут!..   Многие родители «нестандартных» детей так и говорят мне: я боюсь идти в школу, боюсь  встречаться с воспитателем. Потому что естественное поведение здоровых, жизнерадостных и чувствительных детей приобретает черты аномалии при рассматривании их в рамках тестов и проверочных заданий…

 Из диалогов в детском саду:

 -Скажи-ка нам, Петя, для чего нужна кошка?

-Что бы гладить ее и заботиться о ней…

- Мама! Ваш ребенок отстает в развитии – не знает, для чего нужна кошка!!!

 ( Примерно  так же мою дочь на комиссии перед школой  раскритиковали  за слово «натюрморт» по поводу красивой картинки с овощами. Так и сказали – ваш ребенок не знает ЭЛЕМЕНТАРНОГО!!!)

 А вот еще диалог из жизни:

- Корова что дает?

- Молоко

- А кому она его дает?

- Своему теленочку

- А коза кому дает?

-  Козленочку!

- А нам кто молоко дает?!

-Ну, мы же еще с коровкой не договорились, может она не согласиться...

Не хочу даже приводить комментарий логопеда по поводу этого ответа.

 Ну и теперь, собственно, зарисовка с натуры, от моей молодой читательницы, мамы двух деток.

 Встреча с дефектологом в саду моего сына.  (ребенок не любит рисовать)

 Увидев эту женщину  в коридоре садика, я испытала  чувство недоумения. Я просто ни за что и не при каких обстоятельствах не подумала бы, что этот человек может работать с детьми (своим видом она   напомнила  парикмахера в советской парикмахерской или продавщицу в продуктовом магазине). В глаза сразу бросились красные пятна, рассыпанные на груди и шеи. Глаза прозрачно-голубые и как бы навыкате, взгляд пронзающий, буравящий даже.

Как только мы зашли   в кабинет, нам было УКАЗАНО МЕСТО, где мы можем сесть со старшим сыном, а младшему было УКАЗАНО на шкаф с игрушками и СКАЗАНО ИГРАТЬ ТАМ. Взяв папку с тестами, начался, в прямом смысле, допрос. А мы все прекрасно знаем, как люди ведут себя на допросах. Естественно мой ребенок, замечу, не страдающий сложностью в общении со взрослыми, напрягся. Я сидела напротив и старалась изо всех сил излучать поддержку и доброту с моей стороны.

И тут началось… Низкий голос с хрипотцой требовательно спросил:

КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?                               

КАК ЗОВУТ ТВОЮ МАМУ?

КАК ОТЧЕСТВО ТВОЕЙ МАМЫ?

 (Ничего не напоминает: ИМЯ?.. ИМЯ МАТЕРИ?.. ИМЯ ОТЦА?.. Адрес?..)

Тут Илья задумался. Она стала задавать наводящие вопросы, про дедушку, что вообще вынесло мозг ребенку. (ну, не доводилось моему сыну сталкиваться с ситуацией, когда меня называют по отчеству, хотя свое знает). А я смотрю, как мой ребенок выкручивает себе пальцы рук.

Положив свою руку на его, она продолжила допрос:

ТАК, НАЗОВИ МНЕ БЫСТРО ВСЕ

Приветствую Вас, дорогие коллеги – родители!

   Приходится признать, что «школьные темы» являются наиболее частыми причинами конфликтов между детьми и родителями. Однако, следуя психологическому закону гласящему следующее: «на что направляем внимание,  то и усиливается в нашей жизни» , напоминаю - не стоит придавать этим, часто не самым радостным,  темам слишком большого значения!..

На Радио России есть передача под названием «Жизнь -  больше!..», полностью звучит так: «Жизнь – больше, чем политика; жизнь – больше, чем экономика, жизнь – больше!..» Вот и я хочу воскликнуть в Ваш адрес, дорогие родители: «Жизнь ребенка – БОЛЬШЕ, чем учеба; БОЛЬШЕ, чем школа, больше,  чем Ваши, родительские, планы и разочарования!..»

