http://samlib.ru/w/wolkow_m_a/kratko1.shtml
Старый харизматик. (ругательство) (Это кажется про Дамблдора)
- Народный исказитель.
- Черный пояс по КСП.
- Крокодил, крокодю и буду крокодить!
- Театр одного вахтера.
- Засажу по самые Термидоры. (угроза эпохи Великой Французской Революции)
- Когда еврей в мечети крестится, должен ли он снимать кипу?
- Ойвей - это хайвей в часы пик.
- Исходя, исходи!
- Он был на треть еврей.
- Ветеран естественного отбора.
- Из заявления: "Прошу увеличить мне жилплощадь, так как имею трех разнополых детей."
- Ансамбль песни и пляски св. Витта.
- Набегают ли проценты на супружеский долг?
- Следователю удалось выяснить мотив преступления. Это оказался "Чижик-пыжик".
- Граждане, потуже затягивайте часовые пояса!
- Он направил свои стопы на север, сам же пошел на юг.
- Из инструкции: "Запрещается открывать огонь, предварительно не убедившись в наличии оружия".
- Конферансье: "...А сейчас наша певица на пол-ставочки исполнит песню "Стою на полустаночке в цветастом полушалочке".
- Не ссудите - да не ссудимы будете.
- Руки прочь от ног!
- Отправляйте естественные надобности авиапочтой!
- Купите наш новый безразмерный бюстгальтер и убедитесь, что он подходит к любому бюсту Ленина!
- Водолаз - это космонавт, который утонул.
- Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннеса на том основании, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.
- Четырехстопочный ямб.
- Пил смертным поем.
- Гордиев санузел.
- Можно ли считать переменой пола, если сначало было пох...ю, а потом стало до п..ды?
- Во всем мире солдатка означает жена солдата, и только в Израиле это самка солдата.
- Загадка: маленькая страна, со всех сторон окруженная арабами. (oтвет: Кувейт)
- Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
- Бестактный двигатель внутреннего сгорания.
- А вы заметили, что по-русски "пропустить" тоже означает выпить?
- Обычно его уносили по-английски - не прощаясь.
- Если уж приходится съедать кого-то, то лучше всего не самого толстого, а самого голодного.
- Сборник эротической поэзии "Венок минетов".
- Когда я слышу слово "масс-культура", я хватаюсь за оружие массового поражения.
- Все на борьбу с последствиями! (лозунг)
- Соревнования по сексуальному ориентированию.
- Братаны во Христе! (из проповеди в Новой Русской церкви)
- В человеке все должно быть! (плакат в операционной)
- Враг занял город. Обещал с получки вернуть.
- Каждый раз, когда я думал, что начинается ностальгия, оказывалось, что это похмелье.
Страна должна знать своих литературных героев
- Я перецеловываю уже третье ведро лягушек, а царевны все нет и нет... (Иван-Царевич)
- Не зря же деньги бабками называют... (Родион Раскольников)
- Эй, Вань, четвертым будешь? (Змей Горыныч)
Написать роман хотят все. Музыканты, врачи, президенты, футболисты, сутенеры, бизнесмены, фермеры, наследные принцы - абсолютно все хотят написать роман. У кого есть деньги - готов заплатить сколько угодно, вопрос - кому. У кого денег нет - готов на все остальное. Каждый понимает: написал роман - считай, что ты писатель. А если и до этого был писатель, то станешь еще больше писатель. А кому же не хочется быть писателем? Прохожие тебя уважают, мужчины тебе наливают, женщины на тебе виснут, боксеры тебя не трогают.
Это цитата сообщения ViLiSSa_999 Оригинальное сообщение
для поднятия настроения. Мне помогло
найдено: Подземельная
Серая кардиналесса
взято с СФ.
Для настроения
Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!
-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…
Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове.
Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся...
Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком… В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…
Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.
Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
За родителей нужно молиться, а не пить!!! Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!
Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение
Без заголовка
 [показать] |
|
Интересное: Про любовь... Как стать знаменитой писательницей? Вещь ищет хозяина. |
Это цитата сообщения manayshka Оригинальное сообщение
классная вещь))
Инструкция: щелкнуть мышкой по черному полю. Затем щелкать еще, для переключения режима
URL записи
Серия сообщений "позитив":
Часть 1 - классная вещь))
Часть 2 - Медитация)
Малфоям. Змея в гербе, змея в душе, Древнее рода нет. Но что такое род людской Пред тем, в чьих предках - Свет? Что такое сила и власть Вашей смешной борьбы Для того, у кого в душе - Открытая Книга Судьбы? Зазеркалье Смотрю с обратной стороны Как жизнь моя идет. Ведь отражения не вольны Сменить событий ход. Пусть мысли есть, но что с того Ведь заперт выход злом И чувствую едва-едва Я зАмок за стеклом. Защитник Мощь воды, ярость огня, земли алмазный кристалл, Теченье ветров - все подвластно тому, кем ты теперь стал. Но лишь на время тебе дан трон королевства фей. И помни твердо : плата за все - пламя души твоей. Основатели Вот Слизерин - умен он, Есть и хитрость, и страсть, Но цель его - всего лишь Над миром полная власть Гриффиндор - тот ужасно крут Он первым в бой пойдет Убьет три дюжины врагов И следом сам падет Равенкло - сравнится волей С самым хитрым мудрецом Да и в споре с школярами Не ударит в грязь лицом Хаплпаф умна, красива А упорна - так вдвойне. Не спеша, неторопливо - Все получится у ней. Сила Заклинанья, чары, зелья - магия наших дней. Но раньше было волшебство сильнее и страшней. Могуч любой стихийный маг, стихии - суть его. Что против воплощенья Я простое волшебство? И это еще полбеды - сильней противник тот, Что не огнем тебя сожжет, а разум твой займет. Но плата тоже велика - чтоб так повелевать, Маг должен то впустить в себя, чем сам он хочет стать. Хочешь гору передвинуть - это не вопрос. Оживить придется камень, чтоб к душе прирос. А ослабнешь на мгновенье ты в такой борьбе - Вместо памятника будет та гора тебе.
Взято отсюда - http://samlib.ru/a/aleksandr_hcube/potter.shtml
Я сама редко читаю стихи, но эти понравились.
| АВАДА КЕДАВРА! Закричали вы, направив палочку на: БЕЛЛАТРИСУ ЛЕСТРЕЙНДЖ |
| -Это тебе, гадина за Сириуса!Ну еще за пару десятков твоих жертв! Ааа! Блин! Ну почему же я не подумал(а) и не избавилась сначала от Волдика? Эта лохматая пуделиха вечно ему в рот заглядывала! Вдруг между ними что-то было?! Что же делать, я труп! Ладно, пойду скажу Гарри, пусть меня крышует.Только бы не пришлось всю жизнь под его мантией невидимкой жить!!! |
| Пройти тест |
Фантастика, фэнтези, Аи - то, что мне нравится.
http://zhurnal.lib.ru/m/megedx_a_w/knigi.s
В вихре времен СИ
html http://zhurnal.lib.ru/f/filial_f/
http://zhurnal.lib.ru/l/loginow_a_a/oppa.shtml
Основные правила попаданца
Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако В постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод. Сексуальная несовместимость - это, знаете ли, такая штука.
Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.
Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.
Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.
Автор dimochkin в Про "Долго и счастливо"
[540x699]
Всё к лучшему (притча)
[показать]
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, оценивая всё, что бы с ним ни происходило, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Во время охоты друг заряжал ружья для короля. Но однажды сделал что-то не так, и при выстреле у короля оторвало палец. Увидев это, друг, как обычно, изрёк:
– Это хорошо.
– Нет, это совсем не хорошо! – возразил король и приказал поместить друга в тюрьму.
Через год случилось так, что во время охоты короля и находившихся с ним слуг взяли в плен людоеды. Они привели их к себе в деревню, где собирались изжарить и съесть. Но вдруг один из них заметил, что у короля не хватает пальца. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. И короля отпустили.
Вернувшись домой, король сразу же освободил друга:
– Ты оказался прав. Это было хорошо, что я остался без пальца.
Король рассказал другу о происшедшем и выразил сожаление, что продержал его год в тюрьме.
– Нет, – сказал его друг, – это хорошо! Если б я не был в тюрьме, то оказался бы на охоте вместе с тобой.
Получить свою древнюю притчу.
Своими воспоминаниями, связанными с работой над фильмами о Гарри Поттере, с ресурсом EW поделились Дэниел Рэдклифф, Эмма Уотсон, Руперт Гринт, Хелена Бонем Картер, Алан Рикман, Джейсон Айзекс, Хелен МакКрори и другие актеры поттерианы.
"Я
очень переживал, что мне придется прогуливать школу и проводить много
времени на съемочной площадке, так как по каналу BBC тогда показывали
мини-серии про фокусы Дэвида Копперфильда. В то время я не был так
сильно увлечен феноменом Гарри Поттера как другие дети. Причастность ко
всему происходящему не имела для меня тогда большого значения, хотя, в
следующие 10 лет я получил большое удовольствие, исполняя роль Гарри», -
Дэниел Рэдклифф (Гарри Поттер).
