Здравствуйте, я Лена и я ебать как люблю помогать людям. Психолог недоделанный. Если бы еще толк был от моего пиздежа, а то, бывает, слушаешь близких людей, искренне хочешь помочь, а как? От этой досады сам чуть не плачешь. Пусть у вас просто все будет хорошо, я бы многое за это отдала.
И тут внезапно эта осень началась почти так, как и прошлая - с маленьких чудес, раздутых моей больной фантазией и паранойей до невиданных масштабов как предпосылки к чему-то великому и хорошему. В данном случае склонность преувеличивать мне только на руку - это поможет пережить трудный год в выпускном классе, рутину и неизвестность насчет некоторых моментов, что здорово так пугает. Но...Черт побери, я прослеживаю некоторую закономерность в происходящем, и если все будет продолжаться в том же духе и, плюс ко всему, я приложу максимум усилий, чтобы не навредить собственным планам, а только поспособствовать их реализации, то успех и достижение цели гарантированы. И все далеко не так плохо, как я себе представляла. Только вперед!
Что касается будней, то и тут, тьфу-тьфу-тьфу, все вроде бы устаканивается: привыкаю потихоньку к недавно начавшейся учебе, параллельно пытаясь реализовать и другие идеи: сейчас надеюсь, что в воскресенье наконец-то удастся устроить фотосессию Дианке - интересный образ придумали ценой совместных усилий, еще с весны вынашиваем. Если одолжу зеркалку за пару дней и не будет дождя - все получится, сам процесс-то продумали вплоть до мелочей. В общем, пока не буду загадывать, ибо прошлый раз сорвался из-за погоды, к великому сожалению. Все хорошо. У меня есть бас, музыка, постоянные вдохновляющие мысли небезызвестного содержания и дорогие люди рядом, вне зависимости от разделяющих или не разделяющих нас расстояний. Главное - сохранять сей боевой и уверенный настрой и растянуть его на долгое время, в преддверии перемен и новых горизонтов.
Настроение сейчас - Inspired
Лето, такое лето... Как-то сумбурно все было, быстротечно.. Оглянуться не успела - а уже осень, стоило только привыкнуть к палящей жаре и отсутствию дел. Странно. Однако, прошло оно как нельзя лучше, особенно если сравнивать с предыдущими. Люблю я такую насыщенность событиями: временами и компьютер некогда включить было, - только яркие, праздные и беспечные дни. И, если первый месяц прошел за книгами, одиночными прогулками по набережной и размышлениями, то второй просто закружил, как карусель, в пучину беззаботной радости встреч, искренних бесед и душевных компаний. Поездка в Киев, последующий приезд Илоны в Ялту на 10 дней, много дыма, нетрезвые задушевные беседы, мелкие бесчинства и тупые, но забавные глупости молодости, а также открытие для себя новых истин, не столь заметные, но существенные изменения во взглядах и восприятии вещей. В плане времени, проведенного в компаниях и этих самых дуракаваляний, - весьма смешанные чувства: некоторое и вспоминать немного стыдно, но все же... Это - неотъемлемая часть жизни, опыт, да и надо же когда отвлечься и действительно отдохнуть. Мне, пожалуй, это удалось. "Я сижу у окна, вспоминаю юность. Улыбнусь порою, порой отплюнусь."(И.Бродский)
Начало августа тоже было далеко не уныло: встретилась наконец-то с Ленкой из Хмельницкого, оказавшейся хорошим человеком и другом. Вместе мы провели три дня, а такое впечатление, что знакомы ну как минимум год. Приятно :) Во второй же половине слегка одолела предосенняя хандра, но сие, скорее, было своеобразным отходняком от насыщенного лета. Просто боюсь, да, правда боюсь предстоящего года. Чувствую ответственность и понимаю, что еще столько всего предстоит сделать, чтобы добиться своего! Планы-то большие, но и усилия требуются не меньшие. Упорства мне хватит, и сил, но хватит ли нервов, если я уже при одной этой мысли хочу периодически забиться в уголок и поныть? Хотя я, скорее, сама себя накручиваю, чертова привычка. Не хватает боевого настроя, надо, блять, просто дать себе пинка под зад и собраться, тряпка, мать твою! Но сейчас лучше. Скорее, от того, что просто некогда со следующей недели будет об этом думать, да и со мной есть те люди, котором в этом поддерживают. И похер, что это, увы, далеко не родители, что, конечно, обидно, но главное, что не одна и есть кому помочь как морально, так и в деле непосредственно. В общем, хватит нудить по этому поводу раньше времени, куда проще и разумнее заткнуться и действовать.
