Сегодня 13 августа, мне исполнилось 21, я все так живу с Сережей, чтоб эмоционально разгрузиться после вчерашней соры, прочитала что хорошо вести свой дневник, вспомнила что он у меня есть и вот я тут. Язакончила 4 курс, поступила на 5 ый, не совсем легально, чем не особо горжусь, но другого выхода не было или не было другого выхода который бы меня устраивал, постурила на бюджет. Этой зимой планирую ехать в Германию по программе ворк и тревел или что то вроде этого, а потом и летом, там хорошо зарабатывают студенты, а так как я без жилья, я очень помогу насобирать своей маме на квартиру мне, чего она очень страстно и сильно желвет уже много лет, та и увидеть как живут в других странах тоже хочеться, попутешествовать что ли. Еще полтлра года и у меня будет высшее образование, я постоянно пытаюсь найти работу по специальности, но это очень трудно с неоконченным высшим и будучи при этом студентом совмещать с учебой, но вчера родвернулся вариант в одной юридической фирме, так что с понедельника начнеться стажировка, я не бегу за деньгами, мне нужет хоть какой то опыт в этой сфере, понимаю что будут платить гроши. Я вот только что подумала, а ведь реально очень важнл побыть наедине со своими мыслями и дневник всегда выслушает и ты расскажешь все что хотела, выговоришься, это очень полезная вещь. Можно подумать, пранализировать свои мысли, поступки, сконцентрироваться на себе, потом можно перечитать и сделать выводы, и писать можно все что угодно ведь читать никто не будет, я бы не хотела чтоб кто то это читал, это очень личное и мое, постараюсь чаще писать здесь, хоть иногда и считаю что это бесполезно.о своих планах и чувствах напишу в следующей записи

Не знаю почему , но я забываю про свой дневник , а потом снова вспоминаю и начинаю писать ,хотя сама прекрасно понимаю что вести дневник это очень полезно,можно излить душу и все такое))в календаре 28 июля 2015 года ,недавно мне исполнилось 20 лет ,ехала в поезде в Харьков и вспомнила про свой дневник,так захотелось написать ,хотя мне и так было нормально ))время идет так быстро , я учусь все там же,закончила третий курс и переход на четвертый .У меня есть парень ,его зовут Сережа , мы с ним уже год и почти 3 месяца, и живем вместе(с 9-го апреля этого),вообще все делаем вместе , и это прекрасно.Сейчас я собираюсь найти работу, но в то время посещает мысль что успею наработаться и хочется на море))занимаюсь маникюром,мне это интересно , люблю читать , и хочу многим заняться, есть много вещей которые мне интересны , но у меня нет возможности , это временно я думаю.люблю смотреть фильмы и мультики ,они помогают мне отвлечься от обычных дел. Я повзрослела ,но до сих пор многого не знаю.пока все )

Вот и заканчивается 2012 год , до начала 2013 полтора часа.Как и каждый год мне как-то грустно отпускать этот год, но все же нужно подбить итоги, и действительно понять что этот год даром не прошел , все что я хотела на кануне этого года получилось, я пережила школьные экзамены, ЗНО,свой выпускной , прошла вступительную кампанию и поступила в юридический ВУЗ,зачеты сдала , сессия после Нового Года, ну да ладно.Главное что все хорошо идет.Но я чувствую что могу сделать больше и в 2013 постараюсь ставить и добиваться больших целей, и каждый год должен быть незабываемым , чтоб оставались яркие воспоминаения по оканчании каждого года.Нужно ставить цели, и по содержанию этих целей расставля свою жизнь по полочкам, не упускать важных моментов в жизни , не размениваться на мелочи и понимать что для тебя прежде всего и действительно важно, не боятся строить великих, порой невозможных планов, если ты этого действительно сильно хочешь , то все получится!!!Хочу яркой жини , приключений , емоций , настоящей любви, не хочу быть постредственной и серой, единственно о чем думать это о материальной прибыли и больше ничего не видеть.Хочу по настоящему жить , а не разлагатся в четырех стенах за учебниками, хочу чего -то нового ,хочу чуда , чего-то невероятного, необычного , красочного , яркого, незабываемого, чтоб всем этим была переполнена моя жизнь, тогда , мне кажеться, я буду по настоящему счастлива, я не из тех кому нужен покой и одиночество(порой хочется, но редко).Пока я молода, жизнь не должа быть однообразной и посредственно, к сожеленеию, я часто такое набюдаю в своей.Нужно что-то менять пока еще не поздно, и пусть даже из этого ерунда получится.В 2013 я желаю изменений, координальных изменений и в себе, и в окружающем мире, и в своей жизни.

