Жизнь в стиле "военное время".
Девиз "успеть, запастись, не расслабляться". В светлые промежутки успеть залатать бреши от потерь, закрыть недоделанности. Создать люфт, что бы пережить очередной налет. Ну а релакс не допустим, потому что расслабление подразумевает управляемый вами период отдыха. "Военное время" - не предусматривает такой роскоши.

Жизнь в стиле "мирное время".
Улучшение жизни и создание пространства максимального комфорта. Рафинированность, планирование и определенность.

Представим человека в трехмерной флористической раскладке:

1. Внутренний замес человека - подобен почве .
Не просто так говорят гнилой человек, так и тут: гнилая почва убьет все на корню. Каменистая или песчаная, не даст ходу ничему. Плодородная - проращивает все. Почва загаженная сорняками и вредителями - бесполезно полезная.

2. Его самооценка, осознанность - это вода и уход.
Грамотно ухаживая, можно и на камнях умудриться цветы вырастить. Или на черноземье урожай загубить.

3. Ситуации внешнего мира как семена.
Попасться может и репейник. Зачем же его взращивать?! Надо уметь различать зерно и плевел. И даже с репейником надо знать что делать.

Из этих трех слагаемых прекрасно комбинируются все наши реакции и как следствие жизнь.

Неполноценная правота - это однобокая, двухмерное виденье объемной фигуры.

По факту за вами есть правда. И, те доводы которые вы приводите, действительно оправдывают вас.
Но, мы формируем такую правду, что бы рассказывая ее родне, соседям, коллегам, быть правым на любом социальном уровне; без малейших "но". Потому как, раз уж мы выдвигаемся в свет со своей правдой она должна нас возвышать как сильного мира, мудрого и одновременно делать мучеником.

Никто не расскажет ситуацию так, что бы дать повод усомниться в своей безгрешности. Потому как не идеальная правда потребует признания от вас интересов других сторон и главное, оголит ваши недостатки и зоны развития.

Сила цепи равна силе ее самого слабого звена.

Так и сила личности равна силе ее самой слабой черты. Каким бы не был сильных и волевым человеком по жизни, если у него есть незакрытый гештальт, ахиллесова пята детства, обиды - он управляем, слаб и уязвим.

Истерики. Крики. Бой посуды. Угрозы. Шантаж. Рукоприкладство. - Это все что?

1. Это может быть выходом ваших эмоций? Т.е. ваш срыв! Вы так плохо справились с ситуацией, что потеряли контроль и полностью отдались эмоциями, продолжая к тоже себя накручивать. Это провал.

2. Если это манипуляция. То бойтесь осечек. Любой ваш шаг это либо выстрел снайпера, либо пробежка по минному полю. Нет универсальных инструментов. При управлении конфликта срабатывает комбинация двух условий:
- взаимоотношения конфликтующих личностей
(наличие авторитетного компонента, социальных зависимостей или обязательств, соотношение психотипов - т.е. все то, что определяет ранжирование конфликтующих сторон, распределяет роли в конфликте и от этого будет зависеть "выбор оружия")
- слабости личности, которую вы вразумляете
(для кого то ВАША поднятая бровь - смертельное наказание от, а для кого то ремень от ВАС - это повод еще крепче держать свою оборону)

Если вы ссоритесь с взрослым или проводите воспитательную беседу с ребенком, помните, что разборки ради разборок происходят статистически очень редко. Обычно это недоразумение/непонимание/конфликт интересов.

Раз человек как-то не так поступил, значит он либо не понимает и не осознает что творит; либо осознанно гнет свою линию.
Во втором случае противостоять со своими аргументами и намерениями сложнее всего; но попытаться можно. Тем более надо это делать при первом варианте.

Есть два уровня ведения конфликта:
- первый. Рассказать что такое хорошо и что такое плохо. Чем это чревато в принципе и какую ответственность человек несет. (т.е. центр внимания - фактический конфликт, разборка именно этой ситуации)
- второй. Обнулить ситуацию до схемы. Все поступки это алгоритмы поведения. Просто меняются декорации и участники. Покажите алгоритм и перенесите в иные обстоятельства что все может закончиться гораздо хуже. (центр внимания: стереотип поведения человека, уход от деталей и максимальный акцент на системность, а значит не осознанность поведения)

Для самодостаточного человека признать вину - равносильно признанию фактической реальности.
Для ЧСВшников - это публичная порка. Может признание ошибок, действует на них как молот, разбивающий бронированное стекло эго. Посягательство на их безопасность? Угроза жизни?

