[469x500]

[435x500]

Изобретение для чтения лежа... 1936 год
[500x498]

Аквавелосипед ездящий по воде... 1932 год
[600x432]

Авторы этого скромного рассказа:
Ajax, Ser, Я, Agen, Vadim, Art, Shaman
Как снять американский боевик...
В каждом американском боевике ОБЯЗАТЕЛЬНО (!!!) должен быть главный герой или героиня, который (ая) обязательно найдет на свою задницу вагон приключений.
Этот герой жил до поры до времени жил мирной обыденной жизнью (или вообще немирной!), ходил в туалет, не страдал запором и почитывал временами российский Playboy. Но тут ему (сидящему на унитазе обязательно!) придет какое то знамение, типа "Иди за Белым кроликом!" Герой, не натягивая штанов, выскакивает из сортира и бежит к двери (За белым зайцем...), но при выходе ему на пути встанут какие- то непонятные существа. Эти существа ничего не объясняя, начинают палить по нему в упор из АК-47 , при этом специально не попадая и не перезаряжаясь. (это после 120 выстрелов из одной обоймы!)
Но главный герой легко расправляется с ними. (Он еще в утробе матушки усиленно занимался Айкидо!) Укладывает всех по разным углам своего стерильно чистого подъезда, кладет всех штабелями и говорит, как всегда не вовремя вышедшей бабке "Здрасты мыссис такая-то, вы не пэрэскажыти минэ вчэрашный сэрый "Санто Барбаро"?" (По чистой случайности это грузин или просто неграмотный)
Рожа старушки растягивается в улыбке. У нее все серии записаны на VHC.
Герой бежит дальше, подобрав у уложенного врага М-16. При этом его упорно не видят менты. Они либо за него или против, причем поголовно все!
В очередном магазине порнографии он встречается взглядом с продавщицей ( 90- 60-90 ) и влюбляется в нее с первого вздоха. У продавщицы как назло нет мужа, она связана с местной мафией и занимается распространением наркотиков, пряча их в видеокассеты.
Переспав с главным героем, она обязательно расскажет ему всю подноготную своей запутанной распутной жизни: "Ты у меня первый!", при этом опыта в сексуальных игрищах ей не занимать...
Проснувшись поутру, он находит записку: "Ты когда пойдешь за белым кроликом, в лоб твою мать!"
Нежданно герой понимает, что та самая продавщица и есть тот самый "кролик" (Роджер, блин!). Так как белый кролик это символ Playboy`я.
Он подхватывает свою эмку, в которой все пули самонаводящиеся (один выстрел три трупа). Герой уверен, что его возлюбляную продавщицу порнографии похитила мафия (местная черная русская группировка американских якудза с московской пропиской). Вываливаясь на улицу он встречает заплаконого агента Смита:
- Как я ненавижу этот долбаный город! Здесь все ищут белого кролика.
- Не рэви, не рэви, - успакевает его герой и придлагает найти белого кролика Роджера вместе.
И тут из-за угла выползыет Терминатор и змейкой ползет к этой парочке, а следом за ним из-за противоположного угла выплывает жидкий метал (Т- 1000). Шатаясь, термик поднимается и спрашивает у этой парочки:
- Джон Конор?
- Нет! Смит! Гивви и Смит.
Рядом с ним преобразуется Т- 1000 и узнает у них же:
- Терминатор?
- Ты чё тупой дарагой? Тэбэ жэ на чистом амэрэко-грузынском язеке гаварю. Мы - агент Смит и Гивви!
Гивви прощается с терминаторами и бежит вместе с агентом дальше, попутно отстреливая тех, кто "Нэуважал грузына!"
Наконец, дойдя до логова черных русских они, выгрузив из матрицы охранников, находят главу мировой порнографии, и войдя в сумрак,есть мочи: "Ночной дозор!!!"
Главарь Карлосон посылает всех на ПИ,,,,,,,, заводит двигатель (на ДТ) и улетает в форточку.
-Карлсон!!! Подлый трус! Сила джедаев - сила вселенной! - успел только проорать Смит.
-Я отдеру тебя за шкирку! - прожужжал Карлосон в ответ.
Гивви снял с плеча 4-6 и прекрасным выстрелом в пятку прикончил злодея. Карлосон задымился, упал и разбился. Неожиданно к остаткам злыдня подехала черный бумер (беха семерка), из которого вылез Фродо и подошел к еле живому телу:
- Я предупреждал тебя Сэмиус, нечего одевать штаны с пропеллером на изнанку.
Гивви тем временем пытался запотентовать изобретение (мясорубка) и достал мобик.
- Вах- вах! Что за долбаный сэть Магафон, не хрена не ловит, поэхали в центр.
....................................... ....................................
Карлосан проснулся от звонка будильника и начал читать свою электронную почту. Там нашел три правила по пользованию своим мотором, а именно:
1)Мотор не должен причинять вред человеку;
2) Мотор обязан выполнять требования хозяина, если это не противоречит первому правилу;
3) Мотор может защищать себя, если это не противоречит первым двум правилам.
Карлсон решил проверить свой мотор на верность. Но неожиданно чипсет безопасности перегрелся и вылетел из гнезда, и мотор завладел его штанами...
Неожиданно дверь вылетела от мощного удара Гиввиного грузинского сапога. Не дав Карлосу опомниться, Гивви схватил его за лямки на штанах и грозным джигитским тоном поинтересовался:
-Гидэ кролык? Вах?
-Моя не знать! Моя Корлосон! Моя кролика не прятать, отвали, однако!
Гивви ему не поверил и применил свой старый испытанный метод - метод заключался в том, что он оставил карлосона в комнате, где в Читать далее...

