Слушать этот музыкальный файл

1.
[510x486]

2.
[557x480]

3.
[560x566]

4.
[550x480]

5.
[576x480]

6.
[480x480]

7.
[548x480]

8.
[700x602]

9.
[450x624]

10.
[700x641]

11.
[700x684]

12.
[650x532]

13.
[600x614]

14.
[625x700]

15.
[471x700]

16.
[700x627]

17.
[700x664]

18.
Читать далее...

1.
[480x480]

2.
[604x442]

3.
[604x379]

4.
[604x448]

5.
[508x480]

6.
[592x541]

7.
[580x405]

8.
[604x480]

9.
[498x480]

10.
[567x604]

11.
[468x450]

12.
[604x470]

13.
[600x480]

14.
[520x464]

15.
[604x466]

16.
[587x700]

17.
[574x618]

18.
Читать далее...

Какой автомобиль Вам подходит? (Триникси)

[показать]

Volkswagen Passat Ваш идеальный автомобиль - это Volkswagen Passat Пройти тест!

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Удивительные медицинские факты

[показать]

 

людям походу делать нечего кроме как, так издиваться над животными, но смотритьцо весело

1.
[247x480]

2.
[400x600]

3.
[420x600]

4.
[425x560]

5.
[378x600]

6.
[425x553]

7.
[425x537]

8.
[418x600]

9.
[174x480]

10.
[425x582]

11.
[389x600]

12.
[313x600]

13.
[425x493]

14.
[364x600] Читать далее...

1.
[592x519]

2.
[450x446]

3.
[590x487]

4.
[391x440]

5.
[400x345]

6.
[390x332]

7.
[500x454]

8.
[581x650]

9.
[400x336]

10.
[500x442]

11.
[450x361]

12.
[600x520]

13.
[500x375]

14.
[565x459]

15.
[700x644]

16.
[439x640] Читать далее...

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

Из объяснительных )))

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
***
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.
***
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.
***
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
***
На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.
***
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
***
Утром глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске.
***
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
***
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
***
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
***
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
***
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
***
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
***
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы
***
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
***
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал
***
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
***
От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
***
Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
***
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
***
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки.
***
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
***
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Жагуара

Это цитата сообщения DragooonFly Оригинальное сообщение

Креативная реклама на автобусах

 

[700x416]

Читать далее...

1.
[550x468]

2.
[449x448]

3.
[500x465]

4.
[461x500]

5.
[500x494]

6.
[328x304]

7.
[450x378]

8.
[448x700]

9.
[450x431]

10.
[490x429]

11.
[595x700]

12.
[393x522]

13.
[480x452]

14.
[700x634] Читать далее...

Пора поднимать настроение

1.
[524x480]

2.
[523x480]

3.
[300x266]

4.
[438x480]

5.
[300x265]

6.
[227x350]

7.
[300x324]

8.
[388x479]

9.
[524x480]

10.
[498x480]

11.
[523x480]

12.
[328x471]

13.
[331x479]

14.
[604x455]

15.
[408x421]

16.
[441x479]

17.
[показать]Читать далее...

1. Порчу девок т. 30-00-05
2. Снимаю порчу т. 30-05-00
3. Снимаю-порчу т. 30-05-05
Куплю:
1) Стратегический бронепоезд изготовленный по технологии Stells - 2 шт.
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.
Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное количество
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р (Оторвись рука бросающего - 7 раз) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45
6) взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DC - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу AC/DC - 1 батарейка
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VanDam-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Root-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-скок" - 2 шт.
13) Парашют к танку "Прыг-скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-скок" -34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.
Меняю:
1) "Шило-34" с вертикальным взлетом на "Мыло" повышенной проходимости

Микрокомпьютер "JAMASHKA"Одноразрядный процессор и оперативная память 40 миллибайт

1.
[550x429]

2.
[592x519]

3.
[450x446]

4.
[590x487]

5.
[391x440]

6.
[400x345]

7.
[390x332]

8.
[500x454]

9.
[581x650]

10.
[400x336]

11.
[500x442]

12.
[450x361]

13.
[600x520]

14.
[500x375]

15.
[565x459]

16.
[700x644]Читать далее...

вовочка


Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.



Накурился Вовочка.Приходит домой.Все уже спят.Хочется есть.Что бы не палиться, не вклучая свет, заходит на кухню.Видит, стоит кастрюля борьщя.Не долго думая, начинает его есть(руками).Заходит мама, включает свет.
- Вова, ты б хоть руки помыл.
- Кто накуренный?! Я накуренный?!


