Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Из бесед демонолога Марвина с его личным демоном Ирвином

Про Марвина и Ирвина я обычно пишу для себя. ( И чаще всего тогда, когда у меня горит какая-нибудь срочная работа.) Это и развлечение,  и попытка анализа, а иногда просто откровенное убийство времени.
 Некоторые из этих этических карикатур – глубоко личные, потому что очень мало кто может понять,  чем они вызваны и про что повествуют.   Другие я иногда публикую в дневниках или еще где-нибудь.   Хотя ясностью изложения они тоже обычно не отличаются.

 

-«-
- Тебя называют Отцом Лжи, - сказал Марвин, глядя на Ирвина, почесывающего одну из своих пяток другой одной из своих пяток.
- Это – не совсем верное определение с иерархической точки зрения – ответил Ирвин. – «Двоюродный внучатый племянник Лжи по материнской линии» подошло бы точнее.
- И потому не могу я задать тебе тот вопрос, что раздирает душу каждого живого существа.
Не первый год зная Марвина, Ирвин прекратил чесаться и стал ждать продолжения.
- Ведь ты солжешь мне, не так ли?
- Солгу, - кивнул Ирвин.
- Сколько у меня рук?
- Две. Прискорбно мало. Это тот вопрос, что раздирает душу каждого живого существа?
- Нет, это испытание. Почему ты не солгал мне?
- Зачем искажать очевидное? - пожал Ирвин тем, что при определенном освещении могло сойти за плечи.
- … Ответь же мне, о порождение Мрака – существует ли воплощение Света? Абсолют? Непостижимый?! Или, выражаясь обывательским приземленным языком, есть ли Бог?
- Да, - ответил Ирвин.
И Марвин закрыл лицо ладонями.


-«-
- Очень мило, - сказал Ирвин.
Марвин и Ирвин смотрели на два деревянных кресла, которые только что привезли из мебельной мастерской. На поручнях еще оставалась даже упаковка из коричневой бумаги.
- Думаю, мы поставим их в западном углу веранды, над гардениями, - сказал Марвин.
- И очень красивые буквы на спинках. «М» с завитушками и такое стильное готическое «И». Что они обозначают?
- «Мыслитель» и «Исчадие».
- Очень мило, - повторил Ирвин.

-«-
Марвин болел. Его щеки пылали, грудь страдала от кашля, а кости - от ломоты. А весь целиком он страдал от Ирвина, который сидел рядом и пытался понять идею телесного недомогания. А еще Марвин постоянно чихал.
- Ты мог бы сейчас встать и поразить копьем дракона?
- Ну, разве что не кхххаа!..крупххного.
- Если в эту комнату сейчас войдет нагая прекрасная женщина, у тебя хватит сил овладеть ею?
Марвин машинально покосился на полуоткрытую дверь, мимо которой как раз просеменил цыпленок, а больше ничего интересного не происходило.
- Ну, … полгхаааа!...ю , да.
- Тогда я не понимаю, господин, в чем заключается эта твоя «болезнь», раз ты по-прежнему способен на значительные усилия.
- Потому что эти усилия я буду совершать без энтузиазм…мхаа!
- Это недоступно моему пониманию, - признал Ирвин и попытался отравить бульон Марвина, после чего долго пытался оправдать свой поступок тем обстоятельством, что Марвин незадолго до того многократно и горячо высказывал пожелание скорее сдохнуть.

как странно, но снежинки мчатся вверх,
сбивая с ног мои шальные мысли...
и слышен в переулке чей-то смех,
секунды в воздухе повисли!

Фриэль жива, хоть Толкиена нет,
корабль уплыл, и эльфы вновь пируют!
презрев мой давешний запрет,
воспоминания пакуют
ненужный хлам любови и обид,
что тянет к дну, наверно, мёртвым грузом...
клубок несчастий плотно свит,
меня опять заносит юзом...

