Коллекционировать что ли рекламу...
Сын вспомнил про рекламу фильмов ГП на ТНТ и поискать эту песню. Заодно и сам клип посмотрела еще.
И там еще клипы посмотрели.... Лет по пять прибавили...
Малфои в магазине....
Волди поет...
Жить нужно как положено! А Положено у меня - На вСЁ!
Жизнь это жизнь, хочешь живи а хочешь существуй.
Для кого офигенная, для кого офигевшая. Кому как повезло!
Идеального мужчину можно только родить самой.
Главное в поиске героя своего романа...Не найти геморроя своей жизни...
Раздевать спящего ребёнка - это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна.
Холостяцкая яичница: открываешь холодильник, чешешь яйца, закрываешь холодильник!
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее будет жить в старости.
Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно ни было.
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!
Умные не те, кто много говорят, а те кто говорят многое.
Не бойся своих желаний... Бойся моих!
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
Ещё один вяк в мою сторону и... Твой папа зря потел...
Ученье – свет, а учебников тьма!
В каждом из нас свой мир, о котором знаешь только ТЫ!
Спасибо, но моя мама мечтает о другом зяте.
Я люблю только *ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее нет вообще.
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
Как бороться с кoppупциeй в стране, где конверты сделаны по ширине основных купюр?
Не обязательно быть совершенным, всё совершенное хранится в музее.
Погода зависла – требуется перезагрузка!
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!
В автобусе.
Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.
Он:Я не девочка!
Она:Нашла,чем гордиться!!!
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается…
По-немецки «нах» (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
Пацан сказал – пацан сделал!
Пацан не сделал – пацан пошутил!
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром…
Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1.Я тебе отослала.
2.Крутые выбоины.
3.Где снять двушку?
- А правда, что вы мужчины любите глазами?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.
- Вам кофе в постель?
– Нет, мне в кружку.
От судьбы не уйдешь. Земля круглая.
Когда я выпью - я управляю аватаром, тоже синий и тоже как бы не я.
почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО.
Не до супергероев, со своим бы идиотом справиться.
Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Правило настоящей кошки: Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкое Мяууу..
если ты меня бросишь то я: -повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой и напьюсь молока.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
- Пальцем покажи.
-Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Увидел принц Золушку на балу и
Прелесть! Так понравилось, читала и балдела, зачиталась.... Время будущее прошедшее
Там такой Гарри лапочка, уууу...
Драко в выручай комнате попал в адский огонь превратился в хорька и с ожогами успел выползти... Уизли убивают Малфоев ,а Драко спасает домовая. Выживает и мстит всем, а после смерти его посылают обратно на 4 курс. И Хог становится дурдомом, хотя там и до этого чего только не творилось.
Утром Драко поднялся с кровати только силой воли. Хотелось плюнуть на все и продолжить спать, но он понимал, что обязан показаться на завтраке свежим, как от души выспавшийся человек. Въехав в Большой зал, он привычно кинул взгляд на факультетские часы и замер, не в силах сдвинуться с места. В изумрудно-сапфирово-топазном великолепии не виделось ни единой рубиновой искры.
- Умеют же красно-золотые гулять, - с некоторой завистью протянул Драко и тут же дернулся от рывка вцепившихся в спинку кресла двух пар рук. Нотт и Поттер. Чуть помятые (Поттер в той же праздничной мантии), но в целом бодрые. Правда если Нотт пытался не лопнуть со смеху, то Поттер выглядел ошеломленно задумчивым. От обоих явственно тянуло свежим перегаром. - Хоть бы зубы почистили, - Драко помахал ладонью перед носом и ткнул пальцем в сторону часов, - Поттер, как ты этого добился?
- Меня бросила Панси, - совершенно нелогично ответил Поттер.
- И вы с горя напились, - радостно "догадался" Драко.
- Скорее, на радостях, - поправил Нотт.
