Президент России Дмитрий Медведев предлагает Минобразованию подумать о возможности перехода на более дифференцированную систему оценки знаний в школе.

В ходе встречи с лауреатами конкурса «Учитель года России» Медведев заинтересовался замечанием одного из учителей о том, что существующая фактически трехбалльная система оценки в школе и 100-балльная система оценки при сдаче ЕГЭ не согласуются друг с другом.

«А вы сможете поставить ученику оценку, исходя из 100-балльной системы? Послушали и говорите: садись, 67», − пошутил Д. Медведев. 

Тем не менее он серьезно отнесся к этому предложению.

«Мне кажется, что это неплохая идея − с учетом того, что мы перешли на ЕГЭ, − подумать о более дифференцированной, более дробной системе оценки текущих знаний в школе», − сказал президент, сообщает «Интерфакс».
 

Какой маразм! Я в шоке от этого проамериканизма!

Когда мне стали задавать вопрос о том, какую применять систему оценки знаний, если я приказал отказаться от рейтинговой оценки и системе рейтинга как таковой, я предложил воспользоваться положением для постоянного определения или оценки успехов в науках от 1834 года. Народ сначала был удивлен, но после ознакомления с этим документом понял мой выбор. "5-я степень (успехи отличные). Ученик владеет наукой; весьма часто и определенно отвечает на вопросы, легко сравнивает различные части, сближает самые отдаленные точки учения, разбирает новые и сложные предлагаемые ему случаи, знает слабые стороны учения, места, где сомневается, и что можно возразить против теории. Только необыкновенный ум, при помощи хорошей памяти, в соединении с пламенной любовью к наукам, а следовательно, и с неутолимым прилежанием может подняться на такую высоту в области знаний". Сегодня уже доктора наук не соответствуют этому требованию!
 

Полный текст положения вы можете прочесть на сайте института 

Это цитата сообщения Фазерг Оригинальное сообщение

Запретить Ветхий Завет



Любопытная новость. В прокуратуру подано заявление, в котором требуется признать Ветхий Завет экстремистской литературой и запретить его распространение на территории России. “призывают к насилию, геноциду и порождают жестокость и межнациональную рознь … предлагается убивать и "предавать заклятию" целые народы."

Если быть объективным, согласитесь, та же Майн Кампф по сравнению с Заветом безобидный детский букварь. Но она запрещена, а Завет проталкивают в детсады и школы.

Интересно, как прокуратура выкрутится?

В Федерации еврейских общин России (ФЕОР) считают абсурдным требование жителя Ставрополя признать Ветхий Завет экстремистской литературой и запретить ее тиражирование на территории страны.
[показать]
"Достаточно абсурдно, комично и глупо подавать в суд на Господа Бога. Ни один религиозный труд, составленный в древности, абсолютно неприемлемо судить с точки зрения современности", –
заявил по этому поводу корреспонденту "Интерфакс–Религия" в пятницу глава Департамента общественных связей ФЕОР Борух Горин.

Хотелось бы знать юридическое определение древности. Маркиз де Сад это древность или современность? Может ввести преподавание его мировоззрения в школах? Всяко по количеству жертв ему до Ветхого Завета очень далеко. Да и межнациональной рознью опять таки не пахнет.

Получение высшего образование – одна из важнейших жизненных целей молодого поколения жителей России. Оправдывается ли выбор профессии в будущем? Работают ли россияне по выбранной специальности в самом начале взрослой жизни? Опрос прошел в сентябре 2009 года. В опросе участвовало более 2300 респондентов со всех регионов России. По данным интернет-опроса, проведенным компанией HeadHunter, лишь чуть более половины опрошенных не жалеют о выборе специальности, полученной ими в ВУЗе. Жалеет о выборе специальности 31%. Остальные респонденты не смогли определиться при ответе на этот вопрос. Тех, кто жалеет о выборе специальности, меньше среди респондентов с кандидатской и докторской степенью. Отчасти, это объясняется тем, что интерес к выбранной ими в молодости специальности был настолько велик, что они продолжают развиваться в выбранном направлении. Также среди них есть те, кто получал научную степень не по специальности, по которой получен диплом. Но и среди этой группы респондентов почти четверть (24%) сожалеют о выборе профессии. Интересно, что результаты по респондентам, у кого два и более высших образования, незначительно отличаются от результатов опроса респондентов с одним высшим образованием. Доля тех, кто не доволен выбранной специальностью лишь на 2% больше, чем в целом по опрошенной выборке. Вероятно, первое высшее образование стало «ступенькой», которая помогла им определиться в выборе следующего шага в карьере. Полученное первое образование было полезным и, возможно, помогло в получении второго образования. В целом тех, кто сожалеет о выборе ВУЗа меньше чем тех, кто жалеет о специальности. Таких всего 26%. На вопрос: «Работаете или работали ли вы по специальности?», всего 41% ответили, что работают до сих пор. Работали ранее по специальности, но сейчас работают по другой, четверть опрошенных. Неудивительно, что в своем карьерном развитии люди могут менять сферу и профессию. Никогда не работали по специальности, полученной в ВУЗе, 34% респондентов. Вероятно, это говорит, прежде всего, о несформировавшихся карьерных планах и целях части выпускников ВУЗов. Многие идут учиться под влиянием мнения родителей о том, по какой профессии должны работать их дети в будущем. Также часть выпускников школ не планируют свою жизнь дальше, чем на пару лет, и не задумываются, каким образом они будут применять полученные в ВУЗе знания во взрослой жизни. Конечно же, еще одной причиной того, что 34% выпускников ВУЗов работают не по полученной специальности, является то, что их интересы изменились, и это побуждает их осваивать новую, более интересную профессию. Также не стоит забывать о внешних факторах – конъюнктуре спроса на тех или иных специалистов на рынке труда, различия в уровне оплате труда между различными профессиями. Читать далее...

