Слушаю я на днях рассказ "муж - ужасный человек, подал на развод, бросил меня, такой сякой..."
Слушаю я это и первая мысль где то я уже подобное слышала, но сначала так и хочется в лоб спросить: вот прям на пустом месте, посреди мира и идиллии бросил, как мазохист оторвал себя от очага любви и счастья ради не понятно чего. Спросила я ее конечно более корректно, но мысль так и крутится: гдето я сегодня это слышала: ах, да...кто то на кого то напал. Ну да, нуда....посреди мира и понимания...

В медицине есть неофициальное понятие "закон парных случаев": если появился один особенные пациент или сложный, или нестандартный, то скоро будет и второй такой же.

Я не погружаюсь в политику. Но в ленте одного поста был заголовок - цитата Политического главы что он "не будет углубляться в прошлое. Скажет за реалии и будущее."

И вот вам парный случай. Я редко встречаю людей с таким ярым отрицанием прошлого. И тут на днях пациентка рассказывает о проблемах с мужем, которых упорно настаивает не обсуждать пошлое. Давай о будущем. И о настоящем. Но в это прошлое все так быстро уходит, что не успеваешь хоть чтото прояснить или обсудить.
Напрашивается вывод вполне явный: при попытке избежать разборок, в которых муж может проиграть, и непреодолимом стремлении манипулировать женой, муж создает из своей жизни вечное прошлое в забвении, обвиняя ее в настоящем и навешивая лапшу в будущем. Но, как оказалось, это делают не только в отношениях.

Подробный тип личность, действительно, открывает понимание себя и отношение к окружающим, упрощает терапию и работу над собой (как правило, многие несерьезно или скептически к этому относятся, говоря: "да я прекрасно себя знаю". А когда начинаешь расшифровывать ответы, почти всегда слышишь: "ах вот почему я...").
Но, диагностировать, типировать клиента иногда бывает просто бессмысленным и лишним. Настолько человек играет, настолько его личность деформирована, что его истинные качества оказываются глубоко зарыты под толщей стереотипов и масок. Вот и получается, что сначала вытаскиваешь человека из под крупных завалов самонепонимания, потом переходишь на ювелирную работу по типированию и терапии.

Завалы непонимания и масок формируются по жизни автоматически, как на формирование ствола, при росте дерева, влияют преграды, ветер и т.д.; точно так же на развитие личности влияют четыре основных фактора: Воспитание. Религия. Интеллект. Образование.
Эти четыре фактора являются понижающим или повышающим коэффициентом в становлении качеств личности и ее развитии. Т.е. эти факторы могут при одинаковых личностных исходных характеристиках сформировать либо Сталина либо Почтальона Печкина// либо Наполеона либо Карлсона. Именно поэтому психолог должен разводить мух от котлет: где в этой горЕ эмоций и претензий влияние понижающего коэффициента воспитания, а где базовая характеристика личности.

История болезни "несостоявшаяся пациентка И.К."

Есть такие случаи когда сразу видишь: не твой клиент, не твоя ситуация. А бывает ничей клиент, т.е. не работающий клиент.
Итак, молодая женщина с проблемой между детьми. Два сына с разницей в возрасте 4 года. В детстве прекрасно ладили, ссорились по мелочам, все как у большинства семей. Но в возрасте 11 и 7 лет соответственно, старший перестал общаться с младшим. Этому предшествовали нарастающие ссоры, но конкретных претензий к брату старший не выдвигал и все воспринималось родителям как вариант нормального становления братских уз. И все это уже длилось не менее трех лет. Три года старший не общался с братом и молча терпит его присутствие, хотя ощущение что запущенная ревность просто переросла в необоснованную ненависть. (*хотя возможна и другая причина, но очень мало информации было, т.к. одна встреча)

Ситуация непроста еще тем, что весь диалог с мамой был пропитан ее откровенным нежелание чтото менять/делать. Было ощущение, что она пришла для внутренней галочки, что "она сделала все"! Именно от нее я услышала такое обилие блоков, что решила их потом коллекционировать: "а зачем что то менять", "значит так надо", "а вдруг только хуже станет" и т.д.

