Пример 1:

1.1.
- ты взял мою …?
- да
- а спросить нельзя было?!
1.2.
- можно я возьму твою …?
- ты каждый раз будешь спрашивать?!

Пример 2:
2.1.
- Столько денег на такси потратил
- А каршерингом не хочешь воспользоваться?
- а ты сказать мне не мог об этом сразу?
2.2.
- Машина в ремонте, каким такси лучше пользоваться
- А каршерингом не хочешь воспользоваться?
- Раз я спрашиваю про такси, то наверно про каршеринг уже подумал


Таких примеров множество, когда ценность факта или действия меняется в зависимости от обстоятельств, хотя, чаще всего, от состояния/настроения человека. И, каждый раз, такая меняющаяся позиция имеет объяснение, но мотив так и остается не ясным.
Читать далее...

[700x592]

.
[700x393]

Разница между ядом и лекарством - лишь в дозировке.
Так же и наше поведение - разница лишь в нюансах
[700x400]

с чем приходят к специалисту и что на самом деле внутри
[700x496]

Если мы берем вариант неосознанного существования, то преобладает, то что оказало сильнее.

1.1. ГЕНЫ СИЛЬНЕЕ (вариант нормы)
Безусловно, есть ситуации, когда мы говорим:
"ничто не может сломить человека",
"воспитывала-воспитывала, а он как приемный"
"я родила чужого человека"
"столько вложено, а он весь в деда"
Тут речь, конечно, идет о преобладание мощной психогенетики, которая оказалась сильнее обстоятельств и воспитания - росток пробил асфальт.
Как правило, это бывает при резком не совпадении психогенетики родителей и детей.
Читать далее...

Мне казалось что сложно работать с пациентом который не может говорить. Он ведь не может дать обратную связь.
Но сегодня поступил слепой пациент, который не может говорить.
И работать с ним не просто нужно, а по человечески обязательно! Он отрезан от мира и постепенно отстранение усиливается.

Человек всегда оправдает каждый свой поступок, иначе он бы его не совершил.
И это оправдание может быть не истинным - вернее, оно всегда не истинное, потому что ведет нас по жизни подсознание, как слепых котят, а мы придумываем правдоподобные и устраивающие нас оправдания. Потому что объяснения нужны всем. Конечно, бывают и зависания, и тогда мы сталкиваемся со ступором сознания в формате "не знаю", "я не понимаю, почему так сделал", "само собой как то произошло" .

Но, переходим к adultère.
От мужчин в большей степени, но и от женщин с любовникам так же слышала: "Меня в семье все утраивает, но не хватает..."
Вас устраивает:
- паттерн (привычка не быть собой в семье - вбитая родителями, подчинение)
- быть жертвой (партнер не такой, посмотрите как я мучаюсь)
- не умение и не желание вести диалог (а значит, брать на себя ответственность, ведь партнер тоже может чтото высказать и потребовать)
Понимаю что жестковато...
Хорошо, давайте подойдем более лояльно.
Если в партнере что-то не устраивает и вы что-то не получаете, возникает вопрос, а ваши родители и дети? Вы все получали/ете?
Если вы что-то не получаете от родителей - вы не бежите в соседнюю квартиру к более доброй тете Маше за объятиями. Это же странно. Вырастая, конечно, вы все равно будете искать и замещать недополученное, и мы возвращаемся к нашему всемогущему подсознанию, но в жизни никто не скажет "Меня родители устраивают, но не хватает совместный игр на воздухе"

Если вы что-то не получаете от своего ребенка - вы не бежите в детский сад за поиском того самого ребенка, который даст вам нужную ответную реакцию. Вы будете требовать этого от ребенка, а в последствии замещать чем-то или трансформируете в гиперконтроль или еще что-то.
К чему я веду?! - оправдывать можно как угодно. Себе не врите!