- Точно, - подтвердил Поттер. - Я ее боюсь больше Джинни с ее летучемышиным сглазом.
- Говорил уже, - перебил его откровения Драко, - вы напились, а потом? Пошли танцевать канкан на столе у Снейпа?
- Напиться мы не успели, - рассудительно ответил Поттер, - так, выпили слегка. А тут подходит Гермиона и говорит...
- Подходит? - Нотт фыркнул и захлебнулся сдавленным хихиканьем, - подлетает растрепанной фурией и орет на весь зал. "Гарри! Гарри!", - тоненько запищал он, закатывая глаза и прижимая руки к груди, - "Я отлучилась в туалет, а мальчики пропали! Ты должен пойти со мной и найти их, а то они могут причинить друг другу физические повреждения!".
- А Тео... - "Уже Тео, а не по фамилии", ошеломленно подумал Драко, - ... почему-то решил, что искать лучше в подземельях.
- Но они же там и
Сейчас столько интересных книг выходит, многие еще пишутся, которые благодаря инету можно читать в процессе..
Только дочитала вторую книгу Дмитрия Руса Играть, чтобы жить. Клан. и сразу же и третью читаю, правда по главам.
http://www.d-rus.ru/forum/svezhie-prody
Чем дальше читаешь, тем достовернее становится мир, еще немного и это уже не вирт мир, а просто другой, параллельный наверно.
.....Опасней другое – своими действиями, оживляя мир и придавая ему все большую уникальность, мы сами разводим в стороны две реальности: Землю и Друмир. Пуповина соединяющая миры растягивается, истончаясь и звеня от натуги, прислушайся…
Настроение сейчас - приличное
Поделюсь красотой.... Немного спасу мир ( или на что хватит...
1.
[700x466]
2.
[700x391]
3.
[700x437]
4.
[700x525]
5.
[700x364]
6.
[437x700]
7.
[700x416]
8.
[700x525]
9.
[700x375]
10.
[700x437]
11.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубе бегали?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, гад, не знаешь...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Приходят три иудея к православному священнику
- Хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы
- Давайте имена подберём вам, ребята, православные
- Как тебя зовут
- Мойша
- Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Жоржик
- Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Сруль
- ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога
копируются в соответствующий подкаталог того каталога,
куда копируется данный каталог
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.
...............................................................
На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.
...............................................................................
Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.
.................................................................................
она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался ...
...............................................................................................
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
....................................................................................
На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...
.............................................................................................................
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
.........................................................................
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
...................................................................................................
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
......................................................................................
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так
Прода! Прода!!!!!
Близнецы Уизли непривычно тихо сидели за партами и что-то быстро строчили на пергаментах. Люциус увлеченно рассказывал Седрику Диггори что-то о родовой защите. Сириус Блэк сидел на пуфике в углу и пилил ногти женской пилочкой… Что?!
Все обернулись на крик. Блэк тоже вскинул голову. Несколько мгновений Снейп и Блэк молча таращились друг на друга, а потом… Потом Блэк вдруг расплылся в радостной улыбке и, подобно рыцарю, стал перед Снейпом на колено. Северус тупо наблюдал за тем, как заклятый враг прижимает правую руку к груди, а левой протягивает обращенный из пилочки букет алых роз.
— Северус, — проникновенно сказал Блэк, глядя на Снейпа таким взглядом, о котором мечтают все женщины, — у тебя такие глаза! Они со школьных времен не давали мне покоя. Они такие черные, страстные и глубокие! А когда ты злишься, в них вспыхивают искры, и заставляют моё сердце биться в ритме фламенко...
— Люциус, Диггори, кто-нибудь, вы видите это? – лихорадочно зашептал Северус, не отрывая взгляда от преданных синих глаз заклятого врага.
Малфой-старший недоуменно выгнул бровь.
— Северус? Ты о чем?
— …А бархатные ноты в твоём голосе сводят меня с ума! Этот голос… О, твой божественный голос сниться мне в эротических снах! – проникновенно интимным шепотом повествовал Блэк.
