Не знаю насколько хорошим окончанием выходных может это быть.
Выпустить на себя трех шустрых злобных anarki и наказать их с отрывом в двадцать фрагов. (играю до сотни, hardcore, tourney3).
Насколько глубоким может быть чувство удовлетворения от этого?

Наконец-то свершилось «великое» - меня задержали на проходной с моим карманником. :) Составили акт, вызвали нашего сисадмина посмотреть не унес ли я какой-нибудь сверхважной информации. Серега с важным видом потыкал стилусом туда-сюда и написал свое заключение.
За сотовый не задерживают даже если он несет на борту карту памяти и фотокамеру, потому что он является средством связи, то есть чем-то жизненно-необходимым.
Впрочем, охрана все равно не разбирается ни в сотовых, ни тем более в карманниках. Если бы я сам не сказал, что это карманный компьютер, они бы об этом и не знали.
Можно было сказать, что это электронная записная книжка или опять же сотовый.
Но с какой стати мне врать?
Самое смешное, что правила о невносе/невыносе носителей информации распространяются также и на нас, на тех, кому доверена конфиденциальная копроративная информация (если уж говорить «высоким» бюрократическим слогом :). Когда кого-то ловят, то мы же и проверяем, что там, на этих носителях, записано. Так что потенциально уже давно существовала потенциальная возможность поймать самих себя. Что и произошло сегодня.
Нам доверяют, но нам не доверяют – вот что самое смешное :)

Опять стал жить слишком спокойно, слишком лениво. Жить только тем, что жизнь дает сама.
Как мог я забыть о том, какую радость несет в себе самопреодоление. Единственный достойный способ существования в мире – это непрерывное самопреодоление, каждый день и каждый час, единственный способ удержаться от падения, от гниения заживо. Каждое «хочу» идет к своему воплощению через несколько маленьких или больших «надо». Осознать и каждое «надо» как свое «хочу».
Ощутить, как все здоровое, сильное, жизнеутверждающее во мне неистово жаждет этого «надо», чтобы проявить свою власть, чтобы проявить высшую власть в мире – власть над самим собой. Какое наслаждение брать то, что не само падает в руки. Наполнить свои дни игрой – игрой своей силой, жаждущей испытаний, жаждущей проявления.

Рисунок стоит тысячи слов.
Тысячи картинок вокруг – кадры из собственной жизни, фильмы, клипы, выпуски новостей, рекламные ролики, интернет - jpeg’и, gif’ы, mpeg’и, aviшки.
Пейзажи, цветы, фотографии городов, где я никогда не был, далеких планет, шикарных авто, красивейших девушек, сказочных персонажей, драконов, демонов, диковинных животных, которых я никогда не видел. И все это цветное и все это в движении!
Миллионы нерожденных слов стоЯт за ними, за цветными движущимися картинками, миллиарды, триллионы…
Неужели мне всего этого мало?
Зачем я все еще читаю книги?
Может быть я все еще мечтаю найти слова, которые стоили бы тысяч рисунков.
Слова, которые позволили бы мне даже роскошь стать слепым.
Слова, в которых было бы больше жизни, чем во всем том, что можно увидеть глазами.

Сегодня катался на свежекупленной тачке. Никогда не думал, что управление машиной может быть таким простым. Получил массу удовольствия. Маленький шустрый ниссанчик march. Никогда даже особо не мечтал, но вот теперь он есть и не скажешь ведь, что не рад :)
Теперь еще права получить было бы неплохо :)

Иногда, как и любому мыслящему существу, мне в голову приходит мысль, которая кажется весьма ценной, неким таким искрящимся чудом. :)
Я стремлюсь красиво упаковать ее в подходящие слова, чтобы отнести ее на склад человеческой мысли, положить ее там в общий доступ.
Вхожу, ищу в трехмерных координатах многоярусных полок место, где бы новорожденная мысль чувствовала себя наилучшим образом и вдруг вижу, что место уже занято и там лежит точно такая же, но еще лучше упакованная и подписанная громким именем и дата, отстоящая от сегодня в лучшем случае на сотню-другую лет…
Пристыженный бреду прочь.
Выкидываю в сточную канаву свою жалкую поделку...