и улыбаюсь

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Из бесед демонолога Марвина с его личным демоном Ирвином

Причастие буйвола было совсем крохотным – оно лежало в тарелке, почти незаметное посреди пышных и сочных благих намерений.
Марвин и Ирвин сосредоточенно изучали поданное блюдо. Ирвин даже выдвинул из глазницы мясистый стебелек со сверкающим круглым оком.
- Пишевая сода, мука и немножко гематогена, – сообщил он.
Марвин тяжело вздохнул и оперся подбородком на скрещенные руки.
- Просто съешь его, - посоветовал демон. - Это всего лишь мука и сода! И немножко гематогена. Сакральности –ноль, нечестивости – ноль, смысла во всем происходящем , между прочим, - тоже ноль.
- Ты не понимаешь. Это символ. Приняв причастие буйвола, я обязан буду измениться. Я повяжу себя с теми, кто не хочет добра. Я стану их единомышленником – и потому, неизбежно, их слугой. Они будут знать, что причастие – внутри меня, а я, вечно ощущая его в себе, уже не буду более свободен.
- Чепуха, - сказал Ирвин. – Быть несвободным – это когда ты таскаешь на левой задней ноге стопудовую гирю с пентаграммой. Все остальное – решаемо.
Он, пыхтя, продемонстрировал гирю и Марвин слегка смутился.
- Гиря в тысячу раз тяжелее ляжет на меня, если я съем это кушанье! – сказал он и решительно поднялся из –за стола.
- Ну и ладно, - сказал Ирвин. - Тогда я съем.
И съел.
И ничего с ним не было, потому что Ирвин от хвоста до ушей был преисполнен таким жгучим скепсисом, что проклятое причастие не успело даже пшикнуть .


-«-
Марвин и Ирвин возвращались домой и соседские детишки с привычными воплями ужаса мчались по домам, чтобы как следует попрятаться под кроватями. Один, самый маленький, застрял в прутьях забора и теперь жалобно пищал, дрожа всем тельцем.
- Я не понимаю, - вдруг сказал Ирвин. – Скажи, мой хозяин, ты добр?
- Да, - ответил Марвин. - Я полон любви и сострадания. В знак своей доброты я одолел тебя, о воплощение зла, сковал тебя цепями и властвую над тобой.
- Ага, так я и думал, - сказал Ирвин и мимоходом дал пинка застрявшему в заборе несчастливцу, отчего тот мигом пролетел сквозь прутья и с ревом скрылся в дверях дома.

-«-
Девушка пела и танцевала, а Марвин с доброй улыбкой следил за ней, вкушая старое вино из нового кубка.
- Зачем ты делаешь кривым верхнее отверстие своего тела? – спросил Ирвин
- Так я выражаю симпатию танцовщице, о неразумная мысль, о бессильная мощь, о спутник мой невольный и неудержимый. Нет, Ирвин, ЭТИМ отверстием так делать не надо, это неприлично.
- А в чем суть приличия?
- Суть приличия в том, чтобы не делать того, что ты сделал секунду назад, - строго ответил Марвин и виновато улыбнулся возмущенным дамам за соседним столиком.

мечты выпали, как стрит...как снег...нежданно-негаданно
я строю из них замки
главное-не плакать, а то от соли снег тает быстрее
но плакать не хочется - хочется летать. от счастья.

всем продления новогоднего настроения, снежков и сбывшихся желаний)

знакомая диплом пишет по какой-то скучной теме. ну там должны быть всякие дурацкие эксперименты над окружающими. полу психология - полу статистика. попросила меня помочь ей пособирать материал. я не любитель ставить опыты над людьми, но она очень просила и я выбрала самый безобидный. тест на невнимательность. меняешь какую-то одну деталь своего имиджа или внешности. только надо выбрать что-то одно, да так, чтобы не оч в глаза бросалось с одной стороны, а с другой стороны, чтобы это было ну совсем "не то". т.е. не просто пробор на другую сторону зачесать. но и не слово "дура" на лбу маркером. )) и вот с этой переменой надо явиться туда, где тебя знают, но не к родственникам и близким друзьям, которые и в настроение перемену почувствуют. подходит работа и учёба.

