• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


Давно я не писала ничего веселого))) По-моему пора посмеяться!))) 20-03-2012 17:00

Это цитата сообщения Анор Оригинальное сообщение

Давно я не писала ничего веселого))) По-моему пора посмеяться!)))


Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

[показать]

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и на хрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на хуй, ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
New Age, timelapsе (красивый ролик) 19-03-2012 21:22

Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение

New Age, timelapsе (красивый ролик)

Один из тех роликов, которые, чем дальше смотришь, тем красивее и интереснее)))

Красивая природа, timelapsе, красивая музыка - что еще нужно, чтобы расслабиться вечерком?

 

 

New Age (красивый ролик)

 

Длительность видео 11:35, и оно того стоит))

К сожалению не знаю, кто исполняет, но надеюсь,

это не помешает вам получить удовольствие от просмотра

 

Еще красивый ролик Kitaro - Matsuri

Смотрите также Позитивные мотиваторы

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Как выбраться из черной полосы? 19-03-2012 00:12

Это цитата сообщения Снова_весна Оригинальное сообщение

Как выбраться из черной полосы?

[419x458]
 

Что такое "черная полоса в жизни", не понаслышке знает практически каждый. В какой-то момент начинает казаться, что весь мир настроен против тебя.



«Мне 30 лет, но в жизни ничего хорошего не происходит, сплошная черная полоса. Недавно рассталась с молодым человеком, а вскоре после этого меня уволили с работы. Друзья все время заняты, у всех семьи, дети, интересная работа, а я совсем одна, никому не нужна. Решила, пока есть время, сходить к врачу, так у меня нашли еще кучу болезней, от которых нужно лечиться. Я в полном отчаянии!»



«У меня в последнее время одни неприятности - муж потерял работу, отец тяжело заболел - приходится все время быть рядом и ухаживать за ним, у меня на работе проблемы. Суд с соседями по дачному участку...



Я даже не успеваю хоть немного прийти в себя после очередной неприятности, как начинается другая. Недавно я сломала ногу и у меня украли кошелек со всей зарплатой. Я живу в страхе и постоянном напряжении. Кажется, что черная полоса никогда не кончится».



У каждого человека случаются неприятные моменты в жизни, но все мы по-разному выходим из подобных состояний. Почему бывает так, что одна мелкая неприятность влечет за собой целую серию несчастий, и жизнь постепенно становится беспросветно черной?



Говорят, что жизнь похожа на зебру - то белая полоса, то черная. Но почему некоторые люди постоянно попадают в черные полосы, а другие всегда живут на белых? Как выйти из черной полосы? Можно ли сделать так, чтобы никогда в нее не попадать?


Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Мешаем вирусу войти в ваш компьютер! 19-03-2012 00:04

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Мешаем вирусу войти в ваш компьютер!

[520x382]

Мой друг в майл.ру всегда меня балует разными интересными штучками.
Вот и на этот раз порадовал одной хитростью.
Компьютерный ремонтник говорит, что это похоже на золото.
Это - хорошая вещь.
Мой друг изучил эту компьютерную уловку сегодня, это действительно
изобретательно в ее простоте.

Как Вы может знаете, когда вирус входит в Ваш компьютер,
он направляется прямо в Вашу книгу адресов электронной
почты, и посылает себя всем по вашим адресам,
таким образом заражая всех Ваших друзей и партнеров.
Эта уловка не помешает вирусу войти в Ваш компьютер,
но это будет мешать ему использовать Вашу адресную книгу
для распространения далее, и это даст Вам знать, что вирус
вошел в Ваш компьютер.

Вот то, что Вы делаете:

Во-первых, откройте свою адресную книгу и нажмите на "новый контакт",
так же, как Вы сделали бы, если бы Вы добавляли нового друга в свою
адресную книгу электронной почты.
В окне, где Вы написали бы имя своего друга, пишите "А".
Для псевдонима или адреса электронной почты, напишите AAAAAAA@AAA.AAA
Теперь, вот то, что Вы сделали и почему это работает:
Имя "А" будет на первом месте Вашей адресной книги как вход No.1.
С этого места вирус начнет входить, чтобы послать себя всем Вашим друзьям.
При попытке послать себя по адресу "AAAAAAA@AAA.AAA" , произойдет остановка ,
т.к такого адреса не существует и вирус не пойдет распространяться
дальше и Ваши друзья не будут заражены.

