Очень тяжело объяснить человеку как не давить. "Я говорю фактами", "так и было!", "но это же правда!" - тот самый случай, когда содержание вообще не имеет значения. Форма речи, интонация, тон, голос - эта огромная эмоциональная волна, как пресс через давление, хочет достичь желаемого. А факты, это скорее оправдание для себя, прикрытие. (Не важно то что ты с дубиной, главное что ты добро с дубиной)

Убрать из голоса это давление очень тяжело, даже просто осознать и почувствовать. Говоришь тихо, с расстановкой, а подопытного в конвульсиях бьет, потому что против твоего пресса он безоружен. Вообще, глобально, пресс никто не любит. Он не видим, нет доказательств применения особенно за ширмой фактов и правильных фраз, как психотропное оружие: без цвета и запаха, а ты уже повержен. Поэтому воспринимается как запрещенный прием.
***
Разговор двух близких людей. Между ними человек вообще не обладающие этой функцией (пресса, давления), но тонко чувствующий его. В попытке разрешение конфликта обе стороны максимально контролировали эмоции, не переходили на личности, искали компромисс, приводили примеры. Но третейский судья, постоянно шикал: "давишь", "помягче".
- Да мы и так шепотом разговариваем!
- Да ходить без слов! Давишь!

Такие практические занятия могут реально дать почувствовать насколько эмоциональное давление тяжело и неконтролируемо. А урон оно наносит огромный. Но главное, пресс провоцирует в одном человеке агрессию, а в другом уход в себя, закрытие. И можно продолжать приводить миллион фактов, пока не убрать пресс - адекватного диалога не будет. Запускается маховик порочного круга на того кто ушел в себя давят еще сильнее, что бы достать его. А с тем кто сорвался в агрессию переходят в открытую битву дубинами добра.
***
Как не давить. Не все обладают этой функцией "добро с дубиной". Но таким терминаторам хорошо бы брать паузу перед ответом или фразой в принципе, как бы внутри перенастраиваясь на режим смягчения. Не понижения громкости, ведь давить можно и шепотом, а смягчения, легкой отстраненности или еще проще: "больше любви".

Есть типы личности идеально совместимы: как ключ к замку подходят, поэтому и живут гармонично. При этом они разные и говорят противоположности сходятся (притягиваются). Но противоположность - не идеальный критерий. Есть противоположности в конфликте. Есть вроде ключ, но не тот. Противоположность, но не та, поэтому и коннекта нет

Например, сухой интроверт обретет гармонию с эмоциональным экстравертом. Вроде все логично. Но эмоциональные экстраверты разные. (названия условны)
1. Виктимы, которому идеально подходит сухой интроверт, но "агрессор".
2. Инфантилы, для которых такой агрессор - мерзкий враг, а сухой интроверт но заботливый самое то, т.е. "хладнокровный заботливый сухарь".

Поэтому одна противоположность нас бесит, а другая расслабляет.

В основном, пациенты обращаются с позицией "все козлы и идиоты, как их изменить", редко когда обращаются с просьбой помочь не реагировать на окружающих: "С одной стороны у меня адское терпение. Я могу терпеть и спокойно жить так как не хотелось бы. Прощаю много. Но с другой стороны, если что то не так в мелочах или внезапно - внутри сразу взрыв. Внешне держусь, никто не знает об этом. Но я то чувствую что реагирую". Конечно это сваленная к кучу характеристика. Терпение и принятие ситуации - это отдельная психологическая характеристика, а молниеносная реакционность - это другое. Сейчас про нее.

Итак. Близорукие люди хорошо видят вблизи. Дальнозоркие - хорошо видят вдаль. Как ни странно, именно так можно описать два разных типа реагирования/взаимодействия с внешним миром.

1 тип - близорукие.
Не видят дальше своего носа. Только в моменте здесь и сейчас, только в реальности они хорошо ориентируются. Движение мысли от частного к общему. Видят деталь и начинают ее раскручивать в меру своего внутреннего мира. И в этом их главная проблема. Если близорукий будет пытаться чтото разглядеть на основании того что у него под носом, это заведомо неполноценная идея. Напридумывают не то и мучаются потом с этим, но чаще всего ничего не "видят" и тоже мучаются (если плохо сейчас - плохо тотально). Перспективы не их конек. Максимальные реалисты, поэтому взрываются мгновенно изза того что момент сейчас потерян или не тот.

