Историю рассказал мой знакомый востоковед.

Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке...

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года".
Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помёт в ячмене считать приправой.
* * * *
Про бутерброд

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.

Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Это цитата сообщения Ежиная_галерея Оригинальное сообщение

Ты просто вздрогнула, быть может,
Решив, что это просто шутка,
Когда впервые слово “ёжик”
Сказал твой ласковый и чуткий.

Три года пронеслись, и что же:
Его по-прежнему любя,
Сейчас ты знаешь: слово “ёжик”
Он произносит не грубя.

Мурашки бегали по коже,
Когда на дню пятнадцать раз
Ты глупо называлась “Ёжик”
В дневной, в ночной, вечерний час.

В кино, в метро, в постели лёжа
Он называл тебя “Ежом”,
“Ежуней”, “Ёженькой” и “Ёжей”
И нежно лыбился при том.

Признайся, это омрачало
Твоё безбедное житьё,
Но вновь звучало и звучало
Словечко глупое на “ё”.

Что пожелать тебе, не знаю.
А впрочем, знаю: оглянись,
И ты увидишь десять “заек”,
Двенадцать “кисок”, восемь “кис”.

Вон та, хозяйка длинных ножек,
С роскошным бюстом номер три –
Ты удивишься, тоже “Ёжик”,
И тоже вся кипит внутри.

Гляди: “мартышки”, “рыбки”, “птички” -
Никто не давится с тоски.
Ну да, у них – смешные клички,
Зато у всех есть мужики!

На этом можно подытожить,
За прямоту прошу простить:

ТЕРПИ, ПОДРУГА, КЛИЧКУ “ЁЖИК”,
А ТО ОН К “ПТИЧКЕ” УЛЕТИТ!

Андрей Орлов

Своих подражателей Пугачева нежно называла... аллоимитаторами
* * *
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала
* * *
Хорошему коту и в декабре март
* * *
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера
* * *
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец:
- Fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает механик Электролампового завода Никодим:
- Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая. Я же тебя выебу...
Так продолжается 1.5 часа.
Под конец:
- Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все-таки!
Открывается крышка бочки. Никoдим:
- Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
- Извините, а 1.5 часа вы что делали?
Никодим:
- Да у меня шнурок развязался - завязывал...

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей.
Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил..."
* * *
В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...
* * *
- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то?!
* * *
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...
* * *
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
* * *
Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар"!!!

[336x480]
Решил сделать фишку: буду хотя бы раз в неделю выкладывать прикольные анекдоты..

- Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!


Например, у ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед, в то время как эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"

Настроение сейчас - Сонно-тоскливое
В колонках играет - А.Пугачева - Непогода

Это цитата сообщения mary-mirabella Оригинальное сообщение

Она спросила:
- Ты веришь в любовь? Ты любил?
- Нет, - ответил Он - я лишен возможности испытывать это чувство, потому что не верю в него.
Она не поверила Ему.
Потому что откуда Он может знать может он испытывать или нет? Потому что так категорично говорят только, когда ОЧЕНЬ хорошо знают что приносит любовь, как она разрывает человека изнутри, как мучает своими метастазами потом, когда ее теряешь...
Она не поверила...

Она спросила:
- Ты веришь в любовь? Ты любил?
- Да! - ответил Он - я любил каждую из своих женщин. Я просто любил их по разному, но это точно была любовь.
Она не поверила Ему.
Потому что любовь не конвейерное чувство. Она как бриллиант. Потому что сгорать от страсти и влюбляться можно постоянно, а любить... это быть рядом. Невидимо служить ангелом-хранителем своей любимой...
Она не поверила...

Она просто прикрыла глаза и подумала, что в очередной раз запечатала свое желание любить и быть любимой в плотную упаковку и накапала на крышку сургуча, чтобы ненароком не вскрыть...