Недавно я поучаствовала в дискуссии по поводу альтернативных форм образования детей в рассылке Елены Зелениной «Сделай шаг» - не смогла удержаться после эмоционального письма одной из читательниц. Суть дискуссии заключается в следующем: автор рассылки рассказывает о том,  как не сложно устроить ребенку «домашнее» или «семейное» обучение, а «оппонентка»  напирает на невозможность преподавания школьной программы  дома, силами «обыкновенного» родителя.

Обе стороны как-то упускают мысль: а надо ли всем этим содержанием образования подробно грузить ребенка?..

Мне так грустно бывает наблюдать тотальную ложь взрослых по поводу содержания учебы детей!..Уже и педагогам, и физиологам, и родителям понятно – честно «учить» материал по всем предметам НЕВОЗМОЖНО – физических сил не хватит, не то, что здоровья. Да и содержание учебников – притча во языцах!.. 

Обратите внимание, какая интересная вещь получается: во все времена школьники списывали,  «обводили учителей вокруг пальца», проказничали и т.д. (поговорите на эту тему со своими пожилыми родителями!), но только в последнее десятилетие основная масса детей открыто декларирует, что не хочет учиться. И это шокирует всех!..

Ко мне обращаются родители 5-6ти летних детей с таким запросом: «Научите ребенка хотеть учиться! А то вот у наших   знакомых (родственников) сын (дочь) походил неделю в первый класс и категорически отказывается продолжать! Говорит: «Вам надо – вы и идите!..» А ведь развитый такой  ребенок,  в саду говорили -  к школе готов!..»

Вместе с тем, директор института детской физиологии  Марьяна Безруких объясняет  неспособность 50% старшеклассников осмысленно работать с текстом (исследования академии педагогических наук) тенденцией раннего обучения чтению и грамматике. Детей  побуждают анализировать (звуки, буквы, части речи, члены предложений и т.п.)  до того возраста, как они успевают накопить достаточный чувственный (зрительный. слуховой, двигательный ) опыт!.. Это все равно, что обучаться езде на велосипеде по книгам, теоретически!..

Да и родители, как только ребенок начинает  складывать первые слоги, в большинстве своем прекращают ему читать вслух!.. По словам  доктора биологических наук ( и по моему практическому опыту),    для развития лексики, образного мышления, усвоения вербализированной информации, детям необходимо слышать и   внутренне переживать  не «Репку» или «Колобка» в свои 5-6 лет!..  А, «Робинзона Крузо» или «Пеппи- длинный- чулок», которых они, в большинстве своем , легко прочесть в этом возрасте не могут!..

Я постоянно сталкиваюсь с тем, что дети  не понимают тексты из учебников  по «природоведению», «географии», «истории» – потому что большинство слов не вызывает у них никаких ассоциаций.  А учителям – «сказочникам», тем, кому  было по силам нарисовать словами живую образную картину,  давно не осталось места в школе!.. С первых классов детей учат систематизировать и структурировать то,  что безгранично далеко от их жизненного опыта!..

 Попробуйте изо дня в день, часами, заниматься тем, что для вас является «билебердой»!..  Вы не то,  что развиваться перестанете – тормозить начнете даже в самых простых операциях!..

Специалисты признают: при постоянном возрастании уровня интеллекта у современных детей, их школьная «обучаемость» падает с каждым новым набором!.. (При этом  масса детей самостоятельно осваивает

Мы живем в интереснейшее время –  впервые за долгие исторические эпохи  люди на самом деле получили возможность индивидуально преуспеть: благодаря интернету, любое качественное «профессиональное  предложение» может найти своего потребителя!..  

