С того момента в достаточно далеком прошлом, когда я впервые услышал нечто о стоиках и стоицизме, я знал, что когда-нибудь мне придется обратиться к подобному образу мыслей. И вот пришло время испытать это старинное оружие в современной жизни.
Замечательная идея – героически проиграть битву жизни, не впадая при этом в уныние, не испытывая жалости к себе, без вялости и пессимизма.

Интересный факт – читать об учении стоиков и размышлять я начал в начале недели, а уже в пятницу мне в какой-то мере удалось испытать на практике преимущества подобного способа строить отношения с миром. В пятницу я довольно спокойно встретил известие о том, что выходных у меня не будет, отработал субботу и воскресенье, завтра начинается новая рабочая неделя. При этом я прекрасно себя чувствую. Не бог весть какое испытание, но раньше мне такое давалось со страшным скрипом.

Безусловно моему пониманию философии стоицизма недостает глубины и это мое увлечение скорее всего является лишь еще одной попыткой уйти от обывательского взгляда на мир, который навязывает среда, в которой я существую, но пока... пока мне нравится эта новая игра :)

Сегодня в два часа пополудни упал наш основной сервак и так и не поднялся несмотря на все старания сисадмина. Как всегда случилось то, чего не бывает в принципе - отказали два винта в рейд-массиве.
Кое-как восстановились на втором сервере. Потеряли данные за сутки, нарушился режим отгрузки.
Нас расстреляют...

День прошел совершенно бездарно. Давно я не делал так мало на работе.
К тому же выяснилось, что «подливаться» в субботу придется мне. Какой тупняк – из-за получаса чисто механических действий портить себе выходные! А ведь у меня были совсем другие планы на субботу. :(

Когда я еду с работы, мое тело представляется мне спускательным аппаратом космического корабля, состоящего сплошь из толстенной брони, внутри которого мой разум спокойно дремлет, пока нехитрая автоматика обеспечивает доставку бесценного груза в пункт назначения. Даже когда в пути встречаются знакомые и пытаются заговорить, они разговаривают не со мной, а с неодушевленным предметом, с автоответчиком...
Такое вот средство не дать усталости сожрать меня полностью.

Все серьезные вещи на работе делаются за считанные минуты, остальное – проверки, отладки, подработки, исправление мелких косяков, допущенных по невнимательности, выпытывание у пользователей деталей сути предметной области…
Ну и каков же мой КПД?

Фууу... Апгрейд жилья можно считать состоявшимся. Три комнаты - это получше, чем в две в хрущовке. Правда комп стоит пока на полу, но это уже мелочи...
Однако устал же я....

Это цитата сообщения Chiaroscuro Оригинальное сообщение

:) Я плохо помню чудное мгновенье...
:) Я не рожден под знаком Зодиака...
:) Мне счёт пришёл за свет в конце тоннеля..
:) Ой, это ты?! А кто ж со мной в постели?..
:) А в голове одна роится мысль...
:) О, женщина! Опять мне не дано...
:) Мне Ваши ноги малость жмут в плечах...
:) Да, я - нудист! Но только по ночам...
:) Хочу туда, откуда я родился...
:) Мне на работе снится каждый день...
:) Как хочется порой сменить носки...
:) Пусть я - кастрат! Но вам, мои потомки...
:) Нет, что вы! Я сегодня не женат...
:) Опять на мне жениться обещали...
:) Как друг от друга далеки твои глаза...
:) На женский пол гораздо мягче падать...
:) А без одежды ты еще страшнее...
:) Любовь придет внезапно, как жена...
:) Ах, тёща! Вы так много пережили...
:) Не так всё плохо. Всё гораздо хуже...
:) Как сладок с губ любимой вкус лимона...
:) Я к Вам в постель буквально на минутку...
:) Не каждый день я нахожу бумажник...
:) Она не соглашалась в плоть до свадьбы...
:) Я женщинам совсем не изменяю...
:) Ну, не дрожи! Ах, это Паркинсона...
:) Всегда цветов полна ночная ваза...
:) И смело посмотрев в глаза циклопу...
:) Я не хотел Вас обеременять...
:) Опять перед тобой не устоял...
:) Я в долг всегда возьму без сожаленья...
:) С тобой мы жили долгих полчаса...
:) Все семь листов последнего желанья…
:) От путеводных звезд рябит в глазах...
:) Но ты ушла. Нежнейшее амбрэ...
:) Ты предо мной, одетая в сережки...
:) Как мучит жажда мести по утрам...
:) "Иду на приступ", - сообщила печень...
:) Опять женился и опять удачно....
:) Как, это - галстук? Я бы не сказала...
:) Опять цветы?! Хоть раз могли бы мясо...
:) Какая грудь! Как жаль, что Вы - мужчина....
:) Наденьте что-нибудь! Хотя б очки от солнца...
:) Я в плавках Вас, простите, не узнала...