Прекрасная идея – вынести кресла на балкон.
Можно теперь с комфортом курить, смотреть на луну и читать практически одновременно.
Хоть всю ночь.

Вот и вечер пятницы. Долгожданный. Не чувствую ни радости, ни облегчения.
За окном идет дождь. Тоскливо.
Меня не очень беспокоит то, что работа не клеится.
Это не страшно, это и не важно по большому счету. Я не беспокоюсь о выживании.
Она меня не увлекает – вот что гораздо хуже.

Я знаю - когда-нибудь у меня будет все.
Интересно, что я буду делать, когда исчезнет навязчивый образ необходимости, когда я смогу свободно распоряжаться любым атомом своего времени. Испытание свободой, столкновение с самим собой…
Не захочется ли мне обратно, в клетку, чтобы только не выбирать, чтобы знать точно, что мне делать?

С трудом перелез через четвертый барьерчик…

На работе продолжаю работать, то есть заниматься постыдным делом.
Скрипят ржавеющие зубчатые колеса, с трудом проворачиваются.
Все то, что я делаю со скрипом, я мог бы делать с легкостью.
Завтра выхожу на финишную прямую.
Чувствую себя убожеством.
Хочется революций.

«Большой Брат не следит за тобой. Большой Брат поет и пляшет. Достает белых кроликов из волшебной шляпы. Все время, пока ты не спишь, Большой Брат развлекает тебя, отвлекая внимание. Он делает все, чтобы не дать тебе время задуматься. Он делает все, чтобы тебя занять.
Он делает все, чтобы твое воображение чахло и отмирало. Пока окончательно не отомрет. Превратиться в бесполезный придаток типа аппендикса. Большой Брат следит, чтобы ты не отвлекался на что-то серьезное.
Но лучше бы он следил за тобой, потому что это значительно хуже - когда в тебя столько всего пихают. Когда столько всего происходит вокруг, тебе уже и не хочется думать самостоятельно. Ты уже не представляешь угрозы. Когда воображение атрофируется у всех, никому не захочется переделывать мир.» (с) Чак Паланик. «Колыбельная»
…
Я не смотрю телевизор и не читаю газет, но песни и пляски Большого Брата не проходят бесследно, подсознание потихонечку кодируется. Он показывает мне баннеры в инете, огромные рекламные щиты на улицах города, заполняет радио-эфир.
«СМИ, наша культура - все откладывает яйца у меня под кожей. Большой Брат наполняет меня желанием удовлетворять потребности.»

Кем я стану, когда смирюсь с неизбежным, когда Большой Брат победит окончательно?

Все-таки вредно читать все подряд. Например, совершенно по всей видимости зря я читаю Стогоffa. Замечательный, быть может, современный писатель навевает только скуку. Все потому, что я читаю его почти сразу после Уэлша. В мире, где есть Уэлш, Стогоff не актуален, потому что со стопроцентной очевидностью является его производной – хорошо если первой.
И вообще всю эту муть, наверно, следует оставить.
Почему бы не вернуться к классике?

Прочитал книгу Just For Fun Линуса Торвальдса. Интересного в ней было много, но главная идея, лейтмотив, закрепленный в названии, - лучшие вещи делаются именно ради удовольствия, деньги же всегда лишь побочный продукт творческого процесса.

И всеми (ну или почти всеми) любимый Линукс родился из того кайфа, который испытывал простой финский парень, изобретая эмулятор терминала, который потом перерос себя и стал полноценной операционкой.

Вечер воскресенья. Похороны моего свободного времени, долгие проводы, тоскливое их отпевание. Последний шанс расслабиться и отдохнуть.
За ними пять одинаковых дней-близнецов, пять барьерчиков, которые надо взять один за другим, чтобы добраться до четырех следующих выходных.
Фрагментированная жизнь, жизнь урывками, жизнь временами, когда-получится жизнь.

Все может быть по-другому.

