Ты Царевна лягушка
Ты таинственная и загадочная и тому кто захочет тебя разгадать будет совсем нелегко.Ты добра, заботлива и внезапна.
Тебя как говорится сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
[показать]
1.
[321x480]
2.
[700x674]
3.
[700x560]
4.
[700x473]
5.
[650x520]
6.
[650x612]
7.
[700x560]
8.
[384x480]
9.
[700x692]
10.
[500x493]
11.
[380x700]
12.
[619x666]
13.
[646x700]
1.
[600x400]
2.
[693x523]
3.
[687x600]
4.
[700x525]
5.
[700x465]
6.
[398x479]
7.
[700x694]
8.
[524x700]
9.
[700x524]
10.
[480x261]
11.
[604x362]
12.
[604x376]
13.
[604x344]
14.
[640x480]
15.
[604x604]
16.
Это цитата сообщения Шадрина_Галина Оригинальное сообщение
Новогодний юмор в картинках..
 [680x114]  Что за Старый Новый год?! –удивляется народ… Удивляется китаец, и японец, и вьетнамец,    |
Серия сообщений "Забавное":
Часть 1 - Котята в пузырях..
Часть 2 - Новогодний юмор в картинках..
1.
[478x466]
2.
[700x674]
3.
[610x515]
4.
[680x641]
5.
[700x544]
6.
[700x503]
7.
[700x592]
8.
[700x622]
9.
[700x525]
10.
[550x688]
11.
[700x525]
12.
[524x700]
13.
[700x525]
14.
[497x700]
15.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее...
Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
Я - баскетболист. Попадаю окурком в урну с трёх метров!
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...
1.
[700x639]
2.
[663x700]
3.
[600x577]
4.
[475x500]
5.
[500x395]
6.
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "
Новогодняя реклама сотовой связи: «.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
***
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
1.
[500x359]
2.
[500x353]
3.
[500x358]
4.
[450x400]
5.
[700x535]
6.
[500x353]
7.
[570x427]
8.
[570x378]
9.
[570x401]
10.
[570x464]
11.
[526x700]
12.
[600x528]
13.
[464x700]
14.
[640x466]
1.
[525x700]
2.
[525x700]
3.
[700x525]
4.
[700x525]
5.
[700x525]
6.
[525x700]
7.
[525x700]
8.
[700x525]
9.
[525x700]
10.
[525x700]
11.
[700x525]
взято отсюда
Пусть Синяя Лошадка в Новый год
Только радость, счастье и смех принесёт,
Обиды, горечь, скуку, заботы
Черная Змея заберет, как и невзгоды!
Пусть год придет богатый,
Как депутатские зарплаты.
Не прошли бы деньги дом,
Их стало бы у вас миллион!
Евро спрятано под матрасом,
Доллары торчат из-за унитаза.
В гараже стоял Ferrari,
Еще и Lexus к паре.
Дома из мрамора камин
И бассейн хотя бы один.
Ну а ванной был джакузи
И коньяк плескался в пузе.
Счастье чтоб не вышло боком,
Одним словом, с Новым годом!!!
[525x700]
1.
[500x378]
2.
[500x390]
3.
[486x500]
4.
[500x380]
5.
[500x430]
6.
[402x500]
7.
[500x401]
8.
[468x500]
9.
[500x366]
10.
[500x355]
11.
[500x427]
12.
[500x423]
13.
[500x403]
14.
[500x436]
15.
Парикмахер:
- Висок косой будем делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
В Китае 2 беды - количество и качество!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились..
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..
Поваренная книга для мужиков. Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
- А как, кстати, правильно писать «спизжю» или «спиздю»? Или «спизжу»?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
Новый тариф МТС: Бла-бла-бла и нет бабла!
Самое вредное для нашей нервной системы — это медленный интернет.
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
- Сожги свой паспорт.
Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.
Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча.
Жду когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить белье»!
Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
Солнце, воздух, пофигизм — укрепляет организм!
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....
Быть пунктуальным — холодно.
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился
Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Не забывайте выбрасывать мусор из ведра, из головы, из жизни.
Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель.
Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе.
