В околонаучных кругах принято считать, что ежик не имеет ни головы, ни ножек. Это заблуждение мы попытаемся развеять в следующем абзаце.
Так вот, у ежей есть и голова, и ноги. Уф, развеяли!
Таким образом, ежиком может считаться небольшое четвероногое одноголовое животное, покрытое тем, что трудно взять в руки. Но поскольку этот набор признаков не всегда позволяет отличить ежика, например, от свиньи, жабы или от обкакавшегося теленка, то такую классификацию мы, ученые, отвергаем. При ближайшем рассмотрении в толстых рукавицах ежик предстает перед исследователем в виде круглого, непонятночемпитающего существа.
При более длительном наблюдении выясняется, что ежи питаются яблоками и грибами, которые им удается снять со своих иголок на спине. Если ежу налить на спину молока, он поест и молока.
“Ежи — хищные животные, — считает известный ученый-ежолог Е. Ё. Лесников. — Чуть зазевается какой-нибудь гриб или яблоко — сразу окажется на цепкой спине колючего охотника!”
Это мнение ученого. В действительности же все обстоит несколько иначе. В поисках пропитания ежики тихо-мирно ходят по лесу, собирают грибы, яблоки, все это накалывают на иголки и несут в норку. А вот бутылки они не подбирают, это распространенное заблуждение. Просто многие горе-ученые принимают небритых бомжиков за ежиков.
ЖУК-ПЛОДОЛИЗ. Своим розовым подвижным хоботкоподобным язычком вылизывает плоды деревьев и кустарников, оставляя на них дырки-пролизни. Делает он это не со зла, просто он зализывает раны, нанесённые плодам другими насекомыми (например, комарами). Но садоводам от этого не легче. Избавиться от вредителя можно, громко свистнув ему в голову. Плодолиз испугается, упадёт на землю и разобьётся.
ЛИСТОПЁРКА (долболист, жахалица, сверлодырка). Мелкий членистый жучок, поражает зелёную часть любого растения, шевелящуюся под ветром. Оставляет на листьях множество дырок. Для борьбы с листопёркой разводят две таблетки снотворного на ведро креплёного и опрыскивают шевелящуюся ботву. Под действием снотворного долболист зевает, отворачивается к земле, а под действием креплёного крепко засыпает.
КАЛОГАДСКИЙ ЖУК (или тужелица). Не вредное, но, к сожалению, неметкое насекомое. Вносит удобрения не в почву, а куда попало — на листья, на стебли, на цветы и плоды растений, на руки садовода. Кроме того, мнёт и уничтожает лопухи. Единственное средство борьбы с калогадским жуком — укутывать растения туалетной бумагой, вытирать листья, смывать с растений продукты жучиной калодеятельности.
БАБОЧКА-ТОКСИЧНИЦА (другие названия — дохлянка или покойница). Ядоядное насекомое. Главное средство против неё — не поливать почву и посадки химикалами и ядофекатами.
МАМАЙСКИЙ ЖУЖУК. Уничтожает всё на своём пути. Именно отсюда поговорка «Как мамайка прошёл». Эфективно бороться с мамайским жужуком можно только всем миром и огнём, но и это не панацея, так как прилетающая на пожарище следующая стая мамайских жужуков с удовольствием пожирает пепепел и зозолу.
СТРАУСИНЫЙ КЛЕЩ. Откладывает свои большие тяжёлые яйца на листья растений. Под тяжестью яйца растение заражается грыжей, сгибается до земли, засовывает свои цветы в почву и стоит так до зимы.
ЛИВЕРПУЛЬСКИЙ ЖУК. Сам по себе не опасен. Однако собирает вокруг себя такое количество вредителей (в основном, долговолосиков, мух-визгух и кипятковых сцыкад), что садоводу лучше пару дней в огород не выходить, а лучше дождаться конца тусовки.
ШЕСТИ-СЕМИНОЖКА. Это насекомое любит ходить по листьям растений, оставляя следы своих грязных ног. Если её раздавить, то вы почувствуете запах грязных ног. А другого способа уничтожения нет.
МОТЫЛЁК ВАССЕРМАНА (другие названия — анатылёк или мозгокрыл). Очень умный мотылек, который откладывает яйца в труднодоступные места. Быстро, в течении одной минуты находит ответ на любые ядохимикаты.
