Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.

Вы уже какое-то время живете в Китае, если думаете:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Что надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.
Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Все сигналят и не дают пройти. Они везде! От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
10. Думаете, "что я здесь делаю"?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.
Вы вернулись домой после года в Китае в свою любимую Россию, если:
1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. Думаете, "а где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?"
3. Думаете, "почему на улицах не пахнет едой?"
4. Думаете, "люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем..."
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз.

Купила два геля Ив Роше. В магазине стойко перенюхала все из серии Сады мира. Странно, у них в этот раз не было моего любимого Флоридского апельсина - а когда-то я даже нюхать его не хотела, думала, запах не понравится. В общем, перенюхала, выделила несколько. А потом почему-то схватила Бразильский кофе и гель для тела и волос Сады нимф. Второй мне по запаху понравился, а вот первый - я так и не поняла))) И зачем его схватила? Надо было с Тиарэ брать...
[700x579]

C осени мечтала, как накрашусь новым ярко-красным лаком (по работе нельзя было, поэтому ждала НГ), а вот уж и НГ на носу, а я так ни разу и не накрасилась им. То некогда, то не хочется, то ногти слишком короткие, то слишком длинные. Вот и сейчас надо ногти красить, а думаю френч сделать)) Вроде и хочется красным накрасить, но таааак лень)))

Как всегда хотела заскочить в ванную на 5 минут, а залезла на час. Не понимаю, как у кого-то получается быстрее. Надо ж и мочалочкой потреться, и скрабиком здесь, скрабиком там. Опять же маску для волос сделать. Так и проходит незаметно час. И это только душ. А если ванну принимаю, то и два часа могу спокойно плескаться. Больше пока вроде не получалось)

Что-то в этом году все жениться собрались. Все либо сами женятся, либо собираются на 4-5 свадеб друзей. А еще у меня ощущение, что у нас по городу все беременные ходят. Все, кроме меня. У меня прям скоро комплекс не полноценности появится. Демографическая ситуация улучшается или мне кажется? Или это только у нас так?

Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?».
«Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»
Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел.
Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

хорошо, красиво и дешево - всегда 1 из этого лишнее.

Все проблемы идут от головы. Совершенно точно. Вроде минуту назад казалось, что все хорошо, но потом что-то щелкнуло в голове, и мир кажется серым, если не черным. А ведь мир не изменился, изменилось наше отношение к нему. Надо учиться контролировать свои эмоции, потому что перепады настроения бывают у меня 20 раз на дню, при том без особых причин. И это надо сдерживать...

Лето кончилось, а значит теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу.))))))))))

Это цитата сообщения Posterik Оригинальное сообщение

Московский рассвет

Дмитрию Чистопрудову удалось запечатлить на свою мощную камеру прекрасный рассвет в городе Москва. Всем советую для просмотра и в режиме слайдшоу.

[показать]

Читать далее...

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали...

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!


Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. (Джозеф Конрад)

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Женщины умеют хранить секреты сообща.

Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Муж: Ты говоришь как идиотка...
Жена: Я говорю так, чтобы ты понял..

А вы как часто ходите в театры? Меня звали весной, но был пост, и я отказалась. Так что последний раз, если мне не изменяет память, я была в театре в 8 классе! Ой нет, вру. 2 года назад была. В Москве. В Сатириконе. Смотрели "Синее чудовище". Восхитительный спектакль. + сидели во втором ряду (билеты нам, конечно, по блату достали)

Блин. Отравилась. Пирожным. Так стремно. Еле дошла до дома, дико кружилась голова и тошнило. Думала, вырвет в автобусе. Хотя голова может и не от пирожного кружилась, а от танцев. Или? Да ну, нереально. Но было мне стремно. Очень. Давно так не было... Угораздило меня съесть это пирожное. И говорил мне Родик: "Может, другое возьмешь?" И взял себе другое, а я упрямая... Взяла то... Долго теперь не буду есть пироженки. Реально надо худеть!

А не пора мне поспать?)