Мне снится наша квартира. Всё как вчера вечером только Лера поедает остатки какого-то дерьма на подобии еды из МакДака. Я спрашиваю у мамы что за фигня и откуда она у нас взялась. Выслушиваю историю о том что папа прилетел из командировки и привез ей что поесть и что мы завтра, на один день, все едим в Москву. Непонятно зачем правда но когда я представляю Москву у меня чувство будтно это всё равно Питер, тоесть разницы никакой. Ни в ощущениях ни по образам зрительным. Я не помню как мы туда добираемся помню только что мы садимся в машину к какому то мужику он типо экскурсовод (это тоже мне конечно не понятно, зачем нам экскурсовод) отец покупает себе две Яги и мы едем. Всё вроде нормально, как надо. Тут Лерка говорит что хочет в туалет. Мы на кой то черт высаживаем её возле Жилого дома и она идет в подъезд типо по быстрому сделать свои дела и вернуться. Потом начинается муть. Нам пришлось отъехать от того места где мы остановились совсем чуть чуть что-бы уступить место тачке которая парковалась и всё получилось так что мы оставили её. И весь остаток сна я смотрела как моя восьмилетняя сестра захлебываясь слезами неслась за нашей машиной и пыталась сесть в неё. Только под конец сна я вернулась за ней потому что просто не могла на это смотреть и терпеть то что происходит. Это полный бред но Москву я теперь ненавижу ещё больше. Самый ужасный город в России!

Даниил много читает но умнее не становится.
Женя много знает но такой дурачок порой. Такой ребёнок.
Я вот люблю его а он думает что нет.

Я не курю уже давно. Вредные привычки они только кажутся такими уж "неизлечимыми" на самом деле всё достаточно просто. Надо просто взять и бросить. Без всяких уговоров для самого себя типо "завтра", "это не так уж и вредно", "я скажу всем что бросила а сама буду курить в тихушуку. никто не узнает" кстати последнее у меня было. Ты делаешь это не для кого-то а для самого себя! И себе то ты точно не соврешь. Вобшем всё в наших руках. Почему многие люди не могут похудеть? Это не потому что у них организм мол уже совсем не рабочий. Это потому что лень родилась раньше их самих. Да, есть люди которые действительно не могут похудеть потому что болеют чем то но это только 30ть процентов из ста. Неужели вы так ленивы что-бы сбросить парочку лишних килограмм? Не врите сами себе и не смотрите на сласти и вкусности как на что-то приятное. Настройте себя на то что когда вы будете видеть эти булочки у вас в голове должны сразу появляться кол-во калорий которые вам придется сбрасывать после а если вдруг захотите покурить или выпить чего нибудь то представляйте свою мёртвую печен, легкие и детей которые родятся уродами. У вас. И будет вам мир.

Я усиленно учусь ё. Все будет классно, как бы тёмные силы не старались, всё будет классно...
[500x331]

Подумала я так, подумала и решила что не буду ни на кого обижаться и буду делать так как хочу и так как думаю. Потому-что я выше в любом случае так как не унижаю своих одноклассников с открытой злобой. Самоутверждаться за чей то счёт это самое глупое и гадкое занятие что можно придумать и оно просто не достойно внимание никакого нормального человека. Все мои знакомые и "подружки" что высмеивают меня просто так, от скуки просто овцы которым внимания не хватает да и к тому же я буду по симпатичней доброй половины своего класса. У меня нормальная фигура, красивая грудь и вобшем то никаких причин для того что бы стебаться своей внешности к тому же она никого и не касается.. У меня есть парень которому я нравлюсь а все остальные нахуй пошли со своими шуточками и "советами" о том что мне делать и как мне жить. Сами не гроша не стоят пусть меня не трогают.

Настя :3 (21:46) :
ты для меня очень важный. самый важный человек. я не хочу с тобой никогда расставаться... ты то за что я держусь... ты тот за кого я могу спрятаться когда страшно. могу рассказать, поплакаться. я чувствую от тебя искрению поддержку. я люблю тебя. не за цветочки и шоколадки. а за то что ты меня внутри заполняешь и где бы ты не был греешь. я думала над твоими словами. думала над тем что ты говорил что я не даю тебе того что бы ты хотел почувствовать. прости, это я такая. в последнее время я вобше очень грустная и все не так как мне хочется. я отличаюсь от тебя. но это не значит что я не люблю..

Утро опять совсем не кстати. Вот бы подольше шесть утра. Я знаю, многим живется и хуже но то что творится у меня дома по утрам просто сущий ад! Мама ругается, Папа орёт, все делают вид что я им невероятно должна за что-то. Непонятно за что и самое главное-мне утром, в выходной, нельзя спать! Но это не важно, сегодня я встретилась с Женькой, это затмевает все печали.
На улице собачий холод. По новостям сегодня крутили как в Екатеринбурге тачки врезались друг в друга из за жутких дорог и гололёда и во всю звучали предупреждения о том что Москвичам нужно срочно "переобуваться" в зимнюю резину потому что холода скоро настигнут и их. Столько лет прожив в Надыме я привыкла что когда у людей только только подмораживает носы мы уже барахтаемся в сугробах.. у нас тут красиво хоть и холодно. Мамка всегда палакала о том что хочет на солнышке и в тепло а а я что-то не очень расстроена тем что не могу ходить в шортах до середины декабря. Впрочем, это уже какая-то Африка.
Мне ничего не снится в последнее время так что рассказов про мои сны не будет и фотографий пока не делаю так что лица моего тоже никто не увидит. По моему, не очень содержательный пост но должно же тут что-то быть..

