..и кошелька..
После нескольких недавних посещений мной местного супермаркета на страничку так и просится заметка о "маленьких" хитростях больших "магАзинов"..Ну и еще некоторые аптеки можно привлечь.
А все дело в том,что..то ли кассовые аппараты так "запрограммированы",то ли сама система кассовых расчетов,-но очень часто покупатели(да и я сама-чего греха таить..) обнаруживали в чеках записи,мало соответствующие выбранному товару.Долгое время я не могла найти этому объяснения(как,впрочем,и продавцы,выбившие этот чек..после моей удивленно поднятой брови).И вот в инете я,наконец,отыскала мудрую заметку,пытающуюся мало-мальски объяснить сей фенОмен..Ее я вам и предлагаю..Читайте..думайте..сравнивайте:
Продовольственные рынки всегда вызывают настороженность у покупателей :культура обслуживания, честность продавцов и само качество товара зачастую оставляют желать лучшего. Единственный плюс – дешевле.
Многим кажется, что в крупных супермаркетах дела обстоят по-другому и всё находиться под контролём. Но всё ли так радужно?
Покупки заканчиваются оплатой у кассового аппарата. И, казалось бы, высокие технологии гарантируют честность продавца. Но если присмотреться.… Иногда продавцу приходиться несколько раз проводить сканером по штрих-коду и это далеко не всегда вынужденная операция. Бывает, что за этим кроется не благородное стремление продавца пробить один и тот же товар дважды.
А что происходит, если код на самом деле не читается? Кассирша пробивает «товар»,но цену вводит вручную. Что это был за товар и цена в последующем не сможет определить даже эксперт.
Чек сразу никогда не выбрасывайте: обязательно присмотритесь к перечисленным товарам(порой там можно обнаружить в лучшем случае наименование другого товара на эту сумму,а в худшем-и товар другой,и сумму раза в два большую..);если товар тот, проверьте, нет ли двойной оплаты. Кроме этого обращайте внимание на ценники. Иногда в торговом зале указывается, например цена в 40 рублей, а в чеке выбито 60.Как такое возможно?
Всё просто. В таких крупных супермаркетах товары «случайно» оказываются на полках по соседству, где лежат аналогичные изделия и продукты, но только с другой стоимостью.
Не каждый покупатель сравнивает цифры на ценнике и под штрихами, если конечно они указаны. А надо бы. Не всегда получается, но найти соответствия между ними вполне реально. Но достаточно часто ценник на товар просто отсутствует.
Овощи и фрукты взвешивают на кассе уже упакованные. Казалось бы, что пакет весит очень мало, но каждый день через весы на кассе проходят килограммы полиэтилена, за который тоже платим мы.
Наверно все помнят замороженное рыбное филе «в глазури» и каждый прекрасно понимает, что обычного филе на прилавках уже не встретить. Клянём всех производителей, за сей приём преобразования воды в деньги. Но ведь и торговля от них не отстаёт. Покрыть равномерно рыбу глазурью в магазинных условиях довольно сложно. Но есть эффективный и в тоже время простой способ.
Технология таких махинаций очень проста: разморозка продукта, вымачивание и повторная заморозка. Такая «предпродажная подготовка» увеличивает товар от 15 до 30%.
Иногда рыба, выглядевшая на витрине красиво после оттаивания становиться похожа на бесформенную массу. И это не всегда следствие нарушение транспортировки и условий хранения продукта, но часто последствие махинации продавцов.
Источник:www.rulez-info.ru

1. Не забывайте, что женщина тоже человек. Это не значит, что она равна мужчине. Как раз нет. Но уважительно относиться к своей избраннице надо обязательно. Даже не взирая на тараканов в её голове.

2. Доказать своей женщине, что да, она восхитительна, прекрасна и т.д. и т.п. Но! Для вас важно не только ваше настоящее, но и ваше будущее. Когда сексуальный накал спадёт. Вот тогда важно будет, что у вас общего в душе. Секс со временем перестаёт играть важную роль в отношениях. Это надо чётко осознавать. Т.е. это уже приятное дополнение к чему-то большему. Конечно, я не призываю завязать узлом. Но, когда у вас уже будет не так всё впечатляюще, о чём вы сможете поговорить, что можете обсудить и чем вместе заняться? Эти вопросы лежат на мужчине. Он отвечает за общую политику внутри семьи и её будущее развитие.

