Это цитата сообщения rimirk Оригинальное сообщение

Как соединить концы нитей двух клубков без узла

[показать]

При вязании часто приходится соединять нити двух клубков.
Чтобы узелки не мешали узору, предлагается такой способ безузелкового соединения нитей.

Читать далее

Это цитата сообщения yeska Оригинальное сообщение

Топ

http://www.liveinternet.ru/users/3513209/post142017991/

[402x699]

Это цитата сообщения Аля-М Оригинальное сообщение

Синяя кофточка с бантом по горловине

[480x695]http://club.osinka.ru/

Читать далее...

Это цитата сообщения yeska Оригинальное сообщение

Жилет

.
[700x501]

Это цитата сообщения Lyusi_serebro Оригинальное сообщение

Друг поднимает мне настроение в *Одноклассниках*...))) часть 4...)))

[показать]

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её...
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

[показать]  дальше...

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Анекдоты ПРО КОТОВ.

[700x530]
Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!

Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину:
-Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!!
Матроскин поглаживая усы:
-Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!

В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот отказывается:
— Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу!

ДАЛЕЕ >>>>>

Это цитата сообщения yeska Оригинальное сообщение

Невыдуманные истории

[485x405]
Десять смешных историй
* * *
Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тона): Получаем п..здюлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Оплатили...

* * *
Вчера ехал на залив отдохнуть. На выезде из Питера на КП тормозит старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он:
- Довези до Сестрорецка, по дороге ведь...
Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали. До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты. Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились сотрудники МВД. Ну, а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатых палочек, машет, а потом видит моего пассажира, корчит рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно, вдруг мы на важное задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом, вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит:
- Слушай, не гони ты так...
Да, думаю, не выдержало чувство долга.
Спрашиваю:
- А чего раньше не сказал?
- Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш майор работает. Он и тебя на деньги разведет и меня вы..бет.
Читать далее...

Это цитата сообщения Lara_Amber Оригинальное сообщение

Мозги тоже придется отдать Адаму...

[394x500]
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой...
Первый подарок - писать стоя"...
Ну, Адам изо всех сил орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
-"Боже мой, а второй - то подарок какой???"
... и молвил Бог:
-"Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он все обоссыт на свете...
[596x539]

Это цитата сообщения yeska Оригинальное сообщение

Цитатки

[700x525]
...Фразочки...:))


• «Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.
• Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…
• В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.
• Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека
• Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…
• Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
• Если у вашей подруги плохое настроение – не переживайте, оно не передается половым путем!
• Большое искусство — опаздывать вовремя.
• Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.
• Правда всегда лучше слышна из танка.
• Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет….
• Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
• Одни проглатывают обиду, другие — обидчика..
• У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру..
• Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
• Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
• Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!
• Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом…
• При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
• Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
• Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
• Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.
• Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало…
• Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
• От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
• Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.
• Секс-символ — это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.
• Русское «Б*я!», в отличие от американского «F%ck», можно кричать громко и протяжно
• Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!
• Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – змей Горыныч!
• Как установили ученые, секс – это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
• Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается – над чьим-то концом…
• ВСЁ – это когда под портретом вторая дата появилась.
• Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
• Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
• Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
• Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках
• Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.

Это цитата сообщения yeska Оригинальное сообщение

Лунная водица для стройности девицы.

[250x375]
Как приятно зачерпнуть лунный свет ладошкой и творить волшебство! Наши пра-пра-пра бабушки давно научились этому! Благо их рецепт дошел и до наших дней, и сегодня вы узнаете, как сделать своими руками лунную водичку, способную избавить от лишних килограммов и подарить идеальные пропорции.

На убывающей луне, наберите воды, желательно брать ее из колодца или живого источника, но артезианские скважины еще никто не отменял, поэтому можно смело приобрести минеральную негазированную воду в ближайшем магазине.

В первый день убывающей луны поставьте свою емкость с водой так, чтобы на нее падал лунный свет. В некоторых квартирах луна добирается до окон только после 2-3 часов ночи, так что можно оставить ее там до утра. Если у вас есть возможность расположить воду на свежем воздухе, еще лучше!

Поставив воду, наклонитесь над ней и прошепчите:

«Водица-водица, впитай лунный свет для красной девицы.
Для стройного стана и бархатной кожи,
Для изгнания жира и прыщей непригожих»

После того, как пройдет ночь, и луна зарядит вашу воду, можете смело ей пользоваться. Вообще бабушки советовали брызгать лунную воду на веник в бане и тихонько похлопывать себя, изгоняя лихо (лишние складки). Но если у вас нет возможности попасть в баню, брызгайте воду на мочалку и растирайте проблемные места, или добавляйте ее в ванну.

http://www.magicwish.ru/

Это цитата сообщения yeska Оригинальное сообщение

Картофельный ритуал для привлечения работы

У вас случайно лишней работки нет? А то наши ряды так разрослись, что последнего не найдешь. Ходим-ищем вакантные места, а все без толку: то не подходишь, то слишком умный. Видимо, в Канцелярии Вселенной снова дел много, никак заказ не дойдет. А нам много и не надо, главное, чтобы денежку платили, да интересно было. Сможем все! Вы даже представить себе не можете, какой у нас потенциал!