Мне конечно очень интересно как развивались события дальше, но...

- Я не в депрессии, просто притормаживается левое полушарие, отвечающее за положительные эмоции.
- Я не злой, просто у меня активно правое полушарие, отвечающее за плохие эмоции
- Не буду отвечать на сообщение. Я - интроверт, мне нужно беречь энергию.
- Я не бездельник, у меня деловая логика в болевой.
- Я не истеричка, просто этика эмоций сильная.
- Я не трус, просто волевая сенсорика не заложена.
- Опоздал... а что вы хотели? Я же иррационал!
- Да не хочу я работать на вашей бездушной работе, я ведь этик.
- Подарок я не купил. У тебя в детском блоке логика, лучше расскажу что-нибудь умное.
- Это не оскорбления, а правда, которую я всегда говорю в лицо, ведь я логик.
- Вы намекали что бы я это сделал?! Я эпелептоид: говорите со мной конкретн, цифрами и фактами.
- Я не нарцисс, просто истероид.
- Я не предатель, мне нужна выгода, я же параноял
- Не люблю я ссоры, лучше дружить, я же эмотив.
- Какие идеи без интуиции возможностей.
- Какая мягкость при волевой сенсорике
- Либо вы меня занимаете, либо я вам создаю проблемы, я же гипертим.
- Сорвался естественно, а не надо шизоида контролировать и навязываться.
- Действительно откуда у меня столько страхов и срывов, а не надо тревожный тип ставить в лидеры.
- Не нравятся разборки, давайте однозначные задания, я же критик.
- У меня нет ОКР, я интровертивный логик.
- Я не бесчувственный просто этика отношений в болевой.

to be continue...

история из интернета:

"... девочке шести лет предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) - папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная мама с какой-то кастрюлей в руках. Ну и девочка с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).

Психолог была в трансе. Семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.

Внимательно выслушав диагноз, мама сообщила психологу следующее:
1. Хомяк был куплен сегодня утром у метро. Это, несомненно, важнейшее событие в жизни ребенка нашло свое отражение.
2. Вчера папа сломал свои наушники. Ребенок, изнывая от собственного благородства, вручил папе наушники от своего личного новенького плейера "на один день", и папа, естественно, спел дифирамб детской щедрости и великодушию, что тоже нашло свое отражение.
3. Это была не кастрюля. Это был старый аквариум, который я вытащила с антресолей для устройства в нем хомячьего жилища.
4. Про "блеск материального мира". Хомяка нам продали в поллитровом картонном стакане из-под кока-колы. Больше его не в чем было нести."

Вывод: психолога надо выбирать правильного, который умеет задавать вопросы, копать и анализировать.
.

Мой подарок на НГ. Но главное это открытки. "Уже 2022 ?" с выражением лица Джо из 2 серии 8 сезона.

Почему я не люблю позитивное мышление и теории "позволь себе что хочешь"?! Потому что одно дело рассуждать об этом. Другое - получить это и третье - достойно принять.

Часть 1 - вывеЗти.
- Когда вы что то хотите, просите, мечтаете; всегда речь идет только о предмете желания, но никогда о своем состоянии для принятия этого. Странная самоуверенность.
"Мечты сбываются, а переварить ты их не можешь" (Нюша из смешариков.) Человек уверен что вывезет все. Уверен что будет так же полон сил и так же рад этому как и при мечтании. Что это то, что всегда ему по силам и возможностям.
- Мечтая и представляя, мы как бы переносим себя в какой то иллюзорный, идеальный мир. Без сторонних факторов и форс мажоров. Еще более глупая самоуверенность, потому что распространяется на внешний мир.
- "Сжирание будущего". Предвкушение. Желание. Стремление. Нетерпение. Ожидание. - Все это происходит с приливом эмоции, энергия на которые берется из того самого ожидаемого момента. И когда наступит момент Х - вывозить ситуацию будет уже не на чем. (Это очень перекликается с оплатой за мечту.)
- "Не по Сеньке шапка". Есть просто не твои мечты. Глупо Валуеву было в детстве мечтать стать Цискаридце.