Как вы мне надоели со своим «жизнь дается один раз»! Кому один раз, а кому каждый понедельник – новая.

Люди часто пишут и говорят о том, как они пытаются бороться с вредными привычками, тренируя таким образом свою силу воли. Иногда эта самая тренировка является главным смыслом всех этих бросаний. Но обычно жертвой этой борьбы становятся самые невинные и безвредные в/п, которые бросить проще всего, удобнее всего, «полезнее» всего. Ну, например, бросить курить или обжираться на ночь или еще что-нибудь легенькое.

Это не испытание своей силы воли – это заигрывание с ней. Вот я решился на настоящую проверку. Я решил избавиться от своего домашнего компьютера. Я вычислил, что он на самом деле для меня вреден. Он превратился в проигрыватель mp3-файлов, игровую станцию весьма сомнительного качества и точку доступа в инет. Но играть мне уже давно надоело, слушать музыку в формате mp3 из пластмассовых динамиков при всей малочувствительности моего слуха – это дурной тон, а от инета все желаемое я могу получить и на работе (да и не так много я от него и хочу).
Он перестал быть посредником моего развития, он стал его тормозом, так что я с ним прощаюсь – продаю…

На испытание, причем довольно серьезное, я все-таки напросился. Думаю все, что произошло тогда, 17-го числа было совсем не случайно. Я слишком хорошо себя чувствовал, – тот внутренний подъем, который я испытывал все предыдущие дни, найденный мной новый путь к себе – все это позволило мне расслабиться и начать думать, что я могу выдержать все, что я способен выдержать ядерный взрыв рядом с собой, не поморщившись. События того дня вполне наглядно доказали мне, что это далеко не так, что я уязвим, как и прежде, что все может рухнуть в один момент.

Утром, когда я после ночи дежурства, уже собирался идти домой, позвонила жена и сказала, что сын сломал руку в садике. Она только привела его, он побежал к детям, упал на левую руку и (как позже выяснилось) сломал ее. Жена повезла его в больницу и я тоже туда поехал. На первый взгляд казалось, что перелома может и не быть – может сильный ушиб, может трещина, но после рентгена стало все ясно. Обе кости предплечья сломаны. Кости успели несколько сместиться относительно точки перелома, поэтому перед наложением гипса необходимо было их вправить, что, естественно, следовало делать под наркозом. И перед тем, как мы начали готовить сына к этой не особо приятной процедуре, произошло еще нечто, о чем я не могу написать здесь, и что заставило меня думать, что тот, кто мог бы меня испытывать, на этот раз хочет меня просто убить. Да, я все это выдержал, но далось это непросто…
Меня самого, мою волю, мое мужество, переломило пополам, когда моего сына, завернутого в белую больничную простыню, с гипсом на всю руку, выкатили на каталке в коридор. Он мирно спал после наркоза и должен был проспать еще часа два. Конечно, мы все это время ни на шаг от него не отходили. И все это время мне жутко хотелось плакать.
Вот вам вся моя сила и вот вам все мое бессилие.
Сейчас, когда я вспоминаю все произошедшее, меня не покидает ощущение, что все эти несчастья произошли из-за меня, из-за моей беспечности и невнимательности. В этом нет логики в обычном понимании этого слова. В этом есть другая логика – логика событий моей жизни, которая говорит мне в последнее время все яснее и яснее, что все в моих руках, все зависит только от меня. «Я должен быть ангелом, если только я хочу жить. Вы живете в других условиях» - в этом взятом взаймы лозунге я вижу вполне недвусмысленное предписание для самого себя. Если быть честным до конца – я ведь давно уже знаю, чего я не должен делать, чтобы не происходили все эти катастрофы вокруг меня, чтобы не калечить дорогих мне людей, чтобы не ломать свою собственную жизнь. Я знаю эти написанные для меня законы – то, что жизнь не прощает именно мне и меня уже не особо пугает, что, следуя им, мне придется стать ангелом, что для современного человека не вполне естественно.

