Еще раз про алгоритмы поведения. Или социальные игры из глубины подсознания.
***
Предположим, вы прорабатываете человека: вы меняете отношение к нему и игра сама по себе нейтрализуется, замещаясь другим типом общения. Вроде как так и надо.
Но то как мы ведем себя в ситуации не базируется только на отношении к человеку. Есть несколько составляющих:
- Это вы. Ваше отношение к себе, ваши проблемы и ваши призмы ценностей, через которые вы оцениваете мир.
- Ваше отношение к участникам
(это отдельно вынесено, потому что перед вами нисколько личность, сколько ваши конкретные обиды и претензии. Здесь надо понять, что вы так относитесь к человеку не потому что он конкретно такой, а он просто типичен в своем поведении. Ничего лично к вам относящегося не делалось. Только типовое поведение. А вы перешли на персоналии, считая это индивидуально, предумышленно созданным деянием)
- Ваши алгоритмы.
***
Проработать подругу это хорошо.
Проработать ваш алгоритм взаимоотношения с друзьями в принципе совсем другое - это и есть работа с глубинным алгоритмом.
***
По сути, глубинный алгоритм - это серийность вашего подсознания.
Поменяв отношение к человеку ситуация безусловно исчезнет. Но вы же каждого человека на земле не будете прорабатывать; не проще ли глобально алгоритм пересмотреть.

Можно надрессироваться и внешне не демонстрировать прежних алгоритмов. Это как переученный левша. Он может всю жизнь писать правой, но полушарие у него будет активным правое (у истинных правшей - левое). И беря ручку в левую руку он как будто возвращается домой. Он может писать левой кое как, за давностью лет практики, но левый алгоритм не был изменен. Был лишь изменена внешняя сторона на праворукость.
***
Проще говоря: все дома вашего поведения отделаны сайдингом правильности и адеквата, все одинаково пристойно и понятно. Но в этом ряду есть один или несколько покосившихся и без стены. Это и есть глубинный алгоритм, отработанный лишь однобоко с фасада.

Как найти скрытые файлы алгоритмов?!
Не знаю. Могу лишь предположить что все измененное, отработанное, осознанное - приведет вас к внутренним алгоритмам.
Если с мамой вы наладили отношения. То алгоритм например страхов наказания от женщины старше вас - потенциально остался с вами. Вот таким затейливым вариантом можно к многому прийти. Переходя от личностей, глобализируя и систематизируя ваше поведение.

*прорабатывать и менять алгоритм в разы сложнее:
- надо отвязать ваши реакции от конкретных людей
- понять что вы серийный маньяк по жизненным реакциям
- понять чем запускается этот алгоритм
- менять себя в контексте алгоритма

#Помним о ранах.
Посыпьте солью ладонь с неповрежденной кожей и порез. Ощущения грандиозно разнятся. То же и с нашим внутренним миром. У нас есть чтото закрытое, целостное или вылеченное. Но очень много открытых ран. Понять что именно, очень просто, спросите человека что его задевает, ввергает в уныние, может расстроить или разозлить это и есть его раны. Это и надо лечить в первую очередь. А потом искать то что залеплено временем и кажется здоровым.

Объяснение такому названию в картинке ниже.
Про эффект бабочки, как пример перепросмотра и эффект гусениц, как кладовую двойного набора генов, я так часто пишу что это стало моим вторым я.
И сейчас все о старом.
***
Не может человек просто так и сопливого тюфяка взять и стать прокаченным бруталом. Тюфяк не может быть бруталом. Быть бруталом и играть его роль - это две большие разницы. Для второго достаточно привнести в жизнь стилистику речь, одежды и манеры - людям на смех; для первого придется попахать над собой. Самому себя переварить.
Если молоко хочет стать тирамису, то придется изрядно попотеть и много чего привнести нового в свою жизнь.
Себя надо переделывать. Ломать. Искать битые файлы. Исправлять. Лечить. Создавать заново.
"А не вот это вот все" няшное и дружелюбно легкое.
[676x695]

*Ретро пост

Любое новое место работы (как и отношения) - это вариант лотереи.
Ты никогда не сможешь предугадать насколько комфортен коллектив, адекватен начальник и каковы объёмы заданий - это всегда риск или афера.