Второе большое преимущество этого метода:
Если электронная почта не может быть отправлена, Вы будете уведомлены
относительно этого в Вашей входящей почте почти немедленно.
Следовательно, если Вы когда-либо получаете сообщение, говорящее Вам,
что электронная почта, адресованная AAAAAAA@AAA.AAA, не может быть послана,
Вы знаете сразу же, что у Вас есть вирус в Вашей системе.
Вы можете тогда предпринять шаги, чтобы избавиться от этого!

Довольно гладкий способ, а?
Если все, которых Вы знаете, делают это, тогда Вам не о чем волноваться, и о
приходящей почте.

СДЕЛАЙТЕ ЭТО ТЕПЕРЬ и если будет желание, можете передать это всем своим друзьям!

[360x360]
http://blogs.mail.ru/mail/lobsang48/7E7BD2BC4C5802CD.html
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Сильный духом человек! Очень хорошее видео. 18-03-2012 23:48

Это цитата сообщения Lady_Katrin_Z Оригинальное сообщение

Сильный духом человек! Очень хорошее видео.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Вечер с прекрасной музыкой! Il Volo 18-03-2012 02:20

Это цитата сообщения ulakisa Оригинальное сообщение

Вечер с прекрасной музыкой! Il Volo

[750x534]

В мае 2009 года, три подростka, Пьеро Бароне (17), Игнацио Boschetto (16) и Джанлука Ginoble (16), появились на популярном итальянском шоу талантов "Ti Lascio Una Канцона" с исполнением"O Sole Mio". Oни легко выиграли конкурс и им предложили создать группу. Группу назвали "Il Volo", что означает
"полет",символизирующую их дальнейший успешный полет.
В этом же году они выступили на популярном американском конкурсе "American Idol",где имели ошеломляющий успех
В мае 2010 года дебютный альбом "Il Volo" вышел в США, занявший № 10 в чарте Billboard.
В настоящее время ребята много гастролируют и имеют большой успех в США и Канаде и странах Европы.

Все ребята не имеют специального музыкального образования.

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Куда ж без нас,женщин?!!))) 17-03-2012 22:04


 


[500x375]

Женщина—солнышко. Женщина—тьма.
Женщина—солнышко. Женщина—тьма.
С ней без головушки. С ней без ума.
Песня раздольная. Слушай. Молчи.
Яркая звёздочка в страстной ночи.

Женщина—молния. Женщина-мрак.
Кровь разыграется—огненный мак.
Громко и шёпотом. Всё об одном.
В стройном стакане искрится вином.

Милая.Добрая. Только твоя.
Гордая.Злобная. В кольцах змея.
Женщина—ягодка. Женщина—яд.
Гневом распенится—жизни не рад.

Кактус колючий. Пески Каракум.
Камень сомнений и горестных дум.
Женщина—ракушка. Жемчуг на дне.
Розовый лотос на синей волне.

Зимушкой печка, а летом тенёк.
В хаосе жизни пригожий денёк.
Женщина—ёлочка. Праздник. Полёт.
В сердце иголочка. В пламени лёд.

Гибкая. Звонкая. Стан—тополёк.
Белая лилия. Синь василёк.
Россыпи звёзд. Королева Луна.
Множество женщин. Родная одна.

Грех. Покаяние. Церковь. Кабак.
Вечная пара—царевна, дурак.
Женщина—выдумка. Сказка. Мечта .
Жизнь догорает, а ты всё не та...

Женщина—волюшка. Женщина—плен.
Рая восторги. И горечь измен.
Мир позабудешь, кляня и любя.
Горе с тобою. Беда без тебя..

 

из интернета
 



[показать]
 

 

комментарии: 15 понравилось! вверх^ к полной версии
Kitaro - Matsuri (красиво) 17-03-2012 21:39

Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение

Kitaro - Matsuri (красиво)

Красивый ролик, наслаждаемся природой! beach

 

 

 

Kitaro - Matsuri

 

 

 

Еще красивый ролик Sky deep relax

Еще красота Красивые пейзажи

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Все полезности от ХРЕНА.... 17-03-2012 19:25

Это цитата сообщения Оксана_Нежина Оригинальное сообщение

Все полезности от ХРЕНА....(растительного).