Для многих людей старшего поколения это пока не очевидно – ведь в прошлом профессиональный успех связывался, в первую очередь, с перемещением по карьерной лестнице,  с «игрой по правилам» той системы, в которой человек выбрал «работать» или «служить». Подготовка к этому длинному пути « снизу  вверх» начиналась с детства: будь «правильным», добивайся одобрения «старших», оправдывай их ожидания и ты преуспеешь впоследствии!..   Нельзя сказать, чтобы в итоге настоящий успех сопутствовал большинству, но кое-какую стабильность, тем не менее, это выбор давал!.. Однако   в наши дни ситуация совершенно иная – никто не может гарантировать устойчивость какой-либо из «систем»,  причем не только в России, но и во всем мире. Крупнейшие корпорации разваливаются, преуспевающие отрасли перестают быть таковыми,  а «наемные работники», даже высокопрофессиональные, становятся теми утопающими, которые должны спасать  себя сами!..

Короче,  человеку не на кого положиться, кроме как на себя!..  Дипломы, регалии,  и даже наработанный опыт  становятся невостребованными  в нашем стремительно меняющемся мире!..  Сегодня надо обладать устойчивой психикой, уверенностью в себе, способностью любить Жизнь и интересоваться ею, для того, что бы  реализовать свой человеческий  и профессиональный потенциал!  Вместо того, что бы «пристроиться» в «приличное место» и «довериться руководству», (попутно ощущая  несправедливость  работодателей), у людей есть альтернатива: взять всю ответственность за свою жизнь на себя и попробовать делать то, что действительно приносит удовлетворение. 

Обычно такой альтернативой пользуются вынужденно  - попав под «сокращение»,  или разочаровавшись в своей профессии. Я знаю немало людей, кардинально сменивших род занятий и, со временем, преуспевших: инженер-конструктор, занявшийся изготовлением  кованых изделий; историк, ставший парикмахером; научный работник, создавший турфирму …

Но больше всего меня поражают  современные дети!  Те самые «пофигисты»,   которых не удалось «загрузить » ни семье, ни  школе!..  Я – практический психолог, специализируюсь на гармонизации детско-родительских отношений, поэтому за последние 10 лет «через меня» прошло множество семей, в которых детей обвиняли во всех смертных грехах (от вопиющего тунеядства, до издевательства  над родителями и учителями) , только за то, что они очень рано сумели сделать свой выбор: жить с удовлетворением  от каждого прожитого дня.

То, что в современной культуре  называют Дауншифтингом  -приоритет личного счастья перед  расширением собственных потребительских возможностей за счет выматывающей  работы – эти дети выбирают сразу.

Парадокс заключается в том, что подобные  «лоботрясы» по мнению учителей ,  достигнув юношеского возраста, получают от своих увлечений неплохой доход!..  Мастера сетевых игр становятся игроками, не менее ценными, чем футболисты приличных клубов; «скейтеры»  и  «сноубордисты»  получают право выпуска авторских линий экипировки в известных фирмах; ди-джеи записывают хиты и создают собственные клубы, а любители аэрографии продают свои эксклюзивные творения за весьма приличные деньги.  Мне могут возразить: всю жизнь на скейте не прокатаешься!.. Совершенно согласна.  Поэтому внимательно наблюдаю  за ними дальше. А дальше оказывается вот что: люди, очень рано добившиеся мастерства в любимом  занятии,  легко оставляют его на новом этапе жизни, прихватив с собой бесценный капитал – уверенность в своих силах, целеустремленность, трудолюбие и азарт!..   Однажды я беседовала с капитаном команды  (сетевые игры), которую пригласили выступать за одну из европейских стран. Именно в этот момент молодой человек (19лет) решил уйти потому,  что «это дело перестало  быть интересным».  К  изумлению окружающих, он ушел «в никуда». Сейчас (спустя 2 года) он освоил профессию  оператора, снимает клипы.  Чем он будет заниматься дальше  - я не знаю, но в том, успех будет сопутствовать его начинаниям,  у меня нет сомнений!..

Эти дети стремятся к отличным

[показать]

Этот вопрос напоминает мне поговорку «догнать и причинить добро». Разве можно кого-то заставить уважать себя против его воли? Разве будет мужчина искренне уважать женщину, если он понимает, что она его заставляет?

