#Для того что бы грамотно управлять своей силой или способностями, что бы контролировать свои слабости и особенности; нужно быть по правильному эгоистом.
В классическом понимании, эгоист это "Для себя, в ущерб другим. Все для самопользы."
Быть по правильному эгоистом значит исключить в своих поступках и решениях наличие главенствующего мнения других людей. Жить не за счет обделения кого то или себя, а за счет собственной тяговой силы при поддержке любви и здравого смысла.

Шел 24 день октября. Днем на улице становилось тепло, можно даже куртку расстегнуть и снять. Но, за этот непродолжительный период тепла, дома не успевали прогреваться. В квартире было крайне холодно. Двойным носкам и свитеру с телогрейкой помогало только одеяло и горячий напиток.
Наступило утро. Я налила себе чай. И вспоминала недоуменно ночного гостя. Это был комар, обманчиво рожденный дневной теплотой и сыростью. И тут появился он снова, всю холодную ночь пищащий над ухом, и направился к моей чашке. Он выбрал не меня, а тепло стакана. И мне стало его по человечески жаль. Грейся, время сейчас такое...холодное.

***
- Доктор, моя мать знает все рычаги управления мной.
- Так она сама их и устанавливала.
***

Никто зла ребенку не желает. Все только добра и счастья. Ребеночек это ж семья, любовь. Смысл жизни и прочие добродетели. Вообще-то, все не так радужно.
Если человек не понимает что он косячит в своей судьбе. То логично что, он будет косячить и в воспитании. Родители так конкретно ломают детей, что иногда их возмущению нет предела, какое нынче поколение. К тому же ты "в них все вложил", "все для них...", а они?!.

Есть проблемы общей линии воспитания и есть проблемы ограниченного воспитания.
Очень часто родители воспитывают добропорядочных граждан и удобный членов семьи. Как будто бы они на другой планете живут и что самое главное все так живут, как они воспитывают. Или умышленно, безразличием своим или жесткостью, наоборот прокачивают бойцовские навыки. Нечестное лидерство, агрессивное неравенство и ребенок не способен ни признать очевидного, ни исправлять.
Ваш ребенок должен знать что такое жизнь во всех ее проявлениях. Как будто вы готовите врача универсала во всех направлениях терапии, хирургии всего живого на планете.
На своем ли опыте, будучи зрителем или в формате лекции, но ребенок должен знать не просто что такое хорошо и что такое плохо, а что с эти делать. Он должен знать что есть иное проявление жизни, нежели его окружает сейчас:
Троллинг
Издевательства
Мат
Предательство
Обзывания
Стеб
Критика
Ссора, конфликт
Примирение
Признание вины
Извинения
Любовь не смотря ни на что
Похвала просто так
Неидеальные отношения и т.д.

Полноценное воспитание - это обучение курсу выживания: надо знать всю теорию; что то на практике; но главное, прокачивать адекват и объективность.

#Один из первых моих вопросов психологу был про его внутреннее состояние, есть ли комплексы, счастлив ли он. Это было лет 13 назад. Я впервые столкнулась с психологией, со специалистом и вела себя типично неуверенно.

1. Сейчас я специально пересмотрела сериал "психологини". Глупая затея, потому что и так ясно, что психологи это надрессированные проф.навыками люди. Ключевое слово здесь - люди. У всех героинь, как и у всех психологов в жизни, ярчайшая ошибка атрибуции. В проблемах клиентов они видят ошибки самих же клиентов (т.е. то что есть на самом деле - молодцы, не спорю), в своих же жизненных неурядицах они видят лишь ужасающие обстоятельства и толпы виновных. Так что, сериал надо было назвать "Ошибки атрибуции".
2. И пример из жизни. Моя соседка полная женщина, не способная отказать себе в жирненьком и сладеньком. Но она прекрасно лечит людей. Снижает им вес, ставит на ноги. А сама страдает от лишнего веса.

- В идеале, человек сам себе может и должен помогать. Главное, избежать ошибки атрибуции.
- Тот, кто помогает тебе, не обязан отвечать каким то требованиям идеальности. Есть лишь одно требование: он может помочь тебе или нет.

Пространство напоминает землю после апокалипсиса.
Кругом разруха. Обломки. Серость. Дым. Пожарища. Нагнетающие страх звуки.
И тут, перед тобой, разворачивается ужасающая ситуация или картина твоего страха. Того, что лет 10 или 7 назад, парализовал бы тебя, потому что это нечеловеческая дичь или просто леденящий кошмар. Но сейчас, ты приходишь сквозь все это, как на прогулке мимолетно. За доли секунд понимая что было сделано правильно, где были ошибки и идешь дальше. И дело не в том что ты стал сильнее или хладнокровнее. Просто есть вещи страшнее и серьезнее. Ты еще пару раз оборачиваешься на прошедшую трагедию, испытывая смешанные чувство горечи, желания выплакаться и чувства нехватки возможностей пострадать, вникнуть, и идешь дальше.