Часть 2 - Оплата.
- Допустим один пример: человек мечтает о машине. Она не упадет с неба, дарят их статистически редко как погрешность.
А навыки вождения? - они из воздуха не появятся. Нужны курсы. Права. Опыт. Потом постоянный уход за машиной и счета (налог, ТО, ремонт, шиномонтаж, штрафы). Это называется идти к мечте?!, так кажется говорят. И все будет обставлено и преподнесено так как будто дед мороз под елку все положил и наделил всем остальным. Да мечта реализовалась, но за нее пришлось заплатить. Как и за все платится.
- Есть в соцсетях мем "алкоголь не дает радость - он просто забирает ее взаймы у завтрашнего дня." Если чтото очень хочется, то конечно все это можно выпросить, продавить, получить - но цена и ответственность уже лежит на вас. Закон сохранения энергии пока еще не отменили. И если вы за чтото не заплатили или получили то что не заслужили. Не надо обманываться и прятать голову в песок. Энергия возмещения функционирует по другому. Вы все компенсирует. За все заплатите.

Часть 3 - Цитата
"О чем говорят мужчины" Монолог Ростислава Хаита
"...не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой. Невозможно осуществить мечту. Вот я мечтал о белом мерседесе: что вот он раз и есть. А сейчас что... ну не столько же за мечту платить..."
"С женщина тоже самое: пока ты ее добиваешься - она прекрасна, но потом начинается...
"Получается что мечты вообще не сбываются - ты в лучшем случает просто достигаешь цели"



.

- Это же неправда
- Ну и что. Всё уже будет сказано. Поди потом разберись, правда это или нет. А слово как уголь: не сожжет - так измажет.

Вы знаете, что единственным способом похудеть является дефицит калорий. Не важно что вы едите, сколько и как - главное, вы должны потреблять меньше чем тратите.

Тот же принцип дефицита, лежит в основе саморазвития и внутренних перемен. Создайте дефицит говна внутри вас, день за днем, ситуацию за ситуацией и перемены неизбежны.

Ощущение, что на данную тему есть только две крайние степени реагирования:

1. Отрицающие ковид. (Полностью игнорируют правила, ограничения и существование угрозы. Да, те ограничения что вводились и вводятся вредят бизнесу и на самом деле бессмысленны. Достаточно просто что бы все были в масках или на дистанции.)

- Жмутся в очередях как к последнему человеку на планете.
- Утверждают что ковид легче гриппа (теоретически да, возможно такое течение, но не всегда и не у всех).
- Формализм масок и мер. (Одноразовый маски на кассах, да там шмель пролетит сквозь эти поры)
- Теория заговора. Все сговорились поиграть в эпидемию. (Ковид совершенно непредсказуемая дрянь - русская рулетка по сути.)
- Прививка это чипирование или геноцид биологическим оружием.


2. Паникеры и параноики. (Грипп, орви, аденовирус, УПФ, да миллион простудно воспалительных заболеваний существует и они не исчезли при ковиде. Бояться и защищаться надо правильно. Плюс иммунитет должен работать и сталкиваться с чужеродной флорой)

- Учительница у дочери ходит в двух масках
- Никаких посещение всего. Сидеть дома. Никаких обнимашек даже в масках.
- При входе в магазин видела посетителей, которые обрабатываются целиком как при входе в операционную.
- Не почуял сразу что-то, а другие почуяли - у тебя ковид и выгоняют с занятий. Группа пациентов со сниженным нюхом (аллергики, пересушенная слизистая изза сосудосуживающих препаратов, отека) уходит в подполье при встрече с такие одиозными личностями.
- Раз чихнул отправляют домой с уроков (аллергики опять в зоне риска) даже если ты в маске и чихнул - домой.

История болезни "Пациент Л.В."

