Это цитата сообщения Farta Оригинальное сообщение
Знакомьтесь: красная панда
Какое животное изображено на эмблеме Mozilla Firefox? "Лиса",- скажете вы, и будете правы лишь отчасти. В переводе с английского fire fox действительно означает "огненная лиса", но так называется совершенно другое животное.
Знакомьтесь: эта милашка- красная панда.
http://ianimal.ru/topics/malaya-ili-krasnaya-panda
[699x437]Онa имеет ещё несколько названий, например, если перевести дословно с немецкого, её имя- "кошачий медведь". Но со всеми своими "родственниками" этот зверёк имеет мало общего. Генетически он ближе к еноту или скунсу, но зато живёт на деревьях и питается побегами бамбука, как настоящая панда, имея при этом пищеварительную систему хищника.
В общем, сплошная загадка для биологов. После долгих споров ему была отведена отдельная полочка- семейство "Ailuridae", в котором он находится в гордом одиночестве.
Продолжение >>>
Это цитата сообщения Flash_Magic Оригинальное сообщение
Душевные стихи о собаках
|
Это цитата сообщения Acirya Оригинальное сообщение
Бездомным кошкам...
Недавно в сообществе FREZIJA_NATALI выложила пост Душевные стихи о собаках. В ответ я выкладываю пост под названием "Бездомным кошкам..." Я думаю, что эти животные, гуляющие сами по себе, тоже заслуживают внимания.
 [550x388]
|
Всем пушистым, мурлыстым и мяукающим посвящается... >>>
Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение
КотоСпятница
Смотрите также: Как в таких позах можно заснуть? * Котятки * Позитивные коты:)) * Правила и обязанности котов. Котоприметы. * Зачем в вашем доме появилась кошка... * О преданности кошек * Кошкина верность * Кошачья планета * МилО и смешнО * Кошка, которая гуляла сама по себе * Японские кошки * Дело было в пятницу :) * Интересные факты о кошках * Психотипы кошек * С точки зрения кошки
Наблюдая за своими многочисленными котами и кошками, заметила, что они спят очень много, в т.ч. и днем и ночью. Говорят, что чем больше спишь, тем дольше живешь))... Учтите это и берите пример с котов и кошек наших. Спите, как и они, где угодно и когда угодно...
Приятного всем настроения!
[670x503]
Домашние коты и кошки спят) >>>
Это цитата сообщения Cindara Оригинальное сообщение
Фелинотерапия - лечение кошками
[показать]Как лечиться кошками? [показать] Это, конечно, сказано в шутку, но...
Дотошные статистики подсчитали: люди, у которых в доме живет кошка, обращаются к врачам в пять раз реже остальных... Недаром кошку называют "четвероногим доктором": невероятно, но "усатый маг" безошибочно находит наше больное место и устраивается там, предварительно помассировав его своими подушечками лапок и коготками.
Уже в 70-е годы XIX века ученые обратили внимание на то, что некоторые животные обладают сильной энергетикой и могут помочь человеку излечиться от болезней. Так в медицине появилось еще одно направление - анималотерапия и её конкретное ответвление - фелинотерапия (от латинского felis - кошка) - методы профилактики и лечения различных заболеваний при помощи особого рода контактов с кошками.
Дальнейшие исследования, которые велись во всем мире, показали, что энергетика кошки, как ни одного другого домашнего животного, близка к человеческой. В момент общения человек и кошка активно обмениваются энергиями, и происходит биоэнергетический контакт. Из постулатов восточной медицины следует: нарушения в энергетическом балансе приводят человека к различным болезням, т.е. вреден как избыток энергии (заболевания ян), так и ее недостаток (заболевания инь).
[x300] [x300] [x295] [x295]Лечимся Кошками! >>>
Это цитата сообщения Писанка Оригинальное сообщение
Рыжие Коты Осени
|
+ 50 осенних котов >>>
Это цитата сообщения Нежные_чувства Оригинальное сообщение
Кошка+собака=лучшие друзья [77 фото]
Хозяин, когда я говорил «будка», я имел ввиду нечто другое…
[показать]Кто сказал, что они - враги? >>>
Это цитата сообщения Galina_Res Оригинальное сообщение
О чем думает ваша собака?