Стремление "не совершать ошибок", "быть правым", "быть в обойме", "быть признанным или востребованным" - это признак существования человека по средством экзо-скелета. Он живет "правильностью" поведения и достигаторством, потому что это составные части внешнего корпуса. Совершение ошибок - это брешь в экзо-скелете, а значит конструкция будет неустойчивой, а значит и существование человека рушится.

Правила формирование деталей для экзо-скелета:
- поверхностное суждение (девочка не красится = лохушка отсталая // а на самом деле у нее просто аллергия на компоненты декоративной косметики) В глубь ситуации или человека эго не пускает. Потому что, если начать разбирать и копать - то человек может понять, что экзосклет - это суррогатная жизнь, имплантированная эго.
- создание сторонних авторитетов, без углубление какие они на самом деле. Отрицание факта, что они могут ошибаться, что они имеют проблемы.
- повышение самооценки за счет других, опуская, критикуя других, относительно поднимается самооценка, хотя по факту, все стоит на том же месте (тройку получил - вот дурак, прыщи - урод, упал - лох, запнулся - придурок.)
- одобрение и признание чужими или авторитетными людьми.
- социальным нормам и трендам.
- быть не в аутсайдерах
- стремиться стать первым или лучшим
- не давать повод для насмешек или просто шуток; "нельзя ронять лицо".
- не прощение ошибок слабым и себе
- прощение всего и прогибание под сильных
- отсутствие гибкости, определенность и стабильность проще контролировать

***
Возможно, что признать вину и извинится - это всегда хоть немного но преклонении головы. Самому себя, хоть чуть-чуть, но приходится опустить в пространстве самооценки. Но у людей с N самооценкой есть приличный запас пространства и даже не большой стыд, чувство вины пройдут незаметными для самооценки и даже могут пойти на пользу.
У людей с неадекватной самооценкой падать в пространстве не куда, они уже за чертой адекватности, в минусах самооценки и признать свою вину для них означает усугубить свое положение "и так тошно от себя, так еще хуже себе делать?!"
***
У самооценке есть только две принципиальные градации:
- адекватная
- неадекватная (заниженная или чсв - завышенная ил просто раздутая низкая, как мыльный пузырь)

- В принципе, все очень даже неплохо, - произнес вслух человек, глядя на повязку с приклеенным смайлом поверх его язв от гангрены.
- Ты уверен?! - спросил рядом сидящий
- Конечно! Вперед к победам! У нас сегодня столько целей по делам и развлечениям!
- У тебя проблемы!
- Нет, не драматизируй! Мы все разные и должны принимать себя такими какими есть.
- Со смердящей раной?!
- Ты во всем видишь только плохое. Я что один такой?! Посмотри, у кого то глаз из орбиты выпал, на нерве повис, а она ведь директор школы. А соседу моего вообще мозг удалили, а он продолжает работаться управляющим.
- ...

Предположим что вам дана некая ситуация. Идея. Порыв. Стремление.

Если исходить только из слепого следования своим хотелкам с продавливанием этого во что бы то ни стало, то вы просто потеряете контроль над собой и способность к адекватной критичности.
(Основа такого поведения не любовь к себе, а эгоизм)

Если считать что все идеи от лукавого. То никогда и ничего не произойдет.
Можно сразу ямку копать и в гробик укладываться.
(Основа такого поведения не смирение и терпение, а образ жертвы и предательство себя)

Суть в том что не должно быть слепого, одиозного следованиями или сопротивления. Считайте что жизнь на пару с вашим внутренним миром играют с вами. И расклад их карт может быть самым разным.

Есть типовые моменты застревания в прошлом. А есть моменты неприятные. В них не то что застревать. Их вспоминать противно. Ведь для проработки нужны детали в частности и картина в целом. Что со всем этим делать?!
А что делал герой Тома Хенкса в фильме "Изгой", с больным зубом на острове, - саму себе выбивать.