Я оказалась в такой ситуации, когда понимаешь что ничто не может повлиять на твое внутреннее состояние. Только ты сам у себя есть. И это то единственное что навсегда и стопроцентно.

В конце "сказки" есть подробная инфограмма, объясняющая треугольник Карпмана. Ту связь, которая формируется внутри травли.

Родился на свет милый малыш. У было у него такое же милое внутреннее "Я". Но чем старше малыш становился, тем тяжелее жить становилось его "Я": что-то все время шло не так. "Я" не справлялось с проявлениями внешнего мира и близкого окружения; и однажды, совершенно незаметно, развалилось на три части.

Первое вроде как очень похожее на прежнее "Я": поменьше и при обычных, спокойных ситуация никогда бы и никто не отличил их. Но это было не совсем "Я", это была жертва. Капризная, сложная, несчастная, неуверенная, неуравновешенная, иногда неадекватная личность. Новая личность.

Вторая часть могла показаться добропорядочной, заботливой и любящей. Это спасатель. Он постоянно поддерживал жертву. Жалел ее. Подбадривал и утешал. Осуждал всех кто обижал ее и не понимал. Делал все, что бы у жертвы и мысли не возникло что она что-то делает не так.

Третья часть. Была тираном. Преследователем. Она давила на жертву. Унижала, навешевала чувство вины. Говоря что она не способна и не в состоянии ничего изменить и измениться самой. Она ничего из себя не представляет. Радуйся что хоть так существуешь. Полный, ни на что не способный, ноль, виноватый во всем и портящий все вокруг и жизнь всем.

Две последние части хоть и не лучшие, но достаточно сильные. Надо их силу перенаправить на благо "Я": для воссоединения единого целого и укрепления личности.

Чем силен спасатель?!: Стратег. Терпелив. Спокоен. Рассудителен.
Чем силен тиран?!: Убедителен. Хитер. Властен. Упорен.
Набор вполне приличных качеств для реанимирования адекватного "Я".

Все черты характера, делающие личность сильной и адекватной просто стали использоваться против себя.
Аллергия на личностном уровне.
Ну и вопрос уже привычный: что дальше?

***

"Пока живы родители - мы остаемся детьми"
Пока есть кто то, поддерживающий, подтверждающий нашу роль, мы будем в ней.
Тот же принцип в треугольнике Карпмана: "пока есть тиран - будет жертва", "пока есть жертва - будет тиран" и т.д..
Более того, этот принцип заложен в трудностях прощения и того что мы никак не можем отпустит человека или простить его.

Например, если вы пересматриваете ситуацию с обидой, скандал. Раз вас это задело - значит роли были расписаны неправильно и вы были жертвой на тот момент. Прощая, вы не просто должны менять эмоции, в первую очередь, вы должны изменить свою роль. Эмоция должна исходить от роли. Не может жертва любить и уважать оппонента. Поэтому так тяжело остановиться в постоянном перемалывании ситуации, в залипании и бесконечном проигрывании ее по кругу, поэтому так сложно остановить разрывающие эмоции. Ты каждый раз входишь в образ жертвы и попадаешь в стандартный цикл (как вариант в треугольник Карпмана).
Нужно войти в этот порочный замкнутый круг другим человеком, в другой роли, с другими целями и тогда эмоции и отношение станут другими и прощать оказывается уже некого. Все встало на какие то новые места и можно жить без конкретно этого камня...сказала я, глядя на свою каменоломню.

p.s.: физически мы выходим из этих треугольников и ситуация, но они остаются внутри нас. Остается привычная роль, ищущая новых участников, для психологических садо-мазо игр. Но хуже всего что мы удерживаем эти треугольники и роли внутри себя, внутри воспоминаний.

