Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Смешные и курьёзные свадебные фотографии
Не бывает свадеб без необычных и забавных случаев и курьезов. Бывает, что нестандартные ситуации специально создаются гостями и новобрачными, но порой они происходят совершенно случайно.
Это цитата сообщения Moonlady Оригинальное сообщение
Я желаю всем удачи!
Наткнулась вот на ЭТО в интернете и решила поделиться с вами! Мне очень понравилось!
"Я предпочитаю не желать никому ни здоровья, ни богатства, но лишь удачи.
Ведь большинство тех, кто был на ТИТАНИКЕ были и здоровыми и богатыми.
Но удачливыми оказались очень немногие из них"
Удачи!
Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.
читать далее
Серия сообщений "Настройся на лучшее!":
Часть 1 - Пусть день начнется с красоты!
Часть 2 - Загадай праздничное желание!:)
...
Часть 35 - C этим сложно поспорить:)))
Часть 36 - C добрым утром!:))
Часть 37 - Я желаю всем удачи!
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
Источники накопления личной силы
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Аля- пельмени в овощном соусе - быстро и вкуснее обычных
Иногда не стоит недооценивать изобретательность лени, ведь иначе бы мы лишились очень многих стоящих блюд, например, а-ля пельмени, которые также называют ленивыми. Вы любите традиционные пельмени, но иногда так не хочется возиться с тестом и тратить время на лепку?
[640x348]
Альтернатива традиционным пельменям. Замечательная идея, и полезная - с такими овощами!!!Это цитата сообщения Hennesy Оригинальное сообщение
Разговор между модератором и "чайником"
Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
ПРОСЬБА ПРОЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!! ПРОСЬБА ПРОЦИТИРОВАТЬ!!!!
ПИШУ КОММЕНТАРИЙ ПОЗЖЕ, ПОСТ УЖЕ ПРОЦИТИРОВАН 500 РАЗ. ПИШУ ДЛЯ ТЕХ, КТО ТОЖЕ ЗАХОЧЕТ ОБВИНИТЬ МЕНЯ ВО ЛЖИ И В ТУПОСТИ. НИЖЕ ПРИВЕЛА СКРИШНОТ УЖЕ СВОЕЙ СТРАНИЦЫ. ПРИШЛОСЬ ДОКАЗАТЬ СВОЮ ПРАВДУ) МНЕ ТУТ ПИСАЛИ, ЧТО Я ЗРЯ ПАНИКУЮ . ЧТО ВСЕ ВИРУСЫ СЕЙЧАС ТИПА МОЖНО УДАЛИТЬ С КОМПА, И НИЧЕГО СТРАШНОГО,,,, Я ХОЧУ У ВАС СПРОСИТЬ! С КАКИХ ДЕЛОВ, Я, ПУБЛИКУЯ ПОСТЫ, ОФОРМЛЯЯ ДНЕВНИК НА СВОЙ ВКУС. ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ, ОТНОСЯСЬ С УВАЖЕНИЕМ И ПОНИМАНИЕМ К КАЖДОМУ ЧИТАТЕЛЮ, ПРОВОДЯ В ДНЕВЕ СУТКИ СВОЕГО ВРЕМЕНИ.... ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ВЫЧИЩАТЬ, ПУСТЬ БЕЗОБИДНЫЕ, ВИРУСЫ ИЗ КОММЕНТАРИЕВ??? ПОЧЕМУ? Я МАЛО ТРАЧУ ВРЕМЕНИ НА ПОИСК И СОЗДАНИЕ ПОСТОВ ИЛИ КАК? ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ЖДАТЬ ЕЖЕДНЕВНУЮ УГРОЗУ, КАРТИНОЧКУ ЗАЙЧИКА С АКТИВНОЙ ССЫЛКОЙ НА ВИРУС? НЕУЖЕЛИ ТРУДНО ПОНЯТЬ, ЧТО ВСЯ ЭТА МИШУРА УГРОЖАЕТ ВСЕМУ ДНЕВНИКУ, ДА И МОЕМУ ЗРЕНИЮ ТОЖЕ. НЕУЖЕЛИ ТРУДНО ПОНЯТЬ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ НИКАКИХ КАРТИНОК, НИ В БЛАГОДАРНОСТЬ, НИ КАК. МЕНЯ ТУТ ОБВИНИЛИ В ГОНКЕ ЗА РЕЙТИНГОМ.... А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ? ЕСЛИ Я УЖЕ В РЕЙТИНГЕ, САМА ЭТОГО НЕ ОЖИДАЯ? ПОЧЕМУ Я НЕ ДОЛЖНА ЕГО ПОДДЕРЖИВАТЬ, ПОЧЕМУ МНЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПЛЕВАТЬ НА ИНДЕКСИРОВАНИЕ СТРАНИЦ И ПОЗИЦИИ В ГУГЛЕ МОЕГО ДНЕВНИКА, В КОТОРЫЙ Я ВКЛАДЫВАЮ СВОЮ ДУШУ? ПОЧЕМУ? Почему на Лиру уже несколько лет борятся против этих блестяшек с картинками, я далеко не первая. Только я столкнулась с проблемой, которая меня заставляет сутками чистить дневник и продолжу я его вычищать от блестящих благодарностей еще месяца 3, как минимум. Я не думала, что моя просьба с предупреждением всех об угрозе активных картинок будет связана у меня с такой сегодняшней нервотрепкой, что в личку будет атака, что анипатиями наградят..., что будут обвинять во лжи. Лучше просто закрыть комментарии от всех и все) Но я ведь общения хочу! Хоть неизвестный (даже имя не хочу называть) и доказывал многим, что я являюсь клоном Валеза, его дублером, из шайки-банды... Я живой человек, я хозяйка своего дневника и имею право на просьбы по поводу поведения в моем дневнике, как и каждый из вас... Простите, если кого обидела, если кто-то не может расстаться с цветочками, с птичками и подмигивающими кошками. Мне они не нужны, в конце концов, у меня в глазах от них рябит и страница зависает!
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
Больше, чем музыка... ТО, чего Вы не знали о звуке
За пределами всех физических явлений материальной природы — изначальный звук творения. Вибрация, которая дала начало Вселенной. Христиане называют ее Словом. Современные ученые — космическим излучением. Индийские йоги называют ее Ананхад, Сикхи — Наад. Как бы люди ее ни назвали, она постоянно вибрирует. Она создает и расширяет Вселенную. Все представляет собой вибрацию, или, как говорили древние индусы, Нада Брахма: «Весь мир — это звук». Все мироздание, и даже пустота, является вибрирующим звуком.
Это цитата сообщения Лариса_Гурьянова Оригинальное сообщение
Нужные формулы для дневника
Картинка обтекаемая текстом [показать] Не забывайте, что картинка должна быть не очень большой, иначе текст просто выдавит ее вверх. цифровые значения vspace="10" и hspace="10"- это всего навсего расстояние от картинки к тексту вправо и вниз, можно их менять, по вашему вкусу. |
|
|||
|
Картинка слева от текста [показать]Снова пишем свой текст. Если картинка длинная, бордюрного типа, то и весь текст будет вдоль нее. Если не очень большая, то продолжится ниже. |
|
|||
|
Картинка справа от текста [показать]Все, точно также, как и в предыдущем случае. Только картинка окажется справа от текста. |
|
|||
|
Картинка в центре текста Обратите внимание, что текст пишется перед кодом и после кода. Это для того, чтобы обтекание было полноценным, [показать] и как бы обкутывало вашу картинку. Поэтому, часть текста вверху, часть внизу и создают такой эффект.
Параметр "absmiddle" (выравнивание середины строки относительно середины изображения). |
|
|||
Текст между двух картинок
|
|
|||
Картинка между текстом
|
|
Серия сообщений "Все для блога":
Часть 1 - Словари и автоматические переводчики в сети
Часть 2 - On-line генераторы
...
Часть 48 - Пост доступен на странице сообщения..
