Обращение к Деду Морозу
[показать]

Дорогой Дед Мороз! [показать] [показать] [показать]

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее,
а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда,
- то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного
инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый,
который голышом бегает по квартире, пинает подушку,
а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый
обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана,
- эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо
нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы,
по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы,
то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем,
милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый
раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то,
чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали
первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям,
что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов
в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).
Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами.
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо.
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду
на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой
в свое время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение:
стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции,
когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву
или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда,
колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака
в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично,
а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными
украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех
этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и
- опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они
неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку
в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее
сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные
трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о