2 тип - дальнозоркие.
Движение мысли от общего к частному. То что происходит у них под носом не видят и не понимают. Мелочей не существует, на реальность реагируют спокойно, потому что не обращают на нее внимания, не видя ее. Ощущение что этому типу все равно - бездушная скотина как будто, реакции ноль. Но перспективу видят прекрасно. А реализовать как не знают. Т.к. переход от общего к частному - это та же попытка дальнозоркого разглядеть чтото под носом, или вдень нитку в иголку. Ой, что во что сделать? Да он просто не видит, поэтому и делать ничего не надо.

Но эти характеристики (первый или второй тип) претерпевают корректировки внутри личности, в следствии взаимодействия с другими функциями личности. И для кого то крах момента нивелируется гибкостью, а невнимание к деталям, исправляется логикой. Но не всем так везет, поэтому есть пациенты "пороховые бочки" и есть пациенты "бездушные свиньи". Но может быть вариант еще сложнее, когда первый тип реагирования накладывается на поведенческую иррациональность или второй тип соединяется интроверсию и логику.

p.s.: каждому поведению есть объяснение, главное что найдя ее, надо осознанно корректировать поведение.

Ниже описание одного из участников конфликта особенностей общения с партнером/другом:

- Чуть чтото не так, мы оказываемся втянуты в бесплодные, изматывающие споры.
- Нет мелких ссор, все сразу по максималке.
- Он полностью считает что это моя вина, всегда.
- Словесные батлы бьют по самым больным местам друг друга, из-за чего обида накапливается и никуда не девается.
- Каждому хочется доказать что-то другому, объяснить, показать, достучаться.
- Всегда ощущение что но он, будто бы специально, не понимает. Сначала это вызывает недоумение, а затем раздражение, которое сложно удержать в себе, отсюда мгновенные обоюдные взрывы.
- Разговоры, крики, выговаривания не приносят облегчения, а лишь все усугубляют
- Рядом с ним полное чувство незащищенности, уязвимости, как будто голая у позорного столба, но ты при этом не виновата.
- Все твои доводы и объяснения, вызывают обратную реакцию - еще большее раздражение
- Я знаю, что мы сильны по разному, но почему то он не помогает мне своей сильной стороной, а я не могу пробиться к нему со своей.
- Мы не прикрываем друг друга по слабым функциям, хотя могли бы прекрасно дополнять.
- Я сама чувствую что хочу продавить его и объяснить, а он продавливает свое.

***

Есть такие отношения.
Они реальны. Но хуже всего этого может быть тот факт, что эти люди связаны обстоятельствами и вынуждены общаться и самое страшное когда они в этих обстоятельствах не на равных. Одно дело коллеги по работе, одноклассники, если хватит мозгов просто будут игнорить друг друга. А если они в связке начальник/подчиненный, родитель/ребенок, учитель/ученик, то ту надо думать над стратегией общения. И эта пара оказалась именно статусно неравной.

Что с ними происходит.
Особенность такого общения что все обоюдно: претензии, реакции, неуступчивость, категоричность (два барана на мосту). Сильная сторона одного давит на слабое место другого и это взаимно. И это не просто слабое место, это те функции, где человек болезненно бессилен - т.е. максимально уязвим. Они очень ранят друг друга. Они не решают проблему в конфликте, и никогда не решат. В конфликте они защищаются, причиняя друг другу боль (подсознательно конечно). Потому что скрывая свою болезненную функцию, они игнорируют ее наличие как сильной у другого. Защищают свою слабую функцию сильной, которая у оппонента слабая. Это порочный круг. Им нельзя входить в конфликт ни при каких обстоятельствах.

Какой выход.
Когда они не вместе они испытывают облегчение. Потому что даже вне конфликта сильные сторона фонят и давит на слабые собеседника. В идеале, если бы они осознали себя и договорились: "ты не гасишь мои этические ценности, и не требуешь от меня без эмоциональной четкости", " Я не гашу твою волевые ценности и не требую соблюдения этики отношений" - например. Но это в идеале. В силу вынужденного сосуществования, если не оба, то хотя бы один должен быть максимально осознанным, как на минном поле. В данной ситуации, лучше собраться, правильно пообщаться, чем провалиться в конфликт.