Как начальница требует уважения от мужчины подчинённого, просто потому, что она начальница, а не грамотный руководитель, как женщина за рулём ожидает, что мужчина будет её уважать, даже если она не соблюдает правила дорожного течения, или нелюбимая женщина хочет уважения от мужчины.

Почему мужчины не уважают женщин?

Недавно я проводила опрос среди мужчин 22-50 лет. Спрашивала их о женщинах. Почти 90% ответили, что всё, что им нужно от женщины - это искренняя любовь. Мы не берём случаи альфонства, патологий и использования женщин в сексуальных и других корыстных целях.

Давайте заглянем в 19 век. Что нужно было сделать мужчине, чтобы жениться или получить расположение интересующей его дамы? Случаи принудительного сватовства и брака оставим на суд истории.

1. Узнать, где она бывает, и проникнуть туда. В некоторые дома можно было придти только по приглашению или рекомендации знакомого человека.

2. Представиться, познакомиться или организовать, чтобы его представили.

3. Обратить на себя внимание. Стихи, записочки, букеты, приглашения на танец и пр.

4. Подружиться с её родителями. А родителей интересовали богатые женихи, не пьющие, здоровые. (Впрочем, как и сейчас)

5. Долго и трепетно ухаживать, чтобы девушка обратила на него своё внимание. Долго это от года до 3-х лет.

6. Сделать предложение и получить положительный ответ.

7. Подготовить дом, деньги для будущей семьи.

То есть мужчина доказывал, что он самый лучший жених среди всех прочих для неё. Он показывал себя лучшими своими гранями. Мужчины и сейчас это делают, устраивают петушиные игры: у кого авто круче, квартира больше, бизнес прибыльнее и прочее.

Для них важна конкуренции и победа в жестокой борьбе. А если не победа, тогда как в анекдоте «Если не догоню, то хоть согреюсь» (помните, когда петух бегает за курицей, надеясь на взаимность).

А что же женщина делала всё это время, пока жених вокруг неё круги наматывал? Затягивал, как сейчас говорят, петлю...ой простите, воронку сватовства? Она просто принимала его дары, его внимание, одаривала нежной улыбкой, ласковым взглядом, добрым словом.

Она по-прежнему была недоступна для него, как самый недоступный абонент, и предчувствие награды подзадоривало и вдохновляло мужчину на новые подвиги. Женщина была для мужчины и идеалом чистой красоты, и богиней и царицей.

А сегодня как ведут себя женщины? Мы клеим стикеры на заднее стекло автомобиля с каблучком и капризным требованием «Уважай меня!». Женщины сами приглашают мужчин на свидания, содержат их и даже платят за интимные услуги, а самые неуверенные в себе пытаются удержать мужчину сексом при первой же встрече.

А если мы спросим, зачем женщина хочет выйти замуж, то услышим массу ответов, но только не «я хочу, чтобы этот мужчина был счастлив».

И после всего этого, мы хотим, чтобы мужчина нас уважал. А за что, извините? Это любят просто так, а вот уважают за что-то. Если женщина потеряла своё женское достоинство, готова платить деньги за интим, сама ухаживает за мужчиной или одета как подросток, за что уважать такую женщину?

Мужчина просто не видит в существе, которое выглядит как женщина, (но женщиной не является) хрупкую женщину, которую он будет уважать, ценить, беречь, холить и лелеять.

Женщина не уважает мужчину, а замуж хочет.

А после этого женщины жалуются, что настоящие мужики перевелись. Или как говорил мой знакомый, «мужик пошёл робкий, не ё*кий». Или спорят и обсуждают на форумах, «как же

 

завоевать уважение мужчины?» Чувствуете разницу?

