1.
[500x426]

2.
[500x421]

3.
[351x500]

4.
[334x500]

5.
[377x500]

6.
[500x481]

7.
[500x466]

8.
[299x500]

9.
[500x437]

10.
[500x402]

11.
[500x392]

12.
[451x500]

13.
[350x500]

14.
Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

ПАРФЕНОВ - Интервью с С. Удальцовым

Просматриваю в ленте на ЖЖ блог Алины Витухновской, и у нее был когда-то коротенький пост про Сергея Удальцова, заинтересовавший меня. С тех пор стал по мере возможности следить за политической карьерой С. Удальцова. И чем больше узнаю про этого человека, тем больше поражаюсь тому какой же он все-таки молодец!
Читать далее

Я вечно путаю демотиваторы и мотиваторы....

1.
[650x554]

2.
[560x482]

3.
[650x569]

4.
[605x527]

5.
[560x569]

6.
[700x600]

7.
[650x530]

8.
[530x476]

9.
[700x628]

10.
[700x650]

11.
[700x651]

12.
[700x601]

13.
[700x601]

14.
[700x551]

15.
[541x613]

16.
Читать далее...

У кого ни будь есть граната????



1.
[640x480]

2.
[640x480]

3.
[640x480]

4.
[640x480]

5.
[640x480]

6.
[640x480]

7.
[640x480]

8.
[640x480]

9.
[640x480]

10.
[640x480]

11.
[640x480]

12.
[640x480]

13.
[640x480]

14.
[640x480]

15.
[640x480]

16.
[640x480]

1.
[378x450]

2.
[450x337]

3.
[450x336]

4.
[335x450]

5.
[450x337]

6.
[450x299]

7.
[450x337]

8.
[450x265]

9.
[450x300]

10.
[450x337]

11.
[450x294]

12.
[450x337]

13.
[450x298]

14.
[279x450]

15.
[450x337]

16.
Читать далее...

1.
[255x346]

2.
[282x450]

3.
[299x450]

4.
[292x450]

5.
[308x450]

6.
[307x450]

7.
[360x450]

8.
[301x450]

9.
[305x380]

10.
[334x426]

11.
[295x450]

12.
[345x450]

13.
[319x450]

14.
[284x450]

15.
[288x450]

16.
Читать далее...

1.
[450x337]

2.
[450x321]

3.
[337x450]

4.
[450x360]

5.
[343x450]

6.
[299x450]

7.
[358x450]

8.
[347x450]

9.
[450x337]

10.
[300x450]

11.
[450x409]

12.
[450x336]

13.
[450x336]

14.
Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Допрос полковника
Служили, было дело, связист я, точнее механик второй роты связи первого взвода итс... вроде бы правильно написал))) вдаваться в подробности своей службы не буду, об этом я как ни будь потом напишу.
В общем все началось в пасмурное воскресное утро ноября, мне тогда оставалось служить меньше двух месяцев. как обычно, после завтрака наша смена отправилась на центр (так называли зону, якобы секретное место находившееся в километре от части) и после построения заступила на дежурство. обычно по выходным, особенно по воскресеньям, офицеров там мало, только ДПНЦ с помощником и старшие отделов заступившие на сутки, половина из которых находились под землёй. Но в тот день, было так сказать исключение из правил, офицерья там было через чур много, слонялись туда сюда, отдыхать не давали, всякую работу нам находили. Создавалось ощущение, что они специально для этого пришли, вернее сказать в очередной раз сделать поговорку "что бы солдат не делал, лишь бы зае...." былью))) Это сумасшествие продолжалось до обеда, после которого они успокоились и решили немного бухнуть...
С этого момента началось веселье. Через десять минут после ихнего решения отдохнуть, нас построили в пустом, большом кабинете и произвели обыск. Точнее сказали вывернуть карманы, снять сапоги и так далее... Чего они искали ни кто не понял, но явно не телефоны (рядовым запрещено иметь при себе мобильные телефоны, особенно с камерой) которые практически у всех были. Ничего не найдя, офицеры ушли, сказав нам ждать и никуда не уходить. Ждали мы не долго, нас по одному стали куда то уводить. Не смотря на серьёзность ситуации, мы не падали духом и шутили по поводу куда же забрали наших сослуживцев))) Так как ни кто из ребят обратно не возвращался, самая популярная догадка была "на расстрел")))
Лично мне догадываться пришлось не долго, я был четвертым из десяти, которого увели... Идти пришлось не долго, в соседний кабинет, в котором сидел полковник по фамилии Мельников. Мы с минуту смотрели друг на друга. После чего завязался разговор.
- Ну? - с грозным выражением лица спросил полковник. так хотелось ответь "гну ну" но я воздержался и просто помотал головой пожимая плечи и разводя руки в стороны, как бы говоря "чего ну?" После моего жеста снова во царило молчание, которое длилось опять где то минуту.
- Давай рассказывай! - Всё так же с грозным выражением на лице произнёс полковник.
- Аааааа... чего рассказывать? - Не скрывая страха сказал я. Мне на самом деле стало страшновато. Не знаю почему, но стало.
- Зачем ты это сделал? -
- Чего сделал?
- Ты знаешь чего, Галотенко сказал что это ты, а Мишаков это подтвердил...
Классическая сцена из фильмов про полицаев... Допрос типа... Не хватало только лампы, которой бы мне в лицо светили и наручников, а так же дубинки с помощью которой из меня правду будут вышибать.
- Интересно, а мне они скажут чего я сделал? - Задумчиво ответил я.
- Тебе смешно что ли?
- Если честно нет, тем более я понятия не имею чего вы хотите!
- Ты нахера кошелек украл!?
- Какой кошелёк?
- У майора!
- Какого майора?
- У... (он назвал фамилию, которую я уже забыл).
- А, о как... я даже не знал что я у него кошелёк украл! - У меня прям от сердца отлегло, так спокойно стало)))
- Емельянов, мне рассказали что это ты и не стоит отпираться, ты себе толь... - Он не договорил, так как я, уже успокоившейся и набравшийся смелости, нагло перебил его на полуслове, от чего он явно офигел.
- Товарищ полковник, в отличии от всей остальной нашей смены, я служу два года. До дембеля мне осталось меньше двух месяцев. Как вы думаете, мне это надо, красть у майора кошелёк рискуя при этом не ухать домой в положенный срок. Меня за два года эта ваша армия тааааак достала, что я сплю и вижу как уезжаю от сюда!
Этот весь разговор конечно же дословный, времени то сколько прошло, но после моих последних слов полковник меня прогнал из кабинета и больше не вызывал. Позже, когда всех допросили, пропажа все таки нашлась. Этот придурок майор, оставил кошелёк в машине. Извинятся конечно же никто не собирался, да и фиг с ними. А вечером, когда мы шли в часть, мой сослуживец Галотенко зло и сердито спросил у меня, какого хрена я сказал тому полковнику что это он сделал... Я ответил вопросом на вопрос, а ты какого хрена сказал что это я. после чего, мы посмеялись над этими идиотами, которые насмотрелись детективов... То же нам, спецы по допросам)))