Что рекомендуется.
- Не вступать в полемику, разборки, конфликт. Никогда!!!
- Прокачать свою слабую сторону. (это будет коряво, как переученный левша, но уже хоть чтото)
- Оппоненту про его слабости не говорить. Больную точку не трогать. НИКОГДА!!!
- Модернизировать портрет человека. (объяснить себе своего оппонента, так что бы он стал максимально понятен)
- Держать дистанцию
- При задевании твоей болевой - держать МХАТовскую паузу, для того что бы собраться и не поддаться эмоциям.

Все это делается с одной целью: защитить болезненные функцию друг друга.

.

Что сериал, что жизнь - разницы лишь в реализации:

- Крутые лозунги и перспективы реализуются у единиц. Остальные становятся жертвами обстоятельств, заложниками системы.
- "Завязнуть в моменте" - значит сдохнуть (первая игра). Травмирующий момент нужно проходить максимально быстро и эффективно, иначе промедление может стоить жизни в игре и адекватного существования в реальности.
- У каждой ситуации свои правила. И если ты не у руля ситуации, подстраивайся. (спец.игра, "камушки", "канат")
- Одинаковые условия всегда одинаковы условно. (вторая игра)
- Логика работает там где есть для нее условия. (пятая игра) Для всего нужны спец.условия: для хитрости, успеха, логики, силы и т.д.
- Иногда все просто лотерея (пятая игра)
- Все надоедает/ко всему привыкаешь - вся жизнь есть наркотик и с каждым днем хочется большего, пока чтото тебя не ограничит.
- В каждой ситуации срабатывает чтото свое. Единого рецепта/совета нет (вторая игра). Выход из ситуации, это код из твоих данных, данных ситуации и возможностей.
- То что порицалось, может быть одобрено (спец игра/расправа над доктором)
- "Молчать, не значит выжить" - да, это слоган из другого фильма. Бездействие, прятки, подстраивание - могут стоить жизни.
- Нет идеально безопасной и выгодной позиции
"Быть первым" - в первой игре выигрыш, в пятой - проигрыш.
"Держаться вместе" - в "канате" выигрыш, в "камушках" - проигрыш.
"Терпение и выдержка" - во второй выигрыш, в спец игре - проигрыш

6 игр сериала Читать далее...

История болезни "пациент - АГ".

Якобы обычный прием родителя и ребенка. Непонимание, ссоры, много эмоций. Психолог загружает терминологией и делает огромный упор на сложный период, переходный возраст, на гипертрофирование родителем. В общем ждите все само разродится. По моему никогда не бывает все само собой.

На самом деле в этой паре, вообще как таковых конфликтов не должно было быть (бывают такие удачные комбинации). Прекрасная совместимость личностей, понимание и общее направление во взглядах и действия. Именно тут как раз была ситуация в прошлом, в которой нужно копаться и искать, в отличии от предыдущих случаев.
Если совместимые личности в конфликте, и один из сторон со сложным отношением к обидам, то нельзя игнорировать, нужно искать. И это не будет как в реалити-шоу "пацанки", где все пришли и сразу рассказали о своих травмах, копания и поиска вообще не показано как обязательный и неизбежный процесс. Все неестественно поверхностно. А личности свойственно прятать все что травматично.







.

История болезни. "Пациент РБ"

Пациент жалуется что его друг/партнер не понимает его. Начинается нытье последствий: ни то сказал, не так, не понимает. Психолог наводящими вопросами уводит себя и пациента в дебри якобы застарелого конфликта и рядовых советов. Все стандартно: поговорите с партнером. Обсудите. Выстройте линию взаимных уступок. Прописывайте чек листы. Меняйтесь и т.д. - Результата нет.

Оказалось в этой паре есть несовместимость по линии эмоций. Один слишком эмоционален тогда когда нужна собранность и спокойствие, а это воспринимается как инфантильность и оскорбление (потому что слаб по линии силе воли, но гибок по реакциям). И наоборот, второй имеет достаточное ровный эмоциональный фон, но периодически максимально взрывается, так что напоминает исчадие ада (потому что сила воли огромна, а гибкости нет). И дело тут не в конфликте, который надо искать. Просто они вместо того что бы взять реализацию слабых сторон партнера на себя, начинают друг друга учить и "лечить" от недостатков. Им просто нужно указать на то в чем они должны всегда помогать партнеру. Причем в этой паре это взаимно, взаимно принять ту черту, которую они будут реализовывать за партнера. Иначе никак.