Это цитата сообщения Fair_maid Оригинальное сообщение

Катание на роликах



Школа новичка: первые шаги на роликах
[показать]

Эта статья предназначена для новичков на роликах. Если вы уже прошли этот этап - читайте про фишки и трюки на роликах

Чтобы развеять вашу возможную неуверенность, скажу, что научиться кататься на роликах можно очень быстро! Для этого нужно только загрузить на максимум свои ноги в первые два дня тренировок, в результате чего родные пешеходные привычки "размякнут" и организм подстроится под альтернативное передвижение (лучше, чтобы это были два последующих дня без перерыва). Очень важно, чтобы в первые дни катания на роликах, на вас была защита . Это поможет чуствовать себя уверенней и избежать неприятных травм типа ссадин, ушибов и т.д.
more

Наводил я сегодня, други мои, порядок в своих писульках в письменном столе и с удивлением обнаружил что у меня скопилось много конспектов выступлений и речей, которые не прошли цензуру и не были мною высказаны. Решил я все-таки ими поделиться. Посему учреждаю новую серию публикаций в своем дневнике, которая, надеюсь, понравицца вам не меньше, чем "ослоумия" ;)

Начну с недавнего.
" Здравствуйте.
Тема моего выступления одна из самых важных в нашей жизни: наша цель, наша мечта, зачем мы живем, зачем мы приходим в этот мир, что мы после себя оставим и к чему мы стремимся.
Но прежде, чем мы начнем говорить о нашей мечте, нашей цели, давайте внимательно посмотрим вокруг себя. Много ли людей на Земле успешны? Много ли людей на Земле счастливых?
Успех для меня - это не только богатство! Это еще и здоровье, и любовь, прекрасная семья, реализация человека, долголетие... Исходя из этих общечеловеческих ценностей, много ли людей на Земле живут счастливой жизнью? Посмотрите вокруг: какой ужас, какая катастрофа в нашей жизни!!!
Более 90% людей несчастливы и неуспешны! Кто-то из них болеет, кто-то нищий, бедный, кто-то нелюбим, кто-то даже и не знает что такое любовь, кто-то страдает от нереализации, у кого-то душа наполнена страхами, фобиями, ужасом, не живет - а мучается. И это в нашем-то 21 веке?! Прогрессивном, технологичном, научном 21 веке 90% людей несчастны. И самое страшное, что это происходит не только в России, но и в Европе, в Америке!
Социологи раз в год в Европе делают опрос. Вопрос задается очень простой: считаете ли вы себя счастливым человеком? Так вот в 1945 году, после Великой Отечественной войны, в Европе была настоящая разруха, голод, не хватало медикаментов... и сейчас, после войны прошло 6 десятилетий, благосостояние европейцев увеличилось на 400%, а вот людей счастливых стало на 32% меньше!!! Что уж говорить о нашей матушке-России, о других странах и республиках с переходным периодом...
Огромное количество людей - несчастные! Но что больше всего меня поражает, удивляет, то что к этому общество относится нормально! Когда я на своих семинарах задаю пришедшим вопрос "Что вы подумаете, если вам на улице улыбнется незнакомый человек?", то получаю ответ "Он либо обознался, либо ненормальный". В общественный транспорт я уже боюсь заходить, ведь там нет ни одного счастливого и довольного жизнью человека! Практически никто в обществе не задает себе вопрос (ни родители, ни бабушки, ни дедушки, ни учителя, ни преподаватели): а почему так происходит?
Друзья, ну почему?! Вроде бы, благосостояние как-то растет, уровень технической, научной оснащенности повышается не по дням, а по часам, а людей счастливых, здоровых становится все меньше. Это же катастрофа!
Представьте, что мы эту ситуацию, вот с этими 90% неуспешных людей, переносим в область производства.
Вы пришли в магазин. Жаркий, солнечный день и вы хотите выпить воды, вас мучает жажда. Вы берете бутылку минералки, присматриваетесь внимательно, а там - таракан плавает! Вы думаете: ничего себе (!) брак. Вы берете вторую бутылку минеральной воды, смотрите - а там грязь плавает! Вы берете третью бутылку минеральной воды - а там плавает еще более ужасная зараза!Мерзская! И вдруг вы обнаруживаете, что из 10 бутылок - 9-то бракованные! Какое ваше будет состояние? Шока, возмущения, удивления! Вам покажется что над вами издеваются. Вы даже и в мыслях себе не можете представить что 90% продуктов питания могут быть бракованными!
Представьте на секундочку что вы приходите на стоянку такси и вам таксисты честно говорят что из 10 автомобилей 9 попадут в аварию, потому что они бракованные. В одном автомобиле не работают тормоза, в другом - рулевые тяги. Какое ваше будет состояние? Шока? Вы скажете: стоп! Что это за идиоты, что это за болваны, которые производят такие автомобили? И что за болваны, который продают такие автомобили? И что за идиоты, которые ездят на таких автомобилях?
Представьте, что вы летите в командировку и узнаете что из 10 самолетов 9 - бракованные! Что вы будете думать о создателях этих бракованных машин? Вы скажете: идиоты они, сумашедшие! Они преступники, их надо судить! Вместе с генеральным конструктором и вместе с директором производства!
А посмотрите на наше общество со стороны! 90% людей неуспешные, несчастливые, больные, нищие. И это - НОРМАЛЬНО???
В этот момент кто-то в России получает звание Заслуженный учитель России. И все гордятся этим человеком! Кто-то в этот моент пишет умные книги о воспитании, педагогике. Целые министерства, целый огромный штат чиновников думает о том как подготовить будущее поколение. Да что там чиновники! Бабушки, дедушки, мы с вами - родители! А процент брака 90% никого не смущает. Никто не крутит пальцем у виска, никто не кричит, никто не говорит: мы что с вами делаем, идиоты? Болваны, что вообще происходит? Все просто нормально занимаются повседневной жизнью. Ходят на работу, читают те же книжечки, занимаются по тем же методикам, ходят на те же уроки, на те же лекции. Такое ощущение как будто Читать далее...