Рассказ описывает чуть ли не беспроблемные отношения, но пациентка активно жалуется на близкого человека. На его холодность, без эмоциональность, закрытость. Вроде добрый, не скандальный, умный, порядочный, не придерёшься; но всегда в себе, чисто "человек в футляре". И это конечно можно понять, интроверсия, скудность эмоционального интеллекта; если бы не одно но - его тотальное недоговаривание. Это главная претензия - отсутствие открытых разговоров и откровенности.
Ничего никогда не скажет до конца. Отлынивает, увиливает. Потом говорит, но если я его расковыряю, да почему сразу нельзя было все рассказать, тем более информация то в итоге не компроматная прозвучала. Хотя я не уверена, что он ответил. Он действительно чтото озвучил: перефразировал, завуалировал, недоговорил - все что угодно, но не правду до конца. И не менее бесячая черта - уводить в сторону разговор. Вроде услышал вопрос и начинает вроде по теме уточнять, но на самом деле втягивает вопросами в болота разбора ненужных деталей, постепенно удаляясь от сути. А потом ты понимаешь что ответа ты не получила, а вы уже обсуждаете совершенно другое. Начинаю повторять вопрос опять тоже самое"

Нет других ассоциаций на этого персонажа, как человек игра. У него явно хватает ума, что бы понять свои слабые стороны. И единственной защитой он выбрал скрытность на уровне бреда. От всего и всех. Каждому озвучивается лишь часть информации, не правды с истиной, а похожей на правду информации. Если у кого то сложится пазл на него - он не справится с защитой себя, его раздавят. Не проще ли, не логичнее ли было развивать защитные функции себя, стойкость и крепость, тем более что речь идет о мужском персонаже. Но он выбрал роль премудрого пескарь, которого можно сломать при желании, вопрос только зачем, там ни воли, ни опоры...

Психологическое рабство, зависимость, подзаказное поведение - все это конечно существует. Если сделать вид что мы верим в соционику, а так же ее основателю, старику Юнгу и его преемнице Аушре, то психологическая зависимость (ПЗ) от человека имеет вполне логичное объяснение, что она неизбежна при встрече вполне конкретных типов личности. (Я сейчас расписываю одну из предпосылок к ПЗ, по Юнгу. Есть и другие факторы, формирующие ПЗ).

Юнг "объясняет" зависимость, основываясь на многоуровневой структуре личности, где функции личности, такие как логика, этика, интуиция, воля, эмоции и д.р., расположены в разном приоритетном сочетании и на разных позициях сознательного и бессознательного. И бывает такое сочетание личности, такое соотношение, что нет конфликтов и сопротивления, есть незримое подавление, использование с одной стороны и восхищение, стремление угодить с другой стороны. И, согласно этой теории, один человек воспринимается другим, как сверх существо, никакого сопротивления в его адрес, критики или конфликта - чем это не рабство. Другой же человек, предмет восхищения, хозяин, подспудно понимает что конкретно этим человеком можно управлять и сосуществовать достаточно комфортно для себя.
Читать далее...

У каждого человека есть не просто слабая функция личности, а пустота. И если он слышит чтото по этому направлению, он превращается в губку, которая впитывает все. Например это может быть логика, импровизация, эстетика. Но есть группа несчастных людей, у которых есть пустота в области эмоций. Но не как таковых эмоций (способность испытывать грусть, счастье или радость у них есть), а способность к эмоциональному взаимодействию с другими. Не умеют они регулировать свои и противостоять чужим эмоциям при контакте.
Отвлекусь на пример с маленькими детьми: центр терморегуляции у них "настраивается" на мир после рождения не сразу. Поэтому дети легко перегреваются и замерзают, потому что организм не умеет правильно охлаждаться или согреваться. Укутали - перегрелся. Раздели - замёрз. Так же и с этими людьми. Хорошо если веселье рядом - будут счастливы. А если ктото ноет рядом, то и они оказываются по уши в нытье. Не могу ни отделиться от этого канала-поставщика соплей, ни понять что все это временно и не их.

Как быть. Быть как Андрей Миронов. Ктото рассказывал что не было у него ни слуха, ни голоса. Но он сказал, я буду петь - вы покажите как, я скопирую. Вот и тут, с эмоциями, так же - копировать и тренироваться.