Как только ты перешагнешь барьер восприятия и сможешь ситуация разложить на составляющие, то формулировки "неприятно", "противно" - сами исчезнут. Это та же история из прошлого как и все, только чуть больше и сильнее эмоции.

Снять важность - это волевой, рабочий процесс
Если бы это был простой процесс - то достаточно посмотреть на цыган/бомжей/больных, что бы ощущения от твоей жизни стали прекрасными и радостными.

1 - сменить точку сборки и ВСЕ!!!
Если в формате вашей вселенной сломанный ноготь - приравнен к хиросиме и, по какой то причине, вы не хотите так сильно убиваться на этот счет!, то единственно верный шаг - переместить точку сборки, тем самым снимая важность.
Представьте себе иную вселенную, где сам факт возможности что то делать с ногтями - супер благо.
Крайне грубый пример, зато досконально понятный.

2 - см. пункт 1 (сильное желание что то понять и исправить + правильные ориентиры/осознанность/адекватность, для вынесения причинно следственных)

Нужно много очень разных провоцирующих ситуаций, что бы понять что и чем живет.
Многие могли бы возразить что они с ребенком с рождения, видели его в разных ипостасьх и, как никто на свете, родители знают свое чадо. Никогда не забывайте что факт родительского авторитета играет двоякую роль. Ребенок понятен, управляем, предсказуем. А какой он без вашего менторства, каков он вне семейных и квартирных правил, что у него в голове??

Можно привести аналогию: встречаясь с нравящимся тебе человеком, ты считаешь что знаешь его. Вы же много общаетесь, много времени проводите вместе. Но формат вашего общения однотипно хорош. Нет провокационных или сложных моментов, нет стрессов - а значит вы не знаете этого человека до конца.

Первая история.
Много лет назад мы должны были сдать экзамены на подтверждении занимаемым должностям: тесты по препаратам в общей толпе и провести визит на камеру по одному и без свидетелей. После своей сдачи я вышла просто раздавлена с ощущением полной профнепригодности и несостоятельности.
После окончания экзаменов нас всех пригласили в зал для вручения аттестационных сертификатов. А грамоту за лучший визит вручили мне. Да, можно сказать что себя надо любить и что самооценка у меня низкая. Но, мне дали эту грамоту не потому что я действительно профи. А потому что я была лучше других (мое оценочное мнение, по тому как другие вели себя на видео).

Вторая история.
При выдаче служебного авто в одной из моих рабочих кантор, была обязательна сдача экзамена по вождению. Права на тот момент у меня уже 6 лет как были - но это требования работодателя. Сдавать с их штатным инструктором. По московским дорогам. На дизельном джипе. Это ужас как сложно. В нашей деревне 4 полосы движения только на нашей полупустом мосту, через волгу.
Я сдала единственная из моей группы, со словами инструктора, ты просто меньше других косячила.

Как себя оценивать?! Не оценивая и не сравнивая с другими. Сравнение это вообще дорога в никуда. Всегда кто-то будет лучше, а кто-то хуже. В основе N самооценки всегда:
- любовь к себе, для безусловного принятия себя;
- чистое, не зашоренное псевдоценностями, сознание;
- адекватная критичность, для развития;
- осознанность, для констатации кто ты есть и что творишь.
Ну и сила воли, что б себя за волосы вытягивать из трясины заблуждений.

Жить прошлым для меня означает жить в моменте сейчас эмоциями, образами и состоянием прошлого.
Вы в прошлом обиделись - и этот образ обиженного всегда с вами и сейчас. Не на этого человека, а в принципе.
Вас в прошлом предали - а вы и сейчас в состоянии, как будто вас на эшафот ведут.

Эмоции и состояния прошлого опасны тем, что они не имеют привязки только к человеку или ситуации. Состояние обиды от конкретной ситуации, подсознание клонирует на всю вашу личность целиком, формирую психотип жертвы. Ситуацию предательство - гордыня трансформирует в агрессию на всем поведенческом фоне.