А пока - еще один выходной на глупости, бесчинства, пьянки и прочую хуйню. Вкусный ликерчик предвидится, однако :)
татуировке быть. Как только - так сразу. И пусть ошибки и радости молодости навсегда останутся со мной, ведь, как говаривал старик Уайльд, "Единственный способ вернуть молодость - повторить ее ошибки." Хотя, ошибками я бы это не назвала... Просто помнить то, что составляет смысл для тебя. Идею-то вынашиваю уже пару лет и все решено, а суть заключается даже не в эстетстве.
А я, как глупый мотылек, лечу на пламя, как самоуверенный Икар тянусь к Солнцу, что так манит... Согреет оно меня своим теплом вблизи еще сильнее, чем на расстоянии, или наоборот - опалит крылья, заставив упасть или сгореть? Да только не важно это, ведь все равно лечу, с каждым днем все увереннее и быстрее. А если и сожжет, то предварительно заставит испытать счастье, на такую расплату я согласна.
Настроение сейчас - полетели
Лет десять назад одна из ставших надолго любимыми песен внушила мне, что следует бежать за солнцем. Спустя еще лет восемь после этого я обрела то самое солнце в человеческом обилке. Далеко, но греет, единственное и самое дорогое.
Давно как-то забросила сей ресурс: то времени нет, то лень, то сказать нечего, да и твиттера в столь необходимом мне мыслевысере хватает, но бессонными ночами говорить не с кем, спать невозможно, а мыслей много. Так что это очередной comeback ))
17-й ДР прошел на удивление хорошо, даже учитывая то, что я не люблю праздники - все же мое эго довольно, да, я обожаю, когда мне весь день звонят и пишут дорогие люди, пусть в большинстве случаев это и формальность. И родители сегодня порадовали и удивили странной для них адекватностью, ну спасибо, что праздник не испортили.
Выпито совсем мало: три мохито и кофе с коньяком, ну ни разу не пьянка, но отыграться всегда успею, да и этого достаточно, чтобы просто адекватно расслабиться и провести вечер с хорошим настроением, не всегда же в нотку упиваться, хех )))
Настроение парящее, мысли ясные, но, как всегда, столь обостряющаяся по ночам повышенная восприимчивость к тому, что волнует, к счастью, направленная в позитивное русло. Я понимаю, что мне сейчас нужно, вижу цель, прикидываю, какие усилия мне следует приложить и каковы средства для достижения желаемого. Да и за год я стал куда спокойнее и увереннее, если сравнивать. Далеко не предел, далеко не настолько, насколько хотелось бы, но прогресс в некотором саморазвитии радует. И спасибо за это именно тем дорогим людям, у которых я этому учусь и тому, кто вдохновляет меня на все это. Да вообще на все, начиная увлечениями и заканчивая жизненными приоритетами, целями и существованием в общем, так есть, и я нисколько не преувеличиваю, всегда говорила открыто. Единицам суждено понять и адекватно воспринять сию мою странность (для большинства), но это не столь важно, не суть - факт остается фактом...
Это только начало, впереди еще много как преград, так и побед, и все же в такие моменты я ощущаю, что способна ко всему этому привыкнуть, здраво воспринять, пережить и даже обернуть в свою пользу. Главное не забывать и контролировать себя даже в мыслях, а особенно - в эмоциях, в частности негативных (о, идиотская вспыльчивость!), которые являются только стеной и нужны далеко не везде и не при всех.
Let it be.