Ну вот я опять дежурю :) Что-то часто получается. Ну ничего, скоро мы найдем себе "ночников" и будем спокойно спать дома :)
А пока я не прочь и подежурить. Посмотрю гоблиновские "сорванные башни" - может удастся что-нибудь смешное там увидеть, заодно протестирую недавно купленный 17-дюймовый ЖК-монитор, покачаю какой-нибудь музыки, ну и ли.ру посканирую на предмет вкусностей. :)
Рабочий день, надо сказать, прошел весьма удачно. Удалось даже получить удовольствие от работы. :)
А в отделе у нас сейчас сплошной компьютерный рай - новое железо прикупили сегодня (системники, мониторы, принтеры) и оно горами лежит в нашей небольшой комнате - хожу спотыкаюсь.

Пятница 13-е – тут из дома бы не выходить, а у меня дежурство на целые сутки. Самое смешное – сам выбирал этот день :)
И вот теперь 24 часа столь чтимое мной одиночество будет обнимать меня со всех сторон.
Да еще эта дата! Ну что ж, ждем косяков. Как там говорится в старинной молитве – «Господи, пошли мне испытание».

В том-то и дело, что когда затеваешь игры с собственным сознанием и его непременной тенью – подсознанием, приходится идти путями парадоксов, которые на первый взгляд противоречат обычной логике. Один из вариантов развития подобного образа мыслей заключается в следующем. Чтобы заполучить нечто очень желанное, надо отказаться от борьбы за него, и тогда оно само упадет тебе в руки.

Можно проследить и конкретные логические цепочки в двух вариантах:

Вариант 1. Счастье для меня сверхценно. Я хочу его, я ищу его. Если я его не найду – моя жизнь бессмысленна. Я ДОЛЖЕН искать его, бороться за него. Я ставлю себя в ЗАВИСИМОСТЬ от успешности моих поисков счастья, моей борьбы за него. Я БОЮСЬ не найти его или, найдя, вновь потерять. Я ПОРАБОЩЕН необходимостью поисков и борьбы. Я НЕСВОБОДЕН. Несвободный человек не может быть счастлив.

Вариант 2. Я уверен, что счастье – это призрак, оно не существует. Я НЕ ОБЯЗАН искать и бороться за него, поскольку это бессмысленно. Счастье не может быть смыслом моей жизни, потому что его нет. По этой же причине я НЕ БОЮСЬ его не найти и не боюсь его потерять. Я СВОБОДЕН от необходимости искать и бороться. Осознав СВОБОДУ от ответственности за результаты поиска счастья, я испытываю ни с чем не сравнимый душевный подъем, который я, если захочу могу назвать ... – да-да «счастьем» - своим особым :)

