Вы знаете, дорогие читатели, я тут публично унываю, не говоря о самых сладких моментах своей жизни - хотя теперь моя черная полоса если не подошла к концу, то приостановилась на какое-то время.

Мне хочется описать это необыкновенное, непривычное и противоречивое наслаждение - быть красивой.

Нет, правда: во мне по-прежнему куча недостатков, которые очевидны и значимы только для меня самой, но! мое отношение к самой себе кардинально изменилось.

Мои самые первые чувства к мальчику, с которым я спустя 5 лет после окончания этой истории спокойно отплясывала на дискотеке под Мота и смеялась на уроках, были безответными некоторое время, и я почему-то позволила внушить себе мысль, что я не заслуживаю любви такая, какая я есть - Господи,  в в пору начала полового созревания (11-12 лет) я была необыкновенно хорошенькой: стройной, легкой и тогда еще невысокой.

Ну так вот.

Шло время,чувства к одному мужику сменяли чувства к другому мужику, я познакомилась с тем, кто тщетно пытался и пытается поднять мне самооценку, но Козерога не переубедить. 

со временем этих недоразумений мужского пола вокруг стало больше, однако их качество не улучшилось, и самооценка моя была по-прежнему низкой: в попытках улучшить свою когда-то ее вполне адекватную внешность из-за вечного отцовского недовольства я в итоге набрала 15 кг, испоганила себе волосы, психику и здоровье вообще.

Потом - нищета, Петины попытки загнобить меня, чтобы овладеть, желание доказать самой себе, что я чего-то стою вернули меня в мои законные 58 кг, но уже совершенно другим человеком, поскольку столько я весила последний раз лет в 14, и фигура за это время изменилась, хоть вес в итоге тот же: спина более прорисованная, плечи шире и больше, за счет чего изменился в лучшую сторону силуэт, бицепс бедра также заметен благодаря недолгому (полгода) опыту качалки в 16 лет.

Так вот, о чем я.

Переживание осознания собственной красоты - это первое и, пожалуй, самое прекрасное ощущение самой себя в жизни женщины. Грамотные родители должны подарить его, подселить в разум девочки прежде, чем какое-нибудь чмо вроде доброжелательного импотента-отчима или уличного бомжа попытается одним грубым словом перечеркнуть это зарождающееся чувство.

Пожалуй, даже с любовью нельзя сравнивать это ощущение: любовь устойчива и постоянна, в то время как  девушка, осознающая собственную привлекательность, не будет расходовать ее вхолостую и наслаждаться, не пытаясь улучшить саму себя.

Нет.

Это можно сравнить с влюбленностью, когда ты ловишь кайф просто от того, что все складывается именно так, как оно складывается.

Вы не представляете - а , дай бог, понимаете, о чем я говорю - какой же это кайф, впервые в жизни (!!!) выбирать  одежду не по остаточному принципу ("что скроет мои бока!"), а из того, что тебе нравится, потому, что ты наконец-то можешь себе позволить практически все, что угодно!

А для того, чтобы носить вообще все, я и готова работать - и работаю над собой дальше.

Это подвиг ради самой себя, когда я хотела быть красивее девушки парня, который мне нравился (передаю привет N!), не подозревая, что она проигрывала и моей 73-х килограммовой туше.

Но не суть.

Мне плевать, что  я ограничена несколькими простейшими правилами, потому что эффект, который они дают, не сопоставим с легким дискомфортом, которые они несут.

В 18-19 лет я впервые полюбила себя по-настоящему. Я могу позволить себе съесть за день хоть две шоколадки, но я отдаю себе отчет о том, что сладкое ухудшает мою кожу, ускоряет старение и портит сосуды, и поэтому я предпочту отказаться от такого соблазна.

Конечно, если уж мне вдруг очень хочется, или имеет место быть принуждение, я могу и на ночь съесть кучу всего вредного, но благодаря молодости это никак практически не отражается на теле - только ноет совесть да самочувствие физическое отвратительное, портится сон.

Я, наконец, поверила в свои силы, я действительно хочу работать над собой - и делаю это! - не потому, что ненавижу свое настоящее состояние, а потому, что я люблю себя и для себя, любимой, желаю только самого лучшего: лучшего мужчину, лучшей участи, которые также заслуживают не "сырой" версии меня, а меня в лучшем виде.