Как обычно поступают?!:
- можно остаться на прежней работе (лучше ведь синица в руках)
остаться в прежних отношения, тяжко, тошно - будем ругаться и ненавидеть друг друга - но жить!!!
- выбирать интуитивно: тянет/не тянет... (если ищешь не просто зарплату, но и максимально возможный комфорт и самореализацию, но главное адекват)
идеальная основа отношений! прочувствовать нутро человека!
- методично собирать информацию (откуда вакансия, мелочи, особенности) - складывая для себя понятный пазл и идти стратегически к цели.
фильм "сердцеедки" прям про такой вариант; красивый стратегический путь к своей цели
- активно пробивать себе место по открытой вакансии
классика жанра "женила на себе", "увели из семьи"
- кидаться на что попало и менять место за местом
главное что бы был мужик в доме, отец у детей

***
Исходя из жизненной позиции, выстраивается и модель собеседования!
В начале отношений все действует так же как и на собеседованиях, разница лишь в осознании происходящего.
***
Но, в любом случае, то с чего начинаются отношения (работа) - есть пик, на который вы взбирались, стремились - он максимально привлекателен и интересен. А потом начинается долгий спуск в жизнь.

Была у меня одна не простая ситуация лет 16 назад. Общалась я с одним человеком по телефону.
(С одной стороны она для меня очень важная персона, привязка, скорее зацепка за нее, была просто колоссальной. Но с другой стороны я ее боялась очень сильно. Ее авторитет перешел за рамки нормальности и воспринимался мной как диктат.)
И конечно, в разговоре с ней я очень хотела поделиться хоть чем то, как щенок найденной веткой, что бы ей угодить. А как известно, мотивация эта не из лучших. Я с такой открытостью и не фильтруя слов, рассказывала какой шикарный пирог я испекла по ее рецепту... но меня обрывает столб гнева, переходящего в крик с руганью. Потому что у меня был сломан миксер и я взбивала вручную яйца с сахаром. Это был сильный шок. Мне пришлось оправдываться, продолжая слушать о своей преступной халатности и невнимательности, ведь в рецепте написано взбивать миксером - это же наплевательское нарушение технологии, не пирог а подошва и т.д.
Видать мало я тогда плакала и переживала, видать не пробрало меня до костей что НЕЛЬЗЯ УГОЖДАТЬ ЛЮДЯМ, КТО БЫ ОНИ НЕ БЫЛИ. Любое угождение - это диссонанс ролей, а значит конфликт. Что бы угодить человеку, нужно быть на голову выше него, знать его и просчитывать все до мелочей, в противном случае это жополизание, которое не всегда уместно.
Неугождение же возможно лишь если ты находишь себя и смелость быть собой.
***
Можно ли бы избежать этого? (я о провале диалога из мирного трепа в скандал) - теоретически да.
Либо все продумывать до последнего звука, но тогда никакого искреннего разговора и в помине не будет и все это будет напоминать прогибание.
Либо стать на голову выше собеседника, тогда лизание плавное трансформируется в манипулирование.
Либо не лизать никого, т.е. быть собой и периодически, согласно ситуации, где то с кем то поиграть, мы все таки в социуме, а его второе имя - театр.