Вы знаете почему после ношения брекетов рекомендуют на несколько лет после снятия стабилизационную терапию элайнерами или дугами.
Система зубов подвижна и для закрепления результата требуется не один месяц, иногда ни один год для закрепления результата и чем сложнее была коррекция тем больше нужно время.
С травмой так же, с изменения при саморазвитии так же.
То, что вы осознали, проработали, встали на путь перемен, что то меняете - не значит что вас не будет отбрасывать назад с ощущением "топтания на месте" и бессмысленности усилий.
Тут главное не останавливаться, а продолжать делать все для нового себя.
[700x700]

Многие знают выражение "Не важно сколько в твоей жизни дней - важно сколько жизни в твоих днях".
Возможно из за того что оно уже избито - оно и не воспринимается как что то ценное.
В книге по онкопсихологии Э.Камполми, я нашла вот такую строчку - "Цель в том, что бы дойти до конца, живя!".
Смысл очень похож, и суть именно в том, что бы наполнять каждый свой день жизнью, не страхами, не тревогами, не грустью - а жизнью, заботой, участием.
Живите живя!

Скачущий по дороге всадник спрашивает у проходящего крестьянина:
- Как проехать в ближайший город?
- Вы двигаетесь не совсем туда - отвечаем ему крестьянин.
- Ничего, у меня же прекрасный конь. Я доскачу!
- Но, вам же совсем не туда - настаивает крестьянин
- Ничего, у меня запас еды на много дней
Иногда, чем лучше у нас конь и чем больше запас провианты, тем дальше вы от цели.
Эта притча взята из книги С.Н.Лазарева

Когда вы прикладываете огромные стремления и усилия для достижения цели, для получения изменений и при этом не получая желаемой отдачи, вас может настигнуть множество разных эмоций и чувств от отчаяния до гнева. Может дело не в ваших силах и возможностях.
Разбираться будем?!

Знаете ситуацию, когда ребенок вынужден, будучи в родительско-детских отношениях, брать на себя роль родителя. Это кажется противоестественным и безусловно не простым. Но это хорошо иллюстрирует правильность смены ролей. Ребенок понимает, что ждать перемен бессмысленно, а как то выживать надо и единственно адекватным выходом будет взять на себя, хоть и противоестественную, но спасительно-адекватную роль.

При чем тут образ врага? У каждого из нас есть тот кто нас травмировал, тот от которого мы ждем справедливого возмещения, признания. Но на каком то этапе крайне желательно прийти и принять мысль, что ждать сатисфакции бессмысленно (это трата времени и ресурса). И тут главное не обмануться. Принимая единственно правильное решение о прощении и отпускании обид, меняя отношение к этому человеку, следует быть крайне осторожным и понимать, что смена отношения должна быть искренней. Меняя например гневный взгляд на мягкий, важно видеть в человеке перед вами не опасность, не ненавистного человека, а безликую персону, которой требуется иное отношение.

И конечно же, все что вы начинаете чувствовать и делать, не должно скрывать под собой ожидания чего бы то ни было, ожидание перемен в этом человеке - вы это делаете для себя. Ваша цель - ваша внутренняя успокоенность.

И самое главное, меняя отношение, делая "врага счастливым", "становясь родителем, будучи ребенком" - вы становитесь у руля своей жизни, вы управляете, вы руководите и перестаете быть ведомым своей обидой.

Что имел ввиду художник:
1. ВЕРСИЯ
Отец - это олицетворение прошлого, жена - олицетворение настоящего, ребенок - олицетворение будущего.
Спасая прошлое, человек теряет настоящее и будущее. Спасти только ребенка - потерять настоящее и прошлое. Самое оптимальное - спасти жену, которая будет удерживать будущее.

2. ВЕРСИЯ
Спасение прошлое - дать уважения будущего и обязанность настоящего.

Что же имел ввиду художник и как трактовать картину - решение каждого, как и любой ситуации в нашей жизни (главное что бы трактовка была конструктивной и жизнеспособной)
[559x700]

На "красной картинке" приведен список максимально неприемлемых ситуаций и ощущений, с которыми клиент может столкнуться на консультации у психолога.
Читать далее...