И это не значит, что теперь, когда я освоила, к примеру, разные техники макияжа - и стрелки, и смоки, и нюд, -  я боюсь выйти из дома ненакрашенной и встретить кого-нибудь. Нет; просто вся эта типично женская дребедень, которая раньше вызывала агрессию и слезы, теперь доставляет истинное удовольствие

Поверив в собственную привлекательность, мне намного легче как общаться, так и не общаться

Вот, все-таки, как  я люблю N - утратив уже сексуальное влечение, агрессию эго и даже нежность - просто люблю, как родного брата. А по иронии, включила песню про бывших, которые даже не здороваются, подняла глаза и увидела проходящего под моими окнами Мишу, и сжалось сердце.

Боже, этот человек утирал мои слезы по N, выслушивал мои жалобы на Петю, кинул свою девушку ради того, чтобы быть со мной, защищал меня от нападок своих придурочных друзей... а толку?

Не сказать, что я была влюблена в него. Нет. Но человек очень быстро стал для меня родным, и полгода после этого я убивалась от параллельной тоски к нему и к N. Но, встретившись глазами ы первый же раз - а обо мне знали заранее и просто искали повод - я уже знала, что  что-то будет между нами. 

Правда, летом случился ряд эпизодов, которые дали мне повод окончательно разочароваться в Мише... Но, тем не менее, каждый раз, когда я вижу его, сердце болезненно сжимается, и хочется плакать.

Я все равно скучаю по нему, мне не хватает этого человека, который умудрялся чуять, что я плачу, и выводить меня из этого состояния, с которым можно было весело провести время на дискотеке и в компании, с которым никогда не было скучно, несмотря на наше несовпадение по всем параметрам.

Я СКУЧАЮ((( 

Я не понимаю, не понимаю, не понимаю, что со мной происходит.

Снова странные сны, снова - странные совпадения, нет вдохновения писать стихи, динамика аппетита пугает. 

Учеба кажется абсолютно напрасной, пустой и начинает раздражать где-то в глубине души, обольщая только повышенной социальной стипендией - спасибо нашему государству.

А между тем,

Я все больше боюсь сама себя. Господи, как же страшно любить - идешь, словно вслепую, отчаянно веря, что тебя ведут за руку.

Я больше не боюсь смотреть ему в глаза и сдерживать свое закипающее бешенство от того несвязного бреда, который он выдает раз от раза, и вместе с тем... время идет, а мои чувства только усиливаются - у меня, вчерашней ментальной *ляди, которая влюблялась черт знает соклько раз - точнее, стыдно сказать, сколько!

Но я уже более спокойна. Я люблю его - это бесспорно.

И в то же время - я боюсь этой эволюции, от которой у меня нет никакого права отказаться. Я чувствую какую-то необратимость, что несет мне это чувство, этот мужчина и все, что с ним связано.

Я просто никуда не могу от этого деться. 

Видя его во сне, видя его перед собой ИРЛ, чувствуя его кожей, сердцем и не принимая разумом, я отдаю себе отчет, что у нас нет выбора.

Я больше не называю эту любовь неразделенной.

Это судьба, которая поставила меня на колени и дальше будет только лишь продолжать хлестать по щекам острой пикой и рушить все принципы, рождая меня новую.

Господи, как же мне страшно.

Сегодня шла, думала, думала, думала.

Удивительно, что мужчины, парни, мальчики вокруг любят говорить мне о том, как бездарно я трачу свое время и себя саму, что жизнь нужно прожигать, что 18 (19, хе-хе), что  цвету понапрасну.

Понимаю их, соглашаюсь с ними... и продолжаю гнуть свою линию.

Еще недавно я глушила свои чувства одной красивой самовыдуманной фразой: "Я люблю тебя. Но себя я люблю больше".

...Помнится, в далекие 15 лет я тоже "залипла". Думала, что это - МОЕ, что лучше не найду... Доля истины в этом была, но совсем маленькая. Этот мужчина сгубил бы меня, разрушил душу и тело, увлек бы за собой в болото и похоронил рядом с собой.

Но тогда я изнывала от тоски... ровно до того момента, когда а) перестала его уважать; б) познакомилась с N.

Ну, так вот. Тогда казалось - с мясом из сердца вырываю, никогда такого не будет, что именно этот мужчина будет носить меня на руках, и я смогу ему это доверить.

