Это цитата сообщения Морская_волна Оригинальное сообщение

Последний день здесь. Завтра - на новую работу.
Ну что?
[380x245]

Это цитата сообщения Laisse Оригинальное сообщение

Он хотел быть героем далекой страны,
А она - лишь поведать ему свои сны...
А ещё бывает - наоборот. Недавно вдруг обнаружила в себе невероятные амбиции. Даже они удивляются тому, какая я сволочь, задумчиво кивают головой и устраиваются поудобнее, мол, давай, девочка, растекайся мыслью по древу, а мы послушаем, на ус намотаем, чтобы не стелко ничего лишнего, чтобы все в рот, как дети малые. А я что, дурное дело не хитрое, языком болтать я вечно могу, а раз тут и слушатели ясновельможные явились, то грешно молчать!
Я знаете ли, все хожу вокруг да около, ищу себя, так сказать. Толку - чуть, зато ноги стерты в кровь от бесперестанных походов туда, не знаю куда. То, не знаю что пока не найдено, именно из-за названия. Определиться бы, хоть как-нибудь, а то перед людьми стыдно, право слово. По черненьким кнопочкам ноутбука бегать, постукивая отросшими ноготками, тщательно накрашенными, надо сказать, каждый может, а толку-то? Мама-миа, мои пальцы пробегают больше по клавиатуре ноутбука, чем, в свое время, по клавиатуре фортепьяно! Тоже мне, музыкальный инструмент. Музыка души...
А ещё, знаете, есть определенный сорт совершенно уничтожающих взглядов "а ты все такая же". Например, девочка, что пару лет назад запоем плакала, обнимая твои коленки, а теперь с таким количеством макияжа не поплачешь, или мальчик, совсем маленький смешной мальчик, что смотрел большими глазами и ужасно раздражал, вдруг превратившися в чудесного лохматого юношу в белом свитере, глянет так чуть свысока, но радостно - есть же на свете что-то неизменное! - и тебе захочется провалиться в бауманские катакомбы за свои обыкновенные джинсы, любимую оранжевую кофту, которую уже 200 лет пора выбросить и кожанную куртку, к которой просто обязан прилагаться байкер ещё в магазине (только мне не дали. Пойти пожаловаться кому?..) Такие люди обычно рады мне, я знаменую какой-никакой, а этап в их жизни, но с другой стороны, они рады, что ушли дальше. В моей жизни тоже полно таких людей, а как чертовски полезно побывать с обоих сторон!
Морали не будет, как обычно. Куда уж мне, такой аморальной, ещё и учить вас чему-то, господа.
Спать пора.

LI 5.09.15

Все лето у меня было осеннее ностальгически-романтическое настроение. Наступила осень, начались дожди и слякоть, а настроение мое приобрело весенние оттенки - просыпаюсь от долгой спячки... что-то творицца интересное с моим внутренним календарем, - даже настораживает несколько.

Это цитата сообщения -__DI__- Оригинальное сообщение

В колонках играет - The Cranberries "Zombie"
Настроение сейчас - Депресивно угнетающее

Страсть-это клинок, который двоя тянут в разные стороны. Один держиться за рукоять, другой хватается за остриё. Первый противостоит напору, а второй ранит душу...

Анхель де Куатье
"Исповедь Люцифера"

[461x346]

"Какой Вы олигарх?"

Ходорковский

Может, в молодости Вы чуть наломали дров, но сейчас можете позволить себе электрокамин. Можете, но, вероятно, не позволяете. Планов громадье не дает. Вы привыкли работать и требуете от других того же.

Осенний вечер не предвещал ничего хорошего. Он сидел на кухне и жадно затягивался сигаретой. Шумел холодильник, из старого крана капала вода. Что ждет его дальше? К чему он пришел? В его жизни было многое и многие. Он умел принимать любовь, но не умел любить. Профессионал в постели, специалист в работе, он пользовался популярностью у всех, кто хотя бы мельком его видел или слышал о нем. Но это уже не радовало. Желтые деревья за окном навевали воспоминания о прошлой жизни. Человек, который не ценит ничего и никого кроме себя. У него никогда не было больших финансов, но не потому, что он мало зарабатывал. Наоборот – он много транжирил. Цветные бумажки не задерживались долго в его кармане. Он был типичным прожигателем жизни. О чем он думал, о чем мечтал? О чем думает сейчас? Количество сигарет в пачке на его столе тает на глазах, превращаясь в тлеющие окурки в пепельнице в виде треснутой чашки. Ему ничего не страшно. Ему ничего не интересно. Он не дорожит ни кем и ничем, и даже самим собой. Он опасен. Великолепный дипломат, жестокий интриган и прекрасный любовник. Он умеет нравиться людям и ничуть не меньше умеет презирать людей. Он устал.
Нет ничего, что могло бы его удивить в этой жизни, нет ничего, чего бы он не видел и не испытывал. Деревенский мальчик, валютная порномодель, владелец крупной компании, бомж с чердака, бизнес-консультант – это все он. Он не боится сорваться вниз по социальной лестнице, равно как и не боится быть на ее вершине. Единственное что его забавляет – это диапазон высот, на которых он бывает по ходу его жизни. Он спокоен и рассудителен даже когда черное дуло пистолета смотрит в его глаза. Он не восхищается собой когда абсолютно все окружающие признаются ему в любви. Он прекрасно знает что и то, и другое – всего лишь эпизоды, которые время сотрет в его памяти. Никто лучше его не знает, что чувства людей переменчивы, равно как и их настроение. Никто лучше его не умеет управлять чувствами и эмоциями окружения. Он не боится выглядеть смешным, он не боится притворится слабым, его не смущает усмешка прохожих. Он знает – все они, те кто хихикает вслед, и те, кто преподносит ему самое лучшее и сокровенное подчинятся его воле. Он слишком слаб, чтобы подчинятся социуму, но слишком силен для подчинения общественного мнения. Окружающие люди для него серые индивидуумы, наблюдать которых иногда забавно, но быстро наскучивает. Он устал от мелькания лиц в своей судьбе.
Душа одинокого странника никого не подпускает к себе, создавая иллюзию открытых нараспашку дверей. Он знает цену себе. Он знает цену себя. Он великолепный продавец, способный продать себя втридорога, но не способный подарить себя. Он устал от постоянной торговли своим телом и разумом.
Холодно. В открытое окно влетает холодный воздух и капли дождя. Холодильник монотонно продолжает гудеть. Вода равномерно капает в раковину. Сигареты закончились. Желания тоже. Он умирает, чтобы через час воскреснуть и попытаться исправить себя. Он мечтает об амнезии. Он ослаблен. Он устал.