1 картинка
В структуре личности каждого человека есть ядро боли и цели. Можно это условно изобразить как знак ИньЯн, но не в классическом исполнении, а несколько размыто, потому что ядро боли и цели очень переплетены.
Ядро цели - это то, к чему человек будет подсознательно стремиться всю жизнь. Например - контроль, потому что ядро цели - закрывает его боль. Например, страх оказаться в небезопасности или стать уязвимым. И всю свою жизнь человек будет оберегать свое ядро боли реализуя ядро цели. Проще говоря - "я контролирую все и всех - потому что так мне безопасно" - но весь этот алгоритм зацементирован в подсознании, поэтому в открытую вам никто это не скажет.
Снаружи вы будете видеть многогранную личность, у которой много достоинств и интересов. Это те самые круги вокруг ядра личности.
Читать далее...

Скачущий по дороге всадник спрашивает у проходящего крестьянина:
- Как проехать в ближайший город?
- Вы двигаетесь не совсем туда - отвечаем ему крестьянин.
- Ничего, у меня же прекрасный конь. Я доскачу!
- Но, вам же совсем не туда - настаивает крестьянин
- Ничего, у меня запас еды на много дней
Иногда, чем лучше у нас конь и чем больше запас провианты, тем дальше вы от цели.
Эта притча взята из книги С.Н.Лазарева

Когда вы прикладываете огромные стремления и усилия для достижения цели, для получения изменений и при этом не получая желаемой отдачи, вас может настигнуть множество разных эмоций и чувств от отчаяния до гнева. Может дело не в ваших силах и возможностях.
Разбираться будем?!

✍ @irina_uslovnost
📞 +7 988 072 5655
#психолог
#онлайнпсихолог
#консультация
#помощь
[521x700]

Читать далее...

1. Хорошо, когда знакомство строится на отвлечённых объектах. Вы вместе чем-то заняты, вместе что-то решаете. И вот в этом безопасном пространстве у травмированного человека есть шанс "заинтересовать" собой, потому что он показывается настоящего себя вне травмы. При таком раскладе формируется глобально объективный образ собеседника и последующее знакомство с его травмой уже индульгировано заранее принятием.
2. Но часто бывает, что общение строится в формате вопрос-ответ, в стиле плохо смазанной телеги. Потихоньку нарастают обороты и идёт прощупывание разных тем, но вдруг триггерный фактор неуклюже вскрывает травму.

При обоих вариантах травма выйдет на свет. Почему так происходит? Травма не разрешена, проигнорирована, не понята и, как заноза в подсознании, ищет выход. Поэтому:

- Ваша травма может быть в поисках аудитории.
Если ей не уделяют внимание, она ищет клуб единомышленников - это затягивающее болото, вариант выговориться, быть услышанным и, как следствие, чаще всего укореняет вашу жертвенность и усиливает травматизацию.

- Ваша травма ищет себе манипулятора, ловко играющего на слабостях (конечно все это подсознательно). Для укрепления своего трагизма, наличие непонимающего человека рядом только усиливает внутренний статус жертвы, разрешая страдать и оправдывать крайне много вещей в своей жизни.
*кто еще тут манипулятор - надо обсудить.

- Травма как защита.
Ваша травма отталкивает неизвестное, защищая то здоровое, что еще сохранилось (не специально) .
Всё хотят в начале общения и знакомства лёгкости, подъёма. Но травмированный человек не может в полном объёме поддержать жизнерадостный диалог на должном уровне или нести социально одобренный образ долго (ресурс игры не безграничен).
В каких-то вопросах будет что-то резонировать, что сложно будет удержать, ведь боль всегда ищет выход. И, невольно задевая что-то, собеседник будет замечать какие-то ограничения или зажатость, а это отталкивает. Играть лёгкость долго сложно, когда внутри что-то не так.
Со стороны травмированный человек будет осужден и не понят, однако внутренняя задача выполнена - максимальная защита. (итак тут не разбериха внутри, как защищаться от чего - так вы накидываете фронт работы.)

Основу коммуникативных проблем и затруднений
всегда составляют травмы.

Гайды или консультация?
✍ @uslovnost_irina
📞 +7 988 072 5655

СТЫД - ВИНА - СТРАХ

Если вы испытываете при общении с кем-то, три вот этих неприятных состояния - вами манипулируют. Причем не обязательно специально.

Читать далее...