Сейчас, когда прошло 6,5 лет со дня нашего знакомства, я понимаю, что этот человек - тряпка, что слово его ничего не стоит, и чувства сомнительны. Но тогда казалось - свет клином сошелся, не иначе.

А сейчас... А сейчас это, однажды уже пережитое ощущение, утроилось.

когда я рядом с ним, я чувствую себя на своем месте. Я просто не вижу своего будущего - и настоящего, увы! - без  него. В любом качестве. В любой роли.

Только будь. 

Господи, это как приговор. Хочешь, не хочешь - деваться некуда. Нет выбора. Нет свободы воли. 

На самом деле это уже надоело мне за полтора года. Я чувствую себя пожившей старухой, которая смотрит на красивого парня, что пытается познакомиться, и вздыхает: "Эх... Раньше мне такие очень нравились... Пока я не встретила N.

Пытаясь выбить клин клином, я все больше окуналась в отвращение к себе, и не более; Другое дело, что сейчас я не могу понять - деградирую или возрастаю, понимая, как сильно мне нужно измениться, чтобы быть рядом с любимым человеком - когда я была рядом с ним во много раз хуже, любима и привлекательна...

Все равно, что распяли заживо.

Видимо, предстоящий день рождения меня все-таки давит, добивает, расстраивает.

Я смотрю на себя и ужасаюсь тому, как  деградировала за последние два месяца; один лишь факт того, что мы с мамой снова живем вместе, разбаловал меня донельзя. 

Я не умею жить хорошо; мне всегда нужны слезы, трудности, проблемы - в разумных пределах. Сейчас осталась только одна, и я просто не могу представить, что не "добью" ее... А дальше что?

А дальше будет страшно. Но до этого далеко... и еще не факт.

... На самом деле, я недавно приехала с универа, опечаленная тем, что все-таки не туда  иду. С одной стороны, то, что учиться очень легко, нравится, а с другой - расхолаживает. Если я сегодня посетила занятия, для меня это не будет поводом, ложась спать, думать, что день прожит не зря. 

Вот что неправильно..

Я смотрю на окружающих и ВООБЩЕ не понимаю, в чем смысл моей будущей профессии - и как её называть я тоже не знаю. Наверное, справедливо было бы адресовать этот упрек самой себе... но я действительно не вижу смысла в этой практике, кроме, разве что, волонтерства, которое тоже не понимаю, но хотя бы уважаю.

Какой прок будет от моего направления? я Не знаю.

Это не делает его хорошим или плохим, просто в последнее время мне кажется, что моя учеба не несет вообще никакого смысла лично для меня. 

...Может быть, потому,что я не хочу заботиться о других людях от всей души. на данный момент главными для меня являются только моя мама и любимый мужчина, а на беды остальных я равнодушно смотрю сквозь пальцы и все меньше хочу поддерживать старые контакты, которые, слава Богу, сами сходят на нет.

Мои детские развлечения больше не вдохновляют и не радуют. Смысла нет ни в чем, удовольствия  - тоже. Только изредка - Он, будто Красно Солнышко, озаряет мою жизнь улыбкой, и тогда я чувствую, как это ПРАВИЛЬНО, когда мы вместе, когда он ругается, и я хочу послать его на хер, когда хочется провалиться сквозь землю, когда он недоволен, но, если уж падать - то только с ним...

А в другое время - абсолютная черствость, безразличие, сердечная сухость к происходящему.

Однако, я поняла уже окончательно, что, кроме него, я больше никого не буду искать; не буду размениваться на  что-то меньшее, чем Настощая Любовь, которую Бог, к сожалению, уже осквернил сердце и оскопил мне плоть, со стороны мужчины; я не могу "вестись" на мелочи, которыми довольствуется большинство.

Вот.

Я оглядываюсь назад и не понимаю, в каком момент свернула не туда. Тогда,когда прекратила общение с Никитой? Тогда, когда влюбилась в Ренцова? Тогда, когда поступила в ПГУ? 

Где  я совершила ошибку?

Мне кажется, я тону.

Страшный разговор случился, никто меня не прогнал. "Никто ничего не понял, никто не остался доволен". И я - в том числе.

Проклятая зима. Мысли разбегаются, как тараканы на свету, скоро новый год, девятнадцатый день рождения, пора загадывать желания,  а я, позорище, не хочу ничего, кроме тебя, худой задницы и легкой учебы.