Насянику симены


аписительная

Йа юфрейтор .......... встретил погожий февральский вечер 8.02.2008 високосного года, давя на массу (75кг) перед серой железной хренью с надписью 29. Луна была в Козероге, что особенно способствует немотивированому рождеству и легким приступам лени у Близнецов. Шум космических ветров и отраженных ... в созвездий Ориона доносился из квазиэргономичных двойных динамиков, соединенных пластиковой дугой. Находясь в состоянии тяжелейшего наркотического, алкогольного и тактического опьянения, выжрав тридцать таблеток феназипама, я героически проводил ЭСПЭ... :)) Я понимаю, аффар жжет, но тем не менее это так. Прежде чем преступить, я решил нажать кнопку "запрос". Но путь к ней был не легок. Несметные полчища тараканов, космических пришельцев и гномиков переграждали путь к заветной кнопке. Умело орудуя своим мачете и автоматом АК-47 с подствольным танком, я валил их одного за другим. Но на 40 гопнегов с главарем Али (он трансвестит, гаденыш, т.е - баба) мне не хватило патронов. Я решил использовать последние маны на заклинание "Массовый оргазм", чтобы вывести врага из строя. Он - хаха - был повержен. Наконец, мне удалось ворваться в Храм Пухлого Уха и среди развалин и старых дверей найти заветную кнопку, усилием воли нажав её.
ЭЭТО СЛУЧИЛОСЬ, БЛИН, В 23:00....

Себя считаю невиновным, кроме того - героем. Все обвинения ложны, Лайнер - лох.

З.Ы. А ещё у меня рак мозга, меня не надо обижать.

Вымытые и очищенные огурцы нарезать тонкими ломтиками, уложить в салатницу. Перед подачей к столу огурцы слегка посолить, посыпать перцем и полить сметаной, смешать с солью и уксусом. Сверху посыпать укропом. Подают салат к мясным и рыбным котлетам, к жареному мясу и рыбе или как самостоятельное блюдо.

На 3 огурца - 1/4 стакана сметаны и 1/2 ст. ложки уксуса.

Обмытый и обсушенный зелёный салат нарезать поперёк листьев и сложить в салатницу. Перед подачей на стол полить приготовленным соусом из уксуса и растительного масла, перемешать и посыпать укропом или зеленью петрушки. Можно прибавить свежие огурцы, нарезанные кружочками, а так же корочки белого хлеба, натертые чесноком и нарезанные в виде маленьких ромбов, уложив их поверх салата. Подают салат ко всем блюдам из жареного и вареного мяса, а так же к жареной рыбе.

На 300 гр зеленого салата - 1/4 стакана соуса из уксуса и растительного масла.

Обмытый и обсушенный зелёный салат нарезать и сложить в миску. Яйца, сваренные вкрутую, нарезать тонкими ломтиками и смешать с соусом из сметаны с уксусом. Перед самой подачей к столу заправить салат сметанным соусом с яйцами, уложить в салатник, обложить кружочками свежих огурцов и посыпать мелко нарезанным укропом или зеленью петрушки. Подается салат ко все мясным и рыбным блюдам.

На 300 гр зелёного салата 1 свежий огурец, 1 яйцо, 1/2 стакана соуса из сметаны с уксусом.

Обмытые свежие огурцы, сырую морковь и яблоки нарезать тонкой соломкой, а листки салата на 3-4 части каждый. Все это перемешать и заправить сметанной, добавив лимонный сок, соль, сахар. Сверху салат украсить помидорами, нарезанными ломтиками.
Такой салат благодаря сырым овощам и фруктам содержит значительное количество витаминов.

На 2 свежих огурца - 2 сырых морковки, 2 яблока, 2 помидора, 100 гр зеленого салата, 1/2 стакана сметаны, 1/4 лимона.

Портативный компьютер, весил 14 кг и стоил 2000$ 1981 год.
[478x351]

Реактивный локомотив. 1966 год.
[292x236]

Процессор - Intel 8088, 4,77 МГц, 8-битовая шина данных. RAM - до 640 килобайт... и это всего лишь за 7545$
[400x369]

Микрофон для телефона Александра Белла. 1876 год.
[296x500]

Виниловая магнитола, 1961 год.
[478x478]

Архитектор из Лос-анжелесса демонстрирует макет здания с аэропортом на крыше
[478x320]

Вот так делали скриншоты на компьютерах в 80-ых годах))))
[320x226]

Устройство для завивки волос 1938 од
[460x642]

Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?

Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?

Если Москва - мать городов русских, то кто отец?

Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?

Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?

Почему Фаберже не делал золотые носы или бриллиантовые зубы?

Правда ли, что от группы «ДДТ» дохнут тараканы?

Почему на трубе - играют, а по батарее - стучат?

Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас - по лицу?

Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002...»?

Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?

Сколько позвоночников у Сергея Крылова?

Дарят ли валентинки Борису Моисееву?

Как объяснить Стиви Уандеру, что он - негр?

Бывают ли проститутки-девственницы?

Можно ли считать холодным оружием пистолет, лежащий в холодильнике?

Зачем Вернику такие большие зубы?