Учительница спрашивает:
-Дети, назовите какой-нибудь сосуД.
Вовочка поднимает руку и отвечает:
-Член.
Учительница:
-Вовочка, так это же не сосуД.
Вовочка:
-СосуТ, ещё как сосуТ.


Марь Ивановна объясняет урок:
- Дети, сегодня мы проходим букву "х".
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты еще за букву "б" отца в школу не привел.



Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!



Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.


Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».


Вовочка на уроке истории.
Учительница: - «Ребята мы будем изучать историю гражданской войны. У кого-нибудь есть родственники, участвовавшие в тех событиях?».
Вовочка тянет руку: – «Марья Ивановна. Мой дедушка Чапаева видел".
- Правда? Как интересно, а он сможет прийти.
- Конечно.
На следующий день приходит дедушка.
Марья Ивановна: - «Нам Вовочка сказал, что Вы видели самого Чапаева?».
- Конечно, видел. Как сейчас помню. Пулемёт строчит тра-та-та, плывёт Чапай. Другой пулемёт строчит и тоже не попадает. Ну, тут я беру винтовку, шлёп, и не вашего Чапая».



Мама с балкона зовет играющего в песочнице Вовочку - "Вовочка, быстрее иди домой, у нас дома такая лажа!" Вовочка спешит домой, по дороге встречает сестру, которая тоже говорит ему -" Вовочка, у нас дома такая лажа!", на лестнице встречает младшего брата, который тоже говорит ему про лажу дома. Наконец он поднимается по лестнице. Открывается дверь. На пороге мама - "Вовочка, у нас дома такая лажа! Саша в царя бомбу бросил."



- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!



Учительница:
- Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в чем не сомневаются.
Вовочка:
- Марь Иванна, это правда?
- Безусловно!



Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ склько будет 15+20, и задаёт наводящие вопросы:
- Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кормане - 15 рублей.
- Класс!
- Залез в другой корман, а там 20 рублей!
- Круто!
- Ну, и что у нас получается?
- Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!


Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.



На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает
противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!



Вовочка спрашивает у отца:
-Пап, а откуда появляются дети?
-Оттуда, куда потом посылают взрослых
Иришка


Папаша у Вовочки интересуется:
- Что у вас сегодня интересного было?
- Ой, пап, Марьиванна рассказала про то,из чего динамит состоит!
-Да?... Ну а завтра что в школе будет?
- В какой такой школе-то?
Прислал: Влада




Марьванна на доске что-то энергично пишет разноцветными мелками... С последних рядов доносится Вовочкин голос:
- Учитницаааа.... а голубым не видно!
- А голубые могут на первую парту пересесть!


Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!


- Тёть Тань! А Вовачка может выйти на улицу?
-Только через пол часа! Он собирает свои игрушки!
- Тёть Тань! Через пол часа мы уже будем никакие!





Мне донесли, что мой 18-летний сын - студент первого курса - курит
иногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозы
говорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот,
который собачку утопил?
Занавес.



От воздержания ещё никто не Читать далее...

"А еще я программки пишу..." - "Не бойся, это лечится", - сказал санитар, доставая смирительную рубашку.
***
"Искренне ваш KGB" [подпись пользователя]
***
Вежливый юзер - тот, кто скачав с сайта файл, тут же отошлет его по мылу обратно
***
Я тоже хакер!!!...среди чайников.
***
Каждому чайнику чайником по чайнику!
***
Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере...
***
Компьютерщик - единственный человек, который может попросить у начальника 200 баксов на память и их получить.
***
Чем отличается законченный программист от простого юзера? Юзер думает, что в килобайте 1000 байт, а программист считает, что в километре 1024 метра.
***
Хакер стал священником : "И да поможет тебе F1 и сохранит тебя F2! Во имя Control`a, Alt`a и Святого Del`a - да будет так, ENTER!"
***
Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве.
***
Программист обращается к девушке : - Хотите цветы? - Нет. - А конфеты? - Нет... "Странно, стандартные драйверы не подошли"
***
Юзер - это тот, кто попадает пальцем в нужную клавишу не более чем с трех попыток, а хакер - тот, который совершенно уже не пользуется клавиатурой.
***
Програмер рвет повестку : - Эти спаммеры уже достали!
***
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
***
Нужны программисты-маньяки. Обращаться по IP такому-то.
***
На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Майкла Брауна к 10 годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12.00, полностью отбыв срок, он выходит на свободу.
***
Програмер просыпается с бодуна и видит рядом спящую незнакомую девушку : - Oops! Обнаружено новое устройство!
***
Change user and strike any key… (Из сообщений ДОС).
***
Нет, я не хакер, просто плохо спал.
***
Хакер – человек, который что-то ищет, попутно взламывая все, что под руку попадется.