3. Не жалейте добрых слов. Совсем не обязательно сюсюкать. Но не ленитесь говорить своей женщине каждый день, что вы её любите. Не ленитесь оказать знаки внимания. Прописная истина, но сколько на этом погорело.

4. Понятное дело, я говорю только о брачных отношениях. Попадаются экземпляры, свято верящие, что крепость отношений не зависит от штампа в паспорте. Встречал таких дам не единожды. Как женщины они несостоятельны. Страшное зло, потому как матери-одиночки. Их дети в конечном счёте также становятся в этом плане несчастны и несостоятельны. К счастью, основная масса достаточно быстро усваивает традиционные взгляды. Так что, официальный брак, причём в течение первого года самое то.

5. Не оставляйте без внимания ни один вопрос или проблему. Это не значит, что их все надо метаться решать по первому писку. Конечно нет. В 99 случаях из ста, надо только выслушать. И всё. Но оставшийся один процент, это то, что вы должны быть готовы решить без всяких колебаний. Спокойно и по-мужски.

6. И вообще, вести себя именно по-мужски. Достойно, спокойно, без истерик и выноса мозга. Это бабский удел. Нам же надлежить быть сверху. И, в случае чего, быстро разрулить ситуацию, а потом опять созерцать сверху, как выполняются наши предписания. В целом, семейные отношения сродни армейской или флотской (кому как удобней) иерархии. Мужчина - командир корабля, жена - старпом или боцман, остальной экипаж (дети) матросы, тёща - маяк. На сухопутный манер: ком.роты, старшина, солдаты.

7. В продолжение, женщины очень чувствительны к мужской силе (духа). Они её чувствуют за версту и с лёгкостью ей покоряются. Но проверки устраивают постоянно. Очень часто это проходит при помощи поднятого эмоционального фона. Тут, ясен пень, требуется недюжая выдержка. Если сорвался, тебя крякнули. Дальше будет сложней ставить жену на место.

8. Так что в целом весь процесс весьма длителен и занимает несколько лет. Сперва серьёзно придётся потрудиться, потом нагрузка снижается. Но это не значит, что можно полностью расслабиться и почивать на лаврах. Как раз нет. Но будет значительно легче.

9. И очень важный момент. Вы не должны быть влюблены в свою избранницу. Влюблённость надо рассматривать как болезненную зависимость сексуального характера. Кто на этом подсел, потом настоящую любовь уже не воспринимает или воспринимает с большим трудом. А ведь любовь-то как раз и приходит значительно позже. Только с совместно прожитыми годами. И это гораздо приятней и красивей, чем то, что нам даётся в начале. Так что, пусть уж лучше она будет в вас влюблена по самое некуда. А вот уже потом она вам только спасибо скажет.

10. И напоследок напомню (из КБ, если склероз не изменяет), что отношения между мужчиной и женщиной сродни библиотеке. У неё книжки как-то разбросаны, и она пытается их расставить правильно по своим местам. Но вот беда. Не знает как. И вот приходите вы со словами "я ваш новый старший библиотекарь". И она радостно суёт вам под нос новую и новую книгу с одним единственным вопросом "куда?" А вы указываете ей место и объясняете, почему именно так и никак иначе.
Источник:www.webpark.ru

..художнику на асфальте?!И ведь правда эффект иллюзии есть:

1.
[540x662]

2.
[540x400]

3.
[540x365]

4.
[500x689]

5.
[500x446]

6.
[486x700]
Иллюзия и обман

Не знаю-наверное,уникумы встречаются на каждом предприятии и у каждого на работе-а у меня сегодня мои сотрудники хотели устроить корпоративчик в честь именинника.Накупили ему поздравительных приколов,открыток "ниже пояса",и кто-то решил "по-доброму" над ним пошутить(так как тот только что развелся с женой..)-купил ему резиновую даму..Все это добро сложили в бумажный пересылочный пакет(ну вот не было пока под рукой ни упаковочного,ни даже обычного..).. А у нас сегодня контракт уходит во Владимир..заказным письмом в пересылочном пакете..
..В общем,пакет с контрактом в конце рабочего дня остался на моем столе,рядом-квитанция об отправлении пакета во Владимир,именинник рыдает от смеха,а я со страхом ожидаю ответа из дружественной России..
Своих писать объяснительные не стала заставлять-а толку-то?..А вам предлагаю почитать,что пишут у других:
Цитаты из объяснительных



Знакомый поделился прекрасным (В.И., спасибо!).
Год назад его пригласили на должность директора небольшой компании. Владелец компании недоумевал, почему нет прибыли.