Хрен - ценное овощное и лекарственное растение. Содержащаяся в верхнем слое корня и в кожуре хрена пероксидаза – прекрасный иммуномодулятор. Корень хрена обладает острым, резким запахом. Вкус его сначала сладковатый, позднее - острый и жгучий.



В истёртом виде корень хрена вместе с уксусом используется как приправа к различным блюдам. Острый вкус обусловлен содержащимся в подземных частях растения гликозидом синегрином, который под воздействием энзима мирозина расщепляется с образованием тех же веществ, что и синeгрин горчицы: кислой серно-калиевой соли, сахара и аллилового эфирного масла. Эфирное масло, действуя на слизистые оболочки, в том числе на слизистую глаз, вызывает сильное слезоточение.



Благодаря присутствию в подземных частях растения витамина С (около 100 мг%), он является хорошим противоцинготным средством. Наши предки, древние славяне, лечили хреном чуть ли не все болезни, даже опухоли (впрочем, тогда не отличали доброкачественные опухоли от злокачественных).



В старинном средневековом травнике находим следующие строки об этом растении: «…есть трава – Царские очи. Собою бывает мала и велика, желтоватый корешок, что злато. У кого очи болят – держи при себе, то оттодь болеть не станут; или муж жены не любит, или жена мужа, то ту траву держать при себе, то любить станет; иль птиц иль рыбу ловить станешь, то уловишь много – только носи на себе». Исправлять расстроенные семейные отношения, «присушивать», умели наши предки ещё в те далёкие времена – по крайней мере, хочется в это верить. От того и слово «присушить» – пока сырой корешок, источая тонкий аромат из-под рубахи, подсыхает (добавим – распространяя вокруг себя целительные фитонциды), «колдовское средство» действует эффективно.



Женщины особенно любят хрен: шутки в сторону, тому есть объяснение, аргументированное старинными рецептами. Вот один из них, самый простой, применявшийся для регуляции менструальных циклов, когда женщина страдала от болей, длительных изнурительных кровотечений: одна чайная ложка натёртого хрена в день – с любой пищей, даже с мёдом или со сметаной.



Конечно, не обходится здесь и без противопоказаний: хрен категорически нельзя употреблять в пищу (или для лечения) при язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, нефрите, уретрите, гепатите, энтероколите, гастритах с повышенной кислотностью.



Но при лечении гастритов с пониженной или нулевой кислотностью сок (разбавленный), а также натёртый корень могут помочь, поскольку заметно усиливают выделение соляной кислоты.


ПОЛЕЗНЫЕ СВОЙСТВА, СОУСЫ ИЗ ХРЕНА И НАСТОЙКА ХРЕНОВУХА


В народной медицине многих народов, а также кое-где и в медицине официальной растение это широко используется для улучшения пищеварения, стимулирования аппетита, при малокровии, водянке, малярии, воспалённой угристой коже (в качестве дешёвого косметического средства), затруднённом мочеиспускании (сопровождающем такие заболевания как простатит, аденома простаты), мышечных болях в спине и пояснице, ревматизме, нарушениях обмена веществ, почечнокаменной болезни и т.д.


При зубной боли или ангине соком, выжатым из тертого хрена, разбавленным водой, полощут рот и горло. В случае гнойного выделения из уха неразведенный сок закапывают в ухо. В косметике водным настоем корней хрена выводят веснянки (веснушки), пятна и загар на лице.



Когда-то в домах наших предков имелось ведро воды, в которое помещали несколько очищенных корешков хрена. Во-первых, вода оставалась долгое время свежей (вспомним
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Рамочки "Весенние 6" 17-03-2012 17:07

Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение

Рамочки "Весенние 6"

Ваш текст
4360286_0539038475_2_ (30x30, 0Kb)
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Дедуля зажигает)) 17-03-2012 15:36

Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение

Дедуля зажигает))

Кто еще научит внуков так танцевать?)))

Смотрим позитивное видео

 

 

 

Дедуля зажигает))

 

 

 

Еще позитив - Котоматрица

Еще юмор - Прикольный словарь

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Грабли зодиакальные 17-03-2012 14:56

Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение

Грабли зодиакальные.