Личный опыт и отношение к нему определяет чуть ли не все. Просто закончить псих.фак. все равно что научиться плавать по книге. И тут дело не столько в практике и опыте (что наживное и требуется в любом деле), сколько в той личной призме, через которую пропускаются знания и человеческие истории. Личная призма - это то что ставит нужную деталь в нужное место общего пазла. А личная призма формируется интеллектом, воспитанием, благополучностью судьбы, самооценкой, трудностями или их отсутствием. Т.е. чем счастливее и успешнее психолог, тем больше он подвержен ошибке атрибуции, ошибочной интерпретации фактов.
***
Поведение и слова пациента - это детальки огромного пазла, ни о чем не говорящие самостоятельные детали. Как факт они есть, но о чем они говорят, как это укладывается в общую картину, и не ложный ли это след (как погрешность в статистике) - во всем этом должен грамотно и скрупулезно разбираться специалист. Например симптом агрессия. Что за этим стоит и как по разному его можно трактовать:
- выплеск эмоции
- снятие внутреннего напряжения
- способ скрыть свою слабость (страх и неуверенность)
- способ показать свою силу (физическую и моральную)
- проявление истинных эмоций (ненависть, злость)
- паттерн поведения
- стиль защиты или нападения

Результатом чего это может быть:
- личностный функционал
- менталитет окружения, воспитание
- травма Читать далее...

История болезни. "Пациент МК"

Пациентка на рядовом приеме у психолога и среди многих загонов говорит что ей трудно принимать решения.
Что делает психолог. Играет с терминами низкой самооценки, самозакапывании, детских травм принятия решения. Плюс психологи всегда спрашивают: "А давно это началось? "// "После чего вы это заметили?" Т.е человек автоматически разделят жизнь на до и после. И все дружно верят что чтото случилось. Поэтому имея "подтверждение", психолог начинает создавать правильный настрой исцеления: проговорите аффермации. Составляйте список. Следуйте интуиции. Тренируйте интуицию, берите и все. В принципе так можно жить, если следовать его советам. Но внутри копится некое сопротивление и страх. А ведь это никуда не девается, прорываясь потом или выливаясь во чтото.

Оказывается, есть такая неприятная черта у некоторых, как слабая линия принятий решений (четвертая ЛФ) . Вы согласитесь что есть гуманитарии, у которых прекрасно идет история, а есть точники, которые с математикой и физикой на ты. Вот так и тут, есть сильная линии принятия решения и слабая. Т.е. человек может быть очень сильным, целеустремленным исполнителем, пробивным, но как только выбор - все. Ступор. Даже если речь о приятном для него. И никакие аффермации ему не помогут. Только осознанное знакомство с собой. Знать свои особенности. Перенести часть принятия решения основываясь на прошлый опыт. Найти интуита, который сделает чтото сложное за вас. Просить кото то заранее, если грядет нечто сложное. Но главное, для принятия самостоятельных решений, нужно разбить предмет/ситуацию/событие на критерии. В этих критериях выбрать принципиальные и те, которые можно принести в жертву. Основные, принципиальные критерии должны быть сведены к минимуму 1-2 позиции. Если варианты выбора проходит по первым, главным критериям, и выбор не получится и переходим на выбор с помощью критериев средней важности и т.д.

Для многих это блажь и дурь, потому что сытый голодного не разумеет.

История болезни "Пациент ШВ"
Лишен эмпатии, сопереживания. Как такой личности привить или объяснить что нужно быть терпимее к людям, понимать их переживания.
Говорить шаблонами бессмысленно: "Подумай о том как ей тяжело", "Она переживает". - Вообще ноль. Не понимает. Все равно что на китайском сказать. Ответ будет категоричным: "Тяжело - отдохни. Переживаешь - реши. Чего ныть то. Чего тут поддерживать."

А если этому человеку сказать что существует прием "психологическое поглаживание". Что диалог строится на донесения информации в разных обертках. Обертка определяется твоей целью и зависит от собеседника. Вот для твоей подруги нужна в данный момент мягкая обертка, "психологическое поглаживание ". Т.е. я перевела на ее язык что нужно и главное зачем. Изменить нутро не возможно, скорректировать внешнее поведение реально. Человек пользуется этим криво-косо, но, как минимум, он социально адаптирован.