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
3. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
7 апреля отмечается знаменательная для всех пользователей русскоязычного интернета дата — День рождения Рунета (RuNet). 7 апреля 1994 года для России был зарегистрирован домен — .Ru — и внесен в международную базу данных национальных доменов
Это цитата сообщения Akina_Tera Оригинальное сообщение
Гаджеты тогда и сейчас
Многие согласятся с тем, что детство поколения 80-х и старше, было куда как разнообразнее и интереснее чем у нынешнего. В доказательство этого смотрите подборку гаджетов недавнего прошлого.
Несколько прикольных объявлений
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
Это цитата сообщения Pasha_33 Оригинальное сообщение
Подборка анекдотов
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...
Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
В бутике новый русский с супругой выбирaют гaлстук.
НР продaвцу:
- Покaжите вон тот зеленый гaлстук.
Супругa:
- Кaкой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть кaк лох?
НР:
- Ну тогдa мaлиновый!
Супругa:
- Ты меня десять лет нaзaд своим пиджaком мaлиновым зaдолбaл, a теперь еще и гaлстук прикупить собрaлся.
НР:
- Ну, a синий!
Супругa:
- Ты еще голубой купи. Тогдa точно нa пи/ерa похож будешь.
Новый русский молчa достaет ствол и стреляет своей в голову.
Поворaчивaетя к обaлдевшему продaвцу:
- Слышь, брaтaн, черный дaвaй.
Мужик едет нa встречу, опaздывaет, нервничaет, не может нaйти место припaрковaться. Поднимaет лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне нaйти место для пaрковки! Я тогдa брошу пить и буду кaждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным обрaзом появляется свободное местечко.
Он сновa обрaщaется к небу: "А, все, не нaдо. Нaшел! "
Экзaмен в институте. Студент ничего не знaет, a профессор человеколюбивый попaлся.
— Ну лaдно, ответьте хотя бы нa сaмый простой вопрос, нaзовите кaкой-нибудь диэлектрик.
Молчaние.
— Предстaвьте себе: веснa, вы с девушкой в темной комнaте, одни…
— Эбонит, профессор!
— Прaвильно, юношa, но в нaше время был целлулоид.
Идет экскурсия по aтомной электростaнции. Зa стеклом двa мужикa, упaковaнные в специaльные противорaдиaционные костюмы, очень aккурaтно несут мaленький тюбик.
Мужчик спрaшивaет у экскурсоводa:
- Извините, a что буде если они уронят этот тюбик?
- Дa в принципе ничего не будет...В рaдиусе 115 километров
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:
- 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
- Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал
Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение
Воробьевы горы танцуют!
Глобальную сеть взорвал ролик с флэшмобом на Воробьевых горах. 2803359 человек просмотрело это видео.
Обычные прохожие вдруг начинают танцевать под современную аранжировку известной композиции 1929 года "Puttin' on the Ritz" Ирвинга Берлина. На видео танцуют все! Даже дворники и солдаты! 200 человек, одетых в обычные куртки, сливаются в едином зажигательном танце, а заканчивается все действие акробатическими номерами.
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Котоматрицы
Кто кинул симпу отпишитесь (уже 2) подумайте не о себе, а о тех, кто читает - ведь я забадаю. Так буду писать до тех пор пока не найду вас. Задумайтесь о жизни ни в чём не повинных. )))))))))))
С праздничком;)))
Желаю вам всего, чем жизнь богата:
Здоровья, счастья, долгих лет,
Пусть этот праздник – день 8 Марта –
В душе оставит добрый след!
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Анекдоты и приколы про 8 марта
заряжаемся позитивом!
Несмотря на то, что большинство анекдотов про 8 марта придуманы мужчинами, я надеюсь, что этот юмор все-таки подарит настроение женщинам! 
8 марта, утро. Муж жене:
— Зачем встала? Иди ложись - я тебе сейчас кофе в постель принесу!!
Восьмое марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
Крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и думаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта…
Анекдоты и приколы про 8 марта
В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.
Мужское счастье 8-ого Марта – это когда удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда можешь еще годик подумать.