#-Итак, что такое воронки ты освоил, с дырами своего жизненного поля знаком, очки визуализации повреждений примерял. Сейчас очередная комната демонстрации тебя.
-Очередной треш?!
-Очередная правда.
-Я готов.
-Не обольщайся. Итак начнем. Что ты сейчас видишь?
-Что это за обручи на человеке?
-Это то зачем мы пришли. Этот обруч, как ты назвал его, ни что иное как силовое поле ситуации, удерживающее кого-то рядом с кем-то. Например. Тебя на ногу наступили в возрасте 17 лет, в апреле, в гостях. Ты помнишь об этом?! Если это было мимолетно, то ты это забыл все в первые минуты. Но в момент столкновения, ты создаешь некое поле. Твое эмоциональное отношение. И оно как кольцо или обруч цепляет тебя к тому кто наступил.
-Но ведь это и есть та же воронка.
-Прекрасно, вы что то помните. Возможно, таким разностороннем подходом, таким полиморфизмом до вас наконец то дойдет насколько вы косячите своим отношением и эмоциями. И да, в этот момент формируется действительно воронка, которая пробивают ваше энергетическое поле и есть ямы, которые надо закрывать и все это вас травмирует. Но главное, вы оказываетесь в связке с объектом. Причем вреда объекту нет. Если же он в ответ не сгенерировал такой же энергетический обруч.
-Понятно. Связка. Как я понимаю кольца надо разрывать?!
-Конечно. Возьмите два пятилитровых баллона и отнесите в соседнюю комнату. Сносная нагрузка. Не правда ли. А теперь носите их весь день. Уже сложнее. Понимайте эти кольца напрямую. Они удерживают вас около кого-то. Не важно что это: обида, зависть, любовь, разлука, гнев - вы не свободны. Считайте что на вас хомут или удавка висят. Давит и тянет. Есть конечно кольца которые как жвачка тянутся и тянутся. Вроде они есть, а вроде нет. Т.е. не самые страшные, но факт легкого прилипания есть. Есть объекты (люди) на которые вы создали десятки колец. Как правило это близкие или приближенный круг общения. Те, к кому больше всего претензий.
-Как их разрывать.
-В этой комнате проще простого. Вы видите их. И объекты, и плотность колец, и количество. По сути вам останется лишь осознать свои ошибки и исправить. Но помните, что даже здесь есть невидимые кольца. Те обиды что ушли глубоко в подсознание. (Вы их либо отрицаете, либо не помните, либо считаете отработанными). Как только разберетесь с визуальными кольцами - проявятся скрытые.

#Когда говорят что надо менять себя, прощать, любить, отпускать - это глаголит истина.
Но ведь это не рецепт пирога: добавить 10 минут прогулки по парку, 7 обнимашек, 5 молитв, 2 раза помыть подьезд и вуаля: ты приготовила новую себя, но без обиды и комплексов.
Можно я спрошу матом?! Как бля*ь это делается?! Очень просто. Все также. Незаметно.
Вы не замечали как превращаетесь в комок комплексов и проблем для себя самого. Вы не видели предательства себя, нарушения законов и правил (я не об УК РФ). Вот так же незаметно надо все исправлять.
-Понять и признать что есть проблема.
-Разобраться и понять с чего все началось и как все это вот так протухло.
-Поменять эмоции
-Поменять ценности
-Признать реальность

И когда нибудь вы получите свой заветный пирог имени себя обновленной.

В одном сериале была сцена где группа людей, весело проводила вечер и оказалась запертой в доме. Без света и связи. Ни грабителей, ни каких пугалок не было в начале. Просто не понятно что дальше и что делать в кромешной тьме запертого снаружи дома.
Люди общались. Выдвигали версии. Кто-то предлагал не останавливать и продолжать начатую трапезу. За все этим разнообразием действ, обстановка не вызвала гнетущей, панической безысходности. Да людям некомфортно, где-то страшно, не понятно, но жить можно. Наверняка у каждого внутри состоялось распределение ролей. "Этот защитит", "с этим поболтать - отвлечься", "за эту спрятаться", "эти пушечное мясо", "эта подставит" и т.д.

На секунду я смоделировала одного человека в такой ситуации. Взять каждого из этой группы, что с достоинством и стойкостью приняли чей то вызов, и по одиночке поместить во тьму и неопределенность. Не будет такого благоразумия и адеквата. Нет опоры. Нет соратника. Нет поддержки. Все. И мы сыпемся. Со временем кто-то возьмет себя в руки и начнет мыслить конструктивно, ища либо спасения, либо выживания. Но в группе на панику ушло пару минут. Потом собранность и действия. Одному сложнее. Почему то одному сложнее или так не правильно я по себе сужу?! Да, я не беру в расчет человека обученного для выживания во внештатной обстановке. Как поведет себя неподготовленный человек?! Легче одному или в группе?!