Забавно, что когда люди достигают определённого возраста, обычно после окончания института, они считают что пришло время "пойти на работу". Но, как и множество других дел, которые выполняет толпа, они не становятся хорошими делами только от того, что "все так делают". По правде говоря, если у вас достаточно интеллекта, тогда наёмная работа - это один из худших поступков, который вы можете совершить, чтобы "обеспечивать свои потребности". В нашем мире существуют намного лучшие способы жизни, чем продажа себя в рабство по контракту.

Вот несколько причин, почему вам следует делать всё возможное и невозможное, чтобы избежать работы на работе:

1. Заработок для чайников

Пойти на работу чтобы продавать своё время за деньги может сперва показаться хорошей идеей. Вот правда в этой идее есть одна проблема. Это просто глупо! Это самый тупой из всех возможных способов получения денег. Это самый настоящий "заработок для чайников".

Почему работа - это так бессмысленно? Потому что вам платят только когда вы работаете. Разве вы не видите, в чём проблема? Или вам так качественно промыли мозги, что заставили думать, что получать деньги только когда вы работаете - это разумная и здравая идея? Вам никогда не приходила в голову мысль, что может быть лучше получать деньги даже в то время, когда вы не работаете? Кто научил вас, что вы можете зарабатывать деньги только работая на работе? Возможно это был другой наёмный работник с промытыми мозгами?

Вы не думали, что ваша жизнь может быть намного легче, если вы зарабатываете деньги в то время как едите, спите, или играете с детьми? Почему бы не зарабатывать деньги 24 часа 7 дней в неделю? Зарабатывать независимо от того, работаете ли вы или нет? Разве ваши цветы на окне не растут круглые сутки, даже когда вы за ними не ухаживаете? А что вы можете сказать про свой банковский счёт?

Кого волнует, сколько часов в неделю вы работаете? Лишь горстку людей на всей планете заботит, сколько времени вы проводите в офисе. Большинство из нас не заметит, провели ли вы на работе 6 часов в неделю или 60. Но если у вас есть нечто ценное, что имеет для нас значение, часть из нас будет счастлива достать кошельки и заплатить вам. Мы не заботимся о вашем времени - нас заботит лишь ценность, которую мы получаем за наши деньги. Например, волнует ли вас, сколько времени у меня заняло написание этой статьи? Заплатите ли вы мне в два раза больше, если я напишу эту статью не за 3 часа, а за 6?

Не-чайники часто начинают с традиционного пути "заработка для чайников". Поэтому не стоит переживать, если вас уже озарило, как вас разводят. Не-чайники в конце концов понимают, что продавать время за деньги - это безусловно глупо, и что существует намного лучший путь. И действительно, есть более эффективный путь. Ключевая идея - отделить ваше время от пользы, которую вы предоставляете другим людям.

Разумные люди строят системы, которые генерируют доход 24 часа 7 дней в неделю, особенно пассивный доход. Сюда входят: создание собственного бизнеса, открытие вебсайта, инвестирование или получение авторских вознаграждений от творческой работы. Системы непрерывно поставляют некоторую ценность людям и таким образом генерируют доход. И как только они получают жизнь - они продолжают работать независимо от того, сколько времени вы им уделяете. С этого момента, большую часть своего времени вы можете инвестировать в увеличение ваших доходов (вы можете улучшать вашу систему или создавать новые), вместо того, чтобы просто поддерживать свой уровень дохода.

Этот сайт (stevepavlina.com - прим. пер.) - пример такой системы. На момент написания этой статьи он приносит мне около $9000 в месяц, и это не единственный мой источник дохода. Я пишу каждую статью лишь один раз (инвестирую фикс. объём времени), а люди могут получать их ценность из года в год. Веб сервер поставляет эту ценность, а другие системы (большинство из которых я не только не создавал, но даже не понимаю как они работают) собирают деньги и автоматически переводят их на мой банковский счёт. Это не идеальный пассивный доход, но я люблю писать статьи и готов делать это даже бесплатно.

Но, вы скажите, создание такого бизнеса стоило мне больших денег? Ну да, конечно! 9 баксов (чтобы зарегистрировать доменное имя) были безумными деньгами в те дни. Все деньги после этих трат были прибылью.

Безусловно, на создание вашей системы получения дохода уйдёт определённое количество сил и времени. Но вы не обязаны изобретать колесо - достаточно использовать существующие системы, такие как рекламные сети или партнёрские программы. Когда вы начнёте всерьёз работать над этим - вам не придётся "работать" так много, чтобы обеспечивать себя. Разве это не прекрасно - обедать с супругой и знать, что пока вы едите - вы получаете деньги? Если вам нравится много работать просто потому что вам это нравится - работайте. Если вы хотите сидеть и ничего не делать - не стесняйтесь. До тех пор, пока ваша система продолжает поставлять пользу другим людям - вы можете Читать далее...