 
 

 

Наступив на грабли каждый отреагирует по-своему.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Блюда из фарша. 36 лучших рецептов! 17-03-2012 14:50

Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение

Блюда из фарша. 36 лучших рецептов!

"Ленивый гусь"

Мясной пирог из творожного теста

Рецепт лазаньи

Беляши: рецепт теста на воде

Фаршированная  рыба

Спаржевая фасоль с мясным фаршем, запеченная  в горшочках

Ежики - зразы

Фаршированный картофель

Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
"Бабьи языки" или "Грузинчики" 17-03-2012 13:36

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

"Бабьи языки" или "Грузинчики"

 

Вот задумалась, чего бы такого приготовить из фарша, и вспомнила про грузинчики. Когда-то в детстве я их очень любила, но вот рецепта не помню, пришлось импровизировать на основе воспоминаний. Получилось очень вкусно.

[700x525]

more (64x18, 0Kb)
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Почему Бог создал женщину?10 причин.))) 17-03-2012 00:59


[450x427]

10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не
купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за
происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!

из интернета
 
4360286_leticiya1_1_ (57x21, 1Kb)

 

комментарии: 11 понравилось! вверх^ к полной версии
Богиня Денег Лакшми. 17-03-2012 00:08

Это цитата сообщения Ta_Azerina Оригинальное сообщение

Богиня Денег Лакшми.

Это цитата сообщения

[показать] LVN  

http://www.liveinternet.ru/users/3241851/post125974072

По просьбе друзей, которые не могут процитировать, я его оформила так.( у нее дневник закрыт)

[553x699]

Это - Богиня Денег Лакшми. 
Скопируйте в дневник 
и через 4 дня
она принесёт Вам деньги. 
Вы получите неожиданные деньги.

 

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Дежурный анекдотец!))) 16-03-2012 22:27




С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась,
чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее
в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что, «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить
хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный». Взяла два
конца провода, как бы собираясь их соединить и
крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но
стараний было на олимпийское золото…
(из инета)



[показать] [показать] [показать]
[показать]

 

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Письмо директору Тырнета.)))) 16-03-2012 22:21



Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей (зачёркнуто)…
не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
спортивный юмор. 16-03-2012 21:34

Это цитата сообщения ilya-m1972 Оригинальное сообщение

спортивный юмор.

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
..... - По животу бить можно?
..... - Можно, сыночек, можно.
..... - А по голове бить можно?
..... - Можно, сыночек, можно.
..... - И по печени бить можно?
..... - Можно, сыночек, можно.
..... - Так он же меня убьет! 

[700x466]

смотреть далее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ШИКАРНЫЕ ВИДЕО-УРОКИ ПО ФОТОШОП CS5 16-03-2012 19:23

Это цитата сообщения yaqut Оригинальное сообщение

ШИКАРНЫЕ ВИДЕО-УРОКИ ПО ФОТОШОП CS5

 

 ПАМЯТКА НАЧИНАЮЩИМ ФОТОШОППЕРАМ

ШИКАРНЫЕ ВИДЕО-УРОКИ ПО ФОТОШОП CS5 (когда нажмете на очередной урок, дождитесь загрузки видео-флешки)

[показать]

Глава 1. Общийм обзор Adobe Photoshop CS5 Урок 1.1. Новое в Adobe Photoshop CS5 Урок 1.2. Интерфейс программы Урок 1.3. Переключение рабочей среды Урок 1.4. Работа с панелями Урок 1.5. Панель 'История'

Глава 2. Работа с файлами Урок 2.1. Открытие документа Урок 2.2. Создание документа Урок 2.3. Сохранение документа Урок 2.4. Навигация по рабочему пространству

 

Глава 3. Первичная обработка изображений Урок 3.1. Работа со слоями Урок 3.2. Работа с масками Урок 3.3. Работа с каналами Урок 3.4. Работа с направляющими Урок 3.5. Палитры работы с цветом Урок 3.6. Изменение размеров изображения Урок 3.7. Обрезка изображений Урок 3.8. Трансформация изображения Урок 3.9. Цветовые режимы Урок 3.10. Корректирующие слои

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»