Сизое, унылое, туманное пространство, где тяжело дышать от влажности и жары.
Нескончаемое количество обездоленных, калек, страждущих, сливаются в океан страданий, растворяющийся в тумане, полностью отрезая тебя от внешнего мира на твоем островке..
Гнетущие волны рук требует только одного - отдай!!!! А у тебя ничего нет кроме себя. Ты начинаешь отрывать от себя куски и раздавать всем подряд, как будто отбиваешься или откупаешься от их иссушающих страданиями уродующих их. Но становится только хуже. Их ты не спасла и сама теперь пострадала.
***
Жалость рождает поиск виноватого, отказ от борьбы, отказ защищать себя, призвать вину, лишает объективности и адеквата - это добровольная инвалидизация. Как ты собираешься им помогать?!
***
Твой островок тебе видеться как отчаянная попытка продержать еще немного на плаву, а помощь другим, как плата что бы не испытывать чувство вины за отказ. Вот так ты себя превращаешь в этот океан, ищущий только жалости.
***
Но они тебе не причинят вреда. Этот океан тебя не поглотит, если ты сама не будешь убивать себя и топить свой остров. Себя надо не приносить в жертву, а показывать. Покажи себя как голограмму, покажи что ты знаешь. И если кого то это тронет. Он перестанет быть всепоглощающей волной, ища где прокормиться жалостью, а встанет на свой собственный островок, который всегда был под ним.

Назовите мне хотя бы одну стабильную вещь в мире?! Нет таких! Там где есть жизнь - нет стабильности!
Даже вещи, которые якобы не живые ветшают, звезды рождаются, галактики сжимаются.
Читать далее...

Если вы чувствуете, что общение идет не душевно, не гладко или просто не так как вам хотелось. Значит между вами диссонанс ролей. Вы относитесь к оппоненту не с того ракурса.

Вам досталась мать-тренер, а вы считаете ее мать-подружка. К коллеге относитесь как к другу. К другу как к потенциальному мужу.
И более глубокий уровень - диссонанс поведения. Например два друга: вроде все норм, но дружеское общение у всех разное. "Друзья собутыльники", "друзья соратники", "друзья нытики", "друзья приколисты", "друзья клоны".

Поэтому вместо выяснения отношений, подумайте, может вам нужен друг собутыльник, а не друг путешественник.

#Видеть декорации.

Хомячок бегает по колесу. Колесо может быть разных цветов, диаметров. Но принцип одинаков - движение по колесу.
У каждого человека в жизни немало таких колес. Он перепрыгивает из одного в другое. И это касается не только социальных обязательств: дети дом, работа; но и наших ценностей, отношений, реакций. И не надо говорить что раз "колеса из разных материалов" и вы многое изменили, поэтому разные ситуации - все стандартно и одинаково в нашем поведении. Приглядесь. Увидев декорации, ширмующие ваши алгоритмы, есть шанс что вы поймете себя.

#Однажды на ежегодном митинге компании ген-директор произнес казалось бы пламенную речь, воодушевляющую и благодарную, как и положено лидерам, но не замеченной прошла фраза для всех: "начинаем новый трудовой год и все достижения обнуляются". На самом деле это менталитет любого лидера, любой коммерческой машины. Тебя запрягают и на тебе пашут пока ты приносишь результат. Но каковы бы результаты не были - все обнуляется в условленный срок, для стремления к новым вершинам и никто не оправдает твои провалы сейчас победами и заслугами в прошлом. Проще заменить тебя.

А ведь в жизни так же.
Есть же выражения: "В саване карманов нет", "Впрок не надышишься"
Речь о том, что ни одно земное богатство - ничего не гарантирует. Любая империя может рухнуть. Сейчас это что-то значит, будет ли это значит через год или месяц - не известно.
Ни один духовный level up не обеспечит места в раю. Если ты чего то достиг, ты достиг этого на момент сейчас и только сейчас. Твоими достижениями ты не индульгируешь себя в будущем. Это закон! Накопительного эффекта социальных побед нет. Тем более их нет в развитии. Если вы чего то достигли обнуляйтесь. Ваша якобы вершина это всего лишь очередная ступень вашего развития. Если такое отношение в коммерции выглядит жестоко, то в развитии себя это единственный способ удержаться в строю адеквата. Иначе корона гордыни неминуема.

#Как родители не помогают формированию навыка борьбы за себя.

В каждой семье есть свои табу и ограничения. И, как правило, мы их директивно вдалбливаем, якобы воспитывая.
А как лучше было бы:

1. Нужно ребенку объяснить почему эти правила должны соблюдаться.
Иначе в голове ребенка любое правило звучит как "слон обязан носить беруши на подтяжках."
Т.е. причем тут я если речь о слоне и почему все так бредово.