Это цитата сообщения илья_солнце Оригинальное сообщение

Народная медицина (навеяно передачей Малахов +)



Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния.
Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце.
Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина

Это цитата сообщения илья_солнце Оригинальное сообщение

Грабли и реакция на них:



[350x191]
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Это цитата сообщения илья_солнце Оригинальное сообщение

Троллинг ( по научному)



Карел Чапек

12 ПРИЕМОВ ЛИТЕРАТУРНОЙ ПОЛЕМИКИ,ИЛИ ПОСОБИЕ ПО ГАЗЕТНЫМ ДИСКУССИЯМ

"двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.

Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.).

Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием "Caput canis" (здесь: приписывать дурные качества - лат.).

Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый.

Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)

и состоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.

6. Imago(здесь: подмена - лат.) - шестой прием.

Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, Читать далее...

Это цитата сообщения KYKOLNIK Оригинальное сообщение

Спи, моя радость... 3

В продолжении замечательной темыМесяц над нашею крышею светит,
Вечер стоит у двора.
Маленьким птичкам и маленьким детям
Спать наступила пора.
Завтра проснешься, и ясное солнце
Снова взойдет над тобой.
Спи, мой воробышек, спи, мой сыночек,
Спи, мой звоночек родной.
 
Спи, моя крошка, мой птенчик пригожий,
Баюшки, баю-баю.
Пусть никакая печаль не тревожит
Детскую душу твою.
Ты не увидишь ни горя, ни муки,
Доли не встретишь лихой.
Спи, мой воробышек, спи, мой сыночек,
Спи, мой звоночек родной.
 
Спи, мой малыш, вырастай на просторе,
Быстро промчатся года.
Смелым орленком на ясные зори
Ты улетишь из гнезда.
Ясное небо, высокое солнце
Будут всегда над тобой.
Спи, мой воробышек, спи, мой сыночек,
Спи, мой звоночек родной.

слова М.Исаковского, музыка М.Блантера

Исполняет Анна Герман

 

[показать]

sir John Everett Millais

 
 

[640x433]

Maria Szantho «Sweet dreams»1999

 

 

+14 картин

Цитирую статью. Некоторые ПЧ у меня спрашивали как прошло мое выступление в обл.администрации новосибирска.

Экономический кризис или экономическая экспансия? 18:11

Начну я свой рассказ с мыслей о круглом столе в обл.администрации Новосибирской области. Это мероприятие напомнило мне лишний раз о своем собственном зароке не участвовать в организациях чиновников и прочих дармоедов. Но пригласил хороший человек. И я ему за это благодарен.

Итак, мои мысли по этому шабашу.Организацию сего мероприятия и наличие в нем парторга, простите, одного из модераторов, обсуждать я не стану. Там ничего нового (по-крайней мере, для меня) не было. Но вот гораздо интересней было увидеть статью в НГС (http://news.ngs.ru/more/53441/), точнее комментарии к ней. Я был приятно удивлен КАК МНОГО (насчитал аж 16 человек) еще осталось порядочных людей. Это не может не радовать. Меня - уж точно!

Сегодня я создаю новую структуру. Точнее сказать, собираю ранее созданную мною мозаику в единое целое (Толя, может поэтому ты в логотипе увидел "паззл"?). Назвал я эту структуру "Институт повышения эффективности" (http://inseff.ru). Получается интереснейший гибрид социального института и учебного заведения, построенный на принципах открытости и самоуправления. Но сейчас не о нем. А о том почему я это делаю.

Как работодателя, меня всегда смешит коллапс сегодняшний. Подружка с биржи труда с ужасом в глазах сообщает что у нее 600 человек на одну вакансию, а я в ответ ей сообщаю что у меня 70 вакансий не закрываются почти год - не могу найти кадры! Смешно? Смешно. И печально. И слезы по щекам. И вот я задаюсь вопросом: почему в стране толпы безработных людей и единицы квалифицированных кадров? У меня специфика такая? Но уж позвольте. Я и торговлей занимаюсь, и образованием, и консалтингом (терпеть ненавижу это слово - клининг напоминает;) ), и производством как интеллектуальной продукции, так и материальной. А с кадрами проблема в каждом бизнес-направлении. Да, да! В КАЖДОМ! Сегодня технолога найти или найти преподавателя - одинаковые по сложности задачи!

И вот почему я благодарен за предоставленную возможность поучаствовать в круглом столе для молодежи? Я увидел ответ на вопрос, который мучил меня последние 3 года! Увидел и причины, и следствия!!! Остался я обижен на парторга за то, что он не дал мне возможности высказаться хотя бы один раз (5 минут выступления по заранее отрепетированному сценарию я высказыванием не считаю). Не знаю почему он так поступил. Видимо, был ошарашен моей последней фразой "Существуют три категории людей: пока неуспешных, живущих без денег; успешных и счастливых, живущих с деньгами; и абсолютно ущербных, живущих РАДИ денег. Бойтесь последних. Они и вашу жизнь обменяют на бумажки, как сделали это со своей собственной жизнью, жизнью своих детей и внуков". Эта фраза не репетировалась. И высказал я ее только потому, что перед этим мероприятием пообщался с замечательным человеком - Влаилем Петровичем Казначеевым. Но она прозвучала неожиданно для присутствующих. Губернатор покраснел и быстро ретировался (сбежал) после моей речи.

Так что же я увидел, друзья мои? А увидел я что молодежь, так же, как и их родители уповают на высшие силы и ищут теплые места. Вот так вот просто встала девочка из пед.универ-а и начала сетовать на то, что ее будущая профессия не спонсируется государством. И маму-педагога в пример привела. А ведь она ни разу у мамы не спросила почему она, мама, работала так, что ее перестали уважать ее же ученики? Почему она, мама, заставила дочку пойти ее путем? Да, заставила. Убедила, вдохновила и заставила в данном контексте слова-синонимы. Потом подошла к микрофону женщина и стала хвастаться что ее ребенок уехал учиться за границу и не желает возвращаться к собственной матери. И виновато (не поверите!) в этом государство!!!