В.И. недельку понаблюдал и пришёл к выводу: и не будет.

Рабочий день с 10 до 20, в часов одиннадцать появлятся ранние пташки, к двенадцати подтягиваются запоздавшие, коллектив начинает готовиться к обеду, с обеда возвращаются в часа четыре, после семи собираются домой, в половине восьмого офис вымирает.

В.И. вооружился калёным железом, ежовыми руковицами и поганой метлой и таки вытянул компанию из финансовой ямы. Одним из первых его шагов на поприще Малюты Скуратова было введение строжайшей дисциплины и требование объяснительных по любому её нарушению.

Ниже цитаты из объяснительных.

... Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, она из мести не разбудила меня утром.

... Я вернулась с обеденного перерыва в 16:50, потому что забыла кошелёк и ждала в кафе, пока мне привезут деньги. Некрасиво уходить не заплатив.

... Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает.

... Я отсутствовал на работе 16.12.2010 по уважительной причине, о которой не могу тут распространяться.

... Прошу не считать мой неприход 28.09.2010 прогулом. У меня испортился замок, и в этот день слесарь ЖЭСа запил. Я был замурован в квартире.

... 12.01.2011 я ушла с работы раньше, потому что у меня спешат часы, на часах было полдевятого, а по трудовому соглашению рабочий день заканчивается ровно в 20:00.

... Жалоба клиента А. является кляузой, у него плохая дикция, я не смогла понять, чего он хочет.

... 8 апреля стояла прекрасная весенняя погода, по которой я соскучилась. Я ею залюбовалась и опоздала.

... Клиент Б. разговаривал со мной так, будто я ему родственница. Я не могу разговаривать в таком тоне.

... Я не согласен, что файлы на диске С – порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура.

... Клиент В. сам не знает, чего хочет, и требует от меня невероятного.

... 5 июня я поехал в лес и заблудился. Поэтому в понедельник опоздал.

... Я подумал, что пятница – это суббота, и остался дома с чистой совестью.

... Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.

... 21.03.2011 в обеденный перерыв я пошла в магазин, и в магазине пропало электричество. Пока не включили свет, никого не выпускали. Потом проверяли, всё ли у них цело. Позвонить не могла, у меня внезапно разрядился телефон. Я не вернулась в офис, потому что было уже темно.

... Я опоздала, потому что села не в тот автобус, а он стал бессмысленно кружить по городу.

... Я не скачивал фильмы, интернет их скачал сам без моего разрешения.

... Утром 10.02.2011 я прочитала свой гороскоп и расстроилась, потому что в нём были одни неприятности. В этот момент позвонил клиент Е. и попал под горячую руку. Я сожалею о своей несдержанности.

... Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту.

... Товар, заказанный клиентом Ж., был отправлен клиенту З., потому что у них похожие адреса, только в разных городах. Клиент З. мог бы и сам это заметить.

... Я не успела оформить документы, потому что я замужем.

... Вчера, 19.07.2011, я упал с лошади, не выспался и опоздал.

... Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения.

... В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.

... Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания.
Источник:www.shytok.net

У нас сегодня во дворе свадьба..Невеста-девочка лет 16-17:очень красивое платье и роскошная фата.Но погода не позволила ей позировать у подъезда,к тому же в ЗАГС опаздывали.Но вот ее восточная внешность натолкнула меня на мысли(и фотки) индийских невест:

1.
[466x700]

2.
[406x637]

3.
[515x700]
[525x700]

Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение

Невероятный танец уличного танцора в Париже

Очень интересное выступление уличного танцора. Рекомендую посмотреть всем читателям и случайным посетителям. Смотрел, улыбался и восхищался.

23 остроумные шпильки от известных людей



1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме
Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из вас больше пары слов.