2. Нужно разграничить требования.
- Требования, не обговариваемые, которые соблюдаются повсеместно, либо касаются жизни и безопасности (их тоже надо объяснять).
- Требования внутреннего распорядка, т.е. ваши особенности семейные тараканы. Ребенок должен знать что у вас это правило действует потому что: "тарелки расставленные по росту и цвету маму успокаивают". Но это не смертельно в других семьях и коллективах.
- Индивидуальные правила, касающиеся только вашего внутреннего мира, потому что есть некая особенность, которая легко не примется окружающими.

3. Самое главное, наблюдайте как ребенок следует вашим правилам. Они должны стать его правилами, а не принятыми верховным указом приказ.
Если ребенок дергается и судорожно латает дыры, понимая что что-то не выполнил - это худшее следствие внедрения правил. Он их знает. Не соблюдает, но делает вид что бы не огрести. Не всегда ему это удается, поэтому он слышит нотации из раза в раз. Это значит что он не готов отстаивать себя. Если речь не идет о вопросах безопасности и здоровья (т.е. то что соблюдается неукоснительно и безоговорочно), то правила могут соблюдаться с отсрочкой или корректировками. Но для этого надо научить ребенка думать, анализировать и главное защищать свою позицию.

#Маленькие дети - существа однозадачные. Бутылочка - хорошо. Игрушка - хочу. Качелька - хочу.
С взрослением расширяется круг деталей, определяющий предмет: надо потерпеть или подождать. Игрушка чужая. Качелька занята. Розетка опасно.
В идеале это должно распространяться на все проявления жизни.
Но так не всегда. По факту, мы также однозадачны как и в глубоком младенчестве.
Должность - хочу успех.
Мужик - хочу счастья.
Дети - хочу милоты.
Отпуск - хочу отдых.

Эта примитивность восприятия объектов наших интересов продиктована нежеланием напрягаться и трудиться над чем то. Если расширить детальность детей, то милота будет далеко не первой после воспитания, ухода, решения проблем.
Поэтому из однозадачного мира младенцев мы переползли в мир однофазных целей. Вот и глючит нас по жизни, потому что игнорируем детали и цепи.

Поделюсь-ка я впечатлениями от одного давнишнего мероприятия.
Мне пришлось пройти процедуру эндоскопического поиска кости в пищеводе. Я как бывалый зондоглотатель вообще не напрягалась, да, будут ощущения, но главное в начале и в конце пережить моменты максимального рвотного надрыва и спокойно лежи слюни пускай.
Поиск кости это нечто иное, вся суть процедуры есть одно сплошное "начало".
Врачу похеру, он *ерачит туда сюда зондом, приговаривая "где же она" и их излюбленное "расслабься".
Я и впрямь думала что что-то не так, ну что ж меня так выворачивает и разрывает, спасибо мед.сестре она меня успокоила, сказав что поиск кости это не осмотр желудка, "терпи".

Но не об этом все, мозг очень боролся и сопротивлялся, спасался. Как я приняла эту экзекуцию, не знаю. Это какой-то отказ от тела был, ты становишься просто телом, биороботом с выключенной ЦУПом. И это есть один из крахов сознания. Чуть ли не самый большой крах для разума принять свое бессилие в сейчас происходящем с тобой.

То, как обычно люди пытаются кого то забыть при расставании - это мазохизм. Это игры гордыни, которая счастлива, что вы сами, создали себе столь сильную зацепку и снабжаете ее теперь (гордыню) очень мощной, безграничной энергией (энергией страданий).
Любой человек, мысли о котором навязчиво вползают в голову, стал частью вас. Вашего экзо-скелета. Вы закреплены за него.