Познакомился вроде с человеком. Первая оценка есть уже. Потом как будто другим он становится. Нет-нет вообще нельзя рядом с ним быть. А потом снова первоначальным становится. Как правило, это принято считать лицемерием. Мир переполнен рассказами про таких людей в масках и их "лживое" поведение. Но по таким меркам мы все лицемеры, потому что маски у всех. Ведь личность тема неоднозначная. Как и сама личность. Это структура ни одномерная, ни плоская. Поэтому мне охотно верится в теорию подсознательных ролей и личностных функций (ЛФ). Варианты личностных функций, как по приказу перемешались при твоем зачатии и выстроились в четкую систему. А жить со всем этим тебе. Изменить нельзя конечно ничего, но зная свою структуру, свои ЛФ, можно стать более сильным в первой ЛФ и менее уязвимым в четвертой. Сейчас поясню:
***
Первая ЛФ - Допустим человек родился с предрасположенностью быть хорошим собеседником, эмпатом, слушателем. Это то что легко развивается, легко дается. Он этим живет. То к чему идет. Что хочет, нравится. То что можем. В чем талантлив на самом деле.
Вторая ЛФ - Но как он это реализует, как действует - это совсем другие функции личности. Ведь, например, хорошие учителя разные: бывают мягкие, бывают циничные, мудрые, странные, жесткие, с разными методами работы.

Эти две функции невероятно естественны и комфортны. В них человек реализуется максимально эффективно.
Но далее идет нечто напряжное. То, чем нужно заниматься как с больным ДЦП: постоянно и с великим усилием через боль.

Третья ЛФ - У каждого человека есть еще и его роль в обществе. Когда его третья ЛФ "решила" за него, что образ книжного червя будет его социальным образом. Это не защитная маска, не защитное поведение и не лицемерие. Это его социальная данность.
Четвертая ЛФ - Так же у каждого есть слабое место. То что вообще не дано человеку, он уязвим в этой функции. Максимально прячем ее. И если ктото задевает, то реакции максимально бурные и всегда болезненные.
***
Как это реализуется в жизни: контактируя с человеком мы видим его маску для общества. Она есть у всех. И являясь частью личности, она не отражает его сущность, хоть многие черты ей свойственны из этой роли. Реализуется в мире человек вообще другими путями, отличными от его маски. Ну а его истинную суть он сам иногда не знает, хотя именно ею он живет, она фонит всегда, но размазывается под активностями второй и третьей ЛФ. Четвертая функциональ личности, то что является самым слабым в личности, то что прокачивать тяжелее всего, то что переносятся с трудом, т.е ахилессова пята есть у всех и у каждого она своя. Истинная личность человека и так искажена детскими травмами, комплексами, играми, виктимностью, так еще и полное непонимание изначальной структуры личности, что вы хотите друг от друга и от психологов. Человек это комок запутанной пряжи, т.е. ЛФ.
***
И на последок. Мое самое любимое блюдо "каменные пирожки". Внешне - камни да и только. Это и есть их роль. Выглядеть камнями. Но по сути они сырные пирожки. Реализуют они себя через сложный технологический рецепт, особенный сыр, чернила каракатицы. И у них есть слабое место: их нельзя хранить, вянут как картошка фри.

Знаете основное правило МЧС, медицины катастроф, да и в принципе реанимации?! Сначала помогать тому кто молчит. Это неписанный закон, основанный на состоянии шока. Человек с сильными повреждениями, угрожающими жизни, по сути, находящемуся на волоске от смерти не до криков и привлечения внимания. Самые тяжелые - это тихие пациенты, потому что они в одном шаге...

Так я отвлеченно хотела подвести к понятию клинической депрессии. Истинный депрессивный человек, находится в настолько глубокой яме, что ему не до криков о помощи. Потому что ему нечем реагировать и нечем общаться с миров. Я о медиаторах. Мы чувствуем мир, испытываем эмоции, реагируем только благодаря синтезу медиатор группы эндорфинов и энгефалинов. Если серотонина нет, то человек физически не сможет испытывать счастье. Сказать человеку в органической депрессии "чего ты грустишь, вокруг столько прекрасного, все равно что сказать астматику чего ты задыхаешься вокруг столько воздуха".
Читать далее...