Кулидж: вы проиграли.



2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис
Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать?

Уайльд: Присоединяйтесь.



3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу
Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.

Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.



4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок
Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!

Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.



5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник
Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?

Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.

Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.

Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.



6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель
Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов.

Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?




7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса
Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?

Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал?




8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация
Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?

Ганди: Я только «за»!




9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард
Ковард: Вы выглядите почти как мужчина.

Фербер: Вы тоже.




10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд
(после какой-то остроумной шутки Уистлера)

Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку.

Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете.




11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер
Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь.

Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?




12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной
Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!

Бэрримор: это тоже мадам, это тоже.

(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)




13. Роберт Бенчли vs. человек в форме
Бенчли: сударь, не вызовите ли вы мне такси?

Человек в форме: я не швейцар, я адмирал ВМФ.

Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!




14. Нильс Бор vs. репортёр
(когда увидел над вход в дом Бора прибитую подкову)

Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?

Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.




15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу "You Bet Your Life"
Гручо: Зачем так много детей?

Соперник: Ну, просто я люблю свою жену.

Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.




16. Алкивиад vs. Перикл
Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Перикл, я тоже так рассуждал.

Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы.




17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас
Я отправляюсь на встречу. Как вы думаете, мне в этом лице идти?

(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным)




18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл
(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)

Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.




19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор
(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)

Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если вы пройдете тест на IQ.




20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман
(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)

Кох: Я могу вам объяснить, но постичь это за вас я не в состоянии.




21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)

Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?

Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?




22. Уинстон Черчилль vs. член парламента
ЧП: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?

Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.



23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн
(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)

Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.

Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом.
Источник:www.shytok.net

..Не удивляйтесь заголовку! Это фраза мужчины в адрес женщины..
Сегодня была на Дне рождения и познакомилась с очень интересным мужчиной.Бизнесмен,женат,в женском внимании нет недостатка;пришел с очаровательной спутницей-длинные ноги,длинные ресницы,кокетливый взгляд и змеиный язычок. Барышня достаточно начитана,считает себя "продвинутой" (?!?!),и в силу своих молодых лет сама определила себе право "первой леди".
Так вот.Бизнесмен,увидев среди присутствующих интересную даму,извинившись перед спутницей,направляется к этой леди;минут 40 они мило общаются,каждый из них что-то записывает,и кавалер возвращается к своей молодой спутнице.Где-то посреди вечера мужчина снова уделяет даме минут 30,и снова возвращается к своей барышне.Спустя несколько минут дама решает подойти к этой паре и завести светскую беседу "ни о чем";и тут молодая самодержица выдает: Ой,как же здесь скучно! Обычно приглашают самых лучших людей и самых близких друзей..Мне жаль хозяев..за их окружение!
..Нужно ли говорить,что это был ДР этой дамы и пара была у нее в гостях..
После этого мужчина произносит:
-Можно быть Стервой:ее хочется покорить; главное-не быть "су..ой в ботах":ее можно только пожалеть;но совсем не хочется..
..Вышел он один,поцеловав хозяйке руку..

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Monro-Designs Оригинальное сообщение

Приглашаю в "АртБазар"!

Мои дорогие, всем приветик!

Приглашаю всех моих друзей,читателей и гостей в совсем еще новое сообщество
АртБазар

В сообществе вы найдете для себя все,что нужно для оформления фотографий,страничек в альбоме, много полезного для фотошопа,скрап-наборы,клипарты,рамочки,и т.д.

Сообщения в сообществе обновляются каждый день,вы всегда сможете найти для себя что-то интересное!

Если у кого-то есть желание выкладывать свои сообщения в сообществе-пишите в личку сообщества или мне лично!

И еще мои дорогие,просьба к тем,кого это не сильно затруднит-процитируйте,
пожалуйста,это сообщение, заранее огромная всем благодарность!



Жмите на картинку и попадете в дневник!
[показать]



Баннер сообщества с кодом,можно вставить в эпиграф дневника или в приложение"все под рукой"!
[показать]<a href="http://www.liveinternet.ru/community/artbazar/blog/" target="_blank"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://radikal.ua/data/upload/04012/ba193/c150e0dda1.png" target=_blank border="0">[показать]</a></a>



Желаю всем приятно проведенного времени в нашем сообществе!