В кино бывают такие сюжеты что одного из героев не предупреждают о каком то замысле. А когда действие заканчиваются объясняют что так надо было. Герой возмущается.
- Ты что, не мог предупредить, я бы хорошо подыграл.
- Э нет, чувак. Нужны были настоящие эмоции. Не наигранные. Право на ошибку не было.
***
Я очень часто задаюсь вопросом, почему нельзя человеку все объяснить "что, как и почем" как при заключении договора. Где прописаны все пункты и подпункты (вспомнился сразу договор из фильма "ослепленный желаниями"). И следовать ему. Нарушил договор словом/действием/мыслью - расплачивайся. Человечество наверно вымерло бы сразу. Во-первых никто бы не соблюдал все как есть. А во-вторых, если соблюдали бы, то это была бы игра. А нужны настоящие реакции и эмоции, для жизни и развития души. Где человек нутром переживает. Не башкой понимает что вот это серьезно. А из подсознания вылезает страх расплаты. Здесь нет места театральщине или поведения в угоду, поддакиванию или подстраиванию. Только чистейшие эмоции вашего нутра. Кто их может дать по договору?!.

***
Мне интересно, те, кто дают эти великие советы жертвам по самоспасению, сами-то были когда нибудь жертвами. Если да, то насколько загрубевшими были их алгоритмы восприятия мира, насколько сильны страхи и панические атаки, насколько непреодолимы были их навязчивые состояния и паранойи.
***
Я случайно набрела на видеозапись семинара ооооочень популярного, многокнигъиздающего психолога на тему жертвы. Мне было настолько мало. Настолько мало. Что я физически ощутила силу фразы "афоризм - это правильно отредактированный роман", (т.е. вековой смысл одной фразой). Он глаголил прописными истинами. Не оспариваю правильность, ни за что. Все правильно прозвучало и про сценарии, и про детство, и про виды поведения жертвы. Но все это настолько выжимно, лаконично что отдавало отьебитесь. Когда речь дошла до "что делать", надежда на прорывную информацию все еще трепыхалась. И что же я слышу?! Все те же истины. Любите себя. Исправляйте самооценку и т.д. Наверно, на первом этапе работы с собой, большего и не надо. Но все же, вдумайтесь.
Вы всю жизнь жили, дышали, ходили, готовили, одевались как жертвы. Даже в повседневных мелочах есть микрослед жертвы. Это как вирусное поражение: всего и тотально. Надо пропитать все до мозга костей, что б наверняка укорениться.
А тут все на семинаре выдохнули что истина постигнута и опять шнурки завязывать себе как обычно, как жертва. Дорогу переходить как жертва. Дверь открывать как жертва. Все это настолько огромно, я о силе жертвенной личности, что каждая клетка вашего организма, каждая часть движения и поступка пропитана ядом жертвы.
Возможно, все действительно именно так: просто и лаконично, как было сказано на семинаре. Но мне кажется что мало просто работать в одном направлении. Это все равно что вылезать из ямы за счет одного пальца. Вылезешь когда нибудь непременно, но проще и быстрее при помощи двух рук.
Вот вам две руки, т.е. 10 пальцев)):

Любовь к себе.
Принятие себя.
Опора себе самому.
Самооценка адекватная.
Пересмотр ценностей.
Смена точки сборки.
Работа с прошлым.
Работа с алгоритмами (жертва например)
Осознанность.
Снижение важности.

P.s.: Допустим, ситуация действительно тяжелая и в спокойной стойкости перенести не получится. Но держать надо до конца оборону достойного отношения, следуя адекватным рекомендациям и правилам.

Сейчас в родительском чате идет переписка о выпускном альбоме. Без слез читать не получается. Ощущение что родители считают фотографа волшебником. Который за час времени отснимет 32 портрета. Общие виды, импровизацию детей с прыжками, пробежкой, потешной клоунадой. Что б все это с первого кадра, живые фото, в любую пасмурную погоду. И под лозунгом "мы будем сами режиссировать кадр". А потом фотограф все отретуширует до статус глянец.

Тут все просто для понимания. Люди далеки от фотографии. Я понимаю, что просвещать их, почти 40 человек (в чате по 2 родителя у некоторых и бабушки есть), это не просто метать бисер перед свиньями. Это писать против ветра. Поэтому я как сидючи за попкорном наблюдаю развитие их фрик-фантазий. И точно знаю что я права. И знаю как будет выстраивать фотосет фотограф. А, поскольку для меня этот фотоальбом формальность, я ухожу в сторону и не буду портить себе карму переписками.

Теперь вопрос в другом. Все о том же о наболевшем. Если меня будут переубеждать что я не права. Например деться мне некуда. я участвую в обсуждении. Что делать?! Я должна поменять свое мнение?! А если я уверена в нем?
Если на примере фотосессии то я бы не стала усираться. Объективно б оценила требования и потенциальные возможности. И сняла бы шляпу перед фотографом если бы он провернул все что задумали родители и результат будет супер. Да что там...просто результат будет. Тогда надо будет признавать что моих навыков и представлений хватает лишь на тот уровень, что я озвучила, на уровень своей правды. Ведь теоретически такое возможно?!