ну сделала я себе как всегда маникюр. цвет лака-как всегда тёмный. (на этот раз коричневый с лиловым оттенком). а мизинец левой руки сделала небесно-голубым. ну, с расчётом на то, что вроде и дырку на колготках не надо ставить, но заметно будет-такая работа, что руки всегда на виду и все-все из офиса ко мне по сто раз на день подходят.

ну к концу дня подтвердились предположения знакомой, что все люди погружены в себя - никто ничего не заметил.

еду в лифте с айсбергом вниз. и вот у самого турникета он мне буркает-"а чего это у тебя один ноготь голубой сегодня?!"
))))))

а сегодня с утра ещё трое спросили, хотя все ногти у меня сегодня алые.

нашла ещё одного человека-айсберга...
он невероятен.
внешность обыкновенного любителя рока - в питерском стиле.
а на поверку... интеллект, талант, интересы, занятия..характер, мораль опять же. чувство юмора.

но самое ужасное, что он фотографическая копия(если так можно в данном случае сказать) героя
книги, которую я пишу.чччёрт он даже двигается так же. и волосы поправляет так же. и кофе пьёт
именно так, как мой пока безымянный герой. книгу начала года два назад, а живого прототипа встретила
только месяц назад. ну как так. правда я с первого взгляда его узнала-как не узнать! но думала внутри
он будет не такой.

...

Сегодня день смерти папы. Ну, так по документам. А вообще он просто уехал в свою очередную кругосветку, только вот писать забывает, но это ничего, это простительно, я ему теперь готова бы всё простить, да только ... Всё бы отдала, всё своё будущее, лишь бы обнять его. Как глупо. Все, наверное, испытывают похожее- боль от невысказанного, от не прощённого, от потерянного зря времени. Не знаю, я, собственно, не об этом.

Поехали на кладбище. Я вообще никак к кладбищам отношусь. Ни неприязни, ни трепета, ни горечи. Место как место. Просто там тысячи зарытых в землю людей и куча камней и крестов, отмечающих, где кто закопан. Ещё там много плачущих, много ужасных пластиковых цветов и мусора. Старые кладбища похожи на унылые парки. Они даже красивы своими неухоженными тропами и разросшимися деревьями, притягательны тишиной и тенистыми зарослями. Новые кладбища-как колхозные поля. Пустые, дикие, со стаями голодных чаек и почему-то сытых собак.

Южное кладбище наводит ужас своими масштабами. Простирается чуть не до обсерватории... Выйдешь на перспективу-кресты, кресты, кресты, куда хватает взгляда. Вот единственное, что меня напрягает на кладбищах - это просто напоминание сколько умерло. Я люблю людей. Искренне. И кожей, да нет, внутренностями прямо чувствую, как что-то обрывается и начинает зудеть и болит, когда слышу о погибших, даже чужих, а что уж говорить о родных по крови... Стоит сестре или маме или ещё кому просто стукнуться больно локтём, как у меня становится пусто внутри...

Не люблю ездить на кладбища, потому что не вижу в этом смысла. А бабушке надо. Почему-то она там сразу раскисает, начинает реветь, причитать, нараспев идут молитвы из рваных книжичек... А так-ничего, слёзы высохли давно уже. И не снится он ей, и не думает она о сыне своём каждый день. Так она сама говорит. И я, навещая её, заметила, что фотографии убраны почти все и всё реже она о нём вспоминает. Это я живу, разговаривая с папой, не отпускаю из снов, не могу перестать плакать, но это я зря, я знаю, и, если верить в то, что душа мучается рядом с горюющими по ней и не может покинуть наш мир, то я эгоистичная тварь...