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
остальгия по букве
Вот теперь вы можете понять, как на свет появился этот текст.
Внимание! Текст может вызвать смех, хохот, истерику! Будьте внимательны и осторожны!
Осторожно читать далее
Первоисточник
Это цитата сообщения Гражданка_Горыныч Оригинальное сообщение
Не опять, а снова.
Решила я сделать это традиционным, вот что. Не ЭТО, пошляки, а это. ЭТО у меня и без моего решения традиционно, каждый день с белокурым принцем ТвоюМать, желательно на горшке. Тут моего мнения, собственно, никто и не спрашивает. А это - анализ поисковых фраз за истекший период. Попробую раз в месяц, если не надоест. Итак - июнь.
Это цитата сообщения agostenius Оригинальное сообщение
Супер!!!!!!
Навари мне, солнышко, борща,
Положи в него как можно больше мяса,
Я шел к тебе, надеюсь, не напрасно
Утолить душевную печаль...
Отвари бульона, отвари,
Положи морковь, капусту, свеклу,
Вари, чтоб запотели в доме стекла...
Врата моего сердца - отвори...
А еще добавь туда приправ,
Посоли и поперчи его немножко
И добавь конечно же картошки
И зеленых, ароматных трав...
Ты когда колдуешь у плиты,
Добавляешь в борщ ингредиенты,
Мне порою чудятся моменты,
Что ко мне с небес спустилась ты...
В мисочку налей два черпака,
Положи еще чуть-чуть сметаны,
И смотри, как я его сметаю,
И как вширь растут мои бока...
Напоследок ложкой зачерпнув
Из тарелки мелкие остатки,
На душе останутся осадки,
Все плохое нафиг зачеркнув...
А потом, за талию схватив,
поцелую вместо слов "спасибо"
И других "словей" такого типа,
И наступит полный позитив...
Женщина, любовь свою ища,
Помни: Нет причины для кручины!
Чтобы околдован был мужчина,
Не жлобись - свари ему борща...
© Паша Броский
Прелесть!!!!!! Не могу оторваться.
Гарри Поттер и Источник Силы
Автор: Illenia (witchcraft@yandex.ru)
Бета: Lonely (harrymalfoy@yandex.ru)
Пейринг: Драко/Гарри
Рейтинг: NC-17
Жанр: слэш, romance
Краткое содержание: Хогвартс, шестой курс. Драко, желая заслужить уважение отца и доверие Волдеморта, придумывает коварный план. Но осуществить его не в состоянии, вместо этого он помогает Гарри найти Источник его Силы.
Disclaimer: Моя - только любовь. Остальное принадлежит Дж.К. Роулинг.
Предупреждение: Спойлеры пятой книги. Упоминания об инцесте. Чуть-чуть насилия.
Размещение: с разрешения автора
Посвящаю маме Ошун - Божественной покровительнице геев и лесбиянок.
Благодарю Серафима - мою музу и вечный источник вдохновения, Judith - без ее "ТК" и "СП" "Источника" бы не было.
Отдельная благодарность всем читателям "Источника", которые поддержали меня после Сами-Знаете-Чего и не дали упасть духом. Люблю вас всех!
http://www.essyergana.ru/powersource/powersource-vstup.html
[420x420]
Когда я разбираю вещи в шкафу,ко мне приходит мысль, что половину одежды я храню на случай,если сойду с ума...
Не переживайте о том, что подумают люди. Они это не так часто делают.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS"?!
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Однолюб, но многоёб
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо... Значит парень маладес!!!
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох, мля, от счастья!
Меня очень смешит вопрос:"У вас есть вторая половинка?" Несравненная Фаина Раневская как-то сказала:" Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. Только слабое...
Деньги точно не зло, зло так быстро не исчезает!
Выражение : " мужик сказал - мужик сделал " правильно заучить так : " мужик сказал. женщина напомнила . женщина напомнила . женщина напомнила. женщина напомнила . женщина за долбала . мужик сделал " .
