О музыкaльных пристрaстиях представителей разных знаков зодиака...
Овен
Музыкальные пристрастия Овна не отличаются постоянством и последовательностью. Обычно самым любимыми произведениями Овна являются несколько последних понравившихся мелодий. Если Вы спросите Овна о его музыкальных пристрастиях несколько месяцев спустя, то скорее всего в первую пятерку его сегодняшние фавориты не попадут. Овны всегда стремятся быть первыми и не упустят случая продемонстрировать свое превосходство или осведомленность. Иногда это может привести к тому, что не желая уступать первенства Овны будут яростно хвалить или оспаривать достоинства или недостатки того или иного исполнителя, жанра или песни, о существовании которых до начала разговора Овен даже не подозревал. Сказать, что Овны не любят музыку было бы неверно, и сами Овны немедленно оспорили бы это заявление, но с другой стороны музыка редко становится для Овнов главным и единственным увлечением.
Правильнее будет сказать, что в определенные моменты музыка способна привлечь внимание Овна, захватить его, но в скором времени это увлечение сменится другим, а оно, в свою очередь, следующим.Известные музыканты-Овны:Иоганн Себастиан Бах, Модест Мусоргский, Andrew Lloyd Webber, Артуро Тосканини, Бела Барток, Elton John, Пьер Булез, Мстислав Ростропович, Eric Clapton, Astrud Gilberto, Celine Dion, Billie Holiday, Ravi Shancar, Herbie Hancock, Крис Новоселек.
[показать]Расставание - нелегкий шаг для всех и неважно, кто принял решение расстаться. Порой расставание - это еще один шанс стать счастливой. Сейчас весна, и кто знает, что приготовил для вас купидон?
Женский сайт sympaty.net поможет сделать расставание менее болезненным - справиться с неприятными последствиями расставания.
1. Не затягивайте расставание
Если отношения закончились, то это значит, что они закончились. Никому не станет легче, если вы будете оттягивать момент расставания. Принцип «лучше раньше, чем позже» работает здесь железно.
2. Будьте честной
Не надо взаимных обвинений! Честно скажите, что привело вас к мысли о расставании. Не надо отмалчиваться или врать – лучше сказать всё начистоту, но так, чтобы не обидеть партнера.






Вы уверены, что хорошо знаете своего ребенка. Рисунок-тест несуществубщего животного поможет родителям получше узнать своего ребенка, чем он живет, о чем мечтает.
Предложите ребенку нарисовать животное, такое, которого нет в природе. Дайте ему карандаши и лист ватмана или альбомный. Пусть он придумает и нарисует несуществующего зверя. Пусть рисует не спеша с чувством, с толком.
Поговорите с ребенком, о придуманном им животном. Где оно живет, какой у него домик, какой характер, с кем дружит, кого боится. Рассказ дочки или сына поможет вам лучше понять мечты и стремления ребенка.
Но вот рисунок несуществующего животного готов.
.
[800x]
[257x257]
[250x250]
Оговорюсь, что женщин я люблю и обожаю. Абсолютная чушь, что женщина за рулем – обезьяна с гранатой. Они прекрасные ученицы, из которых получаются аккуратные, дисциплинированные и малопьющие водители. Но встречаются экземпляры, к которым и обращена эта речь.
1) Собираетесь ехать на машине – найдите на нее документы. Гаишники не все сплошь джентльмены, встречаются грубые типы, которые не поверят вашим красивым глазам и заверениям, что машину подарил муж на годовщину свадьбы. Документы могут быть в косметичке, на журнальном столике, а могут служить закладкой в очередном романе о красивой любви.
2) Чтобы сделать утренние поиски машины более легкими, напомню, что идти нужно в сторону истеричных гудков и громких выкриков табуированных слов. Это немного нервничают невоспитанные мужланы, которые не могут выехать со двора, потому что вечером вы свою машину поставили не вдоль дороги, а поперек, что, конечно, гораздо выгоднее подчеркивает ее нежный профиль. Будьте выше негалантного поведения этих козлов и попытайтесь сесть машину.
