[318x389]
Снейп

[600x772] Сибилла Трелони

[600x430] - У меня больше Поттер! У меня больше!

[600x630] Нет, такой вариант мне нравиться больше чем"Лили+Джеймс"

[600x428] Северус Снейп и Лили Эванс

[500x400] Мародеры

[600x449] мародеры и Северус

[454x328] Домовые эльфы

[600x720] Белла

[600x420] Несколько интересных персонажей

[462x628] Кэрроу

[600x525] Хагрид (Огрид) 1

[387x477] Нимфадора Тонкс

[600x776] Взрослый Северус

[600x656] Их уж точно в Хоге не хватает

Наткнулась на фик ГП, и как запасливый хомячок тащу к себе, как время будет, почитаю.

 Путь начинающего темного мага.

http://samlib.ru/z/zloj/

Пока что в свободное время увлеклась книгами по компьютерным играм. хоть сама и не играю. Начала с Эмигранта с Земли, проглотила Рус Играть чтобы жить, припасла Хорт Шахтер, и еще бы прочитать начало Тимередис4 , да и другие проды умудряюсь читать. (хроноворот бы мне.......)

Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?

— Вчера я приобрел у вас меч…

— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

— Он не работает.

— Что значит — не работает?

— Он не рубит голову дракону.

— Вы прочитали инструкцию, сэр?

— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

— Да.

— Это точно? Проверьте, пожалуйста.

— Вынул, говорят же вам!

— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

— Ой!

— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

— А раньше он работал?

— Не знаю, я купил его только вчера!

— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

— Нет!

— Вы уверены в этом?

— Ну, я только вынул его из ножен.

— Вы не пытались точить его самостоятельно?

— С какой стати?

— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

— Только позавчера залил свежую версию!

— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

— Какие еще источники, я в пустыне!

— Не надо нервничать, сэр.

— Я не нервничаю, черт побери!

— Тогда почему вы так тяжело дышите?

— Потому что за мной гонится дракон.

— А, значит, дракон поблизости?

— Да, он уже совсем рядом!

— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

— А если он откусит мне руку?

— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !

— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

— Ну, он такой желтый… с усами…

— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

— И?

— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

— И что мне теперь делать?

— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…

— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.

— Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!

Те смущенно молчат…

— Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!

Тишина…

— И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: «Я ужас, летящий на чем попало!» ?!!

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...» Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.

Судят маленького дракончика.

Судья:

 — Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?

Дракончик всхлипывает:

 — Признаю.

 — Ты признаешь, что съел своих папу и маму?

Дракончик всхлипывает:

 — Признаю.

 — Так кто же ты после этого?!

Дракончик рыдает:

 — Сироти-и-и-инушка!

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. А полюбил он —

Наконец выходные и немноговремени почитать....

Случайно наткнулась на книги Михалева Артура Московская магия. Первая волна и Темное сердце. Магия начала прорываться сквозь барьер на землю и первыми изменялись молодые. ГГ Александр становится оборотнем, но не мохнатым, а чешуйчатым.

Интересный сюжет, интриги и много крови. Вампиры нежить, боевые священники, обычные люди становятся магами.

Кажется на двух книгах дело не закончится, герой переносится в другой мир..

Почему спит ребенок?

Это цитата сообщения Режевлянка

Почему спит ребенок? Просим распространить эту статью!



Нашла статью здесь:http://rupolitika.ru/obschestvo/pochemu-spit-rebenok/


В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста.Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.


Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Существуют три вида мужчин: "МАЧО", "ЧМО" и ЧЁ МАМ!

- Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.

С утра по зеркалу такие ужасы показывали!

Тружусь как пчела, глаза на выкате, в ушах жужжит и попа полосатая...

По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин - женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь

Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…

Необидчивый человек - это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?!

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Три девицы под окном... Их не выдержал балкон!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Телезрители не узнают завтрашний прогноз погоды. В гидрометцентр не завезли кофейную гущу.

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с

Удав, глядя на слона: -Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: -Ха-ха! Морда на члене!

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.

 -Здорово, орлы!

-Доктор, какие мы орлы…

-А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Я вся такая неожиданная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!

- Вы спортом занимаетесь?

 - Я дротики кидаю!

- Вы дротист?

 - В смысле?

 - Ну, дротите?

- Ну, не без этого.)))

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

(Сказал Гендальф Бильбо, а потом и Фродо)

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...(хорошо что она фики не пишет)

В бассейне было 500 л воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

Если я сказал: «Не брал», значит, не отдам…

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? – Бог бережет тебя, глупое создание.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Не стоит делать замечание женщине, неправильно несущей шпалу…

Губки бааантиком, бровки дооомиком, кто-то врееезал ей по личику ломиком! ))))

«Вот оно какое, Подмосковье!» – сказала блондинка, впервые спустившись в метро

Милый, вон там на полке антипиздин лежит, возьми пару таблеток  

Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать»!(мечта!!!)