...Проанализировав последние полгода своей жизни, посмотрев, как лихо отплясывает мой напророченный бывший Миша на своем дне рождении - в этом году уже без меня - я поняла, где свернула не туда.

Я свернула не туда не где-то. Я ошиблась, когда решила жить для себя.

Вот так вот, просто: "ты мне никто, а посему не указывай, с кем общаться!" - и бросила эту компанию через полгода. "Он мне не нужен, и знать его не хочу!" - и пала ниц на полтора года одним пушечным выстрелом его улыбки.

И вот я впервые в жизни ловлю каждое свое отражение в зеркале, кайфуя от скул, плеч, ключиц, по-прежнему желая стать меньше и понимая, что такой я никому, кроме себя, нравиться не буду. 

И мама рядом, и с учебой вроде бы все хорошо, и с деньгами... а душа чахнет. Кажется, это называют грубым выражением "с жиру бесится", а я вам скажу, что это называется "жить для себя".

Вот так.

Не живите для себя; живите с другими. 

Чем больше я думаю о тебе, тем более отчетливо понимаю, что я узналк тебя прежде, чем мы встретились.

Вспоминаю те вечера в преддверии нового года, когда  почему-то ждала любовь. Дошкольный возраст, бляха муха! Я знала что ты старшеменя и уже учишься в школе. Даже знала, в какой. 

Угадала, похоже. Вероятность - 1 к 7. Но угадала.

Я сидела а очередной книженцией в свете новогодних огоньков в и мечтала о том, как в мою жизнь придет Большая и Светлая Ну, Вы Знаете

Мне снится он. Мне снится его девушка. Мне снится его мама. Я вижу их везде.

Господи это сумасшествие. Закончи это, Господи, в уходящем году. Я больше не могу так жить.

Мой судный день все ближе.

Начало уже положено.

Я на границе, "и дальше уже надеяться некуда". 

Бог меня услышал и лишил аппетита. Я надеваю на физкультуру трикошки, которые носила в пятом классе. Хожу по магазинам, не зная, что купить на завтрак или обед, ложась спать голодной и любуясь своим отражением в зеркале - впервые за последние пять лет, наверное.

Сессия, похоже, характеризуется одним лишь словом "жопа". Не буде о грустном; мне, в целом, плевать на это, я просто боюсь папиного гнева относительно того, что меня лишат стипендии. 

Теряю сон, аппетит, желания.Уже ничего не хочу, заранее готовя себя к тому, что Он разобьет мне сердце снова и откажет от дома.То, чего я так боялась последние полгода- а уже кажется, то всю жизнь.

Но иначе нельзя. 

Ненавижу тебя, конспиратор!

Ты ни разу не выказал правды.

То ли ты - в самом деле прохладен

Своим сердцем; не то ли - бравада.

?

Ненавижу я это молчанье,

Этот воздух, что можно разрезать

Познакомились в прошлом случайно,

И коротким был этот отрезок.

Проклинаю и благословляю

Каждый день, что с тобою знакома;

Ты вернешься. Я верю и знаю!

Мое сердцене пустит другого...

Мне уже даже не стыдно за то, в какое ничтожество я превратилась. Будто лужа экскриментов, каждый раз оставаясь однна - уже реже, к счастью! - я сползаю на пол в истерических рыданиях.

Ты мне нужен, нужен мне.

Тьфу, как это отвратительно. Моя гордыня не в состоянии мириться с тем, что ты - центр моей жизни. И я уже не знаю, как выйти и этой самовыдуманной тюрьмы, пока  моя бывшая подруга в 15 трахается в с двумя мужиками, а другая ходит на свидания в самые крутые рестораны нашей дыры.

Не то, что бы я завидовала им - очевидно, что такой формат отношений меня бы не устроил; но я отравлена тобой, твоим образом, твоим голосом, слогом, запахом, смехом, Господи, да всем, что только в тебе заключено.

Знаешь ли ты об этом, обаятельный парень?

скпздц; всплывает в памяти  наш "кухонный" разговор с мамой за чашкой чая, когда она спросила у мен  ,не предполагаю ли я возможное будущее сожаление по поводу того, что бросила тебя. Я ответила той осенью, что стопроцентно пожалею об этом, и даже угадала, когда - в страшном мае 2014. Но тогда я еще не предполагала, какая адская сковородка меня ждет...