Так вот встречаясь у остановки автобуса с бабушкой, сжимая неизменные белые розы, я внутренне напряглась, предвкушая...
А она мне-Зачем розы? 2 гвоздики бы хватило.

Я поморщилась и с честью вынесла последовавшую 4-хчасовую пытку на открытом ветру, пытаясь заглушить мысли картинками и воспоминаниями.

Фильм изобилует красивыми картинками, запоминающимися, трогательными, будоражащими воспоминания и чувства кадрами, умными речами голоса за кадром. Я бы, наверное, так и оставила бы короткометражку минут на двадцать-двадцать пять, после которой захотелось бы посидеть молча да подумать..

В итоге же вышло полтора часа фильма, от которого перестаёт хотеться жить. И дело не в том, что он сильный эмоционально или ещё что. Нет. Просто не видно там веры в будущее человечества в – целом, и влюблённых героев - конкретно. Всё плохо, и даже хуже.

Любовная история, высосанная из пальца, вымученные лица актёров, безрадостные роли второстепенных персонажей, грустных и безнадежных…съеденный заживо кролик, да много ещё всякого трэша…

Если создатели фильма хотели внушить зрителю веру в любовь, в то, что она прекрасна и переживёт любые самые дикие испытания,…то….то, на мой взгляд, они добились обратного эффекта.

Впрочем, после мы посмотрели «Кожа, в которой я живу» и поняли, что Дэвид Макензи всё-таки более здоров, чем ранее уважаемый мною Альмодовар…

Не то что бы я разочаровалась в Альмодоваре…просто охренела мягко сказано.
Тут и обсуждать нечего.
Смотреть не рекомендую.

Это цитата сообщения котя_разгильдяев Оригинальное сообщение

ночной почти что поэт

*очень хотелось написать о маленькой трагедии в моем большом театре внутри меня,
но получился дежурный почти что медицинский почти что стих:

чем бы заняться ночью?
ведь сердце мое от терзаний так исхудало
может пустить в него адреналина дозу
чтоб биться чаще хоть через раз оно стало
или выпить преднизолона колбу
чтобы не спать на рабочем месте
нет уж лучше схожу к сейфу давно мне знакомому
там лежат
вкусные
наркотические
вещи!

Евражки - это крупные камчатские «суслики». Любят попрошайничать у туристов. Иногда попрошайничество перерастает в наглый грабёж. Ну конечно умилительная наглость зверьков не может оставить равнодушными никого. А русский человек к тому же обладает особым чувством юмора. Понаблюдав за повадками евражки, нетрудно заметить, что, воруя пищу, он не съедает её сразу, а прячет за щеку, ну прямо-таки набивает ею щёки, как и все хомяки, а потом несёт куда-то в лес и прячет «на потом». Так вот гиды развлекают туристов шутками над евражкой: скатывают шарики из сливочного масла и оставляют на столе или на скатерти, расстеленной на земле (ну вобщем там, где устраивают пикник), а все бутерброды, мясо, фрукты прячут. Наглый евражка, не стесняясь присутствия человека, набивает щёки маслом и, затолкав всё, что было, в рот, спешит это всё прятать, но, не отбежав и нескольких метров, застывает в растерянности – масло растаяло и только что набитые до отказа щёки совершенно пусты! При этом мордочка зверька выражает полнейшее недоумение и растерянность (насколько это вообще возможно). В такие моменты евражка становится на задние лапки, разворачивается к хохочущей публике и трогает свои щёки, не веря пропаже. Но потом он несётся обратно к месту трапезы и требует добавки.

просочилась инфа, что в фильме "Высоцкий", который, кстати, сегодня вышел в российский прокат, главную роль сыграет актёр Безруков, сыгравший до того, как все помнят, Пушкина, Есенина и Сашу Белого...(ну и ещё кучу разных ролей)...