27 ого числа я еду домой , уже купила билет на поезд, страшно подумать, но я еду домой впервые за 4 месяца, давно всех не видела и соскучилась очень за всеми , и за своей деревней, думаю что в дальнейшем буду чаще приезжать домой)))сейчас надо досдать все модули и подтянуть все хвосты и задолжности и все будет офигенно))следующая запись будет посвещена тому чего я хочу добиться в 2013 наступающем году, думаю об этом я напишу завтра , если не буду учить культуру(у нас модуль, надо хорошо написать) а сейчас я иду спать , потому что пол второго и я устала))

Заканчивается этот год , сегодня 25-ое, совсем забыла что я завела этот дневник в начале этого года, в январе даже кажется, 1 или 2 числа.Нужно перечитать предыдущие записи, я ж понастраивала планов на этот год, интересно осуществились ли они?Боже как же быстро он прошел , вроде совсем недавно я дико нервничала из- за поступления(перечитав прошлые записи), а сейчас я уже сессию сдаю и заморачиваюсь совсем по другим вопросам, которые важны на этот момент.Но все же чего я себе понастраивала , того я добилась, это получилось у меня, сейчас важно не забивать на учебу как бы мне этого не хотелось и какой бы ленивой задницей я не была.Блин год заканчивается и мне так же жалко его отпускать как и прошлый, пришло время строить новые планы и добиваться своих целей, потому что я знаю что я все могу и мне это придает сил и уверенности в себе.

Продолжаю свой бред, слава богу что я не рассказываю это кому-то в пьяном угаре или просто не рассказываю кому то.Остановилась я на том что слишком много пижжю(не знаю как пишется) , все говорю и говорю , порой надо остановится и забить хуй просто и не внедрятся , не сунуть свой нос в эту тему, потому что людям совершенно насрать что ты об этом думаешь, они желают разбираться со своими проблемами сами, вот еще одна хуйня обо мне.Печально все это, но как есть.Редко сюда захожу, а зря , здесь надо изливать свою душу , потому что ты никому не нужен со своими душевными проблемами и прочей .... а тут все просто , пиши все что захочешь и не парся как это поймут ,потому что единственный читатель это ты сам ,со своими скупыми мыслишками.

Мне нельзя пить , я когда выпью я творю что попало, все вокруг надо мной ржут, их это забавляет просто , есть с кого погнать , поржать , как всегда , вспоминается школа, там было так же,ну по другому у меня не получается, я такая как есть , творю хуйню откровенно говоря, в принципе меня не должно ебать что обо мне думают люди, но все об этом невольно задумываешься, быть на всех похуй это хорошо канешно , не от кого не зависеть и быть на своей волне, но с другой стороны выглядеть дурой как-то не хочется в глазах окружающих, не то что бы меня интересует их мнение,( некоторых людей мнение интересует). Хотелось бы выглядеть в глазах других охуенной, крутой что ли (какое старомодное слово, оно мне не нравится, но я все равно употребляю его в своей речи), быть примером для кого-то, но при этом не нарушать и своих принципов одновременно , разве это возможно?или быть посредственностью всю свою жить и никак себя совершенно не проявить , пусть это будет хуй знает что , но уже чье-то внимание привлечено, не знаю правильно это или нет.я такая , я не могу себя понять до конца , но быть в центре внимание , чтоб говорили обо мне , у меня невольно получается.Этот дневник именно для моих собственных убеждений, но напившись я всю эту хуйню рассказываю окружающим и меня это убивает, могу при этом выложить свою душу, могу обидеть кого-то , могу сказать прямо в лицо что думаю, могу заебать до потери мозга, как чаще всего происходит, совершенно не чувствовать пространства и времени в котором нахожусь, то есть совсем не контролирую себя, а потом все снова тщательно обдумать(свойственна мне эта хуйня, анализировать себя при любых обстоятельствах )А еще сильно много пижжю, ладно продолжу об этом во второй части своего уебищного монолога блять.

Только после концерта Оксимирона, это было охренительно, он замечательный просто,у меня одни емоции, слов просто нет, он шикарный)))Оксимирон вживую это нечто , до сих пор слышу ОКСИ,ОКСИ,ОКСИ)))вообще хороший человек , милый такой, все делал для фанатов, умный очень ,это видно сразу, просто пример для падражания, кумир ))))я восторге, столько емоций, и мне было все равно что меня давят со всех сторон, я просто слушала его рэп)))а когда он давал всем автографи просто налюбоватся не могла, просто смотрела и все на него, кажется я влюбилась))расписался на руке и на билете))очень хороший,когда ставал на тумбу разрешал трогать его каленку,и спросил у меня можно ли поставит ногу)))я просто визжала от счастья, а что мне оставалось делать?я в восторге , нет слов))))