Это цитата сообщения Laisse Оригинальное сообщение

А я буду говорить о высоком и разном, о том, что дает нам жизнь, но забирает свободу. О чем мальчики-девочки? Правильно, об обществе, в котором мы с вами все живем, без которого никак, но которое мы периодически любим похаять. В особенности, любим мы похаять общественное мнение, гордясь собственной независимостью от недалекого большинства. Внутренний протест, ага.
Глупость несусветная, если честно. Я же говорила, что ненависть привязывает даже больше, чем любовь? Протест - это тоже зависимость, едва ли не более сильная, чем зависимость обыкновенная. От всех этих "не правильно", "приклеенная улыбка", "наперекор" тебе же самому хуже, в тысячу раз.
"Государство - это я", - сказал самовлюбленный, но великий король. А чем мы хуже? "Общественное мнение - это тоже я", - говорю не менее самовлюбленная я и думается мне, что это ровно половина правды. Настоящая независимость от общественного мнения - это когда ты умеешь его себе на пользу обратить так, чтобы тебе оно не мешало жить, как ты хочешь, даже наоборот, облегчало контакты с нужными людьми и отводило ненужных, лишних, пустых. В тебе самом где-то очень глубоко сидит гораздо более мудрое и древнее существо, куда уж тут коллективному бессознательному.
Впрочем, не слушайте меня, я - сволочь редкая. Количество людей, к которым я действительно прислушаюсь почти в любой ситуации лежит в интервале от одного до трех, причем один из них всегда - я сама; второй - с-трех-раз-догадайтесь-кто; а третий постоянно меняется в зависимости от самой ситуации. Может, это и не правильно. Но меня - не волнует.

Это цитата сообщения Laisse Оригинальное сообщение

Вдохнуть с первым сонным гудком поезда, утренним, спешащим куда-то городом, проводниками в длинных пальто – и выдохнуть через 3 дня тронувшимся минута в минуту поездом… Или это земля из-под ног ушла?
А между – чудеса невероятные, обещание будущего такого, что хоть сейчас садись и вой оттого, что оно случится нескоро. Дурим, смеемся, подшучиваем, потом – вдруг- обнять, прижаться, какжеятебялюблюгосподи!.. Гулять под руку вечерами, мимо невероятно ярких окон, теплых фонарей, ночных аптек, запоздалых прохожих, мерзнуть и целоваться, а потом готовить вместе ужин (и как мы только не разбили посуду?), играть в червячков, возиться, как котятки, словом, вести себя как и положено добропорядочной парочке, у которой в активе выходные, безоблачное прошлое, не особо туманное будущее и розовые очки. У нас ни того, ни другого, пятое с десятым оставили за решеткой вокзала, но разве это мешает нам быть счастливыми и целоваться на ветру?
- Поедем домой?
- Куда домой?
- Ну да, дом – понятие растяжимое. На целых 800 километров!
Или сколько их там, не считала, не знаю каждый по именам, да и верстовые столбы вдоль железной дороги не так часто стоят, если они вообще есть.
- Не бей меня, я хороший!
- Нет, я пока не собираюсь, я просто хочу закончить мысль…
- Нет, лучше бей меня!
Зато мозги на место встают на раз-два-три, после вот таких вот невероятно длинных выходных. И город, даже сам город улыбается нам, стоит только чуть-чуть приглядеться. В маршрутках люди говорят смешные вещи, прохожие добреют, счастливые билетики просто преследуют, телефон не умолкает ни на минутку. А когда шли на вокзал к нам через всю улицу прибежала маленькая собачка, повалялась у наших ног вверх животом, встала, улыбнулась и побежала дальше по важным собачьим делам, с чувством выполненного долга : поднять настроение у двух дураков.
И сегодня все тоже хорошо, заряда положительного должно надолго хватить, ещё будут от меня одноименные заряды отталкиваться. Нашла в шкафу тоненькую тетрадку, где ещё несформировавшимся почерком, почти печатными буквами – морские термины. Поворот оверштаг, верповать, кренгование, брамсель, рундук, кабестан – музыка. То-то у меня так сердце замирает, когда я слышу про вымпельный ветер, все знакомо, как дважды два, благополучно забыто, но вспоминается с необычной нежностью…
Только вот просыпаясь, по привычке, поворачиваешься на левый бок, чтобы обнять и услышать: «Я соскучился по тебе за ночь», а там пусто. Хм.
Господи, ты славно пошутил, когда свел нас, а потом раскидал, словно ударной волной от взрыва, я оценила. Мы спина к спине у мачты, против тысячи – вдвоем, все переживем, куда денемся, но только не смешно совсем. Может, хватит уже, ну? Препятствия в любви только усиливают её, мы уже усиленные, я бы даже сказала, витаминизированные и очень полезные для здоровья, только не надо нас кушать, договорились, кармические чудовища?
И напоследок, мудрость, из той же самой тетрадки: «Неважно, кто ты есть. Важно, как тебя используют».
Мне кажется, скоро пойдет снег.