Не бойся своих желаний... Бойся моих...
ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке!
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка!
Интересно, а что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?
Дети — это вечный двигатель, вечный прыгатель, бегатель, скакатель, хвататель и хохотатель!
"Любить нельзя использовать"- каждый выбирает для себя, где поставить запятую...
Работа, работа, перейди на идиота...
По статистике фразу " БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!" чаще всего слышит маленький паук...
Дома разруха, голодные дети... Мама часами сидит в интернете...
Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки - с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?
У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык- тык.
Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет
Старая я уже по мужикам бегать...Несите их всех сюда!...
Отдам подругу замуж! Уже нет здоровья с ней гулять!....)))
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
Хомо бухиенс - человек пьющий, бухо сапиенс - пьянь разумная
Хоть и не хватает времени все читаю литРПГ, Господство клана неспящих Михайлова Руслана. Раньше несколько раз попадала на эту сраницу, но не решалась прочитать. И, как оказалось, зря.
- Ты такой щедрый или просто бескорыстный? - поинтересовался я, не глядя на нежданно появившегося союзника - Одни только потраченные тобой свитки и сфера на дикую сумму тянут. А ты их на мелкого босса грохнул, которого обычно валят согласованной группой рыл в двадцать и без особых финансовых затрат.
- Не то и не другое - осклабился Шепот, легко спрыгивая на землю - Я практичный. Одни только скрины и видео этого боя за неплохие бабки продам. А ты запись вел?
- Не - качнул я головой - Ну заработаешь баксов десять в лучшем случае. В сети есть бои и покрасочнее чем драка в грязном болоте с черепахой переростком.
- О чем ты? - удивленно взглянул на меня "тихушник" - При чем здесь черепаха?
- А ты о чем? - в свою очередь удивился я.
- О тебе! Я дрался бок о бок с игровой легендой! Рядом с тобой!
- Ха? Как-как ты меня назвал? Или ты не про меня сейчас? Про Лохра?
- К черту бобра! Ты реально не в курсе?!
Пораженно глядя на искренне недоумевающее лицо Шепота, я лихорадочно пытался сообразить. Полностью проявилась картина в гостиницах, где я получаю достижение "Навигатора"? Нет. Иначе Баронесса вела бы себя совсем по другому пару часов назад. Тогда что?
- Не в курсе о чем?
- О форумной теме "Росгард - новая легенда Вальдиры"! И особенно о твоем фан-сайте! Вот о чем!
- Какая тема?! Какой сайт?! Какая легенда?! - развел я руками - Шепот! Ты извини, но ты попутал.
- Это ты попутал по ходу, а не я! Не вкуриваешь тему кажется... - спохватившись, Шепот добавил - За жаргон извини - проскакивает у меня иногда пацанское.
- У меня тоже бывает - успокоил я его.
- Да... я уже слышал - смешливо хрюкнув, кивнул Шепот - На моей памяти Баронессу так еще никто не посылал...
- Ну, я ее не посылал...
- А она и не пошла - подхватил "тихушник".
- Но про какую тему на форуме ты говоришь, я просто не в курсе - признался я - Ни о чем подобном не слышал.
- А ты сходи и почитай. И посмотри записи. Особенно на посвященном тебе сайте инфы много - посоветовал Шепот - Если вкратце - куча сообщений о тебе и твоих похождениях. В хронологическом порядке. Ща... что же там было... так... Победа в Ясельном турнире... было?
- Было...
- Там куча фоток с этого турнира и полное видео финального боя. Кстати... ты тогда топором махал, а сейчас магичишь вовсю... но турнир был, да?
- Говорю же - был. Повезло мне тогда.
- Ну-ну... потом запись как ты несешься во всю прыть с девахой на руках, а за вами Грейвер прет. Настоящий рыцарь-принц только вспотевший и без белого коня. Снято со стороны и тоже в Яслях. Грейвер в Яслях! Было?