Слушать этот музыкальный файл

9. Стажировка

День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.

День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.

День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.

День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.

День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.

День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.

День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.

День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.

День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".

День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.

День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).

10. Радиоэлектронные игры

День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".

День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.

День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только Читать далее...

6. Винтолетный отряд.

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами Читать далее...

Продолжение четвертой части.

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

Это цитата сообщения vas53 Оригинальное сообщение

Это наша планета.

 

Кратеры для винограда

• Африка 

Это наша планета.

Невероятно но не факт....

1.
[350x529]

2.
[474x364]

3.
[480x369]

4.
[390x300]

5.
[523x311]

6.
[328x244]

7.
[200x335]

8.
[434x298]

9.
[640x480]

10.
[512x400]

11.
[512x400]

12.
[700x554]

13.
[700x484]

14.
[486x308]

15.
[320x200]Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Ты попaлa в стрaшный плен
Все вокруг мирaж
Hе уйти, не встaть с колен
Hе отпустит грозный стрaж
Легкость рук, прозрaчность век
Бег иных времен
Лунный снег, aлмaзный свет
Бесконечно слaдкий сон

Еще рaз ночь без любви без теплa
В дурмaне призрaчных грез
Еще рaз ночь словно мост ты сожглa
И жизнь летит под откос

Я хотел тебе помочь от беды спaсти
Я хотел тебе помочь...
опоздaл...
прощaй...
прости...

Музыка Покровский, стихи А. Елин

Слушать этот музыкальный файл

Край ветров

А. Кобзарь/А. Кобзарь

Жанр: Рок
Аннотация:
Песня о свободе духа...

Новый день!
Солнце луч в окно пошлёт...
Да меня дорога ждёт,
В край ветров меня зовёт.
Верный конь
Блеском никеля сверкнёт,
По дороге понесёт
На предельной вдаль, вперёд!

припев:
Вновь мокнуть под струями дождя,
Под знойным солнцем вновь пыль глотать,
С горячим ветром вверх швырнувшим.
Вновь видеть очередной восход,
И каждый новый день так встречать,
Как будто первый день живу я вновь...



Край ветров
Манит тайнами руин
Тенью древних городов,
Солнцем выжженных долин.
Вопреки
Ураганам встречным вдруг
Рвусь вперёд и жизнь свою
Этой скорости дарю

припев
-solo-

Верен я
Той земле, тем небесам.
Верен ливням и ветрам.
Океаны, верен вам!
К вам лечу
Обгоняя миражи,
Чередуя виражи.
Без границ мой путь,
я жив!!!

припев

Слушать этот музыкальный файл

1.
[464x301]

2.
[464x593]

3.
[450x273]

4.
[450x337]

5.
[400x300]

6.
[600x379]

7.
[288x384]

8.
[285x384]

9.
[425x304]

10.
[348x261]

11.
[353x261]

12.
[366x300]

13.
[290x215]

14.
[293x215]

15.
[334x200]

16.
Читать далее...