У меня нет желания в тысячный раз распинаться о том, что я медленно подыхаю без тебя. Это уже насущная потребность - видеть тебя, заботиться о тебе, целовать тебя - наряду с чтением книг, прослушиванием музыки и написанием текстов; духовное мое естество просто истерзано этой глупой разлукой. 

Мне нравится моя свободная жизнь, которая пропитана твоим образом насковзь а потому уже не является свободной.

Возвращайся. Я очень люблю тебя.

Я давно уже не чувствовала себя такой слабой. Не беспомощной, не обессиленной ,а слабой.

Спустя два года пришлось снова вернуться к тому горькому осознанию, что чувства делают человека уязвимым. 

И почему-то вновь хочется обезличить свое сердце, обесточить, обеззаразить от следов тех людей, которые оставили на нем свой след.

не хочется ходить в церковь, заботиться о ком-то, писать бездарные стишки о любви и принимать чужую.

нельзя сказать, что случилось нечто, что заставило бы меня закрыться душой и сердцем; скорее, наоборот, в последнее время в этом плане со мной случалось только хорошее, НО! Почему-то именно сейчас стало понятно, насколько слабой меня делает то безропотное "люблю", всякий раз заставляющее идти на жертвы.

Насколько трудно мне приходится порой из-за того, что кто-то для меня важен более, чем я сама.

...Я больше не хочу искать встречи с любимым парнем, не освежаю в памяти наши поцелуи, не представляю, каким бы счастливым был наш союз. Я даже больше не скучаю по нему; не потому,что от боли все вновь грубеет где-то внутри,  а потому, что я устала. Вспоминаю, как силы переполняли меня тогда, когда эго брало верх и я внутренне отстранялась от этой любви к человеку, которому я не нужна; и каково мне было тогда, когда сердце изнывало и переполнялось от этого чувства, а сил, между тем, становилось все меньше.

И, вновь - не навсегда, увы! - отказываясь от любви и совести, слезы сами текут из глаз. но сейчас же хочется убежать от всех, уйти ,спрятаться в конуру, замолчать и никого не слушать.

Просто уйдите все, оставьте в покое - даже те, кого я привыкла хотеть видеть больше всего.

Вот ведь какой я трус!

Боюсь ошибиться с Богом.

Мотаю себе на ус,

Что он не карает строго.

Крепко призадумалась я в последние дни. Ощутимо, абсолютно точно начинается новая жизнь,которую я выпросила, а теперь её безумно боюсь. И хоть нынче я знаю, что будет намного легче, чем в далеком 2013, какой-то непонятный страх все время сковывает и не дает спать: что не оправдаю маминых ожиданий, что вновь останусь одна, что все со мной не так, и не заслуживаю я той любви и того расположения, на которое претендую где-то внутри себя. 

Все дни слились в одно целое. Сна нет. Сука, лучше бы ушло чувство голода, аппетит и снова - тошнота при виде еды, как летом, когда потеряла сон и желание есть что-то, кроме гречки и мороженого.

3 часа, 6 часов - вот он, мой максимум. Для меня, человека, который ставит норму физических показателей во  главу угла, это очень угнетающий фактор.

...Поезда стучат по рельсам где-то рядом. Каждый божий день, возвращаясь с учебы, я думаю о милом лице, о смешливости твоей натуры, о том, что 27, что работа сутками, что болит желудок. 

В голове каша. Читать невозможно. Писать не хочется ничего вообще. Одно спасение - обращение к Таро, которое дается мне все лучше и лучше.

Что будет дальше - не знаю; но скучно не будет, определенно. 

Господи, вот ведь как странно бывает в жизни; прошлой осенью я рыдала два месяца напролет, проходя под окнами его квартиры оттого, что не могу быть причастной к этому жилью никоим образом. 

Встречая время от времени его или его маму на улице, хотелось просто умереть.

А сегодня я спокойным шагом ковыляла на каблуках в эту любимую и уже ставшую родной квартиру, понимая, что сбылась мечта идиотки: я могу прийти туда тогда, когда мне хорошо, тогда, когда мне плохо, и это не будет дурным тоном.

Меня не ждут, нет. Но и не выгонят. Нет здесь ни у кого желания меня выпроводить и никогда больше не видеть.

Господи, я хожу к нему домой, как к себе... Мечта сбылась. Еще одна. Снова. 

СПАСИБО!!!

Меня постоянно мучает жажда письма.