Настроение сейчас - Воодушевленное
Ночь. Бессонница. Никаких эмоций. Всё воспринимается туманно, вяло. Гадкое время: ночь длинна, также велик и простор для неприятных мыслей. Но, самое страшное, что овладевает раздумьями в такое время - сомнения. Да, у меня есть цель,я знаю, чего хочу, знаю, к чему иду. Сейчас даже не вопрос, хватит ли мне сил и возможностей,чтобы дойти, это дело второе, но... Тот ли это путь? Я не боюсь перемен, скорее, жду подходящей возможности для их осуществления, я не сомневаюсь в том, чего я хочу - в этом я уверен. Но куда приведет этот путь? На данный момент трудно представить: даже в воображении всё окутано дымкой, хотя, иного пути я не вижу, да и не устраивает. Я знаю, какой из множества вариантов я выберу, но, что бы я ни говорила, перемены пугают, и не своей новизной, нет, а, скорее, столь характерной мне дичайшей паранойей: что будет дальше? Что из этого получится? Достаточно ли я точна в формулировке целей, те ли выбрала средства? Глупости. Полный бред я несу. И зря так зацикливаюсь. Снизить важность происходящего - вот чему мне необходимо научиться. Идти, как в киоск за газетой, прийти и спокойно взять свое. Но по ночам неведомый страх, паранойя и гадкие сомнения мешают придерживаться рационального мышления. Лен, учись терпению и сдержанности, сколько раз тебе повторять! Пример и искать долго не надо, да и как ты смеешь не соответствовать?! Иди спать, утром будет спокойнее, хоть на время.
Настроение сейчас - Дерьмо
"Совесть - это трусость" - Уайльд чертовски прав. Да - трусость, страх! Страх перед общественным мнением или же самим собой, страх признавать истинную сущность, страх перед предрассудками. Мы боимся самих себя, боимся не соответствовать каким-то стереотипам... Да плевать. Неудобно спать на потолке, ага. Каждый сам определяет, что для него допустимо, руководствуясь своими взглядами.
_________________________________________________________________________________________________________________________________
Вот пиздец как люблю творить глупости. Вторую неделю страдаю полнейшей херней и за некоторое, на первый взгляд, должно было бы быть стыдно...А вот хуй: чего стыдиться самого себя? Я только со стороны анализирую свое поведение в различных ситуациях и потакаю каждому состоянию, ибо жизнь одна, а молодость - тем более. Люблю творить хуйню, дааа. Я аморальный дебил, лол.
Даже, если быть точнее, предпоследний, ибо в следующем году уже мы будем с воплями ходить по городу и встречать рассвет у речки после выпускного с рассолом и в помятом виде :D Правда, как-то в конце года обычно ударяет в голову, что нашу школу я все-таки люблю. Ну, не считая некоторых ебанутых учителей и уроков в целом. А так для меня нисколько не в напряг видеть одноклассников, с которыми в этом году мне дичайше повезло: не то, что раньше, ибо до этого года были тупо звери, с которыми мы глотки грызли друг другу беспрерывно. Сейчас думаю, что с нашими и расставаться жалко будет... Но, с другой стороны, хочется уехать и начать что-то менять в жизни, а воспоминания-то отличные останутся )))) Особенно обожаю Галину Юрьевну, которая русский с литературой преподает и завуч по совместительству, за меня горой и очень по-дружески относится. Уникальная женщина, не перестаю восхищаться, исключение из всех моих представлений о бабах: умнейшая, неординарная, с адекватными взглядами, не характерными взрослым-обывателям (короче, свой человек), при этом красивая, талантливая и элегантная, и характер мужской, твердый.Уважаю до ужаса. И таки если поступлю в Москву, то только благодаря ей.^^
А пока - немного фото с прогулки, ибо мы с Дю после мероприятия решили прогуляться. Я ваще герой - на каблуках и в юбке, о, ебаный пиздец! о_О )))))))) Ненавижу блять такой парад, чувствую себя не в своей тарелке, выглядит ужасно да и не шло мне никогда такое и не умею я элегантным быть. Неуклюжий медведь-брутал-мужик-стайл - мое все.
Портрет в полный рост в этом ужасе. Ну не идет мне и чувствую себя сковано.