Порадовали коучи (бррр.. словечко), которые пришли пропиариться и их пустили за стол к микрофонам. Они торгуют счастьем! Простите, позитивным мышлением. Как церковь сегодня Бога продает (дай нам денег, я тебе дам Бога), так и они позитивом торгуют. Видимо, торговля этим гнилым товаром идет небойкая, что у них не хватает денег даже на рекламу, - пришли бесплатно рекламироваться, рабочий день проси...живать. Одна даже со мной спорить пыталась - мол, что вы такое говорите! Как можно жить своими целями! Вы что! Подростки, молодежь - они же несознательные люди! Они же не могут себе самостоятельно выбрать цель!!! Я упал в шок. Если бы это сказала очередная мамочка-опекунша, я бы не был удивлен. Но это сказала коуч! Человек, который по долгу своей деятельности обязан ВДОХНОВЛЯТЬ людей и помогать им ПОВЕРИТЬ В СОБСТВЕННЫЕ СИЛЫ! А она вот так вот. Профессионально навязывает им еще один штамп, ставит бесплатно диагноз, который потом будет (за деньги, включая цену постановки диагноза) убирать. И мамаши согласно кивают носителями париков. Вот уж действительно ужасный грех - дать обществу мораль. Чтобы они потом кривлялись и шапито устраивали, и маски меняли Читать далее...

ВОТ Я ВАМ НАРЫЛ НЕМНОГО ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ :)

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет…
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать…. Найдите себе любовника…
- Да есть у меня любовник… Все равно мне мало….
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный….
- Да у меня их 10, и все равно мало…..
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль….
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не блять, больна я!!!


Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...


- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Нуйобтваюмать...


Взглянула и тут же она поняла:
«Уж этого б я одурачить смогла!»
А он? Он был очень растроган и рад:
«Какой у нее понимающий взгляд!»


Поздний вечер. Парень с девушкой встретились в парке и решили прогуляться. Идут и разговаривают:
-Вась мы с тобой уже целый месяц встречаемся, а ты меня не лапал даже ни разу не поцеловал!
-Леночка давай я тебя провожу домой и на прощание поцелую.
Девушка согласилась. Зайдя в подъезд она говорит:
-Вась выкрути лампочку
-Зачем?
-Я в рот возьму
-ТЫ ЧЕ ДУРА ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!


Как ревность чувственна порой
У закадычных двух подружек!...
Одна кричит: "Бери, он твой!"
Вторая: "Нахер он мне нужен!"

Цитирую ЖЖ обвиненного в несовершенном преступлении (http://manifest56.livejournal.com/)


Судья Ступина Н.С. выполнила заказ Генеральной прокуратуры и ФСБ, признав меня виновным в оскорблении (фашистских ублюдков) сотрудников ДПС Октябрева и Савона.
При этом за истечением срока давности от наказания меня освободила.
Выдержки из забавного приговора опубликую.
А вот мое последнее

Ваша честь!
Четверть века назад президент Соединенных Штатов Америки Рональд Рейган заслуженно назвал СССР Империей Зла.
Институционально Зло концентрировалось в Комитете государственной безопасности, уничтожившем за свою мрачную историю миллионы и миллионы наших соотечественников.
Как вы знаете, Империя Зла рухнула.
Но Зло не исчезло.
Его не выкорчевали.
В этом наша беда и наша вина. В значительной степени и моя личная вина как законодателя той революционной эпохи.
Зло затаилось где-то на Лубянке и подготовилось к реваншу.
Десять лет назад, взорвав спящих жителей в московских домах и развязав войну на Кавказе, Зло вернулось в Кремль и воцарилось в России.
В кабинеты апологетов Зла вернулись портреты их кумира, палача Дзержинского.
Подлость как главное профессиональное качество сотрудников КГБ опять государственной пропагандой преподносится обществу как высшая добродетель.
В почете у Зла вновь оказались коварные убийцы.
Ковровые дорожки расстилают перед чекистами, выкупленными из арабской тюрьмы. В тюрьме они оказались за убийство детского писателя и его малолетнего сына.
Другого убийцу, разыскиваемого Интерполом за ядерный терроризм в центре Лондона, Зло демонстративно назначает депутатом Государственной думы.
От загадочного яда умирает разоблачавший в своих книгах сатанинскую суть КГБ Юрий Щекочихин. Генеральная прокуратура отказывается возбуждать уголовное дело.
Зло не только в Кремле.
Оно растекается повсюду.
Подлецы в почете везде. Они востребованы властным Злом.
В новосибирском УБОПе, переименованном в Центр противодействия экстремизму, есть профессионал по подкидыванию наркотиков тем, кто не хочет жить по законам Зла. Капитан Лазарев в 2006 года прославился подкидыванием «травы» активисту Авангарда красной молодежи Вадиму Иванову, а в 2009 опыт этого слуги Дьявола оказался незаменимым при аналогичной провокации против художника Артема Лоскутова.
Зло развращает многих.

В первом отдельном батальоне дорожно-патрульной службы Зло завело своих людей, специализирующихся на заказных провокациях. Прикажут – цыган разведут на драку и посадят за сопротивление милиции, прикажут – напишут заведомо ложные доносы на народного депутата, которого избирало большинство жителей Новосибирска и Новосибирской области. Имена этих недалеких людей, продавших души Дьяволу хорошо известны – лейтенанты Октябрев и Савон. За совершенные подлости они уже стали старшими лейтенантами дьявольской иерархии.
Не сомневаюсь, что Зло вознаградит тридцатью или более сребрениками усилия прокурора Кондратьева и его помощников.
Как бы не велики были успехи зла, Добро не сдается.
Добро не сдавалось при сатанинской власти коммунистов. Люди шли в лагеря, но не предавали своих убеждений. Мне, сейчас вновь подсудимому, в 1982 году в лефортовском застенке Зло предлагало: «покайся – выйдешь на свободу, допишешь и защитишь диссертацию, будешь жить как все».
Только подпиши контракт с Дьяволом. Назови Зло Добром.
Я не подписал. И вопреки угрозам Зла, прожил с тех пор долгую и счастливую жизнь.
Потому что с чистой совестью.