Мои руки толком ничего по жизни не умеют - чистить картошку тупым ножом, плести венки, натягивать презервативы - но ПИСАТЬ! - это прямо физиологическая потребность, ментальная жвачка, любовь на всю жизнь.

.... А вообще, я хотела тут отметить, пока помню, что френдзоны таки не существует.

Она возможна только там, где ВООБЩЕ нет ни единого шанса для секса между М и Ж. Ну , вот "не стоит" взаимно, скажем так.

...Мы с Сережей дружили четыре года. Вместе снимали медиаприветы педофилу по имени Мася, залипали в видеочате и троллили учителей игрой в парикмахерскую аккурат на химии.

Вот Сережа уезхал учиться в Москву. У него там девушка по имени Леся - вчерашняя школьница,учится в коллеже, ебашит ебало. У меня - "любовь", которой на меня плевать, но не плевать мне - и ладно. Поговорить можем обо всем, и даже, как оказалось, вместе поплакать, но и только; ни он, ни я не испытывали физического влечения друг к другу НИКОГДА.

Данил: бежала в минус тридцать через весь район,  чтобы познакомиться, когда тот пиздострадал по моей тогдашней "подруге". Осень, зима, холодно, другие парни, слезы по Никите, Данил скулит по той же где-то рядом.

У мен свои поводы надрыватьс душою, не до него, но общаемся душевно, ничего не скажешь.

А потом я начал подозревать, что он влюблен, но сваливала это на игры воображения и эго в собственной голове, не более.

Ну, и хер там плавал.

... Не будет парень просто так вытирать ваши слезы, платить в кафе и делать комплименты.

Не будет.

Я сама несколько раз была той "бывшей, про которую периодически интересно узнать, как она там, не скопытилась", девочкой с танцпола, к которой долго подбивали клиньья при живой девушке и довольно длительных для нашего возраста отношений (1,5 года), подругой, которая пишет "я тебя люблю" на ночь глядя и думая при этом, что в ответ получит такую же сестро-братскую любовь.

Чудес не бывает.

Не в нашем возрасте.

Настроение сейчас - минор

"Пора уходить" - как внезапный удар об стол,

"Пора уходить" - и никак с  этим нам не поспорить.

"Пора уходить" - и к виску я приставлю ствол.

"Пора уходить?" - но не вздумай расстаться в ссоре.

Пора уходить, И Сережа, мой веснушчатый придурковатый дружочек прошлых лет, ушел одним из первых - умчался на поезде "Пермь-Москва" в покорять столицу. КАк оказалось, вместе с ним могла поехать и я... Но, не судьба, видимо - да и Москва никогда не манила.

Уехала Аня - поступила на дизайн среды, бюджет. До жути недовольна общагой и трудным расписанием, но зато - Екатеринбург!

Маша в вышке, Шеврикуко - тоже.

Детство умчалось на поезде, смахнуло слезу и махнуло рукой.

Со мной - только гитара, как символ 12-ти лет и неразделенной любви, да намоленная девственность вкупе робкой надеждой подарить ее любимому человеку 

Без вас, символов моей недавней чистоты,  жизнь теряет ориентиры.

Время, как песок течет сквозь мои пальцы.

Снятся трупы, могилы, кладбища....

Цветы, реки, машины.

Любимый, мама, я  сама.

Впереди - университет.

Еще одна мечта помечена галочкой и не вызвала радости, еще одно "Настя, я верила в тебя и твой бюджет, ты молодец!", еще одна мысль "Господи, я же разорюсь от этой студенческой жизни".

И пульсация навязчивой идеи - ты, ты, ты.

"До слез, до хрипоты".

Не знаю, то ли лелеять в душе эту любовь к тебе, которая вполне себе конечна, то ли исrоренять, убегать от нее, скрываться,  уходя с головой куда угодно, но только подальше от твоей очаровательной улыбкb, любимый.

Я не знаю, как мне поступать.

Я на нуле.

Беатрис никогда не любила воскресенья.

На неделе ей ещё как-то удавалось сбежать от серой всепоглощающей тоски, в субботу она ездила помогать страждущим, а в воскресенье иногда ходила в церковь.

Казалось бы, не пристало молодой девушке двадцати трех лет от роду, причем весьма симпатичной наружности "изображать" из себя благодетель, но никто не знал, что толкало Беатрис на это.

Тело. На лицо прекрасная, страшная внутри, девушка имела на своем теле более 16-ти ожогов. 

