[показать]   [показать]

[показать]

 


"ОМЛЕТНЫЙ РУЛЕТ ИЗ КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК"

[показать]

5 яиц
крабовые палочки, - натереть на крупной терке или мелок порезать
5 ст. ложек муки /без горки/
3 стол. ложки молока
2 стол. ложки постного масла

[639x480]

Ингредиенты:

• Яйца - 2 шт.
• Фарш - 80-100гр
• Шампиньоны - 5 шт.
• Огурец   маринованный - 1 шт.
• Сметана -  1 ст. л.
• Молоко - 1 ст.л.
• Сыр тертый - 2 ст. л. с горкой
• Горчица - чуть - чуть
• Чеснок - зубчик
• Соль
• Перец
• Растительное масло
• Лук зеленый - несколько перьев  
• Петрушка рубленая - 2 ст. л.

Не знаю, как у вас, а у нас тут уже самое настоящее лето, жара-духота и вытекающее отсутствие аппетита к сытной горячей еде. Посему начинаем налегать на легкие быстрые салаты. A летом это просто не заменимые рецепты.
Легкий и очень вкусный салатик. Секрет в мясистых помидорах, вкусная курица делает блюдо сытным, а сыр добавляет нежности. Маринованный лук как нельзя здесь кстати. Минимум затрат - максимум удовольствия!
Я думаю нет смысла рассказывать, как он всем понравился....

[700x527]

[показать]

Пастрома (отидиш пастромэ в бессарабском/молдавском диалекте идиша) — мясной деликатес из говядины, блюдо еврейской кухни Молдавии и Румынии; вероятно тюркского происхождения. Название энтимологически связано с тюркским бастурма и пастрима. В Новый Свет перекочевало с еврейской иммиграцией начала XX века как pastrami — блюдо евреев выходцев из Бессарабии и Румынии, а теперь традиционное блюдо нью-йоркской еврейской кухни. В традиционной еврейской и, соответственно, нью-йоркской кухне приготовляется из говядины; в Румынии часто используется свинина. Мясо маринуется, коптится и приправляется специями, в основном перцем. К столу пастрома подается тонко нарезанной. Наряду с солониной, она была придумана, как метод сохранения мяса.

[250x222]
 Во-первых, муравьи разводят тлю. А тля, как известно, - один из наиболее неприятных вредителей растений. Во-вторых, муравьи портят грядки клумбы газоны В покрытии дорожек устраивают щели, что совсем не красит участок. Что же делать с этим нашествием?

ХОРОШЕГО ДНЯ ВСЕМ ВАС!!!
[661x496]

[604x450]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью.
Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню.
Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде наделал, перепеленай его!
***
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
***
[459x618]

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!
***
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У него спрашивают: "Чукча, зачем тебе телка?"
- "Однако, мы в баню всегда с телками ходим". - "А зачем труба?"
- "Однако, всю ночь гудеть буду".
***
[700x448]

Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"
***
Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей.
А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
***
Едет Новый Русский на Мерседесе.
Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка.
Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись.
Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- С американских горок...
***

[480x495]