Письмо в Минздрав: “Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач – наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!”
***

- Как йоги делают клизму? 
– Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

***
Может показаться,что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

***
Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.

***
Уйдите все, не мешайте страдать.

***

Я пошла к психологу. Она дала мне шляпу, в ней были записочки. Первая называлась —ритмология. Вторая—день удивления. Третья —не помню ее название, но помню что было их три. Терапия заключалась в том,что бы с утра я вытягивала записочку и проживала день по заранее написанному сценарию. Играться мне надоело быстро, но на психологов я подсела.

***
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

***

Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить “мы”.

- У нас болит живот и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?

- Я думаю, – заметил больной, - что нам с вами вместе лучше всего пойти к другому врачу.

***

- Доктор, у меня депрессия.

- Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон!

***
Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: “Помогите! Помогите!” Один психолог говорит:
– Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
– Да, но главное – он уже говорит о ней.

***

Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года – и он прекрасно себя чувствует.

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет – и на следующей неделе он женится.

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!

- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.

***

Девушка приходит к психологу.

- На что жалуетесь ?

- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.

- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, – сделать стрижку, переставить мебель в комнате.

- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.

- Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе…

***

Свиной грипп – это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Афоризмы развернуть

• Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
• Оторвали Ваньке встаньку...
• Тело снайпера боится.
• Ворчание - знак согласия!
• Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
• Противозачаточная внешность.
• Переименовать - доберман в злобендог.
• Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
• С голой женщиной трудно спорить.
• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
• Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
• Хорошо быть смелым, но страшно...
• Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
• Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
• Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
• Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
• Гюльчатай, закрой личико.
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
• Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
• Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
• Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
• Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
• Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
• Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
• Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
• Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
• Крупный рогатый скот: муж.
• Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
• Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
• Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
• Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
• Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
• Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
• Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
• Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
• Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
• Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
• В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
• Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
• Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
• Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите...
• Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
• Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
• Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
• Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
• Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
• Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
• Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
• Пусть моется тот, кому лень чесаться!
• Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
• Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у