Ругань, постоянная ругань. Бездна непонимания. Мне надо просто постараться, просто. Все очень просто. Мама придёт уже очень скоро. У меня не помытой посуды ни готовых оценок по предметам. Я никогда не сдам математику. Я сегодня опять просрала всю диету и мои "вторые подбородки" беспокоят меня всё больше. Рассказала как в детстве меня все откровенно ненавидели, наверно он думает что я была конченной неудачнице и что такого просто не может быть... ох, как я бы не хотела что-бы все повторилось. Вспомнила опять как отвратительно вела себя, как сумасшедшая психопатка. Он же даже меня просил, что бы я вела себя нормально но нет!! Все равно орала как оглашенная дура. Как он терпит меня? Я не хочу об этом снова вспоминать. Думаю только о том что теперь очень трудно себя поставить но я соглашусь заметить что это невероятно интересно... я пропустила тот период становления личности, к сожалению, и теперь, пускай с опозданием, но я все таки смогу расставить все по местам. Это как играть в стратегию идеальным исходом которой будет стать полноценной личностью, заработать уважение и подняться в глаза окружающих тебя людей только вот беда-проиграть нельзя и сохранение тут не поможет...

Для тех кто парит над бездной. Когда любая помощь бесполезна. Это как гулять по оголенному лезвию. Просто история одной болезни. (с)

Вобще, у меня в жизни всё хорошо. Женька правда очень часто из за меня грустит но ей богу, я не хочу этого. Я не специально, просто я непутёвая, доставляю ему множество неудобств. Сегодня вот, например, грустный ушёл к Максу после нашего с ним разговора про Алкоголь. Рассказала ему по честному как я себя веду когда выпью. Он расстроился, мол если бы его не было я бы себя так отвратно вела. Когда его не было разве я ходила пьяная в говно каждый день? Шлялась по мужикам и заправляла себя каким-то растительным дерьмом? Нет же. Ничего этого не было. И без него бы не было. Я не пью совсем а он расстроился. Сам просил правду. Я сказала всё что думала и знала. Может я конечно не права. Не знаю. Ну, по крайней мере он не ругался. Не хочу ему врать.
Новый Год я скорее всего опять проведу не так как задумывала. Я хочу снег и большую ёлку а не пляж и купальники. Это конечно необычно и здорово но я хочу нормальный праздник. В своей компании, с Женей. Я очень рада что Вадим приезжает. Женя будет просто на седьмом небе от счастья. И ему будет не так грустно если я уеду.. хотя я бы тоже не отказалась встретиться с Вадимом. Он классный. Вобще у Жеки классные друзья. Я рада что вокруг него вертятся такие хорошие люди!
Выбирала платье а теперь пойду выбирать купальник. Ах, как же я не люблю Солнце...

Дошло до того что я стала врать самой себе. Я путалась в показаниях как в клубке с нитками. Не знаю, правильно ли я пишу. Женя спрашивал зачем мне личный дневник? Обязательно ли это? Да. Обязательно. Для меня - это важно. Я не могу сконцентрировать свои мысли в одном месте внутри, не хватает полок в голове. Мне нужно место в которое я бы смогла всегда писать. Нет, люди мне для этого не нужны. Никто не утешит меня. Никто не даст хороший совет. Друзей у меня тоже нет. Не хочу никому доверяться. Я лучше закрою записи. Ты наверно найдешь и этот дневник Женечка, я знаю. Надеюсь этот сайт понравится тебе больше чем тот. Прости если что не так но я правда, честное слово, просто не могу без этого. Прости. Я очень люблю тебя. Не надо делать поспешных выводов. Я не застряну в виртуальности, клянусь.
Дни с тобой проходят незаметно. Я хочу быть рядом 24 часа в сутки а ты только и рад. Мне не хватает времени что бы побыть рядом столько, сколько я хочу быть с тобой. Это и понятно. Любовь - в омут с головой. Многие скажут что очень маленькие, что глупо... но я не знаю каким словом ещё назвать то что я к тебе чувствую. Только Любовь, больше не как. Чистая, не порочная. Вокруг сплошные горе-советчики. Разные Пети которые твердят что это всего-лишь букетно-конфетный период. Пускай, пускай думают что хотят. Даже если так то он затянулся у нас на пол года и я, по правде, не хочу что бы он заканчивался. Ладно, а что тогда после этого периода? Когда люди знают друг а друге все на свете? Когда Ж. ругает своего М. за то что тот разбросал по комнате носки и не убрал картошку в холодильник? Или ругаются каждый час по пустякам? Это уже, мои дорогие, бытовуха. Хотя нет... это скорее неопрятный, не уважающий труд любимой девушки парень (конечно нет, просто парню лень. мне тоже часто лень. не ругаюсь, правда.) и отсутствие взаимопонимания, словом - плохие отношения. У нас все хорошо, пожалуйста, злые языки.. хватит меня злить. Как я рада, боже мой, как я рада что все хорошо. Не всегда конечно но общем все хорошо.
Дома у меня - полный завал. Мама ругается просто постоянно. Сегодня например, посмотрела на меня злостно и зачем то обозвала извращенной. Ничего не объяснив канула в неизвестность. Маме можно но все равно неприятно. Маша сказала что я как овощь.. вобшем сегодня у всех включилась функция нападения. У людей такая народная забава: "Доведи Настю до истерики" и как я поняла она всем ооочень нравится.
[500x339]