Мы с Дианой - дебилы-улыбаки >:D
И так, фото с адово шикарной прогулки в понедельник. Обработки минимум и не везде, леееееень %))))
Итоги же понедельника таковы:
- провел время с двумя дорогими людьми - Лёлей (полгода не виделись!) и Аней ^^;
- милейшим образом упился;
- впервые искупался в фонтане и, в последствии, простудился, окда;
- соблазнял собутыльниц (не виноватая я, они сами пришли!) - ну, все мило и прилично, не подумайте :DDD
- пение. смех. неадекват. Короче, все как мы любим :D
Жду продолжения, а пока - веселые весенние кадры с не менее радостными лицами ))))))))
Митол! \m/
Кудрявое чучело ))))
Дредастый :)
"ЛОЛШТО?" :D
Брутал, чо )))))))))
И - палево из палев - автопортрет-с! :DDD Дебилы, ога ))))))))
Не понимаю и отказываюсь понимать то, как показательно пренебрежительно относятся к собственной же жизни некоторые знакомые, преимущественно сверстники. Господа, да вы придурки набитые! Слушая подобные мысли, мол, "мне нечего терять" или "да все равно хуево, пофиг как-то", просто становится жалко и одновременно страшно за таких людей.
Сразу напрашиваются такие варианты их прискорбного положения, у таких людей
а)нет цели;
б)нет даже желания к чему-то стремиться;
в)нет реализованности и любимого дела;
г)нет почвы под ногами в виде того,что держит, будь то дорогие люди, то же любимое дело или что-то в этом роде. Что представляет собой такой себе луч света, в любой ситуации, в любое время освещающий их путь. В моем случае это и есть любимая музыка и дорогие люди, а если объединить и добавить - вдохновляющий человек.
Хотя, возможно, я утрирую, и преимущественно глупышки, несущие подобный бред просто пургу гонят, но все-таки пугают такие слова, особенно не от кого-то левого, а от приятных мне людей. Неужели все так прискорбно в ваших мыслях: ни цели, ни мотивации, ни идей. И ладно еще, если бы говорящие такое были безмозглыми и примитивными...Так нет - умнейший и талантливый человек с кучей способностей и огромным потенциалом, который стоит только раскрыть!
Хочется верить, что ситуация не настолько печальная и что я рано делаю выводы, ведь может человек и проснуться из этой спячки и аморфности, пофигистичности к своему же будущему, может что-то его разбудить и толкнуть к активной деятельности... Но, чую, если говорить не в частности, а в общем, это утопия. И становится реально страшно и досадно.
Что же касается меня, тут все по-другому. Я, конечно, не считаю себя ни талантливым, ни мегадеятелем, но моя точка зрения весьма эгоистична: не дождетесь! Я полагаю, что пусть далеко не каждому из нас дано стать великим, или первооткрывателем, или гением, называйте как хотите, но суть бытия для каждого своя и определенно есть: это может быть вовремя сказанное слово, подтолкнувшее близкого к важному решению, или наоборот, отговорившее его от глупого поступка, или какая-то на первый взгляд несущественная мелочь, которая, однако, стала началом чего-то существенного. И все не просто так: "Случайности не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие." (Вольтер) А так пренебрегать... Какие же вы, блядь, глупые.
Говоря о смерти, могу отметить лишь то, что пока есть те, кто мне дорог и нужен, и то, что меня вдохновляет и держит, все еще впереди. И заткнитесь со своим нытьем и пренебрежением, а действуйте.
Своим странным мини-поступочкам всегда найдешь оправдание, особенно если сдуру или попьяни..Но я, не сочтите за извращенца, ничего в сием гадкого и неугодного не вижу. Дурачимся и дурачимся, чо. Зато я, как тот еще любопытный нос, проверил на себе, ну а хули ))))
Но пьянка однозначно удалась и ничего не изменилось в наших отношениях с Илоной даже спустя год. Как будто все еще прошлая весна. Правда, я стал старее и циничнее... Как-то даже чувствуется ее некоторая даже наивность по сравнению со мной, хотя всегда казалось обратное. Наверное, я просто слишком много думаю.
Настроение сейчас - Заебись
А вообще весна идет полным ходом. Я радуюсь теплу, гуляю по воздуху и строю планы. Разумеется, проблемы есть, куда же без них, но все терпимо и решаемо, в этом даже есть доля азарта.
Смешно. Просто смешно, как, порой, люди как я и из-за идиотской самовнушенной принципиальности и категоричности творят глупости, пытаясь себе же показаться таким из себя хладнокровным и "взрослым". Какая все это чепуха!