вчера в шоу Кремова и Хрусталёва на радио Рекорд сильно ведущие ржали на эту тему, и я готова подписаться под каждым их словом. смеялись, конечно, не над Высоцким, а, что естественно, над Безруковым.

кто?....кто решает в российском кинематографе кому кого играть? и почему Безруков (я не буду говорить своё мнение по поводу него) играет всех великих, вообще мало на них походя, пускай даже и в гриме?!

ииии...в таком случае, раз эти "кто-то" настаивают, назревает вопрос - "кто будет играть самого Безрукова, когда лет через много его не станет?" а?

а Высоцкого с детских лет люблю всем сердцем. и на фильм, несмотря на некоторые сомнительные моменты, пойду.

Иду на работу счастливая. Ухожу с работы счастливая. Счастливая сплю в метро с утра и в маршрутке – вечером. Дома счастлива придумывать что-нибудь на ужин, счастлива читать взахлёб и слушать музыку, ложиться спать, зная, что не высплюсь, и просыпаться в ужасе от недосмотренных снов и дрожать после душа, стоя на холодном кафеле. Невероятно счастлива варить для мамы с утра кофе и делать завтрак, а потом спешить к метро мимо любимых каштанов с любимой музыкой, звучащей в наушниках. Ещё я рада выслушивать нытьё подруги по телефону в обеденный перерыв и читать нытьё друга вконтакте и получать смс-ки странного сопливого содержания от любимого знакомого гея. Обожаю звонить кому-нибудь из семьи и задавать банальные вопросы и обещаться в гости. Люблю ждать выходных и в итоге не успевать сделать и половины из задуманного.

Вот видишь (говорю я себе),- ты абсолютно счастлива и без Него.

чужие ароматы несут информацию, свои родные мысли в чужих строчках заставляют вздрогнуть...я ненавижу метро, оно для меня- цитатник чужих мне жизней.
я прячу взгляд даже от своего отражения за надписью "не прислоняться", потому что и там боюсь увидеть что-то чужое, не новое, а именно чужое.
мне нужно постоянство, маяк, причал, нет, не буксир!
окружающая вселенная с диким треском, с таким, как в кинговских "лангольерах",трещит по швам.
я не боюсь не справиться, я боюсь не пытаться справляться.
а порывов всё меньше,....

ой, что-то грядёт

Это цитата сообщения Ланди Оригинальное сообщение

Famous Blue Raincoat

мне грустно, мне очень, очень грустно, и я больше не хочу ничего предпринимать, чтобы этого не было

я не хочу больше оттягивать это состояние на множество дорог, разговоров, фильмов, песен, людей, дел, рисунков, потому что это никуда не девается, это сидит во мне и становится всё больше и больше, мне кажется, я скоро превращусь в огромную черную дыру или бешеного носорога и буду бесцельно уничтожать все на своем пути, пока вокруг меня ничего не останется

хотя вокруг меня и так ничего нет и во мне тоже больше ничего нет

я смотрю на белый лист бумаги, думаю на заданную мне тему контроля и понимаю, что мне нечего сказать, потому что я ничего о контроле не знаю

я знаю о том, как делать вид, что я всё контролирую; знаю, как обманываться и прятать всё как можно дальше от себя самой; знаю, как привыкнуть к имитации довольства; еще я знаю кое-что про аддикции и знаю, в какой момент это становится вредно для кожи и сосудов. похоже, это всё, что я знаю о ёбаном контроле. даже если я и имею к нему еще какое-то отношение, то я не отдаю себе в этом отчета, потому что никакой в нем не вижу цели, кроме эгоизма. я вообще не вижу ничего за своим эгоизмом и я порой ненавижу себя за это.

в конце концов, я просто никак не могу пережить, я никак не могу выплакать, я не знаю с кем поговорить и как поговорить, но молчать мне больше невыносимо, потому что ничто не уходит. мне долгое время казалось, что я справляюсь, что я не думаю про всё это дерьмо, но на самом деле тем только я и занята. я старательно не думаю про всё это дерьмо, но оно от этого никуда само не убирается и не перестает вонять.

