Методы манипулирования общественным сознанием. Мысль защищает тело. Могущество сознания и тайны мышления. Генетическая память и скрытые резервы мозга. Как прожить "мафусаилов век"? Матрицы сознания и русская идея. Жизнь в позитиве.
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона
занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою
SMS.
Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5
кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8
кг ягод :)
Самая нужная наука – это наука забывать ненужное.
Кривыми должны быть извилины, а не руки.
Интуиция – это способность головы чуять жопой.
Пить "за здоpовье" все pавно что воевать за миp.
Хуже pодственников только соседи.
Астрономы, работающие на спектрографе HARPS, опубликовали первые оценки количества потенциально обитаемых экзопланет, полученные на основе прямых наблюдений.
По их словам, 41 процент систем красных карликов содержат суперземли в зоне обитаемости.
Планеты, по сравнению со звездами, имеют очень малую светимость и обнаруживаются наблюдением за звездами. Один из методов наблюдения, который использовали исследователи в данной работе, подразумевает очень точное определение периодических изменений скорости звезд.
Читать далее
1.Если вы грабитель и вор,
и вас застукали, то в худшем
случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2.Изнасилование и парковка в подземном гараже —
вещи взаимосвязанные и обычные.
3.Белоснежка была нимфоманкой.
4.В коммерческих фирмах
удачные сделки принято
завершать сексуальными оргиями.
5.Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6.Если вы идете по парку, и видите парочку,
занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7.Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8.Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9.Сантехник — самая сексуальная профессия.
10.Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11.Все женщины обожают анальный секс.
12.Во время занятия сексом принято громко и восторженно
комментировать происходящее.
Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение
Важно знать :: Самые иноСТРАННЫЕ законы о сексе
Важно знать :: Самые иноСТРАННЫЕ законы о сексе
Бывалые путешественники предупреждают: будьте осторожны, если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов. Одно неверное движение и вы рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.
Великобритания. Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
США. Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь «из-под прилавка» (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
Читать далее
Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение
Мудрость на ночь......
1. Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.
2. Классика - образец того, как надо писать и как не надо.
3. Сатира может смело преувеличивать - жизнь все равно богаче.
4. Веское слово тяжело сделать крылатым.
5. Слабая сатира - это клевета на действительность.
6. Редактор принимал юмор и отвергал сатиру. Ему было присуще только чувство юмора.
7. Афоризм - это хорошо отредактированный роман.
Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение
Почему скрывают древние находки языческой Руси
Муж и жена - одна сатана
1 Год 1994-й по восточному календаpю -- год Собаки. По
pешению ЮHЕСКО он пpизнан Годом Семьи.
Поэтому пpедлагается фоpмула самого коpоткого семей-
ного диалога.
Муж:
- Р-p-p-p!
Жена:
-- Гав-гав-гав!
2 Во вpемя пpогулки по гоpоду муж засмотpелся на женщи-
ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заостpить внимание мужа:
-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
-- Конечно, вижу!
-- А ты пpедставил меня в подобной коже, как бы я смотpелась?
-- Конечно, пpедставил. Даже пpедставил того, с кого ее
сдиpают.
На железнодорожной станции Киев-Пассажирский рядом с кассой для обслуживания пассажиров, которые приобрели железнодорожные билеты через систему «Е-Квиток», установлен первый терминал самообслуживания. Он будет распечатывать проездные документы, оформленные через сеть Internet. Сейчас это устройство введено в опытную эксплуатацию, информирует пресс-служба Укрзализныци.
Фильм - компиляция из нескольких передач об истории славян. Письменность, архитектура, артефакты и другие доказательства версии более древнего происхождения Русского Народа, нежели принято считать в "официальной" истории.
Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение
Комеди клаб Лучшее на ТНТ Comedy Club Эфир 1.04.2012 1 апреля
Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение
ВИТАМИНЫ ДЛЯ ГЛАЗ
ВИТАМИНЫ ДЛЯ ГЛАЗ
Витамином А богаты следующие продукты: морковь, томаты, сладкий картофель, все листовые овощи, петрушка, зелень горчицы, морские продукты, масло рыбьей печени, семечки подсолнуха, пивные дрожжи.
Витамин С связывает клетки, при его недостатке мускулы (и глазные тоже) теряют свой тонус. Плохое зрение в старости обусловлено, главным образом, недостатком витамина С, который является уникальным среди всех витаминов и требует ежедневного потребления , т. к. наш организм не способен его вырабатывать. Недостаток витамина С может привести к слепоте, разрушению тканей, пиорее, аллергии и даже бесплодию. Основные его источники: капуста, сладкий (зеленый и красный) перец, цитрусы, все ягоды, листовые овощи, лук, помидоры, шпинат, яблоки, ананасы. Минимальное ежедневное потребление витамина С - 100 мг, при особой необходимости - от 150 до 250 мг.
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Анекдоты
Анекдоты
Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!
- Привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
- Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
- Вот сцуко!!! Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...
- У тебя есть заветное желание?
- Даже два. Первое - похудеть, второе - покушать.
Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!
- Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток...
- И сколько ты потерял?
- 15 тысяч рублей!
- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 часа ночи, и это не моя дочь!
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а тот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования.
Из дневника малолетки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс, дуб дубом..."
Новая диета: перед тем, как покушать, нужно отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки, поэтому много уже не скушаешь.
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х**ня какая-то!
- У вас кофе есть?
- Только растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют…
Женщина приходит с сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели.
- А что вы даете ему кушать? - спрашивает доктор.
- В основном картошку...
- Милочка, от крахмала только воротнички стоят.
- Скажите, доктор, что мне делать, чтобы похудеть?
- Поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Да? А сколько раз и как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают, и ровно столько, чтобы они поняли!