Раньше меня часто тошнило от этого зрелища – современный город. Не скрою – более всего мне была противна фигура обывателя начала XXI столетия, суетливого, задыхающегося, беспомощно барахтающегося в куче каких-то проблем – наполовину придуманных, наполовину преувеличенных.
Меня привлекал образ жизни, который позволил бы как можно меньше вживую общаться с людьми. Но к природе меня никогда не тянуло – в моих фантазиях часто фигурировала модель техногенного, полностью искусственного мира, выполненного в дизайне эргономичного минимализма. Мир прямых линий, идеально ровных однотонных поверхностей. Цифровая техника, идеально воспроизводящая звук и изображение. Компьютер, подключенный к глобальной сети – нить, связывающая с миром, позволяющая работать и отдыхать, получать все необходимое для жизни, не выходя из дома.
Это было раньше. И это была только фантазия, скромная мечта... Башня из слоновой кости в стиле hi-tech.

Ни для кого не секрет, что главное, что мешает человеку жить – это страх потерять то, что у него есть. Как ни странно список «имущества» практически неизменен для всех.
Мы боимся потерять: близких людей, свою жизнь, здоровье, источник средств к существованию и, наконец, материальные блага, нажитые более-менее непосильным трудом.
Совсем нетрудно оказалось понять, что ничто из вышеперечисленного на самом деле нам не принадлежит.
Значит глупо цепляться за все это и дрожать от страха. Нужно просто мужественно признаться себе в том, что все это в один момент может исчезнуть, и быть готовым к этому – более того быть абсолютно уверенным в том, что иначе и быть не может. Все это будет отнято у тебя рано или поздно.
Бояться глупо!
И вот я загнал все свои страхи на самый край воображаемой пропасти, где они должны бесследно сгинуть…

И только один вопрос напоследок – не стану ли я бесчувственным, если избавлюсь раз и навсегда от страха. Не утратит ли для меня ценность все то, что я любил и боялся потерять?...

Когда уже точно знаешь, что жизнь не имеет определенного смысла, оставляешь попытки что-то планировать, попытки строить свое будущее и объяснять все с рациональной точки зрения.
Сбрасываешь с себя груз ответственности за собственную жизнь, сбрасываешь это вечное напряжение.
Становишься собой, а не тем, что хочет сделать из тебя жизнь.

Блин, еще ж официальная процедура развода предстоит. :(
Как я это все ненавижу! Но говорят по обоюдному согласию это несложно, недолго и не больно :)

Да, после ухода у меня было два довольно тяжелых дня.
У меня самогО не укладывалось в голове, как я буду жить без всего того, к чему я так привык.
Потом стало легче, намного легче. В конце концов наступило осознание того, что я все же правильно поступил. А чуть позже для меня стало очевидно, что и для нее это лучшее, что можно придумать.

(2 мая)
Я ухожу

Я решился на неправедный и корыстный поступок. Я больше не хочу казаться ангелом. Я хочу быть собой во всех проявлениях – быть эгоистичным и равнодушным к чужим проблемам. А еще мне надоело задыхаться в куче обывательского дерьма, хотя моя злоба на каждую мелочь из этой кучи делает меня самогО обывателем стократ и меня тошнит, когда я перечисляю все это. Мне надоел весь этот бардак в доме, где я живу, вечно лезущие под ноги кошки, вечный сигаретный дым на кухне, толпа крикливых подружек-идиоток, необходимость разговаривать о ничего не значащих для меня вещах, все это существование наполовину в качестве социального феномена под названием «муж и отец семейства».
Поэтому я решил сказать «прощай» семейной жизни и оставить все Эти проблемы ради, видимо, еще бОльших проблем. Это очевидно злой и грешный поступок, которым я заслужу ненависть одних и непонимание у других.
Я не думаю, что жить мне станет легче или веселее, но я должен быть собой или не быть вообще.

(Дневнику) Эй, ты мне еще нужен, погоди сдыхать-то.