Зло развращает многих, но не всех. Не все с готовностью гнут спину перед Злом.
Согласитесь, что на этом чекистском параде моральных уродцев представителем иной цивилизации выглядел свидетель Алексей Кутенев.
Молодой человек не поддался искушению сил Зла, уговаривавших его встать с ними в один подлый ряд.
Не испугался угроз.
Может быть, не вполне осознанно, но пожертвовал карьерой, к которой готовил себя пять лет учебы в военном институте. Не покривил душой, сказал правду вместо требуемой Злом лжи. Остался настоящим человеком, а не стал подмастерьем у Сатаны.
Поступил так, как советовал Александр Солженицын накануне принудительной высылки из Империи Зла: «Жить не по лжи».

И перед судом стоит тот же вечный в этой стране выбор.
Кому служить?
Склонить покорно голову перед превосходящими силами Зла или, рискуя карьерой, сделать выбор в пользу Добра?
Каждый решает сам.
Я не призываю суд к гражданскому подвигу.
Я лишь повторяю слова великого писателя из его гениального эссе:

Итак, через робость нашу пусть каждый выберет: остаётся ли он сознательным слугою лжи (о, разумеется, не по склонности, но для прокормления семьи, для воспитания детей в духе лжи!), или пришла ему пора отряхнуться честным человеком, достойным уважения и детей своих и современников. И с этого дня он:
— впредь не напишет, не подпишет, не напечатает никаким способом ни единой фразы, искривляющей, по его мнению, правду;

«И тот, у кого недостанет смелости даже на защиту своей души, — пусть не гордится своими Читать далее...

- Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели
- Есть три разряда людей: высокомерные, гордые и другие. Других я еще никогда не встречал (Огюст Детёф)
- Интим и сетевой маркетинг не предлагать...
- Одну и ту же фразу один переводчик передаст как "Копье козлу попало в жопу", а другой "Оленя ранила стрела"...
- На таможне задержаны 59 килограммов порнографической продукции, которые выдавали себя за гражданку Молдавии
- ТИНЕЙДЖЕРЫ - люди, которые выражают страстное желание отличаться от других тем, что одеваются почти одинаково
- Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность
- Человек может всё, пока не начинает что-то делать
- Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа
- Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение
- К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой
- Не ешьте - это может войти в привычку
- Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!
- Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убьем заложников!
- Я тупая, но я точусь (Клара Новикова)
- Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва...
- Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый...
- В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя
- Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю Кому скажешь - убью!"
- Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
- Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка
- Эрогенная точка G у женщин находится в конце слова "shopping"
- Селекционеры города Непупкина вывели новую породу грызунов на поля страны
- Вино, перебродив, превращается в уксус, коммунисты - в демократов, любовь - в проституцию, а дружба - в коммерческий проект
- Кто назвал меня эгоисткой?!? Я же так люблю деньги!
- Вы слышали, что снежный человек размножается спорами? Спускается с гор и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем?!"
- Баба с возу - другая лезет...
- Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее
- Если совесть не дает вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днем
- Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина
- В России обед - это не еда, а время суток
- Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло
- Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится
- "ВАЗ" и "вазелин"- слова однокоренные (В.Ласто)
- И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые
- Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках
- Для дурака все умные - инакомыслящие (Владимир Туровский)
- Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали...
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен...
- Виляй, извилина!
- Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
- Не люблю я своих подчиненных! Постоянно намекают мне, что я полный идиот, как будто я этого не понимаю!
- Алло! Это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить....
- Меняю ВАЗ-2110 на ВАС в 21.10
- Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами....
- Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
- Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив
- Новости спорта: штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала.
- Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.
- Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
- Оказывается - >|<опа - это не орган. Это состояние души.
- Закономерная одинаковость...
- Надо строить в душе храм, а не сортир (перл учителя литературы школы 52 города Краснодара)
- Сволочь, к томy же еще и порядочная.
- Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг
- Мои розовые очки работают в обе стороны - мир видит меня гораздо лучше, чем я есть на самом деле
- Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения....
- Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине
- Юмористические концерты придуманы для тех, кто не имеет выхода в Интернет и потому думающих, что все шутки Читать далее...