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Антонио Менегетти "Кино, театр, бессознательное"; Пол Холмс и Марши Карп "Психодрама: вдохновение и техника"; Елена Сидоренко "Мотивационный тренинг"; Шмелев "Психодиагностика личностных черт"; Роберт Чалдини "Психология влияния"...

На позапрошлых выходных читаю Сенеку:
«Все у нас, Луцилий, чужое, одно лишь время наше. Только время, ускользающее и текучее, дала нам во владенье природа, но и его кто хочет, тот и отнимает. Смертные же глупы: получив что-нибудь ничтожное, дешевое и наверняка легко возместимое, они позволяют предъявлять себе счет; а вот те, кому уделили время, не считают себя должниками, хотя единственно времени и не возвратит даже знающий благодарность. Быть может, ты спросишь, как поступаю я, если смею тебя поучать? Признаюсь чистосердечно: как расточитель, тщательный в подсчетах, я знаю, сколько растратил…»

В прошлое воскресенье встречаю эту цитату в книге Гранина о Любищеве. Любищев был ученым (биологом и математиком) и по совместительству маньяком учета и планирования расхода времени. Он вел скрупулезный учет всего времени своей жизни – начиная от научной работы и заканчивая чтением газет и естественными надобностями – записывал все, потом подводил итоги – дневные, месячные, годовые.

Вовсе не собираясь развивать в себе подобного рода одержимость, я попробовал вести учет времени, потраченного на более-менее полезные дела (не вдаваясь в мелкие мелочи). Результат убивает – выходит, что моя жизнь принадлежит мне не более, чем на четверть. Остальное время распыляется, рассеивается, уходит неизвестно куда.
Над этим стоит подумать.

Кончается мой самый нелюбимый день в году. Терпеть не могу всю эту суету вокруг моей персоны и не люблю суетиться сам. Да и сколько уже можно рождаться! Число моих лет достигло страшной цифры в 100000 (в двоичной, правда, системе :)) Пора уже и начать как-то жить. Вообще же круглая дата располагает к переменам.
Как настоящий эгоист лучший подарок себе сделал сам – купил наконец-то КПК – Rover PC P5 (собирался целый год). Забавная игрушка :)
К тому же у нас сегодня первый по-настоящему весенний день – потеплело, все зацвело – одним глазом я это все же сумел заметить.
Ну и несерьезное ж сегодня настроение… Чё пишу – сам не знаю :)

Это цитата сообщения Андрей_Che_Чергинец Оригинальное сообщение

Ирвин Уэлш.
Порно.
Издательство: АСТ; 2004

ЯРЛЫК : как шутил с Улшем когда-то "Обсервер", - просто скажи нет. Не то, что подаришь Любимой Тетушке, но стоит почитать всем, так или иначе близким наркосубкультуре, простите за словопоезд.
Один из главных европейских бестов далекого лета далекого 2002 года добрался до русскоязычного читателя. Не берусь судить про широкий загал, но высоколобые круги ждали продолжения знаменитого, не в последнюю очередь из-за экранизации, Трэйнспоттинга.
Возмужали ль, остепенились? Если наркоман может сказать о себе " д е с я т ь лет спустя", это уже достижение. Уильям Барроуз с его восемнадцатью(!) месяцами на героине - былинный герой, так не бывает у простых СМЕРТНЫХ.
О чем роман? Да понятно, о чем:\ Название не существенно, Уэлш всегда о том самом. Не уверен, но по-моему, роман "Порно" есть пошел от новеллы с красноречивым, как линк на порносайте, названием: The Smart Cunt. Поправьте, коли не прав.
Итак, Больной пишет сценарии к порнофильмам, Кочерыжка пишет роман, почти все живы.
Почему-то совершенно не получалось представлять героев романа в исполнении звезд фильма 96-го года - МакГрегора и Карлайла. "Интересно посмотреть, как другие люди будут исполнять эти роли" - говорил о экранизации "Порно" сам Уэлш.
А если говорить о понравился - не понравился, то мне ближе таки Трэйнспоттинг, который, как, без особых оснований верится, все-таки не про " шотландских люмпенов trained spot = на игле", а про взрослых мужиков, втыкающих на проходящие поезда, коллекционирующих мимолетность, катящуюся в вечность.