3) Дальнейшая последовательность действий такова: снимаете машину с сигнализации и открываете дверь. Если как обычно перепутали, и машина заорала, как муж, увидевший царапину на крыле*, то не кидайтесь на прохожих с уверениями, что вы не угонщица и машина ваша (правда, оформлена почему-то на свекровь). Прохожие и так разбегутся. Спокойно отключите сигнализацию и сядьте, наконец, за руль.
* крыло – не путать с птичьим, боковая часть автомобиля, которая постоянно не вмещается между столбами при парковке.
4) Для того, чтоб машина завелась, надо всунуть ключ в замок зажигания и повернуть. Корректировка макияжа – занятие, безусловно, интересное, но бесполезное в данном случае.
5) Рассмотрим самые простые неприятности, которые могут случиться с машиной:
- ключ повернула, а машина не заводится. Значит, сел аккумулятор*. Без него машина не поедет. Не поедет, даже если повернуть ключ еще 15 раз с воплями «Я опаздываю на пилатес!!». Нужно выйти из машины и попросить «прикурить»**. Для начала нужно остановить мимо едущий автомобиль. Если сразу никто не останавливается, то можно провести подготовительные процедуры, например, открыть капот***. Обычно эта процедура производится, сидя в автомобиле, посредством такой ручечки, которая расположена внизу и слева. Но можно это сделать, и не садясь на сиденье, а картинно нагнувшись, находясь снаружи. Такой подход к снаряду гарантирует, что остановятся минимум три автомобиля, а если вы в мини-юбке – то с десяток.
[250x250]Прикурить (жарг.) – присоединить севший аккумулятор проводами к рабочему. Пусть звучит это довольно интимно, но на самом деле ничего страшного в этом нет.
Аккумулятор - это такая штуковина черного или белого цвета, которую можно увидеть, если поднять капот.
Капот - это такая большая железная крышка, которая покрывает весь перед машины.
- если, при движении назад, вы смотрели - не стерлась ли помада от благодарственного поцелуя за «прикуривание», то запросто можете врезаться в столбик, который врыл какой-то идиот. Разбитая фара заменяется любящим мужем после недели ворчания и брюзжания, поедания обедов и ужинов из трех блюд и разрешения смотреть футбол вместо сериала.
- если вместо едущих по улице машин вы заинтересовались бигбордом с сексуальным купальником, коварно расположенным на выезде со двора, то запросто можете получить вмятину на бампере. В данном случае помощь мужа обойдется слишком дорого, поэтому лучше самостоятельно заехать на СТО.
Также хочу напомнить основные правила дорожного движения:
- чтоб перестроиться в другой ряд, надо посмотреть в зеркало заднего вида, которое должно показывать дорогу, а не ваше божественное лицо. Затем включить сигнал поворота, желательно, с той стороны, куда вы действительно будете поворачивать. Мигать нужно долго и в правильную
Жизнь похожа на чистый лист бумаги, с которым вы в праве поступать так, как считаете нужным. Хотите – залейте этот лист вязкой серой гуашью, а хотите – разрисуйте красочной акварелью. Сделать свою судьбу яркой, насыщенной и интересной по силам каждому. Главное, что для этого необходимо - заполнить ее бесценными незабываемыми моментами, дать себе как можно больше поводов гордиться собой. Каковы ваши достижения на сегодняшний день? Не расстраивайтесь, если у вас до сих пор нет геройской медали и докторской диссертации. Достичь чего-либо можно и в менее глобальных, на первый взгляд, областях. Например, в такой области как самосовершенствование. Почему бы не начать именно с нее?
Уделяя слишком много внимания вещам, которые мешают вам достичь ваших целей, вы можете потерять из вида то, что делает жизнь счастливой.