Т.е. надо признавать что непросто у каждого своя правда (это выражение больше говорит об упертости и не желании видеть другие стороны кроме твоей), а есть правда разного уровня. Но это не значит что надо останавливаться на своей правде, есть варианты выше.
Например:
Можно научиться плавать как это делали раньше - просто бросив на глубину.
Можно долго ходить по инструкторам.
Можно научиться "плавать за 30 минут"
Можно как Шелдом из "ТБВ", по книгам он освоил все стили (это уже шутка конечно)

Это же все правда. Просто что-то есть более простое, профессиональное, более жизненное, оптимальное и т.д.

*Поэтому когда я слышу фрик-фантазии я не вмешиваюсь, а это вариант их реальности. А в своей реальности я бы не смогла выполнить таких условий, пока не смогла бы.

Комната паранойи

Совершенно мирное окружение. Ты чувствуешь себя как дома. Что-то переставляешь. Подстраиваешь под себя. Но тут замечаешь что-то на полу. Мелочь. Начинаешь присматриваться. И моментально, из крошечной мусоринки на твоих глазах она разрастается в монстра, поглашающего своими размерами твое окружение, весь твой мир целиком и тебя.

Исчезает все. Ты падаешь в никуда, причем ощущение что к тебе подключено электричество, так сильно тебя трясет. Как тут можно вывернуться и сгруппироваться. Как преодолеть бешеный тремор, на что опереться, как приостановить падение, как остановить молниеносную скорость роста проблемы. Доли секунд. На все это уходит доли секунд.
Во всем этом водовороте не слышны ни слова разума, ни адекватные советы; ты с вихрем проносишься мимо привычной жизни в бездонную адскую бездну, не успевая ничего: ни осознать, ни зацепиться, ни спастись.

Основной текст взят со статьи на этом сайте
Но оставить без комментариев не могу (выделю курсивом)
***

1. Хоторнский эксперимент.
Под названием Хоторнский эксперимент понимается ряд социально-психологических экспериментов, которые проводились с 1924 по 1932 годы в американском городе Хоторн на фабрике «Western Electrics» группой исследователей, во главе которых был психолог Элтон Мэйо. Предпосылкой для проведения эксперимента послужило снижение производительности труда среди рабочих фабрики. Один лишь факт того, что работники выделяются в отдельную группу и к ним проявляется особое внимание со стороны учёных и руководителей уже влияет на эффективность работников.

Насколько велика сила одобрения, внешней оценки и внимания. Внешний авторитет очень сильно определяет наше поведение, он может как вдохновить, так и убить - об этом практически все эксперименты ниже.

Читать далее...

Разделять там где надо
Объединять там где надо
***
Завидование кому то всегда идет через разделение. Человек выделяет какую то деталь для зависти, делая ее самоцелью, и полностью игнорируется сопутствующее окружение. Завидуют модели телефона, росту, весу, волосам. При этом не воспринимают или не хотят замечать, что этот телефон у ребенка с большими проблемами в семье. Красивая фигура у девушки которая подвергается домашнему насилию. Мало ли каких примеров можно привести. Проще говоря этот телефон или волосы идут в жесткой сцепке с самим человеком, его особенностями и судьбой. Приводить примеры успешных, знаменитых и богатых тоже бесполезно. Пока вы не знаете всего нутра (по сути пока вы не он и не прошли все шаги его жизни) не судите по конечному фасаду.

Тут надо объединять. Хотите ли вы получить предмет своей зависти или просто желания, со всем сопутствующим, обязательно прилагаемым к нему багажом?!

***
Когда хвалят кого то или вас, человек отождествляет себя всего с этими лестными словами или критикой. Так же и с другими. его похвалили - он хороший, практически идеален во всем. Поругали - он последний человек на земле.
Похвалили за какое-то конкретное действие. Поругали за конкретный проступок.

Тут надо разъединять. Для того, что бы исправить ошибку или повторить успех, надо разделить объект похвали/критики от себя или кого-то. Примерно это выглядит так: пригласили в гости девочку Машу, потому что она хорошая, а она пришла с всей семьей, собакой и рыбками.

