В первый день весны хочется разрушить или создать что-нибудь прекрасное.
Но ни то ни другое мне не под силу.
Поэтому я просто пишу этот никчемный пост...

Попросили остаться еще на месяц.
Ладно, остаюсь, посмотрю как выполнятся обещания.
Но кое-что я на этом, безусловно, выиграл уже сейчас. (:
Если все будет действительно так шоколадно, как обещают, посижу еще до осени или даже дольше.

Вот она, величайшая драма нашего общества: даже богатые не вызывают больше зависти. Они заплыли жиром, они уродливы и вульгарны, их жены – одна сплошная подтяжка, по ним плачет тюрьма, их дети колются, у них мужицкие вкусы, они позируют для «Гала». Богатые сегодня забыли, что деньги – средство, а не цель. Они просто не знают, что с ними делать. Если ты беден, по крайней мере, можешь уговаривать себя, мол, будь у тебя бабки, все пошло бы на лад. Но если ты богат, не скажешь же себе, что вот, будет у тебя новый дом на Юге, новая спортивная машина, шузы за двенадцать тысяч монет или еще одна манекенщица – и все пойдет на лад. Когда ты богат, оправдываться нечем. Вот почему все миллионеры сидят на прозаке: потому что никто больше не мечтает быть на их месте, даже они сами.

Насчет жизни после двадцати я не так давно цитировал Уэлша:
«После двадцати жизнь постепенно превращается в безобразный компромисс, в трусливую капитуляцию - и так до самой смерти.»

Сегодня прочитал о жизни после тридцати у Бегбедера:
«ЕСЛИ МУЖЧИНА ПОСЛЕ 30 ЛЕТ ЕЩЕ ЖИВ, ТО ОН МУДАК»

Такие дела.

В колонках играет - Destroid - I still continue
Настроение сейчас - серьезное

Сегодня прямо с утра я – очень серьезный человек.
Никакой больше кваки – хватит, детство кончилось.
Глобальных задач на сегодня нет, но то, что есть должно быть выполнено.
Надо написать пару писем, почистить диск от мусора и отдефражить его, посмотреть пару вещей по работе, сформировать список чтения (а то что-то вместо чего-то новенького перечитываю «По ту сторону добра и зла»), написать на бумажке список аргументов (см. позапрошлый пост), заучить его.
Не забыть посмеяться над собственной серьезностью. (:
Вроде все.

[показать]
Позволил себе расслабиться - поиграть в старую добрую милую безобидную игру.

добрался до выходных
попробую отдохнуть
и поменьше думать
впереди решающая неделя – еще более решающая, чем прошедшая
сегодня узнал, что беседа по поводу моего заявления все же будет, когда вернется уже упоминавшийся мной минибосс
надо готовить список аргументов
думать все же придется
ну да ладно

Как-то тяжело дался этот день после праздника
Неизвестно почему
Впрочем еще один шаг к освобождению от прошлого сделан
И завтра пятница
Уж на эти выходные точно не покажусь на работе

В колонках играет - Sleepwalk - In my mind
Настроение сейчас - выше нормы

побыть одному – разве не это есть настоящий праздник?
Вернулся с работы – дома никого
Имею свое пиво в одиночестве
Стыдно признаваться, но практически счастлив, что так все сложилось.
Все это – солнце за окном и весна, и прощание с геморройной работой, и это глупое пиво, и ощущение свободы, неприкаянности, ничем не пригруженности.
Так все здорово…

В выходной опять на работе. Задачи на сегодня, впрочем, весьма ограниченные, режим - вялый и праздный.
Выходил покурить - на улице весна.
Предчувствие обновления всего и вся.
Как же это прикольно - начинать новую жизнь весной.

Опять поет почти забытая "Муза"
change,
everything you are
and everything you were
your number has been called
fights, battles have begun
revenge will surely come
your hard times are ahead

best,
you've got to be the best
you've got to change the world
and you use this chance to be heard
your time is now

Итак, дело сделано - заявление написано и отдано начальнику отдела.
Написал "с 7-го марта" - типа две недели на отработку.
Самое интересное, впрочем, начнется, когда вернется начальник нашей группы - наш уважаемый минибосс, фюрер карманный (:
Вот уж он-то отреагирует поживее, чем начальник отдела, который только на секунду в удивлении вышел из нирваны, когда я ему подавал свою бумагу, после чего опять в нее вернулся.
И тогда мне понадобится список причин ухода, так как он с меня их будет настойчиво требовать - что вот меня конкретно не устраивает.
Или уже не говорить ничего определенного - пусть сам что-нибудь придумает - пацан-то он все же неглупый. (:

p.s. Завтра опять работаю.