Предупреждаю: не моё! В интернете прочел и грех было не выложить в днев)))

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят

ПыСы: И это хорошо, что она на меня не нарвалась ;) я б с ней не такое сотворил))) цынка вон на пл.Маркса до сих пор убегает из Читать далее...

Вы пахнете кухней

Ты всё делаешь для других, забывая о себе. Посмотри, как прекрасен мир. У тебя ещё есть время вернуться в мир радости и беззаботности

Пройти тест

Поздравляем!!! Вы - Ёжик в тумане

Продолжайте строить свои миры за гранями большого засранного синего шара...у вас здорово получается..главное-чисто!

Пройти тест

Вы никогда бы не подумали,но вы... Близнецы!

Вы умны,полны фантазии и общительны.К сожалению не всегда терпеливы,и редко доводите свои планы до конца...

Пройти тест

Комментарий: а я и есть близнец ;)

Ты лимонад

Мир- большой перламутровый пузырь. Если на него дунуть, то он лопнет. Ты — сплошная сладкая пена: щекочешь нос и пузыришься, если сильно потрясти. Ты заигрываешься с миром, хулиганишь, но мир тебе все прощает, ведь вы с ним из одной пены. Побольще льда, невинной улыбки, и ты соблазнишь любого. Но вот чтобы соблазнить тебя, нужно, как минимум, много интересных и нескучных дней, проведенных в любимых кафе или клубе, карусели, катания на лодках, потом тихая музыка, танцы и... вот оно! То, ради чего все и делалось:)

Пройти тест

Комментарий: Когда-то я этот тест уже проходил)))) радует, что результат тот же ;)

Прислал друг, которой получил оное от своего друга... короче, автор неизвестен... но... поучительные истории наталкивают на размышления ;)

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб Читать далее...

Вот уж действительно странность - вся моя жизнь идет по порядку, по песням А.Пугачевы по мере их выхода.... или мне только так кажется?

Самолеты улетают (с) А.Пугачева

А самолеты улетают,
Тают, тают в облаках!
И я в одном из них сжимаюсь,
Маюсь, прячу слезы в кулаках
И, между прочим, улыбаюсь,
Боюсь, боюсь не улыбнуться.
Ведь я же в первый раз пытаюсь
Себя заставить не вернуться!

Я в первый раз так поступаю,
Так поступали, поступали, но со мной!
Я в первый раз так поступаю,
Так поступали, поступали, но со мной!

А ты мне вслед кричишь: "Не надо!
Не надо, надоест так жить совсем!",
А сверху громче канонады...
Надо... Надо ж, ты такой, как все...
Да, я все чаще увлекаюсь,
Каюсь, каюсь в маленьких грехах.
И в доброте своей купаюсь,
Покупаясь на красивые слова!

Я в первый раз не возвращаюсь,
И раньше так не возвращались, но ко мне!
Я в первый раз не возвращаюсь,
И раньше так не возвращались, но ко мне!

А самолеты улетают, тают, тают, тают,
Тают, тают в облаках.
И я в одном из них сжимаюсь, маюсь, маюсь, маюсь
Маюсь, прячу слезы в кулаках.

Я в первый раз так поступаю,
Так поступали, поступали, но со мной.
Я в первый раз не возвращаюсь,
И раньше так не возвращались, но ко мне.

Я... я в первый раз не возвращаюсь,
Но, впрочем, кто ж меня теперь вернет?
Когда судьба уже дала свою команду:
Внимание! Приготовиться!
На взлет!

Господа хорошие и любимые читатели! Мне, конечно, уже доносили факты плагиатства, но я никак не ожидал что это будет иметь настолько масштабное мероприятие(((( Ради интереса сейчас потряс поисковики на названия и строки своего творчества... и оказалось, что плагиат forever, с одной стороны - приятно, что произведения пользуются спрсом, но с другой стороны - обидно что люди не ставят копирайты((( а еще обидно что НАГЛО ПАХАБЯТ ТЕКСТ, причем настолько неудачно, что зачастую теряется смысл, который я пытался вложить...
В опчем, китайское предупреждение: Мне, конечно, не вломы вывести этих "писателей" на чистую воду, элементарно в комментах выкладывая ссылку на мои страницы на проза.ру и стихи.ру (там уж пусть смотрят по дате публикации), но я пойду другим путем - если я увижу факт плагиата произведений, которые выложены здесь и только здесь, я закрою дневник для общего пользования. воть(((( контрмеры, млин(((((