«Делай, что должно и будь, что будет» - с этой, собственно, фразы и начался мой интерес к учению стоиков, хоть я на настоящий момент не вполне удостоверился в первоисточнике. Мои начальные размышления касались только этой фразы, точнее естественного вопроса о том, что же действительно дОлжно делать. У меня родилась скромная теория о том, что ответ на этот столь объемный и абстрактный вопрос, каждый человек может найти внутри себя самого и более рискованная гипотеза – что человек может найти ответ на все интересующие его вопросы внутри себя. Почему же мы их не находим, или находим не всегда? Почему поступаем не так, как должно? Предполагается следующее. Мы не видим, потому, что боимся видеть, мы боимся истины, как дикий зверь огня. Мы боимся (и страх этот имеет глубокие корни в подсознании) того, что истина придется нам не по нраву. Если говорить о себе, то я, насколько себя помню, всегда знал, как я должен поступить, но поступал так далеко не каждый раз. Причины все те же – страх, слабость характера, неуверенность в себе, душевная лень. Когда много раз подряд ты выбираешь из всех возможных решений, решение слабое, то решение правильное, сильное попадает в поле твоего зрения на все более краткий промежуток времени, привыкаешь стыдиться его и гнать от себя прочь и в конце концов ты его уже просто не способен увидеть. Тогда ты опять становишься тем, кем и был в самом начале – ребенком, заблудившимся во мраке.

Когда я писал о стоицизме, у меня мелькнула мысль о том, что для человека, стремящегося обрести внутренний мир и душевное равновесие (в частности с помощью какой-либо философии), наилучшим испытанием была бы простая и грубая физическая боль и что я, пытаясь испытать стоицизм «на практике» в какой-то степени на нее нарываюсь. Мысль мелькнула и пропала, но логика событий подтвердила ее правоту.

Сначала это было просто неприятное ощущение где-то справа под ребрами. Пока я ехал на работу, я почти не обращал на него внимания. Падал мокрый снег, приходилось лавировать между лужами, состоящими из грязной воды и не менее грязного снега. Потом я вдруг обнаружил, что резкие движения вызывают вспышки боли. Казалось, что между ребрами застрял ржавый гвоздь. Кончилось это все тем, что придя на работу я уже не мог найти позу, в которой я не чувствовал бы острой боли. Я сидел, не шевелясь, даже опасался глубоко вздыхать. Давно так не болело, может быть даже никогда. Мир вокруг загадочным образом изменился. Произошло чудо со знаком «минус». Все вокруг стало черно-белым, точнее даже просто серым, кроме боли – она сияла всеми цветами радуги. И все, кроме нее стало неважно. Никаких мыслей, никаких желаний.
Да, я конечно отпросился, вернулся домой, купив по пути нурофен, да мне понемногу полегчало. Да, я думаю, что вскоре это совсем пройдет. Но это был очень важный опыт. Память боли – это очень надежная память. Я почувствовал на своей шкуре, как легко боль делает из человека весьма жалкое, ни на что не способное животное. В этой ситуации важно не озлобиться на весь мир, не отчаяться, не потерять себя. Трудно сказать, насколько мне это удалось, но конечно же я старался. :)
Еще я думаю, что к боли надо относиться как к неотъемлемой части жизни, надо быть готовым к тому, что она может прийти в любой момент и, возможно, в отличие от этого моего случая, может захотеть остаться надолго.

С утра настроение немного сонное и весь день меня преследует эта песня. Под эту музыку утром плыл пейзаж за окном в одну сторону и под нее же вечером он возвращался обратно. И все тот же голос, сонный как мое настроение, как я сам, как весь мир вокруг, произносит

Wake... from your sleep
and dry all your tears
Today we escape
We escape...

Когда я вышел с работы, пошел мелкий дождь. Когда я был уже дома, на небе осталось только несколько облаков, посеребренных луной. Вот и все, день прошел. Так и запишем.
Не пойму отчего она так привязалась. Radiohead слушаю крайне редко.

Sing... us a song
A song to keep us warm
There's such a chill
Such a chill...