- Ты продолжай... но да - было. Сбой в игре.
- А сбои бывают нечасто. Потом храм Скорби, где тебя и ту же деваху утягивает в пылающий рот статуи. Лицо у тебя удивленное кстати. Этого тоже не было, скажешь? Я уже молчу про то, как ты вообще в храм попал - там полно видеороликов как вы с девчонкой десантируетесь с грифона и прямо на лестницу. А люди обычно пешком туда ходят... Правда это мелочи, я бывало и покруче вещи творил.
- Мля... больше ничего?
- Это только начало! Сейчас моя любимая запись о тебе - я ржал как лошадь, когда то видео посмотрел.
- Запись?
- Если вкратце - там ты и какой-то чувак спорите, он орет, а потом ты ему говоришь: "Успокойся! Бесы не любят когда другим игрокам ломают игровой процесс". Тот в ответ: да ерунда мол... а тут хрясь из воздуха Бес вываливает, игрока за шиворот цепляет и уносит... Мрак полный... Теперь твою фразу переиначили чуток, но вся Вальдира ее повторяет: "Успокойся, Бесы этого не любят". Хы!
- Кхы - выдал я... - Да откуда это вообще?!
- Насколько я понял - сначала в разных ветках форума выложили ролики с твоим участием. Потом кто-то из форумных кротов заметил совпадение имени и начал собирать всю инфу воедино, пока не получилось то, что собственно и получилось. Дальше другие подключились, добавили свои материалы - кто что заметил. Слухи, скрины, видео. Учти - я тебе самую малую часть рассказал, а новости каждый день капают. Даже игроки-агры отписались - чувак мол вообще заговоренный, ничего его не берет. В общем, ты уже был звездой, хм... а после сегодняшнего дня звезда взорвалась и превратилась в сверхновую. Догадываешься?
- Роскошная?
- Она самая. Лизанна Роскошная. Твой засос с ней посреди многотысячной толпы. И как она кричала: "Любовь моя". Слушай... ты правда с ней спал? Говорят, ты лично учил ее всяким особым... э-э-э... вещам. Тебя мол специально для этого приглашали.
- А?! О-о-о! О-о-о, млин! Твою же так...
- И как она? Супер да? - Шепот заинтересованно
Из любопытства решила вчера поглядеть на юри, а то яой да слеш один. Убедилась что на девочек не тянет, только мальчики, и для успокоения нервов нашла такую красоту.
Прекрасные попаданки.
- Прекрасные попаданки, - бормотал себе под нос император, роясь в сундуке с секретными бумагами, - точно помню, тема лекции так называлась, значит и конспект должен называться "Прекрасные попаданки".
Великий император, грозный воитель и полководец, к тридцати четырем годам успевший повергнуть Темного Властелина, объединить планету под своей властью, уничтожить королевство вампиров, отразить вторжение демонов с иных планов, и т.д. и т.д... В общем, этот неслабый деятель тщательно скрывал факт своего обучения в университете, не желая портить репутацию бесхитростного и простого как гвоздь вояки.
- Нашел! - Радостно воскликнул император и стал торопливо читать, вспоминая давнюю лекцию:
- Тема сегодняшней лекции: - Прекрасные Попаданки, - начал профессор, - и упаси вас бог, как-нибудь сказать одной из них, что не считаете её прекрасной! Мне страшно представить, что в таком случае с вами сотворят эти жестокие и беспощадные существа!
Как вы знаете, главный закон попаданчества гласит, что пытаться мешать попаданцу на пути к его предназначению - бессмысленно, все рано ничего не получится.
Но, что касается прекрасных попаданок, то на них действует еще один закон: Каждая одинокая попаданка, (а они почти все одинокие - оторвать женщину от любимого человека, и тем более детей, практически не реально), так вот каждая одинокая попаданка обязательно встретит в новом мире свою истинную любовь. Причем самое страшное - объект любви не спасет никакая сила, он неизбежно падет к ногам попаданки.