я не верю в справедливость или её отсутствие, я не верю в судьбу и прочую хуйню, но мне кажется, что должно, наконец, случится что-то хорошее. я не самый лучший человек, нет, я, во многом - отвратительный человек, но я совершенно убеждена, что заслуживаю лучшего. мне очень хочется с этим справится, мне очень хочется быть чуточку сильнее, я правда стараюсь не давать себе поблажек, не ныть, не лениться но сегодня я не могу. я не знаю, что мне делать и как мне отпустить всё это.

но зато я точно знаю что завтра я встану и будет совершенно неважно, что я знаю или не знаю, что я могу и чего я не могу, что ебет мне мозги или не ебет. будет важна только моя готовность к лекции и знание английского. и я приду с кипой ресёрча, но вместо набросков у меня - белый лист, в который я сейчас гляжу. и вот наверное этот белый лист - лучшее, что я могу сказать о контроле. я знаю о нем и о себе ровно белый лист.

а потом я приду домой и лягу спать. я мгновенно усну, потому что мне больше не о чем думать перед сном. и через пару дней всё снова будет как обычно. я снова постараюсь не думать, не знать, не разбираться, и мне очень страшно, потому что слепая гордость просто не позволяет мне разобраться с этим в кабинете у психотерапевта. а это, может быть, единственный лучший путь. я не знаю. я совсем ничего не знаю, мне просто очень надо взрослеть и справляться с собой, но я из раза в раз решаю быть слабой и маленькой. мне приходилось пару раз взрослеть за одно утро, а теперь мне не хочется взрослеть больше никогда. я все еще прячу от себя монстров под своей кроватью 

Смутное желание одним своим намёком сводило с ума. Боялась закричать от невыносимости ожидания. Серые волки будней настолько крепким кольцом окружили мой хрупкий костерок надежды, что я уже было сдалась на милость агрессорам, и держалась лишь благодаря искренней неприязни валерьянки… Казалось, не случись чего-нибудь хорошего, чего-нибудь яркого, что вырвет меня из рутины, я совсем спячу, буду как умалишённая кататься по полу в истерике, кусать себе руки и выть на люстру..

И вот есть чего ждать, есть к чему стремиться, но стало ли легче? Отнюдь. Теперь каждая секундочка не просто падала в невнятное месиво времени, а была явственной преградой между мной и заветной целью.

В общем-то, светил отдых с друзьями на одной супер-вечерине загородом в 4-хэтажном коттедже с горячим бассейном, ДиДжеем, баром и умными фильмами тем не менее. И состав гостей настолько вызывал слюноотделение, что, в итоге реально я изнемогала от нетерпения.

Ну и что? Секс-виски-кайф карибский(всё это не у меня), псевдоумное «кино-не-для-всех», зануды в шарфах, *лядский дИджей, затянутые разговоры, танцы до упаду, купание в туфлях за 400 баксов в бассейне, трусики, пропахшие никотином, два с половиной сломанных ногтя, пара драк, втрое больше примирений, кормление хозяйской собаки мраморной говядиной и чимичангой с использованием спиннинга, полбутылки текилы в сумке(хм…вылитые в сумку полбутылки текилы!), лёгкая простуда и ноль похмелья с утра…

И бесконечное отвращение к себе, как после случайного секса.

С утра директор ходил кругами по кухне, размахивая хвостом и рыча, будто тигр на арене,- где моя кружка?! (все кружки я вытащила из посудомоечной машины ещё утром и среди них не видела большую хромированную кружку босса) Я, расправив плечи,- кинулась на помощь : «У Вас же такая большааая, железная, м?» Оказалось, у него их целых две и вторая керамическая с разводами. Я поникла – все сто двадцать кружек я знаю «в лицо»..