Часть 49 - Отличный генератор кода цвета - в помощь для ваших работ
Часть 50 - Нужные формулы для дневника
Если ролик не запускается - вот ссылка: http://video.i.ua/user/3837926/51001/299398/
Посмотрите,не поленитесь,я уже два дня смеюсь.
Это цитата сообщения yaqut Оригинальное сообщение
Как взять музыку с You Tube и перевести в ссылку mp3
|
Это цитата сообщения Marginalisimus Оригинальное сообщение
Леонард Коэн ( Leonard Cohen)
Инструментальная композиция "Tacoma Trailer"
Патриарх фольк-рока, Леонард Коэн родился на десять лет раньше, чем участники Beatles или Rolling Stones, и был на год старше Элвиса Пресли. Но в музыку пришел намного позже своих современников. Он дебютировал как музыкант уже в 35-летнем возрасте, выпустив к этому времени несколько романов и поэтических сборников и заработав крепкое литературное имя. Столь же солидная репутация композитора и исполнителя далась Леонарду Коэну без особого труда. К концу 60-х он уже входил в число самых интересных, оригинальных и к тому же преуспевших артистов. С тех пор вот уже сорок лет армия его поклонников не уменьшается, а критики, давно утратившие интерес к большинству исполнителей его поколения, продолжают расточать ему свои комплименты.
Депиляционный гель +18 (рассказ )
СМЕЯТЬСЯ Я БОЛЬШЕ НЕ МОГЛА, ПОЭТОМУ УЖЕ ПРОСТО РЫДАЛА............
Отзыв о МУЖСКОМ депиляционном геле Veet.«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг с@@льника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жо@@ому отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
АВТОР : Людмила, 54
Украина, Чернигов
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Техника для улучшения отношений
Каждый человек вовлечен в какие-то отношения, будь то в семье, в кругу друзей, на работе, отношения с парнем (девушкой), мужем (женой), и так далее. И не всегда они бывают идеальными, а точнее сказать, редко бывают идеальными. При этом, каждый из нас постоянно стремиться к взаимопониманию и улучшению отношений.
Человек – это существо социальное, и без отношений в обществе, жизнь невозможна, если не считать редких отшельников, которые отказались от социальных отношений ради постижения и развития отношений с Богом. Но сейчас речь не об этом.
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
5 мудрецов
Пять мудрецов заблудились в лесу.
Это цитата сообщения Lady_Katrin_Z Оригинальное сообщение
Про маленьких бутузов.....
[416x604]У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинки,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтобы ими удрать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...
Смотрите так же в моем блоге:
 |  |  |  |  |
Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение
МЕЧТЫ...ЮМОР В КАРТИНКАХ
МЕЧТЫ... МЕЧТЫ...
начальника...
[600x411]
[600x416]
Секретарши...
Уборщицы...
Донжуана...
Многих несчасных жён...
Одиноких женщин...
Действительность и часто суровая...
[600x436]
[600x478]
[500x522]
[450x562]
[600x495]
А это на закуску...
Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение
ТРИ СИТА ИЛИ МУДРЫЙ СОКРАТ. ПРИТЧА
Прибежал к Сократу человек и говорит ему:
- Слушай, Сократ, я должен сказать тебе, что твой друг...
- А ну ка подожди, - перебил его Сократ. - Просеял ли ты всё то, что хочешь рассказать мне, через три сита?
[180x240]- Какие сита?
- Первое - сито правды: то, что ты хочешь мне рассказать, - правда ли это?
- Не знаю, но я слышал...
- Достаточно! А просеял ли ты свои слова сквозь сито доброты? То, что ты желаешь мне рассказать, - это что-то созидающее, доброе?
- Не знаю. Нет, наверное!
[220x198]- Да, ну, тогда просеем всё это через третье сито: а так ли необходимо, чтоб ты рассказал мне всё то, с чем пришел?
- Нет, особой необходимости в этом нет!