Однажды клиент меня спрашивает: "Когда то, на первых встречах, мы разбирали кейс детской травмы, мы давно к этом не возвращались. Мы с ним закончили?"

Это правда звучало странно, потому что в психологии нет пройденных тем, законченных. Все всегда в рабочем процессе. Как с правилами русского языка. Если в началке вы проходи "-жи-ши-", то до конца школы, сколько бы новых тем у вас не было, это правило и соблюдение его будет всегда рядом с вами когда вы пишите. Если вы одолели какую то проблему, то вы живете по иному, с другим взглядом по прошлое и на себя. Значит решение вашей детской травмы всегда с вами.
Тем более, что в психологии нет обособленных тем, как в биологии: прошли царство растений - и с чистого листа к царству животных. Знания по ним не помогают друг другу и не связаны, они самостоятельны, а в других науках: химии, математике все взаимосвязано и ваша детская травма могла аукаться в разных сферах вашей жизни. А значит и сталкиваться, возвращаться, вспоминать ее придет постоянно, как мы помним правила что "не с глаголами пишется раздельно"

В продолжении всего относительного и условного.
***
Рядовая ситуация конфликта отцов и детей. Что же скажут специалисты?!

Общество: Потерянное поколение, плохое воспитание...
Психолог: У родителей психологическая травма детства, на лицо замещение, вытеснение, проекция и...
Соционист: У вас конфликт личностей. Вы несовместимы по болевой и творческой...
Психотерапевт/психиатр: Расстройство поведения. Диссоциальное расстройство под вопросом...
Эзотерик: У родителей зацепки за... Кармические нарушения...
Астролог: Что ж вы хотели, видите в какой месяц он родился и в какой год...
Экстрасенс: Порча родовая с проклятьем...
***

Тут явно не имеет значения какое оправдание или объяснение ктото даст. Делать то все равно чтото придется. И делать придется нам самим.

В психологии не принято, даже можно сказать запрещено давать оценки, говорить это плохо, а это хорошо. Отчасти это связано с тем, что все относительно, отчасти что мы не в суд пришли, который приговор выносит на основании за и против, а к психологу за разъяснением.
Так вот, каждый из нас имеет некий набор личностных характеристик, сочетание которых формирует личность в целом. Психологи разделили всех на группы, для простоты общения внутри себя и более структурированного, а иногда и упрощенного подхода к клиенту. Таких классификаций, групп - несколько видов, потому что психологи тоже люди и подбирают работу с классификациями под себя: кому как понятнее и удобнее мыслить.
Так вот, природа намешала все таким образом, что идеального типа нет. Каждый вид полон слабостей и достоинств. И нет личности без изъянов, с идеальным набором качеств. Как в детском мультике "либо дудочка, либо кувшинчик": невозможно встретить волевого, сильного стратега с мягкой романтичной натурой, при этом гения химии и фортепьянного виртуоза. Прям как в ситуация про отношения.
***
Один клиент, который шапочно нахватался классификаций, в сердцах проклинал родственника: "Он ведь ....такого типа... Это же самый противный типаж." Пришлось пускать логику в ход: Да, вам, как легкому на подъём оптимисту, трудно понять домоседа, да к тому же занудного и скрупулезного педанта. Но когда пришло время разборок, именно он же все разрулил, тихо мирно, потому что никто против фактов не попер.
***
Можно сказать: что с него взять, он же "пограничный близнец", или "красный", или "D", или "овен в год барана", или "ЛСИ", или "гипертим". А можно, помня, что в каждой классификации прописаны сильные и слабые стороны, попытаться увидеть этого человека целиком и понять его. Ведь одновременное присутствие дудочки с кувшинчиков, природой не прописано - это только осознанный труд человека над собой.

.

Я думала, что эта история имела логичное завершение и требовалось лишь смирение со стороны пациентки и принятия роли бывшего мужа и того факта, что они выполняют разные задачи, но каждый свои. Прошло буквально две недели и она со смешанными чувствами говорит, что он не влияет на детей и нет помощи как раньше. Он действительно привнес все на что способен и не микроусилием больше.