Вспомнил историю общения с клиенткой. Пышногрудая блондинка назойливо пыталась получить от меня информацию, априори которую не только не поймет - даже не узнает ЧТО я сказал... по истечении 20 минут моих попыток улыбаться в ответ блондинке я понял что у меня устала улыбка, но, не снимая с лица приветливую лыбу людоедки, спрашиваю сию пассию "Девушка, я вот смотрю на вас и понять не могу - вы толи родились дурой, толи просто перекрасились?".... Девушка, как и ожидалось, впрочем, оскорбленно подбоченилась, пытаясь смутить меня местами для хранения силикона и зыркнув голубыми очами гневно заявила "Вы меня оскорбляете!!! это мой естесственный цвет волос!"... больше я сдерживать поистине конский ржач уже смог...
К чему это я?... Ах, да! Выложил в своем дневнике пост... На мой взгляд, весьма и весьма, а народ не оставил ни одного коммента... вот сижу и думаю: толи мне в блондина перекрасицца, толи народ тонкий язвительный юмор понимать уже не в состоянии...

собственно пост http://bringluck.livejournal.com/

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная - завтра.

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Пить так пить,- чтобы лежа качало.

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.

Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь. ....

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения....

Миру - мир, студентам BEER!

Многие считают, что истина в вине. Но на самом деле "Истина на дне бутылки".

Много пить вредно, а мало - скучно.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.

Муж без пива, что жена без мужа.

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

На Полтавщине говорят: "Век не пей, а перед борщом выпей!!" А борщ там едят три раза в день! (Из телепередачи "Смехопанорама")

На халяву и пиво - водка .

Наливай, а то уйду.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы

Попасть в рай стоит адских усилий

Лечащий врач звучит как ворующий вор

А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе

Чтобы подбодрить себя, он прочитывает все некрологи в газетах

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если вам сказали: "Только между нами" - то это к публичному обсуждению.

Если когда вы выходите из машины и хлопаете дверью, значит у вас дома нет холодильника

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу. Если с утра звенит в ушах в выходной день, значит пора опохмелиться.

Низколетящие голуби над головой - к стирке...

Если чешется левая рука - к деньгам, правая - здороваться, а если еще плюс к этому чешется живот - поздравляем - у вас чесотка!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...

У меня есть мысль и я буду ее думать....

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Как бы продолжая тематику, затронутую в предыдущем посте с армянским радио

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

Настроение сейчас - Шплююю!!!......

Мысли, мысли, мысли устал уже!!! Пытаюсь работать на износ физически, а получается не столько физический износ, сколько моральный... Где б найти кнопочку включения/отключения мозга?
* * *
- Правда ли, что неженатый мужчина правдивее, чем женатый?
- Да, но нельзя забывать, что неженатому мужчине не задают столько вопросов, как женатому.
* * *
- Какой процесс понимается под воспитанием?
-Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.
* * *
- Что такое секс-символ?
- Секс чисто символически.
* * *
- Как узнать что у женщины на уме?
- Это мужчине не по карману!
* * *
- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, продать можно
* * *
- Русалка-это женщина или рыба?
- Все зависит от голода
* * *
- В чем разница между Библией и Кама-сутрой?
- Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет как именно
* * *
- Для какой цели существуют газеты?
- Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины
* * *
- К какому отряду относятся мужчины?
- К отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги
* * *
- Что думает курица, убегая от петуха?
- Не слишком ли быстро я бегу?
* * *
- Что такое бизнес по-русски?
- Это - украсть ящик водки, водку вылить ,бутылки сдать, а деньги пропить
* * *
- Что такое одиночество у программиста?
- Это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
- Что такое положительные эмоции?
- Это эмоции, которые возникают, если на все положить


Вот такие вот мысли ;) и не только такие...