1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5.Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет
продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко
плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
***
Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
***
Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
***
Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
***
Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
***
Приведите с собой болельщиц.
***
Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
***
Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
***
Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
***
Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
***
Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
***
Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.
***
Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

1.
[600x449]

2.
[700x525]

3.
[700x524]

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков

1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.

2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.

3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки – ладонью.

4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики – корпус, потому что шея у них не такая гибкая.

5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.

6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.

7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.

8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики – ниже.

9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.

10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.

11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.

12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распуская волосы.

13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг.

14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.

15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.

16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.

17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.

18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.

19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.

20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!»; мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!».

21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.

22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

Если человек не пьет и не курит, то поневоле задумываешься — а не сволочь ли он? /А.П. Чехов/

1.
[324x448]

2.
[358x540]

3.
[299x449]

4.
[449x380]

5.
[300x313]

6.
[475x350]

7.
[332x447]

➨Знаменитый туман в Сан-Франциско.
- Знаменитые туманы Сан-Франциско бывают летом. Теплый ветер дует через море, а вода у городского побережья прохладная, она снижает температуру воздуха до точки росы. В результате чего получается туман, который накапливается, пополняется, расширяется...
-В Сан-Франциско море хорошо продувается даже в нескольких километрах от берега, поэтому туман там получается особенно высоким. И таким, что вторгается даже в город.
-Покров тумана создаётся, когда стоит тёплая погода, когда тёплые и влажные потоки ветра идут из центральной части Тихого океана и пересекаются с холодным Калифорнийским течением, которое протекает неподалёку от побережья. Это создаёт влажный прохладный ветер у берегов.
-Температура может понизиться очень сильно, когда туман начинает набирать силу. Многие люди, уже заранее зная, что будет, среди калифорнийского лета захватывают с собой для этого случая лишнюю одежду.

1.
[600x402]

2.
[600x390]

3.
[600x337]

4.
[600x408]

Фотографии Лунный_Светлячек :

[495x700]
ТЫ:
Куришь:нет
Употребляешь алкоголь: зависит от ситуации
Спишь с мягкими игрушками: не спала , не сплю и не буду спать
Любишь: Гулять,Слушать музыку

ВОПРОСЫ:
Что сейчас на твоей постели: Покрывало)):D
Из-за чего можешь заплакать: Незнаю)
Что раздражает: Много чего.например гавканье собак ночью))
Плакала от фильма, какого: Нет такого
Любимая фраза: "Мне пофиг, делайте что хотите"
Первое, что делаешь утром: Включаю чайник и собираю сумку

СЕЙЧАС:
Настроение: Удолетворительное
Что сейчас одето: Халат)
Во рту: Блинчик с творогом
Какая играет песня: Мызыка с игры брата(про рыбок)
Кого хочешь увидеть: Фильм какой нибудь
Кто рядом: Малой

ТРИ ВЕЩИ:
Которые тебе не понять: Музыка, Приоритеты в жизни и то, что я не люблю красную икру и оливки)))
Которые лежат на столе: журнал, дневник, мобильник
Три места где бы ты хотел побывать: Москва, Питер, Торонто

ВЫБЕРИ:
Любовь или дружба: дружба
День или ночь: ночь
Магазин или кафе: магазин
Лето или зима: лето
Страсть или романтика: страсть
Чёрный или белый: чёрный
Слава или деньги: слава
Мама или папа: не могу выбирать
Дочь или сын: дочь
Интернет или реальная жизнь: интернет

[525x700]
наконец-то я проснулась в 12 часов в своей огромной кроватке, и никто не стучал мне молотком через стенку, а сверху не топал каблуками)))
Зато вчера как шикарно они играли под моим домом на гитаре)))

1.
[700x311]

2.
[700x346]

3.
[700x345]

"Об умирающем океане"

Он так много думает…
В последнее время он так много пишет.
Часто дышит, будто не успевает глотнуть последнюю порцию воздуха.
Ему кажется, что уже поздно кричать вдогонку уходящему поезду…
На прощанье отпустить всё руками, туда где кончается мир и начинаются звезды

Он был одним из тех подростков
о котором сверстники обычно не говорят хороших слов.
Он был хорошим ребенком и сильно скучал по маме.
В свои 10 лет он думал о чем-то глубоком,
мечтами в своих сюжетах он достигал небывалых высот.
Ночами ему снились сны об умирающем океане
и почему-то снился пустынный Нью-Йорк…

В ранних годах его щеки часто орошались густыми слезами.
С ним происходило всё то, к чему он тогда был мало готов.
Его так часто не понимали, вы так часто над ним смеялись.
Хотя уже тогда он понял то чего ты так и не понял потом,
в этих глубоких водах он так и остался нейтральным….

Зачастую вы вспоминали его только в отгремевших шутках,
в самых ярких приколах того восьмого сезона уходящей школы.
Но после того несчастного случая вы задумались о нем не на шутку
Почему же он «случайно» выпал из своего балкона?

(с) Стас, Душевно

1.
[604x302]

2.
[604x302]

3.
[604x302]

4.
[604x301]

5.
[604x302]

6.
[604x302]

7.
[604x401]

1.
[700x467]

2.
[700x447]

Остров Самуи, как и весь южный Таиланд, имеет только два климатических сезона: сезон дождей длится с мая по декабрь, сухой — с января по апрель. Дожди в сезон ливней очень сильные, но непродолжительные.


На остров Самуи можно попасть самолетом: перелеты осуществляются из аэропортов Бангкока, Паттайи и с острова Пхукет. Есть и другой путь: с материковой части Таиланда на Самуи ходит паром.

Самым известным национальным парком возле Самуи является парк Анг Тонг («Золотой бассейн»). 42 маленьких острова, тропические леса, дикая природа... Именно здесь рай для дайверов. На острове также есть океанариум и «Тигровый зоопарк».


Вокруг Самуи проложена кольцевая дорога протяженностью 52 километра. Прокатиться по ней можно, взяв в аренду мотобайк или автомобиль (особенно популярны на Самуи внедорожники с открытым верхом).
[700x525]

Жан-Мишель Жарр

14 октября, 19.00

Дворец спорта

(г. Киев, пл. Спортивная, 1, тел: (044) 246-74-06)
Впервые в Украине выступит легендарный французский композитор, один из пионеров электронной музыки. В дискографии 62-летнего музыканта почти двадцать альбомов и более сорока синглов. Общие продажи пластинок Жан-Мишеля Жарра по всему миру составляют более 80 миллионов копий. Живые шоу Жарра заслуживают отдельного внимания – в них задействовано множество синтезаторов, лазеров и фейерверков.

1.
[300x340]

2.
[250x234]

3.
[509x599]

4.
[700x462]

[402x600]
ЭВЕЛИНА ХРОМЧЕНКО: Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужноперестать общаться с вечно ноющими людьми, потому что все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Для начала полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И КУПИ НОВЫЕ ТУФЛИ!

Если у тебя плохое настроение - лучше всего лечь спать. Проснешься - и всё в порядке! Если нет - надо опять лечь спать.

Счастье — это очень короткий миг. Раз — и случилось. А через 30 секунд тебя отпускает, и жизнь идет дальше. Но это нормально. Если оно не было таким коротким, к нему бы так не стремились.
[500x333]