Что то неладно в Астрахани с погодой. Сегодня утром 5 C.
Ок, дождались прохлады. Но днем под 40! Пару часов, народ активно раздевался на улицах.
Потом опять пришел колотун, а завтра до -3.
Читать далее...

Почему на приеме у врача вас выслушивают, направляют на разные анализы, осматривают - потому что это обязательный минимум для постановки диагноза. А на приеме у психолога ты получаешь только один вид диф.диагностики - слушанье. Нельзя по одному общему разовому анализу мочу поставить диагноз, даже если это заболевание почек. Психолог должен проверить на психотип, соционический тип, интеллектуальный и социальный уровень, на скрытые игры, виктимность или инфантильность, самооценку, проверить картами МАС или расстановками и т.д. Да, клиент должен говорить. Но говорить он должен не в однонаправленном словесном поносе, больше напоминающем слив эмоций, а в направленном диагностическом сборе информации. Вот у хирурга, сидит подобный человек и начинает ныть что ему ни туфли не надеть как нога болит, ни погулять, ни спортом заняться - вот это слышит психолог - нытье последствий. Ни один хирург не будет это слушать. Сымай носок. Показывай. Вот причина. Вот лечение. Кыш.
***
Представим что на приме к психологу приходят пара (родитель/ребенок; муж/жена и т.д.) . Вроде очень похожи друг на друга, но есть конфликты как будто у них "подзаказные отношения". Психолог быстро сбивает спесь с тех кто сам пытался сам в себе покопаться и быстро раскидывает клиентов согласно закончившемуся времени: вот тебе деточка колесики, а тебе рекомендация при конфликтах уходить из дома. Как не выполнить рекомендации дипломированного специалиста, у которого так грамотно все обоснованно: почему одному рекомендовано поведение избегания, а второму фарм-успокоение. Результат оказался прямо противоположный: стало только хуже. А психолог с невозмутимой уверенность: давайте поменяем колесики, а другой будет спокойнее относиться, гдето подурачится гдето пошутит во время конфликта. Искреннее чувство подопытной крысы возникает.
***
Итак. В чем проблема этой пары. Если вроде как типы личностей не в конфликте, значит у кого то или обоих сильны психологические игры. Почему человек начинает играть?! Что бы получить какую то выгоду или что бы выжить. В данной паре один играл в игру просто скопировав ее бесцельно. Второй играл закостенелую игру на выживание. Скопированную игру легче искоренять. Хуже когда игра на выживание закладывается с детства и, по факту, пациент себя даже не знает вне игр. А эта пара была еще в виктимных треугольниках и обе были жертвами.
У одного в психотипе личности прописан этический компонент, поэтому это прям максимально сопливая, эмоциональная, искренняя жертва.
У другого в психотипе лидирует логик и его виктимность - это модель поведения, которая ошибочно считается побегом из болезненной провокации.

По факту, обоих надо выводить из треугольников. Одному тренировать осознанность. Другого знакомить с самим собой, а не колесами накачивать.

Есть такой интересный психотип (кратко):

- Если я с вечера приготовила одежду, а утром пришлось внезапно все изменить. Я буду чувствовать себя не комфортно весь день.

- Покупка одежды превращается в какую то пытку, как и всего остального. Полугодовые поиски варианта. Сравнение. Метания между моделями. Переполненная корзина или закладка "отложенные" на сайтах интернет магазинов. Проще отнести чтото в ремонт. Или носить до дыр. А я и ношу до дыр.

- Постоянное чувство незащищенности, неуверенности и тревоги. Да если я кому то расскажу либо высмеют, либо к психотерапевту за таблетками от депрессии направят.

- Однажды я пришла на пляж и там было много свободных шезлонгов. Я не помню сколько я промучилась выбирая себе шезлонг. В итоге я заняла тот что был вчера.

Такие люди существуют. И они очень мучаются от того что их поведение никто не понимает и начинают еще больше закапываться в неуверенности, ухудшая свое самоощущение. Учитывая интроверсию такого типа, он будет все это скрывать и молча мучится. Потому что рассказать открыто значит столкнуться с непониманием. Его будут упрекать в негибкости. Что он накручивает проблемы. "Чего мудрить - пошел и сделал".
Этот тип людей похож на Халка, который не может выбрать дверь через которую зайти на арену. Сделайте ради него малость. Помогите ему с выбором двери, остальное он сделает сам, и за себя я за вас. У таких Халков есть только два выхода - это иметь рядом понимающего, помогающего человека или путем пыточных усилий играть гибкого и уверенного в себе человека.