- Значит, - сказал мудрец, - если во всем этом нет правды, доброты и необходимости, - тогда оставь это! Не надо говорить и обременять этим ни меня, ни себя…
Современники говорят, что таким образом Сократ не узнал, что его Ксантиппа изменяла ему с лучшим другом. А может это и к лучшему?!! )))
Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение
ЕВРЕЙСКИМ ДЕДУШКАМ И БАБУШКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ. ОКОНЧАНИЕ
[567x44]
Итак, старый дедушка Моня, пожевав слегка губами, начал рассказывать…
- Одна женщина очень плохо училась в школе и поэтому родила негра. Назвала она его.. Властелином. А как же назвать негра – не Иваном или, не дай бог, Абрамом.
А когда мальчик вырос, он стал делать сплошную шкоду, потому что дружил с хулиганами.
- С орками мальчик дружил, - поправила полусонная Раечка.
[374x40]
- Ну уж не с Кацами, конечно, - согласился Моня, - Вот, он токо и знал, шо говорить всем пакости и делать гадости. Боже ж мой.. так что, выходит, шо твоя тётя Ася тоже Чёрный Властелин?
[312x448]
- Моня, а как ты думаешь, этот омлэт станет нежнее, если его положить на твою лысину? – тихо спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородой, шобы не очень стыло?
- А шо я такого сказал? - буркнул Моня, - Я вообще молчу. Так вот этот плохой мальчик, мамочка моя, вытворял чёрт его знает шо такое..
- Дедуля, он творил Вселенское Зло, - поправила старика Раечка.
- Ой-вэй, таки в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Тут и придумывать ничего не надо, тоже мне, майсы-фэнтазии, итих их!
Значит так, сидел однажды Властелин дома и вдруг позвонили в дверь. Он пошёл открывать дверь, хотя сам себе думал, шо таки и не стоит этого делать. Там стояли два шейгица в чёрных масках и с белым конвертом.
[374x40]
- Назгулы это были... - пробормотала сонная малышка.
- Ладно, пускай назгулы, - кивнул дед, - И они спросили сразу - "Вы Властелин?" Так Властелин ответил им утвердительно - "И шо?" Твои эти назгулы дали ему конверт и сказали чтобы он читал.
"Это мне?" - спросил Властелин.
"Это Рабиновичу!" - ответили назгулы.
"Так Рабинович здесь не живёт! Жаль, шо вам таки некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел было закрыть дверь, но один из назгулов сказал –
"Ой, мы таки войти желаем!", а второй сказал - "Очень жаль за дядю Рабиновича, потому это таки вам."
[374x40]
Властелин открыл конверт, вытащил оттуда письмо и стал читать. И шо же в нём было написано?
А там, Раечка, на минуточку, написано - "Сим мы уведомляем получателя сего, что решением Темного Синода, единогласно, он избран Беспощадным и Великим Властелином Тьмы. И решение вступает в силу из прочтения документа и произнесением ритуального словосочетания, которое выразит согласие".
- Шобы я так жила.. – донесся голос Баси из кухни.
- Таки да! - подхватил Моня, - Здесь раздался такой гром, шо нам на голову упала твоя тетя Ася.
Эти двое, которые в масках, попадали на колени и прошавкали - "Мы ждем твоих приказов, Наш Великий Чёрный Властелин!
На что Властелин сказал им - "А шо, если я прикажу таки всучить бумажку эту Рабиновичу - пускай он крутит вам пуговицы?"
[374x40]
Но твои эти назгулы продались уже Черному Властелину, и стали донимать его какими-то Мировыми Проблемами. Они стали говорить ему, шо Протоколы еще не подписаны, а мудрецы вдруг ударились в Большой Спорт. И шо весь Всемирный Заговор стал трещать по швам, потому шо ж уже им никто не управляет, шо Запасы Крови не обновлялися уже более триста лет. Да и вообще, шо в Кране полным-полно Воды, и это уже переходит Всякие Границы!
- Ты Моня, сошёл с ума! - Бася из дверного проёма погрозила мужу сковородой, - Шо это за глупости ты рассказываешь бедной девочке?
- А как же я объясню ребенку, и за шо Властелина все не любили и так сильно? - развёл тут руками Моня, - И только за то, шо он негр? И шо я потом буду говорить ее