"Я очень боялся Рэйфа Файнса. И
все еще продолжаю бояться в какой-то степени. В обычной жизни он очень
милый человек. Но что касается его актерского перевоплощения, то оно
может заставить тебя слегка наложить в штаны", - Дэниел Рэдклифф (Гарри Поттер).
"Когда
настало время снимать страстный поцелуй между Роном и Гермионой, мы с
Рупертом аж трещали под всеобщим напором. Мы просто умирали от смеха.
Было очень трудно относиться ко всему серьезно, но мы оба понимали, что
сделать все нужно правильно, так как мы шли к этому моменту 10 лет и 7
фильмов. Я думаю, у нас это получилось, хотя я нервничала и хихикала", -
Эмма Уотсон (Гермиона Грейнджер).
"Единственное, о чем я
сожалею, так это о том, что у меня было мало сцен с Рэйфом Файнсом, и
что я не ела всласть конфеты и шоколад в кадре", - Эмма Уотсон (Гермиона Грейнджер).
"Мои
первые кадры, в которых я снялся – это последняя сцена "Философского
камня", когда мы все садимся в поезд и уезжаем из Хогвартса домой. Тогда
я в первый раз в жизни оказался перед камерой. Вокруг было очень много
народа, что-то все время происходило, и поэтому я безумно стеснялся, и
меня просто переполняли эмоции. Когда Крис Коламбус впервые крикнул:
"Мотор!", я задохнулся от восторга", - Руперт Гринт (Рон Уизли).
"Режиссер "Узника
Азкабана" Альфонсо Куарон попросил нас написать эссе о наших персонажах.
Я не написал, потому что считал, что так же поступил бы и Рон. Это было
моим алиби. К тому же, в это время я был очень занят реальными
экзаменами в реальной школе", - Руперт Гринт (Рон Уизли).
"Крис
поступил мудро, скрывая меня от Дэниела, Эммы и Руперта до нашей первой
совместной сцены. Так вот, человека, которого они впервые увидели,
звали Златопуст Локонс. Они, казалось, были потрясены его
экстраординарной личностью, а заодно прической и зубами. Но потом-то мы с
ними узнали друг друга получше", - Кеннет Брана (Златопуст Локонс).
"Я
носил уплотняющий костюм в 3-ем, 4-ом, 5-ом и 6-ом фильмах и фальшивые
зубы в 3-ем и 4-ом. Я не возражал против этого, пока мне не исполнилось
14 или 15 лет, и пока не осознал, что на съемочной площадке полно
симпатичных девчонок. Тогда я стал мучиться вопросом: "Ну почему я?" - Мэттью Льюис (Невилл Долгопупс)
"Я
был задействован на съемках около семи недель в году. В остальное время
я снимался в других фильмах или занимался режиссурой. Но как только я
облачался в костюм Снейпа, в голове возникала фраза: "О да… я тебя
знаю", - Алан Рикман (Северус Снейп).
"Быть студентом, сидящим
на галерке и наблюдающим за игрой Майкла Гэмбона и Мэгги Смит в
Лондонском Национальном Театре, а затем, десятилетия позже обнаружить
себя в плетеном кресле, смеющимся вместе с ними на съемочной площадке…
это непередаваемое ощущение", - Алан Рикман (Северус Снейп).
"Мои
парики появились задолго до париков Памелы Андерсон и Леди Гага. Но мне
не удалось сохранить у себя ни одного из них. На самом деле, я думаю,
что у этих париков агенты лучше, чем мои. Наверное, пока я сейчас
говорю, они сейчас загорают на Багамах", - Джейсон Айзекс (Люциус Малфой).
"Если бы я когда-нибудь стал
размышлять о сцене сражения с Гэри Олдманом, которая снимается месяц, я
бы представил себе что-нибудь из Шекспира, а не размахивание волшебными
палочками из папье-маше. Но, все равно, это так весело, то даже деньги
за работу брать стыдно", - Джейсон Айзекс (Люциус Малфой).
"Я помню первую пробу
самой первой моей сцены – я покидаю кабинет Дамблдора. Крис Коламбус
крикнул мне: "Хлопни, уходя, дверью!" И тогда я спросил его: "А можно я
просто махну рукой, и дверь закроется сама по себе при помощи
волшебства?" И Крис мне ответил: "Конечно!", а я подумал: "Веселенькие
же предстоят съемки!" Так оно и оказалось", - Джейсон Айзекс (Люциус Малфой).
"Мы
все читали книги Джо Роулинг по мере их издания вместе со всеми
обычными людьми. И мы наслаждались этими книгами как читатели и фанаты, а
не как актеры, снимающиеся в фильмах", - Бонни Райт (Джинни Уизли).