.

Конечно это гримерная. Наполненная светом ламп, зеркалами; загромождённая костюмами. Много ширм, косметики, стопки бумаг (сценарии поведения согласно роли). И столиков тоже много. Вся комната кажется тесной кладовой, под завязку набитую хламом. Это реквизит весь на ходу, постоянно используемый и он весь твой. В этом хаосе тряпок, косметики, сценариев поведения, грима и масок ты прекрасно ориентируешься. Потому что ты как опытный актер, играющий несколько десятков лет один и тот же репертуар. Хочется порвать все, уничтожить, выбросить - ведь ты играешь постоянно, без права быть собой. И играешь уже так долго что и не помнишь а какой ты. Но ты заложник этого грандиозного театра, уничтожившего твою жизнь. Поэтому надо терпимее относиться к атрибутики и своему участию, иначе начнешь от отвращения и безысходности рвать на себе кожу, только бы ее не коснулись эти опостыленные костюмы.

Посреди этого арсенала лицемерия есть одно маленькое серое пятно на полу, больше напоминающее зону отчуждения. Туда даже свет ламп не попадает, хотя ими освещено все. Крохотная туманная область, со скукоженной в рваной робе телом. И противно и жалко себя одновременно. Жалко изза того что обстоятельства таковы что ты не можешь быть собой, а мерзость от постоянного лицемерия, вызывающее отвращение к себе и к тем, кто вынуждает тебя не быть собой.

Продолжение темы о конфликте личностей.
Понятия экстраверт/интроверт, по-моему, самые известные психологические термины. Но чтото особо я не видела их понимание в коммуникациях.
Я интроверт. И максимально непросто мне конечно с экстравертом. Особенно когда их несколько. В лучшем случае начинают просто докапываться. Пошли туда, чего грустим, клещами не вытянешь, чего молчишь. В худшем когда меня начинают "лечить". По сути, осуждать мое поведение как неприемлемое и неправильное. Как будто это мой добровольный выбор. И как после этого я объясню экстраверту, что не разделяю его энергий и взглядом. Да я просто не вывезу быть экстравертом. Экстраверт с интровертом, на самом деле, прекрасная пара, при одном но. Если оба отдают отчет в особенностях поведения себя и друг друга.
Ну а если я вижу что общество плевать хотело на мои особенности и оно требует тебя другую ("Кому сдались твои особенности"; "Ну и сиди в своей норе"; "Двигаться надо, радоваться"), начинаешь стараться и пыжиться, играть активную и подстраиваться. Тяжело это, но тяжелее батл с экстрами, который я не вытяну, особенно открытый и лобовой, лучше пойду иным путем, т.е. играть, но на низких оборотах.
Примерно по такому же принципу формируется непонимание и по другим областям. Кто то говорит эмоциями и образами, кто то цифрами и инструкцией. Кто то все планирует, кто то действует по ситуации. И все это норма, просто принципиально разных мозгах.
По теории MBTI, люди делятся на 16 типов. Их мироощущение, реакции и действия определяются сочетанием 4 характеристик:

NB!
(В интернет очень много информации и, к сожалению половина неправильная, на разных сайтах например И.В.Сталин причисляется то к стратегу, то аналитику, а он чистый инспектор.)

А теперь к основному посылу:
Люди полны и переполнены советами как надо и что правильно. И тут сложно спорить иногда, ведь советы сплошь монументальные и пропитаны мудростью веков. Но! Мой личный опыт, мои дети, мои наблюдаемые - укоренили во мне мнение все надо переводить на личный язык человека (на его тип личности). Поэтому множество общепринятых советов воспринимаются иногда через непереносимое отторжение. Тебе дают исцеляющую микро-таблетку, а она у тебя поперек горла ломом застревает. И не всегда это нежелание человека меняться - это может быть страх нового. Не всегда это гонор - это стремление все делать идеально. Не лень - а потребность в одиночестве. Таких переводов может быть много. Нужно брать каждого человека отдельно и переводить его. Моя концепция вправления мозгов однозначна в данном случае: надо научиться разным языкам личностей, для того что бы быть правильно понятым и правильно понимать других.
NB! Да, личностей 16, это много
- конечно нет чистых типов
- конечно накладывается окружение и воспитание
- есть базовое поведение, а есть ролевое
- но глобально, как я всегда говорю, нельзя сказать Рыжовой "идите вы..... в бухгалтерию", а Шуре нужно.