Описание темы будет базироваться на модели Т.Харриса vs Берна "Я-ок"
Повествование идет с позиции "Я" ("Ты" это некий собеседник).
Как перейти с позиции "Я не ок", в "Я ок" самостоятельно.
***

Итак, мы имеем конфликтный диалог.
Один чувствует себя уверенно и полностью владеет ситуацией (видно и слышно, что человек уверен в своей правоте и демонстрирует вашу неправоту).
Второй - растерян, как "без вины виноват", вроде не агрессирует, но конструктивности нет.
Уже достаточно очевидно что ситуация "Я-не ок, Ты ок"

Причины почему "Я неок"
- низкая самооценка
- фон жертвы был заложен изначально, перед диалогом.
- было желание получить конкретную реакцию от "Ты" (понимание, одобрение например)
Этого достаточно что бы диалог перерос в недовольство "Ты" и окончательно сломал "Я".

Извечный вопрос на Руси: "Что делать?":
- Не трогаем "Ты",
- Переводим себя в позицию "ок". ВСЁ!!

А теперь подробнее:
1 - Понять какие роли у кого.
2 - Если "Я неок", то адекватного диалога не будет. "Я-ок, ты-ок" - сочетание, протекающее без конфликта. Собеседник может быть в любом состоянии. Это его дело. Если "Я-неок" - это то единственное что должно волновать.
3 - Переход в адекват. Спокойствие и собранность наше все.
4 - Не оправдываем оппонента. Т.е. не надо искать обстоятельства и тройные донья в его поведении. Так поступают жертвы, что бы отвести внимания от себя на оппонента, что он сегодня какой-то не такой (устал, не понял, не расслышал, помешали, отвлекли). Это игнорирование своего положения "Я-неок".
5 - Не опускать оппонента. Это создание псевдо "Я-ок". Нужно в принципе уйти от поиска виновного. (Кто-то должен быть обязательно виноват?! - это политика жертвы.)
Иногда конфликтный диалог - это диалог "личности С" с "личностью I" (по модели Марстона).
Или предмет диалога видится в принципиально разном свете. ("Хочу есть" у ребенка пяти лет и взрослой личности - это разные темы)
6 - Понять, действительно ли ты не прав. Это краеугольный камень, решающий очень много. Если не прав - исправляй. Если прав. Не упивайся, не усирайся, не доказывай - это все поведение жертвы. Будь со своей правдой - она твоя основа.
На самом деле, все просто. Если ваша позиция не понята с первого раза (это ваша вина), если вы ее вдумчиво переозвучили и вас опять поняли не так как вы излагали - это конфликт диалога.
Если при этом, вы проанализировав, осознаете что вы правы. Если вы оба "ок". ТОЧКА. Диссонанс диалога с первопричиной вам не известной - меняйте тему, берите паузу.
7 - Поднять себя за счет себя. ("Я-ок", "Я спокоен и собран", "Я прав") - от этого и пляшем
8 - Искать ответ на ситуацию и выход, а не искать свою правоту - понятуя об этой истине, достаточно просто осознавать где врубается жертва, а где глаголит адекват.

***
Общение должно строится на "я ок", иначе никак. Стремиться снискать понимания - это признак жертвы. А значит не будет диалога.
Согласно эксперименту Дидье Дезора, лучше быть изгоем, чем рабом; раз не получилось быть равным лидеру.
Если ты оказался в стае, не сс* от страха. А то тебя по луже вычислят. Да, ты не тянешь на волка объективно. Но перестать быть мишенью первой линии - это задача номер один. Т.е. твоя внутренняя сила, должны быть выше нутра самого слабого волка из стаи.

На ферме было очень много куриц. Клюют они зерно по утру, а из сарая выходит одна из их стаи с натыканными чужими перьями в хвосте. Заметная. Важная. Кто ж спорит что хвост стал пушистее и красивее. На следующий день другая вышла с перьями на голове. Вышагивает и понимает что она звезда.
Одна курица из толпы тихо прокудахтала:
- Зачем все это?! Это же не вы. К чему строить из себя павлина, даже если он курица.
- Ты действительно курица. Причем тупая курица. Мы индивидуальности и сделали свой выбор - не быть безликим стадом.

И понеслось. Кто-то стал подражать большим хвостам, кто-то чупам. Кто-то соломины использовал. Или подбирал что-то. Кто-то менял походку. В общем, стая преобразилась. И каждый выход из сарая был как отчетный концерт в консерватории: "а что ты сделал для своей индивидуальности". Все уже шло к тому, что та самая сомневающаяся курица, ничего с собой не делающая, оказалась в меньшинстве и тем самым стала отличаться от всех.