Написал заявление

Опять тяжелейший, но хороший (в первую очередь по результатам) день.
Критичная тема, главный трабл последних трех недель, близка к закрытию.
Одно плохо – заявление я так и не написал. Занят был чуть ли не каждую секунду, но это не оправдание.
Завтра это надо сделать – по-настоящему проявить силу духа.
Когда-то я не мог поверить, что мне будут платить столько.
Теперь не верится, что я готов от этого отказаться.
Очень боюсь, что могут предложить еще бОльшие деньги.
Отстоять свое решение любой ценой – смогу ли?
Вот черт. Сомневаться в себе – последнее дело.

В свой единственный выходной весь день работаю дома. Безнадежно опаздываю, но эта тема должна быть закрыта до того, как я уйду.

Что касается решения уходить ли - оно окончательно оформилось и утвердилось. Сколько об этом ни думай (а думал я об этом много), суть не меняется с тех пор, как я впервые почувствовал, что пора уходить. Просто сейчас все окончательно созрело. Я сейчас вспоминаю, что еще в прошлом году намечал две возможных точки соскока - либо март (как окончание зимы, мой день рождения с примечательным номером), либо август (три года работы на этом предприятии).
Вот вопрос - стоило ли столько об этом думать, если все было ясно с
самого начала?
И о чем думать, если я ничего не теряю, кроме денег? Разве для меня это странно?

Меньше думать о своей жизни – с ней давно уже все ясно.
На то, чтобы принять какое угодно решение нужно не более десяти минут.
После этого – только исполнять.
Итак, завтра я пишу заявление и через две недели прощаюсь c этой, извиняюсь за выражение, частью своей жизни.

И вот он наступает, этот восхитительный и немного щекотный момент.
Я стою перед выбором (перед очередной иллюзией выбора).
К понедельнику я должен принять окончательное решение относительно увольнения с текущего места работы.
Буду в последний раз взвешивать (делать вид, что взвешиваю) разнообразные факторы.

Если вчера был хороший тяжелый день, то сегодня - легкий и очень нехороший.
Не мог заставить себя работать на полную мощность.
Хотя что-то делал, конечно. Завтра опять работаю.

Думал о своей квазипредательской роли.
Стать первой крысой, катапультирующейся с неровно плывущего корабля.

Хороший тяжелый день.
И этот приятный холодок от предчувствия принятия решения.
Здорово (:

p.s. Второй международный матч в Краснодаре - и опять наши побеждают. Ура.

Вот уже среда позади, а я все еще жив-здоров и спокоен, как тяжелый танк несмотря на тот хаос, который творится вокруг меня на работе.
Эта неделя - кульминационный пункт моего кризиса, ее исход решит судьбу многих месяцев, что будут после.
Кризис кризисом, но эмоциональности я в это не вкладываю.

Исчо один шизанутый день.
Сегодня ради прикола решил посчитать число звонков мне, рисуя палочки на бумажке.
Получилось девяносто. Не так в принципе и много. Девяносто раз оторваться от работы. Подумаешь.
В поиске общих по отделу интересов в музыке качнули послушать Doors.
Есть стоячие вещи.
Предпринял попытку поискать другое место работы – чисто зонд запустил. Есть одна серьезная нефтяная контора. Предлагают для начала немного, но потенциал ощущается весьма явственно. Послезавтра планирую съездить посмотреть.

Безусловно день выдался веселый - каким и обещал быть.
Еще пара таких деньков и я определюсь окончательно.
Хотя перед этим я должен еще сделать довольно неприятную для себя вещь - громко и вслух высказать кому положено свои претензии.
Рассуждая здраво - это уже предел моих физических возможностей.
Хотя как ни странно я все еще спокоен, слишком спокоен.
Не нравится мне это.