Всегда нужно помнить, что говоря вроде безобидные или правильные фразы не удивляйтесь, что вас не понимают. Это не человек идиот или псих (что не исключено конечно) вы просто сказали его подсознательному питбулю фас:
Нельзя типу командир (ENTJ) сказать: "тише едешь дальше будешь".
Нельзя контролировать (INTJ) стратега и говорить что общение или комфорт важнее чем эффективность.
Нельзя типу логик (INTP) сказать что конвейерная работа лучший вариант.
Нельзя искателя (ENTP) безапелляционно ставить перед фактом и решениями.
Нельзя лирика (INFP) не хвалить и держать в цейтноте.

Помимо истинных характеристик личности есть поведенческие т.е. по факту человек "этик" (мягкий), но стал "логиком": есть базовый тип поведения, то что заложено, поведение каким хочется казаться человек и есть вынужденное поведение. И все это конечно не осознано. И если перед вами будут стоять две милые улыбашки, как вы отличите что у одной это базовое поведение, а у другой ролевая. Одну надо обнять, а другую приказом погнать. Вот вам корень конфликтов.

Конечно возникает резонный вопрос. А зачем козе баян. Под каждого не подстроишься. Каждого не угадаешь, что естественно. Поэтому и существуют эти универсальные фразы, что бы якобы зашло всем. Но всем не может зайти, поэтому мы будем продолжать конфликтовать (вернее не понимать друг друга).
Итак! Ниже приведены краткие характеристики. Читать далее...

ну уже как то не смешно. Включала кондей в машине сегодня.
[700x565]

Продолжая тему воспоминаний о встрече с психологами. Часть 1. Часть 2.

Читая анкетные профессиональные характеристики психологов, несведущему человеку рисуется максимально профессиональная картина. Но, по сути, вы просто прочитали на двери табличку "врач". И все. А, зайдя, в якобы осмысленно выбранный вами кабинет, вы можете попасть к педиатру или проктологу, а может гирудотерапевту. И, поверьте, почти всегда врач найдет именно свое. Даже в сериале "Доктор Хаус" есть фраза, когда команда врачей получила невнятные цифры анализа крови они сказали: "Покажи это инфекционисту он скажет что это вирусное, покажи иммунологу он скажет что аутоиммунное...". Примерно тоже говорил и Комаровский в интервью:
Корреспондент: - Поступил человек в больницу. У него болит голова. Начали его лечить от геморроя и он умер. Кто виноват?
Комаровский: - Никто не виноват. Врач скажет что он был глубоко убеждён что интенсивная головная боль связана с ущемление геморроидального узла. Медицина вторая по точности наука после богословия.
*и, поверьте мне как врачу, есть много патофизиологических, анатомических процессов, связей, которые оправдают головную боль от геморроя, а иногда и могут доказать ее.

Так же и с психологами. Сколько стоят специальностей за словом "врач", столько же специалистов стоят за словом "психолог". Они работают по своим узким коридорам и видят только свое. Хорошо, если вы попали к врачу класса "терапевт", который всего знает по чуть чуть и может сориентировать вас в нужном вам профильном направлении. Но таких мало и, в основном, психолог "терапевт" будет максимально унифицированными, поверхностными способами работать с вами. Психолог "Педиатр" будет долго с вами сюсюкаться, утешать, подтирать сопли, давая ясельный набор препаратов и советов. Психолог "Хирург" будет ломать и резать. И так далее. А методов в работе с пациентом еще больше чем видов таблеток. И не все они одинаково уместны и эффективны.

Так что, будьте здоровы телесно и психологически.

"Доктор Хаус" 5 сезон, 1 серия

"Почти умерла" - ничего не меняет." - цитата Хауса. Поэтому люди не меняются только из за то что чуть не умерли или из за того что их тряхануло и отпустило. Мне вообще кажется что все что происходит с людьми по судьбе и здоровью - это как краткий ливень, как будто не имеет к ним отношения. Так же в одной из серий Хаус сказал: "люди меняются после трагедии, если хотели изменить до нее".