Алчность, угодливость и невозможность
Суфий сказал:

— Никто не поймёт человека, пока не осознает связи между алчностью, угодливостью и невозможностью.

— Это, — сказал ученик, — головоломка, которую я не в состоянии постичь.

Суфий промолвил:

— Не ищи понимания с помощью решения головоломок, когда его можно достичь посредством опыта.

Он повёл ученика на ближайший базар, туда, где продавались халаты.

— Покажи-ка мне самый лучший халат, — сказал суфий лавочнику, — и притом самый дорогой.

Ему принесли роскошное одеяние, и на него была названа исключительно высокая цена.

— Это именно то, что мне хочется, — промолвил суфий. — Вот только я бы предпочёл, чтобы воротник был расшит блёстками и оторочен мехом.

— Ничего нет легче, — тут же ответил продавец. — Именно такой халат лежит у меня в мастерской за магазином.

Он на несколько мгновений исчез и вернулся с наспех пришитыми к тому же самому халату мехом и блёстками.

— И сколько же стоит этот? — спросил суфий.

— В двадцать раз больше, чем предыдущий, — ответил лавочник.

— Превосходно! — воскликнул суфий. — Я беру оба.
Источник:www.pritci.ru

10 женских ошибок в борьбе за красоту глазами мужчин



Все женщины прекрасны от природы. Не имеет значения, во что они одеты, для кого-то они всегда будут красивыми. Но есть и те, кто любит приложить некоторые усилия, чтобы стать привлекательнее.

К сожалению, иногда они слишком увлекаются этим процессом, поэтому результат часто бывает просто нелепым. Здесь представлен список ошибок, которые совершают женщины, когда стараются выглядеть более привлекательно.

Увеличенные губы

Да, мужчинам нравится яркие пухлые губы. Они сразу представляют Скарлет Йохансон или Анжелину Джоли, но совсем не Мег Райан или Лару Флинн Бойл. Это просто ужасно, когда открыв глаза после страстного поцелуя, у мужчины возникает ощущение, что только что целовался с Планктоном из мультфильма «Губка Боб Квадратные Штаны».

Детский голос

Девушки, кто вам сказал, что манера говорить детским голосом делает вас сексуальнее? Перис Хилтон? Это не только раздражает, но и может заставить подумать: «я не твой папочка!» или «я не такой как Роман Полански».

Накладные пряди

Представьте картину: вы и он лежите, прижавшись, под одеялом и смотрите фильм. Его рука в ваших волосах...Звучит романтично, не так ли? Но это до тех пор, пока ему не попадётся накладная прядь. В его голове промелькнут разные мысли. Даже если он не сбежит в этот момент, будьте уверены, что позже он вряд ли приблизится к этому мышиному гнезду.

Автозагар

Оранжевое, липкое и со странным запахом. Что это? Нет, это не гнилой мандарин. Загорелая кожа, конечно, выглядит очень привлекательно, но не в том случае, если загар из баллончика. Ни один парень не хотел бы встречаться с умпа-лумпой (сказочный персонаж с ярко-оранжевой кожей и волосами зелёного цвета – прим. mixednews). Автозагары, как правило, имеют очень специфический аромат, напоминающий запах соевого соуса. Нельзя сказать, что вы будете выглядеть как объедки из ресторана Генерала Цо (популярная сеть китайских ресторанов), но пахнуть вы будете именно так.

Тупость

Нет ничего хуже, чем бессмысленная, вялая беседа с глупыми вопросами: «А сколько калорий содержит салат-латук и вода?» или «А я и не знала, что наш президент темнокожий. Билл Клинтон темнокожий?!!» Во время свидания так тихо и паузы настолько длинные, что он может услышать, как работает мозг его спутницы, пока конструирует ответ на простой вопрос.

Обманчивый объём

Дамы, это нечестно вводить мужчин в заблуждение. Не имеет значения, какого размера у вас грудь, гордитесь тем, что у вас есть. Представьте себе реакцию парня, который случайно обнаружил вкладыш из вашего бюстгальтера. Вот и попробуйте объяснить потом, что это и для чего это.