[показать]Интересные факты о братьях наших меньших.
Может ли собака чувствовать себя виноватой в краже Вашего стейка с кухонного стола? Что она пытается сказать, что ее раздражает? Она хотела смотреть телевизор? После десятилетий исследований, нейрофизиологи начали отвечать на такие вопросы, что дает нам доступ к некоторым тайнам внутренней жизни наших собачьих товарищей и даже переводить их лай и поэтому люди могут понимать их. В авангарде этих усилий Стэнли Корен, бихевиорист из Университета Британской Колумбии, который опирается на десятилетия исследований для изучения психологических мотивов собак повседневного поведения, а также то, что наука говорит об их лае, мыслях и мечтах.
То есть собаки испытывают те же эмоции, как люди?
Собаки имеют те же структуры мозга, которые производят эмоции аналогичные человеку. Они имеют те же гормоны, и проходят те же химические воздействие, которые воспринимают люди во время эмоциональных состояний. Собаки даже имеют гормон окситоцина, который в организме человека, связанны с любовью и нежностью. Поэтому их разум предполагает, что у собаки тоже есть эмоции похожи на наши.
Однако, важно не переборщить: ум собаки примерно эквивалентный человеку, который находится в 2-2,5 года. Дети этого возраста явно имеют эмоции, но не все возможные эмоции, так как многие появляются позже на пути к взрослой жизни.
Много интересного далее >>>
Это цитата сообщения Барсуков_Андрей Оригинальное сообщение
Восток - дело тонкое.
|
Серия сообщений "афоризмы":
Часть 1 - Фраза дня.
Часть 2 - Фраза дня.
...
Часть 27 - Фраза дня.
Часть 28 - Удивительные иллюстрации к народным сказкам В. Служаева
Часть 29 - Восток - дело тонкое.
Это цитата сообщения Плеядеянец Оригинальное сообщение
10 лучших вещей,которые хотели бы сказать умершие люди вам,живым
[700x466]Передано плеядеянцем с той стороны занавеса
1. Они не мертвы.
2. Они просят извинения за боль, которую они причинили.
3. Там нет такого понятия, как дьявол или ад.
4. Они были готовы уйти туда , когда они ушли.
5. Вы не готовы.
6. Они, наконец, понимают, что они пропали без вести.
7. Ничто не может подготовить вас к красоте момента прибытия.
8. Не пытайтесь понять это сейчас, но жизнь чрезвычайно справедлива.
9. Ваши домашние животные здесь такие же по сумасшедшему великолепны и любящи здесь, как они были там.
10. Жизнь действительно настроена на любви, но только любите не только тех, кто любит вас ...
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Ежичка= смеётся!=
[300x300]
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
В провинциальном магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 2 ящика водки, 20 литров пива, и 20 упаково презервативов по 12 штук.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача :
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Ежичка= смеётся!=
[700x525]
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить!
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Пельменная в Одессе.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
Встречаются два приятеля:
- Как семья?
- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне со слесарем изменяет?
- Ну, ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
Михаил Жванецкий "Одесские дачи"
|
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
Михаил Жванецкий "Моя Одесса"
|
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Аркадий Райкин. Спектакли=
|
Это цитата сообщения mari2020 Оригинальное сообщение
Улыбнемся....
[показать]- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
[показать]- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
[показать]- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
[показать]- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
[показать]- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
[показать]- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
[показать]- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
[показать]- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
[показать]- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
[показать]- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!
[показать]- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
[показать]- Доктор, помоги, я мочусь кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
[показать]- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
[показать]- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
[показать]- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
[показать]- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
[показать]- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не ростёт. Следующий...
[показать]
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Ежичка= смеётся!=
[700x555]
Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
"Открой улыбке дверь"
|
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Ежичка= смеется=
[500x487]
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…
Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы.
Школьник спрашивает у отца:
- Папа, что такое «опешил»?
- Да, это сынок просто, ох%ел слегка.
Телефонный разговор двух подруг:
- Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!
Дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам!
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Веселых выходных=
[400x400]
Плюнь на дела, почитай и улыбнись.
Для увеличения нажми на меня!
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
Надо уметь:
закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!