А речь идет об общении с Илоной, о чем я уже писала пост пару-тройку месяцев назад. Последний раз мы созванивались на Новый год, беседовали часа три, до 4х ночи, ибо всегда было и есть о чем. Наши (именно наши!) музыкальные предпочтения и интересы развивались совместно (в первом это моя заслуга, ведь я, так сказать, "подсадила" ее на "наше" - то, что сейчас для обеих является самым любимым и родным, а во втором - она поддержала меня в басовых начинаниях, на студию-то ходили вместе и сама бы я не пошла никогда в силу природной несмелости раньше, что спустя год сменила наглость и дерзость ). Но, учитывая, что в этом году она поступила в другой город и мы практически не виделись, а связывались крайне редко, мне стукнула в голову мысль, что раз у нас сейчас нет общего пространства с человеком, то и не следует ворошить прошлое, а просто вычеркнуть. Без слов, без разговоров, просто у меня в башке: вбить себе в голову,что дороги разошлись и все в прошлом, и в жопу ностальгию и все светлые чувства. Самообмана мне хватило ровно на 4 месяца, я все же осознала, что просто так невозможно вычеркнуть (да еще и без причины!) дорогого человека, и что таковых в моей жизни все же не 2, а 3. (не придираемся к числам, у меня свои бюрократские списки) Да и болезненно-ностальгично было последние недели две ходить по городу и вспоминать прошлую весну: ночные прогулки с сумасшедшим смехом, поездку на концерт 16 апреля 2011 года еще кучу пережитого.
Окончательно переубедило меня произошедшее сегодня. Аня, которая с ней знакома и которой я точно так же жаловалась на сию тоску, поступила радикально и позвонила Илоне. о_О Другого человека я бы просто разорвала за это...Если бы не была ей чертовски благодарна! Как оказалось, та скучает по мне не меньше, а то и больше, сокрушаясь, что вот у меня другая жизнь, новые друзья и интересы и ей уже тут нет места. БЛЯ, МЫ ДВА ДЕБИЛА, КОТОРЫЕ ИЗ-ЗА СВОЕГО ИДИОТИЗМА МОРОЗИЛИСЬ ДРУГ ОТ ДРУГА! И это ни разу не по-взрослому, принимать столь странные и необоснованные решения только для того, чтобы ПЕРЕД СОБОЙ ЖЕ самоутвердиться и СЕБЕ ЖЕ показаться таким сильным. Не в этом сила, ну ни разу. Не в таком отношении к близким людям. Сила в том, чтобы уметь подобрать слова и поддержать такие же теплые отношения, несмотря на обстоятельства и расстояния. (Не знала, что я это когда-то скажу.) Не сентиментальность, а искренность хотя бы с теми считанными единицами, кто тебе дорог. .....
На эту мысль меня натолкнул случай, произошедший чуть меньше месяца назад и увенчавшийся, к счастью, благоприятным исходом. Но за те три дня, которые я пребывала в неведеньи, до меня в кои-то веки дошло, что жизнь - штука внезапная, и может случиться всякое...А несказанные слова и недопонимание так и повиснут на твоей душе тяжким грузом, и это будет уже необратимо. Посему я не отрицаю, что принципы - это замечательно, ибо без них человек - бесхребетный червь, но пусть принципы останутся принципами, а не перейдут в необоснованное ослиное упрямство ради самоутверждения и отрицания. Бунт ради бунта, ога. - Что может быть глупее?!
Короче, как сказала Аня, Леля сама дико хочет мне позвонить и вчера была в Сумах, и, если бы я была хоть на долю менее упрямой, то связалась бы, бля. с ней раньше и встретилась. Ну да ладно. Я решила написать первой и не убивать одну из, пожалуй, лучших частей меня, еще не умерших и пока не полностью окаменевших.
Бред сумасшедшего. Из серии "Как поступать нельзя и что является крайней степенью долбоебизма и проявлением тупейшего максимализма."
Настроение сейчас - Просветление
P.S. Как камень с души свалился, чесслово. Вот теперь точно да здравствует весна, свет, тепло и невыносимая легкость бытия.