Наступил очередной день. Как всегда пришел фермер, но не один. Людей с ним было много.
- Не жалко вам с ними расставаться?!
- Конечно жалко. Они мне как родные все. Но мне надо сарай переделывать, забор переносить. Во временно жилье они всё равно все не поместятся. Да и деньги лишними не будут.
- Ну тогда разбираем?!
Хозяин стал хватать по одной курице и со словами "эти мясные", "это несушки рекордсменки", "это суповые"; походу "очищал" их от, как он считал от мусора: перьев приставших, соломы и т.д.
А курицы негодовали: как меня новатора стиля с перьями могли в один загон с соломенными дурами запихать, сказав что я с ними просто несушка. Причем тут несушка. Я из стаи пушистых хвостов. Мы совершенно разные. Как он посмел лишить меня моих достижений и отобрал перья.
- Сколько оставляете?
- Дюжину где-то, самых классных и умных.

Возмущению мясных и несушек не было предела. Как хозяин мог оставить эту серую массу тихушниц безвкусных, считая их классными.

Мораль такова: то, что мы выводим "в свет", да "в люди" - это не мы. А образы. Мы как то сами распределились по группам и строго следуем выбранным правила. Мы считаем, что правильно сбились в стаи по интересам (по классовой принадлежности, достижениям, талантам, семейности, профессиям и прочей фигне). А между тем, мы совершенного другого замеса и роли наши иные.

Первая часть письма.
***

Мы все рождены с каким то индивидуальным замесом. Даже если всех поместить в равные условия, то внешнее равенство останется лишь внешним.
С взрослением мы каждый раз становимся на распутье какое поведение выбрать. И таким как я показалось проще стать жертвой. Со стороны это выглядело как борьба с несправедливостью. Стремление к наказанию нарушителей или обидчиков. Я ушел в правильное поведение, дабы снискать максимум лестных отзывов, похвалы, и заложить фундамент своей хорошести на фоне которой любой обидчик выглядел бы исчадием ада. Чем больше конфликтов происходило тем больше укреплялась эта роль. Хороший против плохих. Я - очевидно правильный, воспитанный. Они - хулиганы или просто хамы. И эта хорошесть стала некой защитой, фундаментов, индульгирующим мои реакции наперед: "Я не могу совершить плохого или спровоцировать никого, я послушен и порядочен."
Но на самом деле я хотел быть как они: таким же безбашенным, дерзким, свободным, валять дурака или мелко пакостить. Да я понимаю сейчас что именно этого я хотел. Быть лидером. Быть в центре. Быть свободным и сильным. Уже не важно по каким обстоятельствам. Но я выбрал другую тактику. Жизнь исподтишка.
Я мстил им за то чего был лишен и за то что был лишним. Вместо того что бы что-то изменить себе, найти смелость совершать ошибки, конфликтовать, бороться за себя и учиться жить, я мстил своей жертвенностью всем им, свободным. На моем фоне они были разительно отсталее. Чем правильнее и воспитаннее становился я, тем их наезды выглядели более чудовищными и крайне порицались и осуждались обществом.
У жертвы были еще множество преимуществ. Легенда о "несправедливом обществе" - сглаживала провалы и ошибки. Я так и не научился в детстве признавать их. Ведь признавать ошибки, значить подвергать сомнению мое поведение с окружающими. Поэтому я старался все делать идеально, а если были провала, то всегда был тот, кто виновен. И это срабатывало!
Была ли агрессия?! О да. Жертвы самые сильные агрессоры. Те, кто их преследуют, по большей степени палкой воздух рассекают, не более. Дай мне власть, я бы каждого настолько изощренно уничтожил бы, что меня бы боялись везде, но даже на это надо было решиться. Вот если бы мне предоставили такую возможность, как бы все так сложилось, вроде не я власть захватил, а она сама пришла, или мне ее кто-то дал; т.е. заранее переложить ответственность за свое последующее поведение и за факт того что власть была у тебя. Жертва сама не борется, ни за то что бы что-то иметь сейчас, ни за свои поступки. А уж в открытую тем более ничего не делает.
Поэтому, когда я попытался мстить в открытую - это выглядело бы дикостью. Но понял я это не сразу. Странно было осознавать, что мои попытки как то заступиться за себя (по факту я просто хотел опустить их), выглядели исчадием ада. Тогда я не понимал, что это мое истинное нутро. Я прикрылся тем, что "меня настолько довели что я могу натворить много зла" - лучше уйти на светлую сторону или "они настолько ироды, что мою защиту воспринимают специально как страшнейшее зло".
Но нет, это было чистой воды зло и это был я.