Получила она их после того, как выиграла конкурс красоты местного масштаба в своем провинциальном техасском городке - тамошние дамы невзлюбили девушку за редкое сочетание красоты, ума и доброты, в результате чего несколько раз прыснули в её кислотой.

Беатрис словом не пожелала обидчицам несчастья, хотя нетрудно догадаться, что в душе все у неё горело не меньше, чем снаружи. 

Девушек не наказал закон, зато наказала жизнь - одна из них в скором времени заболела неизвестной болезнью и стала недееспособным инвалидом, другая вышла замуж и превратилась в мужчину боксерскую грушу, от которого полностью зависит, ведь у них больной ребенок, а третья по непонятным причинам покончила жизнь самоубийством.

После данного происшествия - а случилось это, когда Беатрис Хайджес было 17 - девушка решила раз и навсегда остаться девственницей и посвятить себя служению людям, она забыла о личном счастье.

Вопреки запретам  сектантов-родителей она бросила все - хотя можно ли так говорить, коли парень оставил её сразу же, как только узнал, что девушка не сможет родить ему детей, да и вообще представлять интерес как сексуальный объект, а о выбранной специализации она пожалела в скором времени? - и уехала в соседний городок в том же штате, что и жила.

И с 18-ти лет до 20-ти девушка преданно служила людям - раздавала милостыню, работала в питомнике, помогала сиротам в приюте - пока не встретила Питера Луи Фрэнсиса. Местный тридцатилетний предприниматель решил потратить свои первые доходы от бизнеса на благое дело, посчитав это хорошим вкладом в будущее лавки,  и встретил в детском доме Беатрис, которая при столкновении с ним скромно потупила глаза. Это и поразило Питера.

Ещё его поразили её красивые белые руки -  длинные пальцы, аккуратные ногти и тонкие запястья с выпирающей косточкой. И ненакрашеное, будто светящееся лицо. А ещё её мягкая скупая речь, мудрый взгляд и внешнее целомудрие.

Внешнее - потому что никто не знал, какой пожар творится у Беатрис внутри. Девушка отчаянно желала и корила себя за то, что точно так же, как и сверстницы, хотела пьяного клубного веселья и случайных связей. Корила себя за редкое желание простого женского счастья. Просто за мысль, что она хочет купить себе что-то, чем могла бы украсить себя - казалось, тем самым она просто-напросто плюнет богу в лицо - ведь это он пожелал, чтобы она стала калекой. уродом. никем...

А между тем Фрэнсис не оставлял попытки завоевать расположение девушки, которое могло бы привести  к близости - но Беатрис будто бы доходила до незримой точки в те моменты, когда он целовал её более четырех секунд и мягко, но настойчиво отталкивала его, когда тот был явно настроен на продолжение.

Вообще, Питер был женат. Его жена Мария была старше его на 14 лет и в свое время родила ему сына, который в последствии стал трудным подростком и не давал родителям спокойно жить. В пору острого спермотоксикоза Луи польстился на увядающие прелести Марии, в результате чего стал отцом в 17 лет, а мужем - на год позже. 

Если честно, он часто жалел об этом, особенно по ночам. Осторожно разглядывая постаревшую жену в полумраке ночи, он внутренне сокрушался, метаясь из стороны в сторону - может, стоило догулять свое? веселиться в арах ,не думая о завтрашнем дне, внимать шлюх и курить кальян по выходным.

Или же Бог дал ему чудесную возможность провести молодость и наступающую зрелость должным образом, а его расхлябанное нутро просто не в состоянии оценить данный ему шанс по достоинству? Этот диссонанс уже лет пять не давал Луи покоя.

Позже он узнал, что Мария злоупотребляла смесью алкоголя и успокоительных таблеток, потому и увядала на глазах, да не только телом, но и душой. Мистер Фрэнсис не хотел возвращаться домой, ибо там его ждал только нудный пилеж жены, которая превратилась в его глазах во что-то вроде досадного довеска, как собственный сын, и  требовательные крики дитяти. 

И только после встречи с Беатрис, которую он почему-то часто называл Марией - спасибо, что та не обижалась (или не слышала?) - у него будто открылось второе дыхание. Он боялся назвать это любовью - казалось, при живой жене негоже клясться в любви молодой девушке, которая теоретически могла заинтересовать его сына.

Беатрис никогда не говорила ему то, что могло бы ему не понравиться. Иногда