Присядь, милый, только мозг не прищеми…

парень рассказывает другу: - Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.

- Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? – Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет

Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко.

Ищу хорошего парня…  Найду - испорчу.

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

наша Таня громко плачет,  две полоски что-то значат)))

я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

-У тебя есть парень?

- Да, сильный, умный и красивый.

 -Как зовут?

 -Дима, Саша, Коля.

Да не убивайтесь Вы так … Так Вы не убьетесь!!!

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Бороться за мир – все равно, что трахаться за девственность.

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :)))

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Ой, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да, ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Очи черные, очи жгучие, и «max factorom» удлиннючие.

Я мирный человек... Мне нужен мир... ЖЕЛАТЕЛЬНО ВЕСЬ))))) (мысли Волди)

Не суди, да не судимым будешь! Не п*зди да не отп*зжен будешь!

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

Ты белая и пушистая? Сходи в солярий и побрейся!!!!!!!

Тараканы - первое, что приходит в голову...

Все бабы – стервы.

Дамблдор восседал за своим столом в невероятном виде. На его голове красовался татарский чепчик, цветастая, расписанная под хохлому мантия едва достигала лодыжек и являла ученикам симпатичные разномастные носочки. Один ус был салатово-зеленым, второй – ядовито-желтым, и они оба очень живенько извивались, то и дело норовя сдернуть с крючковатого носа очки. Борода удлинилась и теперь обматывалась вокруг кресла, не менее живо щелкая своим кончиком по макушке обладателя. Для особо непонятливых над головой великого светлого чародея висела веселенькая кроваво-красная надпись «Пожизненно-посмертный глава магической школы Тибидохс, лауреат премии Волшебных Подтяжек. Обладатель дирижирующих усов и исчезающе-появляющейся бороды. Владелец знаменитого носового платка с созвездиями Млечного Пути. Академик Сарданапал Черноморов!».

Из-за наших спин тихо выскользнули близнецы Фред и Джордж.

— Мистер Уизли, мистер Уизли, — Дамблдор обратил свой благодушный взор в их сторону. – Великолепная работа чар! Позвольте полюбопытствовать, сколько продержится эта красота?

— Двенадцать часов, профессор! – хором ответили близнецы и дружно подмигнули нам с Ремусом.

[показать] [показать]

Глава 17 в фике Вместе

Веселого Нового года!!!

[296x153]

***

Желаю, чтобы в год змеи

Все время пели соловьи:

Послушных "мышек",

Добрых слов

От непослушных юзеров,

Достатка в памяти различной,

Зарплаты, премии приличной,

Улыбок, радостных хлопот,

Здоровья, счастья круглый год!

***

С наступающим годом Змеи!

Среди друзей с веселой песней,

Желаем встретить Новый год!

Пусть жизнь цветет еще чудесней,

Не зная горя и забот!

***

Оставив позади все даты,

Которых мы остерегались,

Повеселимся же, ребяты,

Мы год Змеи встречать собрались.

Змея нас мудрости научит,

В который раз расставив цели.

Лишь только б ветер был попутный

И наш корабль не сел на мели.

***

Поздравляю тебя от души

С наступающим Новым годом Змеи,

Пусть и скажешь ты мне: "Не спеши",

Мне тебя так поздравить охота,

Что заранее я пожелаю?

Чтобы год был удачным во всем,

Поздравления тебе отправляю,

В этот год пусть тебе повезет!

***

Скоро праздник новогодний,

Его лучше в мире нет,

Слышен запах свежей елки,

Апельсинов и конфет!

Оливье нарежет мама

Или может быть сестра

И шампанское томится

В холодильнике с утра!

С новым годом! Этот праздник

Наполняет нас добром,

Он подарит нам подарки,

И веселье в каждый дом!

[показать]

Говорят, парфюм не в моде,

И коньяк не то совсем.

Галстук сильно скучно, вроде…

Кружки надоели всем.

Что же подарить – не знаю,

Мужу в новый год, любя?

Вот! Отличная идея -

Подарю тебе себя!

***

Пусть праздник отметить удастся на славу,

Чтоб было, что выпить, и чтоб на халяву!

***

В Новом году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

***

Так вкусно вчерашний доесть холодец!

Так пусть голова не страдает с похмелья,

Пускай целый год будет длиться веселье,

И люди прекрасны, и ты – молодец!

***

Здравствуй, Дедушка

Новый Год! Дед Мороз, подарки, елки..... Все в детстве ждали этого праздника, готовили костюмы и учили стихи.  Вот и мы готовимся и ждем.

Сегодня увидела елку которая будет ,, украшать,, утренник в нашем садике. Первой версией было: как же она с прошлого праздника сохранилась? Потом пожалела воспитателей, которые из этого должны делать детям праздник. И вопрос - на Урале елки кончились?