Хуже всего, этот закон действует на всех вокруг попаданки, но не на неё саму. Поэтому, все потенциально симпатичные ей личности мгновенно в нее влюбляются!!! И маются несчастные страдальцы весь тот долгий срок, пока попаданка в кого-нибудь сама не влюбится и, самое главное, сама же не осознает свою любовь.
Кстати, ряд теологов, именно этот закон приводят в качестве аргумента того, что творец всех миров метавселенной был женщиной. Ведь даже планетарные боги, властвующие в мирах, не способны этому закону противостоять.
Но, богам все-таки легко защититься: они ликвидируют все аватары и запираются в своих небесных доменах. Кто не встречался с попаданкой, тот в безопасности. В общем, как в народной пословице: "Не пойман - не жених".
А теперь перейдем к списку предпочтений попаданок. Список конечно не полный, но охватывает большинство самых распространенных предпочтений попаданок, не указанные же в нем, скорее являются исключениями.
На первом месте вампиры, естественно высшие. (Император досадливо вздохнул и пробормотал - поторопился я с уничтожением королевства вампиров).
На втором месте Темный Властелин (Умирая, обещал возродиться через 66 лет и страшно мне отомстить, - припомнил император, - значит еще ждать 58, но все же, стоит проверить, вдруг получится ускорить возрождение твари).
На третьем месте боги (Этих теперь с их небесных доменов ничем не выманишь)
На четвертом месте драконы (последнего поверг рыцарь Роннекар три века назад, став последним драконоборцем). Эх, надо было моим предкам не экономить на охране, - подумал император, - тогда бы эта пьяная скотина Роннекар, не смог пробраться в императорский зоопарк и поразить своими пьяными поцелуями последнего дракона так, что тот от удивления подавился жареным кабаном.
На пятом месте по популярности эльфы. (Нету у нас больше эльфов, ни светлых, ни темных, - вздохнул император, - как я объединил планету, так оба эльфийских народа ушли в другие миры, где единое государство не будет мешать их самобытности и традициям. Потому как, важнейшая эльфийская традиция - резать эльфов другого цвета).
Потом следуют высшие оборотни. (Все-таки нужно срочно возрождать Темного Властелина, - подумал император, - пусть признается: всех высших оборотней извел на опыты по созданию войска оборотней, или хоть часть уцелела.)
Потом следуют принцы. (Вот он, серьёзный недостаток единого государства, - подумал император, - острый дефицит принцев. Принцев в империи всего двое, старшему четыре, младшему два года. Но хорошо хоть им по малолетству ничего не грозит, жалко ведь сынишек).
Потом правящие монархи, если не слишком старые. (Ох, - вырвалось у императора, - только бы меня миновала чаша сия. Я же жену свою люблю!!!)
Потом следуют герои. (Ох-ох-ох, - вырвалось у императора, - скромнее мне следовало быть. Ну почему я не слушал свою охрану и рвался в схватки первым, зачем я лично пробивался к темному властелину и сам его зарубил?)
Далее следуют великие маги. (Ага - радостно воскликнул император - значит я не один, авось пронесет.)
Император убедился, что список кончился и, пробормотав, "общая беда объединяет, надо с ним пообщаться", закричал: - Приготовить портал в башню верховного мага!
Император стремительно вбежал в покои верховного мага и потрясенно
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
=^..^=
- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
=^..^=
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
=^..^=
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...
=^..^=
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
=^..^=
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
=^..^=
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
=^..^=
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
=^..^=
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
=^..^=
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!
=^..^=
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
=^..^=
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
=^..^=
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
=^..^=
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
=^..^=
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
=^..^=
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
=^..^=
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
=^..^=
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
=^..^=
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
=^..^=
Мой, сука, персидский кот устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!
=^..^=
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
=^..^=
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
=^..^=
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через