В обед Наталья прибежала спрашивать, не прячу ли я где столовые ложки? Ну так, на всякий случай спросила, … видимо я смахиваю на фетишиста ложечного)))

И тут сразу шествует гордый шеф, неся в руке обе вновь обретённых кружки!
«Нашёл в подсобке в ведре у уборщиц!» ,- заявляет самодовольно, как-то странно на меня мимоходом оглядываясь… (он что, подумал, что я их туда сныкала?!)

И тут подходит Сергей Николаевич 90-го года выпуска:

-Лен, а куда ты дела нашу с тобой работу по интерьеру третьего уровня?


Они что, сговорились все что ли?))))

ааа побыстрей бы прошёл испытательный срок,-тогда моей работой будет только творчество)

Однажды мы перестанем быть молодыми и красивыми. Станем интересными, мудрыми, ироничными, отточим свой интеллект до острия бритвы, приобретём свой исключительный стиль, научимся шутить и произносить тосты, перестанем комплексовать, совершать ошибки, краснеть за поступки и, возможно, будем ценить каждый прожитый и предстоящий день жизни…но мы никогда уже не будем молоды и красивы, как теперь.

Могут говорить что угодно о красивых гордых старцах и шикарных пожилых леди, но это просто слова, за которыми кроется уважение к опыту-возрасту-уму – не более. Свежесть и упругость, гибкость, лёгкость, пружинистость походки, мягкость рук, полнота губ, ясный взгляд, чистый голос,- всё это перестанет быть. Станет подводить память, заболят суставы, будет скакать давление, станем реагировать на погоду, ворчать и жаловаться, медленно ходить, с трудом подниматься по лестнице. Секс станет ненужным, да и невозможным. Придет чувство одиночества, будет одолевать бессонница и беспокойство, любые мелочи превратятся в утомительные пытки…

Но это случится лет в восемьдесят, так что есть время.

Сегодня пятница, и я намереваюсь кутить.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

______________________________________
неееет...обеда не будет, потому что на ужин-коньяк

Это цитата сообщения LoveSexSound Оригинальное сообщение

[Так трогательно)]

*ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно -
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

* ОН:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять...

Черты его лица стали жёстче, всё яснее проступают годы, стало сложнее переносить его взгляд, а раньше я всегда выигрывала эти дуэли. Больше нет мальчишеского запала, за который я его тоже ценила. Что-то безвозвратно ушло, и мне страшно подумать даже о том, как сильно и я изменилась в его глазах. Он несчастлив, но, хвала небесам, не от того, что меня нет в его жизни, и я благодарна ему и за это тоже. Вообще за всё благодарна, кроме того, что больше его не люблю. Эта потеря сравнима для меня с потерей конечности или зрения.

Мы не знаем, кто мы друг другу. «Никто» -это не про нас. Когда он целует меня при встрече, будто что-то искрит, но я уже не теряю равновесия, и от этого тоже больно. Мы можем часами разговаривать по телефону, можем не разговаривать месяцами, мы чувствуем настроение друг друга. Только вот понятия «мы» больше нет.

Так странно поддерживать отношения и попутно глушить рефлексы тела – обнять, взять за руку, поправить причёску, прижаться …душа отпустила, сердце отболело, все слёзы высохли годы назад, а упрямое животное внутри заявляет права на собственность…Какая дикость! Вчера он поцеловал меня в губы, вместо приветствия, как обычно, только прикусил мне губу, как было раньше.., а теперь у нас не в ходу, и отвёл глаза. И, подавая мне руку, когда я спускалась с крыльца, забыл мне её вернуть, а я забыла, что это тоже теперь неправильно, и потом, когда поймала удивлённый взгляд подруги, одёрнула руку, а он покраснел.

16 декабра- концерт КИШ...
18 декабря- концерт Пикник...
31 декабря- Новый Год....

какой банк грабить?!