Кушать подано №9 (57)

[показать]
"Кушать подано" - кулинарный журнал для женщин, которые регулярно готовят для своей семьи и при этом хотят, чтобы их меню было разнообразным, вкусным и лёгким в приготовлении.
Скачать (ссылка 1)
Скачать (ссылка 2)

[168x250]Недавно я получила в свой адрес комплимент. И это был лучший комплимент в моей жизни. Один мужчина сказал мне: «Ты – особенная». Я спросила его: «Чем же это я такая особенная?» - мы, женщины, любим подробности, ведь в них вся соль, согласитесь. Он помолчал, а потом, понизив голос, будто доверяя мне великую тайну, произнес: «Понимаешь… Ты – ЖЕНЩИНА». И слово «женщина» прозвучало так, что мурашки побежали по коже. И никаких вопросов больше у меня не возникло.

Женщины бывают разные. Вот бывают, например, женщины полезные. Они все время чем-то заняты, как правило, помощью ближним, родственникам, друзьям, коллегам. С  ними можно идти в разведку и ехать на необитаемый остров. В хозяйстве такая очень пригодится.

Бывают женщины хорошие. Они все время думают, что о них подумают другие. Они очень хотят нравиться всем и упорно стараются, в ожидании похвалы.

Бывают женщины работоспособные – они все время совершают подвиги на трудовом фронте. Приходя домой, такая тетя лошадь откидывает копыта и перед сном издает тяжелый вздох.

Бывают женщины экстравагантные. Они все время заняты тем, что производят впечатление. Желательно, неизгладимое и на всю жизнь. Лишь бы заметили.

Бывают женщины крутые. Они с пионерским задором конкурируют с мужчинами на всех фронтах и своей жизнью доказывают, что и без них, т.е. мужчин, обойтись очень даже можно. Такая амазонка непременно создает себе статус - социальный или материальный.

Бывают женщины несчастные. В мире несчастных женщин все мужики козлы или сволочи, жизнь сложна, а все хорошее кончается плохим. На их лицах сосредоточилась мировая скорбь. 

В общем, женщины бывают разные. И всех их объединяет одно. Они отодвинули на второй план себя, как Женщину. Они позиционируют себя в этом мире как угодно – с точки зрения нужности, правильности, силы, профессионализма, моральных качеств. Они что-то всегда доказывают этой Вселенной. У них искаженные отношения со своей Женской природой и, соответственно, с Мужской частью этого мира. Ведь доказывание – это само по себе мужское качество. 
Одна женщина, войдя в комнату, сразу вызывает у присутствующих мужчин желание как-то помельтешить перед ее глазами, подать ей стул, обозначиться в ее пространстве: «Вот он я, ты можешь ко мне обращаться, я тебя вижу, замечаю».

Другая женщина входит и сразу хватает стул сама, не давая шанса мужчинам проявиться. Да и у кавалеров, скорее всего, такого желания почему-то не возникнет.
Почему так происходит? Просто первая разрешила себе быть женщиной, а вторая – нет. В мире первой женщины есть сильные мужчины, в мире второй – одни козлы.

Какие же бывают перекосы в личности женщины, делающие ее, если так можно выразиться, «менее женской»? Ведь согласитесь, бывают «женские женщины» и «мужские женщины» - в зависимости от того, какое начало больше проявлено в вас. Описывая эти женские «перекосы», я все время буду говорить о явной избыточности, чрезмерности какого-то качества – ведь это в большей или меньшей мере проявлено во всех. 

Итак, ваше женское начало уменьшают и вытесняют следующие качества:

Излишняя старательность, завышенные требования к себе и своим достижениям. «Ну, посмотрите, посмотрите, я ведь хорошо делаю? Ведь я хорошая, правда?» Так может вести себя женщина в любом возрасте, на кухне, в постели или на рабочем месте. Это происходит, если ей в детстве не удалось доказать требовательным родителям, что она хорошая, любимая и заслуживает похвалы. Она беспрестанно ждет, когда ее оценят. Отличница-пионерка – это женщина, застрявшая в детстве. Ее самооценка зависит только от других.