Человеку, легко отпускающего другого, вменяется тяжкое предательство, жестокосердие и бесчувственность. Да чувак просто понял что на данный момент жизни, существовать как есть - не вариант. Ведь не цепляться ни за что - значит не создавать из этого человека или предмета внешнюю опору себя.
Отпустить человека, так же как и отпускать прошлое

Я живу в доме, где 13 лет назад были тотально бабульки. На весь дом было две пары с детьми. Нас, как потенциальный источник визгов и колясок, приняли очень плохо. Прошло время, дом обновлялся, детей становилось больше, мы уже не такие новенькие и не такие шумные. И я стала почти своей.
Вообще, жить в доме где главенствует коммунальный менталитет сплетен и общественного мнения своеобразный back to USSr.
За двором реально бдят. В подъезд лишних не пустят. А если скрипнула дверь входная все к глазку прильнут или дверь откроют: "Вы к кому". "Что несете", "А сколько это стоит?!" (причем эти вопросы и к гостям, и к курьерам).

Было пару трогательных и забавных моментов:
1.Вернулась домой очень уставшей. Поднимаюсь в квартиру и, не усмела я переодеться, звонок в домофон. Это соседка с первого этажа "ира. у твоей машины окно не закрыто". (А ведь машина то не под окнами дома. Либо она "Соколиный глаз", либо променад делала по парковке.
2.Рядом с домом больница. И там много учатся и работают моих бывших студентов. Вот так получилось однажды, что мимо нашего двора шел мой бывший студент. Метра два роста, широк в плечах и очень, очень бородат (из дагестана мальчишечка). Я услышала свое имя раньше чем увидела как на меня с распростертыми объятиями движется эта гора. Он не плохой парень, как человек тоже неплохо себя показал. Мило поболтали с ним ни о чем. Вспоминали косяки и ляпы на их занятиях, кто как списывал, как я их ловила)).
Спустя пару дней подходит ко мне соседка и вкрадчивым голосом начинает расспрашивать как у меня дела. Закончила она беседу странно "ты хорошая, детки хорошие. Главное что бы человек тебе попался хороший, и что б постарше тебя, посолиднее." Как это мило. И почти не пугающе!)

-Ваши мотивации./ Мотивация собеседника
-Сила собеседника./ Ваша сила.
-Тактика. (Жертва. Хищник. Адекват.)

***Читать далее...

Где-то был мем что "современные дети не воспитаны и родители ими не управляют, а раньше было достаточно одного мамина взгляда, что бы понять что тебе конец" (как то приблизительно так это звучало)

Так вот. Мои родители были заняты. Как и у многих, жизнь была типична. Школа/кружки/мусор с посудой/уроки/двор. Большинство родителей считали своих детей взрослыми и способными отвечать за свою жизнь. В основном, родители воспитывали нас согласно синдрому кочевника. Это воспитание набегом. Когда в школу вызвали. Двойку получил. Подрался. Тут налетает родительская удаль и страшно пуще смерти. Был авторитет наверно и внутреннее чувство ответственности за себя.

Сегодня так же родители, как и 30-40 лет назад, заняты делами. Но дети не боятся родителей, их косого взгляда; даже скандалы и наказания не воспринимают.

Когда идет диалог или общение в группе, как правило, неосознанно, но человек достаточно собран. Он по любому играет.
Но когда он один, не в телефоне, когда думает что его никто не видит - тут его лицо свободно от игры и максимально настоящее.

Наблюдайте за детьми или людьми кто вам нужен. Не просто так же говорят "Лицом к лицу - лица не разглядеть"

Возможно люди стремятся быть идеально привлекательными и ищут красивых, потому что подсознательно понимают, что не способны любить по настоящему. Максимум что они могут - это быть с человеком, оправдываясь его внешними данными или статусами. Учитывая сколько твердят что не важны внешность сколько в интернете картинок о том что красота вторична, давно бы все перестали делать из себя клонов стереотипов и приняли бы себя как есть, что бы принять других как они есть.

Что я получу если докажу свою правоту. Если ты прав, то ничьи признание тебе не требуются. В противном случае у тебя такая низкая самооценка, что знание правды требует подтверждения извне. И твоя уверенность в правоте вилами писана. Волк не доказывает что он волк.

Если ты накосячил или скрываешь свою неправоту, то в таком же стиле будешь косячить и дальше. На момент сейчас ты выйдешь сухим из воды, до следующей ситуации и в чем тогда смысл?!