– Мама, я очень хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!
Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
Объявление. Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.
Мужчина должен
В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Впала в детство и решила клип из индийского кино посмотреть, очень понравился один ...
Сказка... Умеют же в индии красивые сказки про любовь снимать. если и фильм такой же интересный как клип надо посмотреть.
Хотела глянуть о чем пишут и затянуло... уржалась... Мальчик, завтра ты проснешься знаменитым!
Дождалась....
Полностью согласна с :
Добрый вечер, дорогие читатели!
Сегодня у нас праздник! Да-да, именно так и никак иначе, ведь после долгих дней “безлитрпговых” обзоров нашел весьма занятную вещь. Хотя “нашел” не будет звучат ьправильным, ибо сей автор уже известен своими романами в нашем жанре. К тому же заимел славу одного из мэтров, поэтому не буду вас долго мучить (хотя чего мучить – картинку-то все видели, уже поняли о ком речь). Встречаем – Дмитрий Рус и его третий роман из цикла: “Играть, чтобы жить!” – “Долг”.
В современной книжной индустрии каждые полгода – год появляются свои звезды. Иногда в детективах, иногда в фентези, а порой и такие, кто образует новое литтечение. Рус относится к одним из последних, хотя его работа и не была в числе первых. Да-да, дорогие читатели, я помню с чего начиналось нынешнее литрпг, да и многие из вас саих отлично представляют, как еще два года назад на СИ можно было найти только единицы писателей, начавших публиковать данное направление.
К чему я завел этот разговор? Отвечу. Все дело в том, что многие авторы сливают серии уже к третьему роману, а если дают их массово, то вовсе становится страшно. Признаюсь честно – думал, что и Рус станет одним из таких “звездных”, спустивших отличную идею в унитаз обыденности. Да, я думал именно так, поэтому прочитал третий роман только совсем недавно, буквально во вторник.
Но как же я был рад увиденному и прочитанному! Сначала не верил глазам, а потом искал подвох – автор определенно не мог выдержать и дальше писать в столь же самобытной и заманчивой форме. Ну не мог и все! И вот когда читаешь эпизод думаешь, что вот тут он напишет следующее, как и сделал бы обычный сишный автор, ан нет, хренушки! Дмитрий Рус непременно сумеет удивить. Нет, новых Идей в романе нет, да и намека на них нет. Только развитие той самой, которая была в первом романе, когда виртуальная жизнь заменяет реальную и “оцифровывает” сознание, давая возможность жить вечно, но нисколько не защищая от новых опасностей. В общем все как надо.
Автор безусловно сумел поддержать цикл на должном уровне и нисколько не разочаровал читателя, а уж фанатов данного жанра и вовсе обрадовал.
Вот только я не могу промолчать о том, что стиль написания далек от литературного, да и плоских шуток достаточно, впрочем антураж способствует. Да и сплав военщины и фентезятины, на изломе геймерского языка порождает немало вопросов, и увы, не все они дельные. порой воникает нечто: “И что сие значит? Неужто подобное мог ляпнуть вот этот…”
В общем, дорогие читатели, вы меня поняли. Поэтому…
Вердикт – ЧИТАТЬ!
Оценка:
- владение словом (литературная грамотность) – намечается
- динамичность (насыщенность действиями) – имеется
- интерес (сохранение у читателя желания узнать “что же будет дальше”) –имеется
- восприятие мира (хорошо ли воспринимается выдуманная автором реальность) – имеется
- развитие героя (речь не о лвл апах, а о глубинном развитии героя, его душевных качествах) – намечается
Когда Дэниэл Рэдклифф начал взрослеть, его черты лица стали грубеть, становится неприятными. Так что из милого мальчика Гарри Поттера он превратился в довольно таки неприятного типа ниже среднего роста… Однако теперь я понимаю, что это его большой плюс… Вот посмотрите какие кадры были присланы со съемок фильма «Франкенштейн»! Какой фактурный профиль, какая необычная внешность! И теперь мы знаем, какая любимая поза у Рэдклиффа — стоять с потерянным лицом, смотреть в некуда и мять мизинец левой руки.