А, вы тоже работу ищете? Ну, тогда присоединяйтесь! Вы как раз вовремя! У нас сегодня эксклюзивная выдача нового ритуала. Тут одна барышня с Небесным Отделом связалась, так ей вместо исполнения желания свежую информацию выдали о том, как работу, не выходя из дома, найти. Вроде как она сама тебя отыщет. Будем пробовать?

Картофель в мундире для привлечения работы [640x480] Читать далее...

Это цитата сообщения yeska Оригинальное сообщение

ДАМА СДАВАЛА В БАГАЖ... - суперритуал!!!!

Господа Волшебники, присоединяйтесь! Роскошная тема, сдавайте свой "багаж" и получайте все, что хотите взамен!

[500x500]

Дама сдавала в багаж:
Старенький саквояж,
Одежку такую-сякую,
Зарплату – совсем небольшую,
Французский язык недоученный,
Комплекс, от мамы полученный,
Без-домность – точней,бес-квартирность,
Уснувшую в спячке активность,
Болезней полчемодана,
Мненье коллег – ну и мамы…
И где-то в углу, за тоской -
Лежала любовь к ней самой.

Выдали даме на станции
Четыре зеленых квитанции
О том, что получен багаж:
Старенький саквояж,
Одежка такая-сякая,
Зарплата – совсем небольшая,
Французский язык недоученный,
Комплекс, от мамы полученный,
Без-домность – точней,бес-квартирность,
Уснувшая в спячке активность,
Болезней полчемодана,
Мненье коллег – ну и мамы…
Ах да, и в углу за тоской
Лежала любовь к ней самой.



Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Лео Бабаута: 38 жизненных уроков, которые я выучил за 38 лет

В том, что мудрость приходит со временем, сомневаться не приходится. И в том, что учимся мы все равно преимущественно на своих ошибках, а не на чужих, — тоже. Но все равно всегда есть маленькая надежда опровергнуть все эти древние народные мудрости и доказать, что мы все-таки можем делать что-то правильно — например, учиться у других мудрости не по своему возрасту. Ошибаться иногда даже полезно, особенно когда исправление этих самых ошибок приносит новый положительный опыт и открывает глаза на некоторые вещи.Читать далее...

Это цитата сообщения Соляр_Селены Оригинальное сообщение

Техника«Там, где я – там хорошо».

[360x270]

  Звонит мне как-то приятельница, и говорит:"Пришла к нам новая начальница. Стерва невыносимая! И я уже чувствую, что она хочет меня уволить."Я отвечаю:"Всё! Будем любить!"
"Кого?"
"Начальницу!"
"Это невозможно!"
"Возможно. Давай найдем в ней что-нибудь приятное."И мы ее начинаем раскладывать на атомы. Начинаем с ног.
Ноги? Ужас!Всю мы ее рассмотрели. Ничего хорошего, приятного не нашли. И вдруг подруга говорит:"Кольцо у нее красивое."Всё! Попалась! Зацепились. "Начинаем размазывать."
"Что?"
"Кольцо. По телу."
    В течение двух вечеров мы с ней медленно размазываем кольцо по всему телу начальницы. Здесь нужно  положительную эмоцию размазать по всему телу начальницы. После этого подруга начала испытывать положительные эмоции уже ко всем частям ее тела. Дальше она ее размазывает на голос, на образ мыслей, на манеру разговора. В результате она видит перед собой совершенно другого человека.  В результате этого на следующий день приходит подруга и говорит:   "Ты знаешь, а она довольно приятная женщина! "
   Этот пример можно спокойно перенести на всё.

Подробнее

Это цитата сообщения Соляр_Селены Оригинальное сообщение

Тест-притча

[360x270]

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них -
 трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один.

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

Вот информация о трёх кандидатах.

 Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.

 Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня,баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьёт изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Далее

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Чуден русский язык!

[показать]

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Читать далее
[показать]

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Женские мудрости...:)

[700x700]
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем". Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...
***
Снова ошибка...ничего, перезагружу жизнь и создам нового пользователя.
***
Читать далее

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Женские мудрости...:) - 2 часть

Большое спасибо valkiriya76

[800x640]

***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в других сапожках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
***
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
***
Читать далее

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Улыбаемся))

[показать]

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".

Пришла sms:
"Привет, узнала?"
- А что, должна? По почерку?

- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.
Читать далее

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Тихо стырил и ушел - называется нашел...

[700x492]
На вкус и цвет товарищей нет, но на халяву - всегда товарищи найдутся.

Никогда не доказывай начальнику, что земля круглая, а то заставит равнять.

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим.

Под свободой совести обыкновенно подразумевается свобода от совести.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо – накаркаешь.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красной машине!

ДАЛЕЕ ►>>>>>