Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Пару анекдотиков...
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
* * * * *
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
* * * * *
Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
* * * * *
— Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило».
— К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
* * * * *
Из разговора про водку:
— Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!
* * * * *
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
* * * * *
- У нас, в сборочном цехе тракторного завода, есть верная примета: если начальник цеха дико кричит, значит, мы опять собрали не трактор.
- А что ж тогда вы собрали?!
- А вот что он кричит - то и собрали!
* * * * *
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А шо такое, рук нету пришить?
* * * * *
8 сентября празднуется Всемирный день презерватива. Если у Вас есть знакомые г-нд-ны, не забудьте их поздравить!
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
"Наша Таня"... Плачут все!..)))
Стихотворение про плачущую Таню известно абсолютно всем настоящим и бывшим российским детям — истинный хит детской поэзии, в четырех строчках которого есть и боль утраты, и человеческое сочувствие, и начальные познания в физике и мироустройстве. Как принято говорить про многие шедевры литературы, каждый найдет в «Тане» что-то для себя.
Написание стихов для детей Агния Барто считала самой ответственной работой в мире. Не менее ответственно подошли к ремейкам «Тани» неизвестные авторы. Они представили, как звучала бы драматическая история с утешением в финале, если бы ее написали другие поэты.
Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Это цитата сообщения Лена_Андерс Оригинальное сообщение
Лао Цзы 10 лучших цитат
Никогда не осуждайте человека, пока не пройдете долгий путь в его ботинках.
Жизнь коротка, и поэтому не следует терять времени, нужно наслаждаться ею.
Кто думает, что постиг все, тот ничего не знает.
Если вы измеряете свой успех мерой чужих похвал и порицаний, ваша тревога будет бесконечной.
Закон достойных — творить добро и не ссориться.
Вами управляет тот, кто вас злит.
Лучше быть мягким снаружи и твердым внутри, чем твердым снаружи и мягким внутри.
Путешествие длиной в тысячу миль начинается с первого шага.
Преодоление трудного начинается с легкого, осуществление великого начинается с малого, ибо в мире трудное образуется из легкого, а великое — из малого.
Будьте внимательны к своим мыслям, они — начало поступков.
Это цитата сообщения Miss_SV Оригинальное сообщение
Характер и судьба по дате рождения
|
Овен |
Лев |
Стрелец |
|
Телец |
Дева |
Козерог |
|
Близнецы |
Весы |
|
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Из школьных сочинений… свежие перлы.. и не очень...
Папа Карло вырубил Буратино.
* *
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
* *
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
* *
Это цитата сообщения ilya-m1972 Оригинальное сообщение
Не устояла,процитировала...))) фотки.
привет всем!
Это цитата сообщения svet_R Оригинальное сообщение
Посмеемся)
- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"
- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек?
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.
- О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?
- Там вроде одна бутылочка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда
на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все
стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артем -
черный кобель" - это реально собачники?!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это
только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И
там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?
Муж — жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!..
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!..
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она получила оргазм от каждого слова...
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
Это цитата сообщения SvetlanaT Оригинальное сообщение
Новое Оформление дневника для Лирушников.
|
|
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Мужчинам. Обязательно к прочтению
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку:
Как ни странно,довольно точно!
Скромный представитель великой страны, неутомимый труженик и философ, искусный художник и мастер, тонкий ценитель искусств и почти совершенный воин – у жителя Китая так много воплощений, и одно из них могло бы стать вашим. Однако суть одна: вам близок дух этой загадочной страны, вам также важен путь духовного роста и философский взгляд на мир, ведь вы понимаете, что истинная духовность имеет сугубо практический смысл. Китай с его упорядоченной и четкой этикой и в то же время глубоким пониманием основ бытия готов открыться вам во всей своей глубине и многообразии.
Это цитата сообщения ulakisa Оригинальное сообщение
Есть у русской осени ...
|
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Короткий психологический тест: скажи Мне какой Ты в душе и Я скажу какой Ты в душе
Забавный тест, состоящий всего из одного вопроса. Результаты совершенно непредсказуемы...
Какую часть тела ты моешь первой, попадая в душ?
1. Голову
2. Грудь
3. Подмышечные впадины
4. Лицо
5. Плечи
6. Другое
Результаты:
Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
Как лгут разные знаки зодиака
Как распознать ложь Овна
Овны лгут «во спасение». Но в основном во спасение себя, любимого. Если им не хочется что-то для кого-то делать, они придумывают тысячу отговорок, в лицах разыгрывают обстоятельства, не позволяющие им прямо сейчас все бросить и выполнить чью-то просьбу.
Но при этом клянутся, что обязательно помогут, как только появится время. И опять лгут. Им кажется, что в какой-то момент проситель поймет, что стучится в закрытую дверь, и отстанет. Часто так и случается. Вот только через какое-то время и Овнам начинают отказывать, даже если до этого человек относился к представителю этого знака с искренней симпатией. Тем более что уличить Овна во лжи не так-то и трудно – достаточно просто проанализировать их «отмазки» – логичного в них, как правило, мало.
[273x109]