Как исправить то что натворил сам с собой когда то давно?!
Это равносильно попыткам вспомнить пароль, который ты создавал когда то набегу и нигде не записал. Сидишь и думаешь, что ж я такой дурак то был. Только смысла нет сидеть и причитать. Надо вспоминать/взламывать этот сейф и выпускать себя. Потому что все навернутое дерьмо идет от человека, от его внутреннего преданного "Я".
Мы сами замесили все это и, как следствие, не живем своим "Я", своей душой, а живем чужими, социальными и своими собственно извращенными правилами.
Все это предательство себя. Проявлений этого много. Гордыня многолика и то что мы с собой сотворили, может манифестироваться от самобичевания до ЧСВ, но суть это не меняет, вы предали себя настоящего и облачились в придуманный образ.
***
Я всю жизнь жила шаблонами восприятии и слепости. В меня как в рождественского гуся было напиханы, заложены алгоритмы на все случаи жизни. Их было так много, что не осталось места для гибкости. Хотя куда проще было научить ребенка думать и любить. Но с алгоритмами все гораздо понятнее и я позволила себе жить по ним. Ведь так проще. Тебе все объяснили. Более того, это наиудобнейшая позиция снятия ответственности с себя.

Например алгоритм восприятия фасадами, когда ты видишь лишь одну, поверхностную сторону ситуации. Когда ты читаешь фасадами человека и ситуации, у тебя в руках прямые аргументы. Так проще жонглировать и манипулировать выводами для себя и в спорах. Кричит - плохой. Хвалит - молодец. Это зрелость младенца, однозадачного существа; это типовое поведение ребенка. Мама научила его примитивному шаблону "что такое хорошо и что такое плохо", вот он как солдат и претворяет в жизнь чью то идеологию, подсознательно сняв с себя ответственность за потенциальные провалы. Идеология то не его. Его так учили.
Ты можешь смело рассказать любую ситуацию, разложить ее согласно алгоритму что тебя учили - и ты прекрасен, ты жертва.

Но главное, фасад всегда читается с позиции себя, т.е. своей гордыни. Видеть все грани ситуации - это брать на себя ответственность за свои решения, за свое мнение и позицию. Гордыня этого не позволит.
Что бы видеть истину за фасадом, нужно отвечать за то что ты анализируешь, а значит защищать и отставить, в первую очередь перед собой. Но ведь быть жертвой проще и безопаснее.

***
Однажды я совершила нечто невразумительное. Я обрезала себе волосы. Сама. Мотиваций очень много можно сотворить и притянуть. Но это скорее треш-практика.
Отхряпать 15 см. Просто перетянуть хвост резинкой и ножницами абы как резануть - что это, как не страшная странность.

У меня было несколько версий для создания легенды моему поступку. Это как витязь на распутье. Вот ситуация. Что ты будешь делать дальше в ней, какую дорогу выберешь. Вариации в реакции множество оказалось: от жертвы, до девочки Лены из "Чучело". Я пошла по пути "ниче качанчик получился!".

Я начала с признания: это странная странность и выглядеть это красиво и аккуратно не может. Резанула как психанула - бывает. Отрастут. Главное, вот в этом обкромсаном образе, хлестануть любовью к себе по жертве и жалости, по гордыне, что бы шанса воскрешения алгоритмам не было.
Но все эти чудеса не делаются десятисекундным движением ножниц. Все это кропотливый, болезненный труд плетения кольчуг из крапивы.
***

"Быть крутым модельером" - вот как надо бороться с внутренними алгоритмами и с жертвой.
Я специально выбрала этот образ. Если модельер крутой, он будет новатором. В общем контексте модной индустрии, он создает не просто что то новое, а революционно новое и готов это презентовать так что бы этому подражали остальные, как Коко Шанель. Или сделать это своей фирменной вызывающей фишкой как Маккуин или Вествуд.
Хотя все они создавали революции каждой своей коллекцией.
Модельеры послабее, копируют, видоизменяя чужие идеи, подстраиваются под общие тренды, создавая ни что иное как коллекции prêt-à-porter, потому что создать от coutur - это и есть видеть далеко за фасадом. Видеть, знать, быть готовым отстоять.

"Быть Коко Шанель" - наверно так было бы правильнее.
-носить мужские брюки. Но ведь так удобнее, решила Шанель. Так же появилась и тельняшка в женском гардеробе.
-маленькое черное платье. Пока все двигались по направлению украшения и деталей - Коко создала минималистичный минимум.
-сумка на цепочки. Устала она ридикюль в руках носить, неудобно.
Список можно продолжить двухцветной обувью, бижутерией, загаром, созданием искусственного аромата, пижамой, простым дизайном флакона, простым названием "№5" (потому что он просто был пятым в ряду) и т.д.

Суть этого исторически-эстетического экскурса лишь в примере того, что создавая и делая что-то человек в первую очередь принимает свое собственное решение, не по шаблонам и алгоритмам, не под давление страха и жалости к себе - а идя от своего нутра. Тогда это решение будет непоколебимым и весомым.