"Я не знаю как на это реагировать. Когда все было гладко со стороны детей - он действительно продвигает великое-светлое. Как только они стали отдаляться, отвлекаться. Он не настаивает. Не ищет альтернатив, не преодолевает, не борется. Хотя...стоп...чего я удивляюсь... Я только что кратко озвучила свою семейную жизнь с ним когда то. Грустно даже стало. Но зато я прискорбием переложил свою ношу поудобнее и продолжаю дальше свой путь, возможно даже с микроскопическим, но все же облегчением принятия."

Вот и получается, что некоторые люди приходят/возвращаются в нашу жизнь не для того что бы помочь, а для того что отрекошетить нас от того пути где мы запутались и вернуть на правильную дорогу. И тут действительно нужно признать что если человек якобы должен, не факт что он в принципе способен это дать. Оттого и не стоит ждать и рассчитывать на призрачное выполнение обязательств и реализацию долга.

.

Когда я сыну обьясняла типы личности, я ему предложила придумать задание для меня, которое было бы элементарным по его меркам, возможно даже увлекательным. Я делаю тоже для него. Мы с ним обмениваемся бумажками и у обоих шок в глазах:
Его задание мне: придумать безумные пути развития России.
Мое задание ему: рассчитать количество обоев на заданную комнату.

Это иллюстрация 1ФЛ и 4ФЛ - что дается кому то легко, то для другого непосильный бред.

Поднатужившись я нашла таки в интернете целое течение по альтернативным реальностям в истории России. Но это было скучно, трудно и где-то глупо для меня. Он же скрипел не меньше и в итоге что то рассчитал, с ошибками конечно.

Так вот, у каждого есть слабое место. Его развивать так же тяжело как разрабытывать контрактуры. Эта функция никогда не будет так же сильная как у тех, у кого она базовая, основательная. Максимум они будут как переученные левша. Писать правой умеют, но автоматически хватают все левой.

Рассказ одной пациентки о воспитании детей и роли бывшего мужа. В нем было много подробностей, эмоций. Но суть такова, что пока она разруливала все тяжелые детские ситуации, ковырялась в говне их проблем, лепила/ковала из них вменяемых людей, их отец был предан науке, профессии, высоким целям. А после развода еще и устройству своей личной жизни. Но обстоятельства так сложились что общение с отцом возобновилось и о чудо, объективно его влияние положительно, перемены в детях есть. Я думала что на этом моменте клиентка расплавит пространство вокруг себя от негодования: "Он такой пиз*атый, крутой, добренький, спокойный, на лайте помогает детям. Причем сам сказал что ваша мама может горы ради вас свернуть, сцепится с кем угодно, а я нет. Что это???? У меня судьба горы перемалывать, что бы добыть эти алмазы в детях. А он ни мят, ни клят сидит в своей конторке и шлифует их раз в неделю".

Невольно создается впечатление что клиентка пушкой по воробьям палит, а не воспитывает. Пыжится, рыпается, а отцу это дается легко, как будто он знает что то особенное и правильное, этакий мудрый гуру.

Но клиентка считает что бывший это белоручка, который пришёл на все готовое, исправленное и при свежих силах и не натруженных плечах влиять на подготовленных, воспитанных детей проще.

Но есть и третья версия. "С драной козы хоть шерсти клок", каждый делает в меру своих возможностей. Хорошо хоть так помогает, если по другому не может. Тем более, у истории нет сослагательного наклонения. Справился ли отец так же успешно в одиночку и с самого начала, если бы был с детьми 24/7?! А может это то самое удачное сочетание которое дает результат, тот что нужен детям.

Что делать пациенте в такой ситуации. На данном этапе нужно понять следующее:
- есть ли польза от отца - ДА
- могла ли она обеспечить такое влияние и эффект как он - НЕТ
- могли он выполнить тот же обьем действий как мать - ВОЗМОЖНО
- будет ли он выполнять ее обьем работы - НЕТ и т.д. прямой дорогой к принятию реальности