"Я
так боялся Алана Рикмана, что мне потребовалось около пяти лет, чтобы
отважиться и завязать с ним беседу. Он обладает невероятным чувством
сдержанного английского юмора. В то время как Снейп вселяет страх, Алан
очень дружелюбный человек", - Том Фелтон (Драко Малфой).
"Дэниел подавал нам всем пример на
площадке, потому что он сам невероятный трудоголик.
Я произнесу: "Гарри Поттер"...
Ты скажешь: "Иди к черту". А я скажу: "Иди, поцелуй дементора".
Ты скажешь: "футбол", я скажу: "квиддич".
Ты скажешь: "Сам знаешь кто". Я вздохну и произнесу: "Волан-де-Морт?".
Ты скажешь: "папарацци", а я скажу: "Рита Скитер".
Ты скажешь: "детство", а я скажу: "Гарри Поттер".
Ты скажешь: "депрессия", а я скажу: "Должно быть дементоры поблизости. Вот, немного шоколада".
Ты скажешь: "Гитлер", на что я скажу: "Волан-де-Морт".
Ты скажешь: "школа", а я скажу: "Хогвартс".
Ты скажешь: "Я убью тебя!", на что я крикну: "Авада Кедавра!".
Ты скажешь: "Да здравствует королева!", а я произнесу: "Долгой жизни Роулинг".
Ты скажешь: "Моя собака съела мое домашнее задание", а я: "Эти нарглы снова украли мое домашнее задание!".
Ты скажешь: "Я говорю!", на что я скажу: "Погоди, мой отец узнает об этом".
Ты скажешь: "кока-кола", а я: "Сливочное пиво".
Ты скажешь: "Эдвард Каллен", а я скажу: "Седрик Диггори".
Ты скажешь: "Белла", а я: "Беллатриса".
Ты скажешь: "тюрьма", а я скажу: "Азкабан".
Ты скажешь: "носки", я заплачу и воскликну: "Добби!".
Ты скажешь: "О БОЖЕ!", а я: "О МОЯ РОУЛИНГ!".
Ты скажешь: "О нет!", а я скажу: "Мерлинова борода!".
Ты скажешь: "суперсила", а я скажу: "волшебство".
Ты скажешь: "машина/автобус/самолет/поезд", а я скажу: "метла/аппартация/летучий порох/портключ".
Ты скажешь о чем-то, связанным с "Гарри Поттером", а я с великим интересом присоединюсь к разговору.
Ты скажешь: "рок/поп/кантри/рэп", а я скажу: "Визард-рок".
Ты скажешь: "любовь", на что я скажу: "Всегда".
Ты заговоришь о смерти, а я скажу, что это очередное приключение.
Ты скажешь: "Иди сюда", а я скажу: "Акцио!".
Ты скажешь: "линзы", а я: "очки".
Ты скажешь: "рыжий", а я произнесу: "Уизли".
Ты скажешь: "Я нашел!", а я хмыкну и отвечу: "Я - хаффлпаффовец. Конечно, я, Филч его подери, нашел!".
Ты скажешь: "жаба", а я отвечу: "Амбридж".
Ты скажешь: "состоятельный", а я отвечу: "Драко Малфой".
Ты скажешь: "Ну и дела", а я: "Черт возьми!".
Ты скажешь: "Она знает слишком много", а я произнесу: "Гермиона Грейнджер".
Ты скажешь: "царапина", на что я отвечу: "шрам в виде молнии".
Ты скажешь: "пистолет", а я: "палочка".
Ты скажешь: "Джейкоб Блэк", а я посмотрю на тебя, как на Г.А.В.Н.Э., и, гордо подняв голову, отвечу: "Сириус Блэк".
Ты скажешь: "оборотень", а я: "Римус Люпин".
Ты скажешь: "близнецы", а я, улыбнувшись, отвечу: "Дрэд и Фордж".
Ты скажешь: ""Гарри Поттер" - дерьмо", а я : "Ты не должен лгать".
Ты скажешь: "Хогвартс", а я скажу: "мой дом".
Ты скажешь: "жизнь", на что я отвечу: "Гарри Поттер".
2=
Рубеус Хагрид научил меня, что все может быть симпатичным с какой-то точки
(чуть не треснулась головой об стол)
-Снейп сегодня прям в экстазе.
-Просто он Грейнджер наконец тролля влепил.
-А по нечетным - дамбигей.
Что Альбусу хорошо то Геллерту даст ист фантастиш.
Змея, укусившая Северуса Снейпа, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.