- Рожденный ползать не гадит сверху.
- Птичья фабрика имени Фаберже
- Иногда единственное что ты можешь сделать - это ошибка...
- Сегодняшний день еще вчера не заладился.
- Xотелocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь....
- А help читать - не барское занятье?
- А вас я попрошу отдаться!
- А глюки бегали и нагло шевелили усами....
- Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
- Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк. Опять возбудил мое уголовное дело...
- Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей
- Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился
- Когда судьба ставит палки в колеса, ломаются лишь ненужные спицы
- Все, что ты говоришь, говорит о тебе, и особенно то, что ты говоришь о других (Поль Валери)
- ...И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании и смысл жизни в том же
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
- Полубокс - это когда бьют только вас
- Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата
- Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы
- Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом
- Классика - образец того, как надо писать и как не надо
- Сейчас за хлебом бегал... Не догнал...
- Это счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
- Я еще не волшебник, я только лечусь...
- Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка
- Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
- Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки
- Аисты-цыгане уносят детей
- Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали
- Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина
- Жители острова Ибица стесняются своей национальности
- Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза
- До самых костей мозга
- Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную
- Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения
- Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб
- Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации
- Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают
- С этого года в Китае запрещено беременным появляться на улицах городов, так как это действие подпадает под статью "недобросовестная реклама" (А.Козак)
- Старые обезьяны тоже могут вспомнить, как замечательно они жили до эволюции
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать
- Ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар
- Акция в кожвендиспансере: дисконтная карта в подарок!
- И пили они долго и счастливо.
- Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
- Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
- Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
- Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.
- Избитый пьяными устрицами.
- Иногда хочется, чтобы всегда.
- На мне жениться?! А еще на мне что делать?
- Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.
- Пройдут года - и Вас я захочу (В. Вишневский)
- Как подло на ремонт закрыть сортиры....
- Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
- Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
- "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
- Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам"
- "Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
- Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.
- Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
- Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.
- Изнасилована в порядке самообороны
- Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью (из школьных сочинений)
- Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....
- Алле, гараж ? Модем позовите!
- Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными
- Первая любовь - это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья
- Искуплю кровью товарищей!
- Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
- Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд
- Ищу мужа, чтобы пил, Читать далее...

Как принято с 30-х годов говорить в карательных органах нашего отечества: «Если Вы до сих пор на свободе, то это не Ваша заслуга, а недоработка органов».

1.1. С такого рода провокациями тайной политической полиции я сталкивался ещё 20 лет тому назад.
7 декабря 1987 года я был задержан людьми в штатском при попытке повесить на доске объявлений Новосибирской консерватории листовку к годовщине гибели в Чистопольской тюрьме известного политзаключенного Анатолия Марченко. Меня и Евгения Арзамасцева, ныне преподавателя Барнаульского института культуры, доставили в Железнодорожный райнарсуд. Арзамасцева оштрафовали, а мне дали 15 суток административного ареста якобы за «хулиганство».
Разница в наказании объясняется тем, что меня чекисты хотели не пустить на первый международный правозащитный семинар в Москве.
Я, кстати, до сих пор горжусь тем, что оказался тогда в одной компании с лидером Партии национальной независимости Армении Паруйром Айрикяном. Он отсидел больше 20 лет в советских лагерях и тюрьмах и был задержан в тот же день в Ереване. И с Вячеславом Чорновилом, памятник которому стоит сейчас в центре столицы свободной Украины. А 7 декабря 1987 года Чорновил был задержан во Львове при попытке сесть на московский поезд. Они тоже получили по 15 суток административного ареста за «мелкое хулиганство».
Но тогда ещё попадались честные прокуроры. Да и агенты КГБ были скромнее. Скрывали свои настоящие имена от позора. Прокурор Железнодорожного района Иван Пермяков, проверив это административное дело, выяснил, что людей написавших заявления, в природе не существует, опротестовал решение об административном аресте, и освободил меня на пятый день сухой голодовки.
Но КГБ своей цели по срыву семинара частично достиг.


Предыстория. Причины проведения спецоперации.

1.2. В новейшее время, после операции «Наследник», блестяще проведенной Федеральной службой безопасности в 1999 году путем организации взрывов жилых домов и развязывания Второй чеченской войны, я неоднократно публично критиковал режим Владимира Путина.
Это не могло не раздражать бывших бойцов вооруженного отряда коммунистической партии, которые по-прежнему держат на стенах портреты палача Дзержинского и называют сами себя чекистами.
Любому ребенку известно, что главная профессиональное качество чекиста – подлость, со временем это профессиональное качество становится чертой характера. А при всеобъемлющей власти чекистов – характеристикой политического режима.
Недовольство чекистов усилилось после фактического фашистского переворота, который совершил Путин в 2004 году. Пользуясь террористическим актом в Беслане, он отменил выборность губернаторов и нижней палаты парламента.
Для подавления критики Национального Фюрера Путина и его фашистского режима, как известно, используются убийства как в случаях Юрия Щекочихина, Анны Политковской, Александра Литвиненко, жестокие приговоры по сфабрикованным делам как в т.наз. деле ЮКОСа и многочисленных делах национал-большевиков.
Генеральной прокуратуре было поручено сфабриковать уголовное дело против меня. Поводом для фабрикации использовали заведомо ложный донос агента ФСБ, бывшего сотрудника прокуратуры Сергея Руденко, ныне легализовавшегося в Новой Зеландии под именем Serge Roud.
Пользуясь этим доносом, всенародно известный взяточник, заместитель Генерального прокурора господин Фридинский С.Н., в сентябре 2005 года приказал возбудить уголовные дела против Мананникова. Но сначала проводили проверки органы внутренних дел. Они дважды разочарованно информировали прокуратуру, что никаких оснований для объявления Мананникова жуликом найти не удается.
Но взяточник Фридинский, выполняя наказ Национального Фюрера о необходимости дискредитации оппозиции, приказал возбудить хоть что-нибудь по принципу: «не догоним, так хоть согреемся».
В трех городах (Москве, Кемерово, Новосибирске) одновременно, в последние дни декабря 2005 года, по распоряжению Фридинского С.Н. были возбуждены уголовные дела против Мананникова по обвинению в мошенничестве.
Сейчас два дела прекращены. Третье приостановлено уже два года. Но частично задача дискредитации оппонента фашистского режима все-таки чекистами выполнена – «то ли я украл, то ли у меня украли, но осадок остался».