Как следствие, не пересмотренное прошлое переходит в состояние:
Застряли в прошлом - Игнорируете настоящее. Отказ жить настоящей реальностью.
Жить прошлым - это Жить теми принципами и ценностями в настоящий момент.
Не опускание прошлого. Не желание принять реальность, стремление быть и жить в ушедшей реальности.

Но по факту все выглядит достаточно просто:
Неадекватная самооценка + неадекватное отношение к ситуации = капкан прошлого.
Что бы правильно расстаться с прошлым нужно:
- N самооценку восстанавливать
- тренировать осознанность
- пересматривать и менять свои ценностей в прошлом
- искать первопричину

Не надо насильно менять плохое на хорошее (ИМХО), не надо скрипя зубами проговаривать "меня бьют, но ничего".
Плохое само уйдет, когда вы разберетесь, а откуда ноги растут у вашей ситуации в прошлом. И не надо будет себя уговаривать что все прекрасно, вы просто как озарение поймете, что "2+2 не могло дать 5".
Но, как первая линия оборона, замена только эмоциональных реакций - прекрасно работает как аффирмация.

Когда ездишь на грязной машине, как бы понимаешь что выглядит не очень, но объективно времени не хватает, забываешь или просто не до этого. Но выезжая с авто мойки, все остальные грязные участники движения автоматически становятся немытыми лохами.
*Крайне утрированная картина.

Удержаться в седле адекватности, осознавая что все люди разные и у каждого свой путь, подчас сложно из-за того, что мы в принципе редко ловим свои размышления за яйца.

Это принцип существования гордыми и подсознания. Подняться не за счет прокачки себя (абсолютного, фактического движения вверх), а за счет опускания других, т.е. относительно кого-то ты якобы выше, но лишь потому что ты их опустил, сам всё в том же дерьме родном.

Поэтому, занимаясь разбором себя, прокачиванием, развитием - попасть в ловушки гордыни, со своим "превосходством" и "продвинутостью" - дело не хитрое. Не залипают в этом дерьме лишь люди осознанные, гармоничные, с ЛКС, с N самооценкой.

- окружая ребенка запрещенкой заботы, Вы формируется ощущение обязательности безопасности мира: "меня обязаны защищать", " мир должен быть безопасен"
В последствии, это основа для требования ребенком более дорогих сортов: "я хозяин мира", "я все контролирую".

- "хлеб и зрелища" - кормление с выбором, развлечения как доказательства любви - все это подготовка к более жестким формам зависимостей.

- "игрушки" - обилие замысловатых и ярких видов - парализует творчество (все уже и так нагромождено, над чем тут фантазировать). Это следующий шаг: потребительство, шопинг, тренд.

Избегание конфликтов. Стремление угодить.
Желание быть хорошими. Боязнь совершить ошибку.
Страх расстроить кого то, огорчить, разочаровать.

Все это картинки с выставки под названием "Предательство себя".
Такие люди просто отказались от борьбы за себя. И, что бы саму себе не афишировать столь прискорбный факт, прикрываются миролюбием, покладистостью, результативностью и успешностью.

Если вы "одержали" воспитательную победу над ребенком, готовитесь к следующей битве.

Почему я против гороскопов или характерологических портретов по рождению, имени и тд
Вернее я против того, насколько люди поглощены этим и с какой легкостью коронуют себя понравившейся информацией.

Гороскопы - это некие вводные, стартовые данные. Технические характеристика. Как у техники или машины. Но ведь прокачать или просто беречь жигули значит продлить им достойную жить и сделать машину лучше. Или наоборот, мазерати или майбах можно в хлам ушатать, ведь "дурное дело - не хитрое".

Моя знакомая, согласно славянским гороскопам, рождена сенсеем каким-то, может учить других (речь не о педагогических задатках), передавать знания, что она априори много знает и т.д. Более воодушевляющего и окрыляющего эффекта на человека от прочтения гороскопа я не видела. Может она и рождена с какими то сакральными знаниями, но и их надо развивать, как и себя.

- Как не сойти с ума, если реальность предстала перед тобой в чистом виде. Без обманок и анестезии?
- Жить дальше, с поправкой на новые обстоятельства.