Диеты

Вопреки популярному мнению, мужчинам совсем не нравятся тощие 14-ти летние эстонские модели. Извини Vouge! Они предпочитают естественные, округлые формы. Не знаю, есть ли хотя бы один мужчина, сохнущий по Рейчел Зои? Возможно есть один, но и он скорей всего окажется любителем вяленной говядины. Кожа да кости – это совсем не сексуально.

Бельё, увеличивающее ягодицы

Ягодицы, похожие на сочный, спелый персик, выглядят очень привлекательно. Сайт The Booty Pop предлагает ленивым дамам бельё, позволяющее в один миг стать обладательницей эффектных форм. Но когда правда раскроется, ваш мужчина останется с доской, а не с сочным персиком.

Всё на показ

Высокие шпильки, очень глубокое декольте...Одним словом есть на что посмотреть. Приблизившись, можно даже заметить нюансы пластической операции на груди. Ни один мужчина не хотел бы, чтобы во время свидания у него спросили «По чём блондиночка?». Во всём нужно знать меру.

Нарисованные брови

Выщипанные и грубо подрисованные брови – это не лучший вариант. Девушка с крупными черными бровями становится похожей на члена уличной банды. А ваш мужчина будет опасаться, что вы достанете лезвие и перережете ему горло.

Накладные ногти

Во-первых, они выглядят неестественно и безвкусно. А во-вторых, они постоянно отваливаются. С тремя ногтями на руке вы рискуете выглядеть как Эмми Вайнхаус. Или представьте, вы испекли пирог для любимого. Он откусывает кусочек, а вместе с ним и ярко красный искусственный ноготь... мммм, просто восхитительно!

Липкий блеск для губ

Пока вы торопитесь в ближайший магазин, чтобы купить новый розовый блеск для губ, ваш мужчина думает «только не это!!» Вы считаете, что с блеском ваши губы кажутся привлекательнее. Но, возможно, во время поцелуя ваш партнер ощущает то же, что и мышь, попав в клейкую мышеловку.

Избыток туши на ресницах

Массивное, слипшееся и с комками – антонимы привлекательности. Но как раз этими словами можно описать ресницы девушек, которые не жалеют туши. Их глаза выглядят так, как будто на веках поселились два тарантула.

Яркие глаза и красные губы

Цель макияжа- подчеркнуть естественную красоту, а не полностью изменить внешность. Никогда не выделяйте ярко и глаза, и губы. Это делает лицо одновременно зловещим и мультяшным. Я не знаю ни одного, кто Читать далее...

Это цитата сообщения beautyB Оригинальное сообщение

Северное сияние...Невероятно красивый ролик!!!Смотрите на весь экран!!!

Вчера бежала с работы и не могла не сфотографировать закат..

1.
[640x480]

2.
[640x480]

100 железных мужских правил



1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track - отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ
7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.
11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается - не обязан.
14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18) Автомобильное правило трех "д": дай дорогу дураку.
19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!
23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.
25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.
26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.
27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.
28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.
30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31) В такси всегда садись на заднее сиденье.
32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай вассаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.
45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
47) Не носи подделки
48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
53) Невежливо Читать далее...

Переписка бывших супругов



Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж….

Источник: www.shytok.net

О,Великий и Могучий русский язык!...УЛЫБНИТЕСЬ!!!
*В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда,где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь.Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк,надетый набекрень.
Веселый птичк,помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучим русский языка!"*

Именно такое впечатление сложилось у меня сегодня по прочтении письма,что пришло мне на электронную почту.Какой смысл вкладывал в свое послание отправитель-не знаю,поэтому спрашиваю: может,кто-то сообразительней меня да растолкует мне? Читайте-вдруг разгадаете..
(а я ж пока трижды перекрещусь,поплюю через плечо..чего там еще бабушка учила?..А! куплю вязанку чеснока и повешу над дверью игольницу скорняка.. ,,,,, .....Ну и еще кой-чего сделаю..на свое усмотрение..):

*Что лучше-летать на метле или входить без стука?
Что лучше-не быть в себе или говорить без звука?
Что лучше-оставить след или ломать в два клика?
Что лучше-быть как все или знать все,что скрыто?*
..................................................................................................................................................................

Смотреть это видео

Приятно слушать и смотреть

Смотреть это видео

Послушайте и посмотрите..