1.3. Первые месяцы 2006 года ушли у чекистов, прокуроров и милиционеров на разработку спецопераций против Мананникова.
Результатом стал целый ряд гнусных преступлений, совершенных чекистами в конце марта 2006 года.
В г. Кемерово 22 марта они надругались над правосудием, задержав у входа в областной суд граждан Новой Зеландии, вызванных туда повестками для решения вопроса об усыновлении ими российских сирот. Самое забавное, что они не постеснялись показать это по местному телевидению. Дескать, видите, даже облсуд – шестерки по сравнению с нами, чекистами. Захотели - и не пустили в суд иностранных граждан, вызванных туда повестками.
В г. Новосибирске в ночь с 22 на 23 марта они провели обыск в квартире моей престарелой матери. Беспомощную старушку, за Читать далее...

- Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
- Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро
- "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах". Кто бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике...
- Что такое шашлык по-индейски? Стадо бизонов после пожара в прерии
- У ЗАГСа берёшь жену на руки, а на шею она заберётся уже сама
- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку
- Между пятой и шестой позвони жене домой
- Кладбище перед Пасхой - некроогород
- Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим (Б.Шоу)
- Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
- Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!
- Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся
- Красивая девушка - это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо
- Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку
- Еще в Древней Спарте никудышных певцов и футболистов сбрасывали в Россию
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена
- Не можешь быстро думать - быстро молчи
- У нас лучшие статьи доходов - уголовные (Евгений Тарасов)
- Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет"
- Караван-Сортир, Туалет-Сарай...
- Мюнхенский институт пива доказал, что пиво полезнее молока. Амстердамский институт марихуаны доказал, что ганджа вообще пипец какая полезная. Свистните мне, когда откроется Колумбийский институт кокаина...
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
- Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете
- Доктор, помогите избавиться от комплексов... Зенитно-ракетных...
- Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла
- Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
- Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации "установились тоталитарные порядки", - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было
- Россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, в таких, как ООН и вагон-ресторан
- Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара...
- Взрослый - тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали
- Выходить из себя следует на цыпочках, помня о покое ближнего
- Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации
- Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера
- Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего
- Усталость - это когда засыпаешь на приеме у стоматолога...
- Лукашенко глючит, а переустановить его нельзя
- А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?
- Никогда наши соотечественники не бывают так единодушны, кратки и лаконичны в своем мнении, как при ответе на вопрос: "Как бы вы смогли описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" (Из Энциклопедии русского мата)
- В капусте тебя нашли... Не донес тебя аист...
- Не спорь с начальником, денег не будет!
- Подите к черту по месту прописки
- Минет - это секс с человеческим лицом
- Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация
- Криминальные новости. Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали - но не туда, куда обычно...
- Самое страшное оружие - это секс. Сколько народу он уложил...
- С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
- Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
- Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? - Нет?! - Тебе не нравится пицца?!
- Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде
- Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: "Ну я же тебя не заставляю думать!"
- Не надо каркать как Минздрав.....
- Похоже на стихи, но лучше на анализ....
- Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
- Увести чужую жену несложно - сложно вернуть ее обратно.
- Могила не дупло - обратно не вылезешь.
- На такой машине только ежей возить....
- Здесь места меньше, чем у кота в заднице!
- Не кричите! Сторожа разбудите!
- Это есть наш последний и решительный boy.
- А правду говорят, что раньше Вы были хорошим человеком?
- Ваша поза и опасна, и трудна!
- Видно птицу по помету!
- Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. Александр II
- Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!
- Времестами дождь.
- Тяжело в лечении - легко в раю.
- Даром - за амбаром!
- Читать далее...

- Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
- Чтобы стать Штирлицем, надо устроиться в гестапо (Григорий Яблонский)
- Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18, во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Какой бардак в стране!
- После католической церкви мама - лучший возбудитель чувства вины (итальянская поговорка)
- Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи
- Вы очень кстати - тут у нас разврат!
- Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...
- Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье
- У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там ***!
- Все женщины - ангелы, пока ты кажешься им богом
- И сказал Бог: \"Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!\" Потом подумал и решил: \"Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой...\"
- Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад
- \"Здесь работают 400 лошадей и один ишак\" (надпись на Камазе)
- О женах или хорошо, или о своих.
- Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.
- Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады
- Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
- Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше
- Объявить вечно живым посмертно.
- Пьяная змея ползет прямо
- В ответ на предложение расставить все точки над \"i\", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над \"й\"
- По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают
- Большинство людей тратит половину своей жизни на то, чтобы другую половину сделать несчастной...
- Скоро в продаже книги: \"Фрактальная лоботомия для чайников\", \"Атомный реактор за 5 часов\"
- А за козла ответишь... Капустой!
- Дирекция Ботанического сада приносит соболезнования семейству БЕССМЕРТНИКА в связи с постигшей его трагедией
- Беломорканал... Меrсеdеs Веnz... Казалось бы, никакой связи... Так и есть...
- Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату
- Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва
- Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...
- Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире
- Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!
- Телевизор от унитаза ничем не отличается. Показывает одно и то же. Только в последнем лучше видно
- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам (из школьных сочинений)
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)
- Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...
- Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? (Papazian)
- Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников
- В день пуска бесшумных трамваев погибли 14 старушек
- Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого
- Девушки в этой общаге двух типов: \"лучше, чем ничего\" и \"лучше уж ничего\"
- Все истории любви кончаются свадьбой. Но ещё никто не говорил, что бывает после (Барбра Стрейзанд)
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк
- В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: \"Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!\"
- Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой
- Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом
- Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не просит. Только приказывает
- Гении, конечно, бессмертны. Зато дураки дольше живут (Геннадий Москвин)
- Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться
- Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем
- Рисковал только после выпитого шампанского
- Со времен Новгородского вече самая мелкая разменная монета на Руси - демократия
- Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше (закон Мерфи)
- Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится
- Я спросил у Яндекса \"Где моя любимая?\" Двести порносайтов мне выдало окно...
- Любой санаторий значительно укрепит Читать далее...