Сейчас я не знаю чего я хочу, мне немного больно что ли на душе, чувствую себя использованной , но ничего не было, все равно что- то во мне задели и мне сейчас очень грустно , печально.А всем на самом деле похуй на тебя, просто посрать, а какое количество уебищных сук вокруг , не замечали , просто мерзкие стервы, аж тошнит просто.И нет рядом человека ,который бы понял меня, а не побыстрее вытащить свой член и залезть в трусы,как бы это мерзко не звучало, но ничего не было, слава Богу.Нет, правда, хуево как -то , не знаю как объяснить , но я знаю что через пару дней все снова будет нормально и я забуду об этом, просто буду видеть эту рожу в университете и меня снова будет тошнить, ну посмотрим.А вообще я заметила, как бы я не хотела быть похуисткой, и не обращать внимания на то, что говорят люди, меня это все равно задевает если речь идет обо мне, я не хочу это показывать, ну так и есть , я каким-то образом завишу от этого гребаного общества, как бы я не хотела быть отдельной личностью не похожей ни на кого.Этот самоанализ до хорошего не доведет , я чувствую.

немного себя херово чувствую, начала маме врать , что со мной, раньше такого не было со мной, как-то это все странно, я немогу разобратся никак в себе , я понимаю что со мной что то не так.Вчера был день студента, была снята квартира для массовой попойки, новые люди , раньше я хотела чего то нового , приехать в Харьков ,завести овые знакомства, но почему то меня это совсем не радует, походу перемена места жительства ничего не решает ,надо разбираться в себе и найти себя .Да действительно что то изменилось в моей жизни, но я та не изменилась,и вроде бы в общем все хорошо , хочется верить,но порой я чувствую себя такой дурой, ну просто тупой.Например вчера я вела себя как последняя дура,на этой квартире, была немного на веселе и совсем не соображала что делаю, какие то пацаны с которыми я целовалась,ну просто пиздец на самом деле.Маме наврала, она же переживает за меня, но мне кажется что слишком сильно контролирует даже с деревни.Надо заканчивать с этим , ни к чему хорошему это не приведет , я и сама это понимаю.Хочется чтоб все было , но все хорошо быть не может , все меняется, не стоит на своих местах, а я просто игрок в этой большой игре.Меня пугает то, что дальше будет еще хуже, и мне страшно на самом деле.блин надо всегда думать головой что ты делаешь , мыслить , соображать, находить более правильные варианты решения, выбирать людей с которыми стоить общатся , а с которыми нет, найти для себя ценности и придерживаться их .Никогда не слушать никого , у меня есть своя голова на плечах , 17 лет , не маленькая уже.Боже , главное не потерять себя , остаться такой как есть, различать что хорошо , а что плохо.

и вот я уже месяц как в Харькове ,время летит очень быстро , и мне кажется что ничего не успеваю делать,потому что время идет и жизнь идет.могу уверенно сказать что я добилсь того чего хотела,поступила в Юридическую академию им.Ярослава Мудрого, теперь я сдесь учуси и каждый день проходит на парах , учусь во вторую смену,живу на квартире за 800 рн в месяц с хозяйкой, мне кажется это дорого , потому что постоянно не хватает денег, они куда то исчезают,притом что я почти ничего не покупаю. Я купила недавно ноутбук , 2 недели назад когда приезжала моя мамуля ))к сожалению, внем не оказалось операционной системы,её надо было устонавливать ,хочу я этого или нет,и мне пришлось с этим поебатся ,потому что виндовс надо бо улстановить,пришлось просить одногрупников которые неохотно согласились это сделать. Теперь надо подключить интернет, вот уже месяц у меня его нет , иогда сижу в Макдональзе.

стоит тут все записывать , а потом читать , и вспоминать , о чем ты думал и какие мысли тебя посещали )))

А еще у меня было ДР недавно , ко мне приехал мой брат , он очень хороший и я его люблю , мы повеселились , а на следующий день мы пошли на природку, купили пищи , пива. Брат привез кольян , и мы раскуривали его ,нас было шесть , я , брат , маша, дима , инна , паша.Яна как раз 23 июля умудрилась сломать себе ногу, из за чего не пошла на ДР и не повеселилась, сейчас лежит в гипсе ,примерно месяц нужно пролежать.

Как же я буду смеяться , прочитав это через годы, ахахаха , блять.

Сейчас разговоры только об этом поступлении , это естественно, я это понимаю.Я не знаю что это будет , я себе не могу представить как это там жить и учится, но ничего , все бывает впервые, думаю справлюсь. Инночка будет учится в Киеве ,Яночка и все остальные в Одессе .Думаю , мы будем с Инной чаще видеться, потому что от Харькова не далеко.По правде говоря было немного нервов , потому что должен был прийти вызов , но бабушка подняла панику что надо сейчас ехать , и всячески давила этим на меня(про это есть в твиттере, если вдруг забуду о чем это я там писала) .Но скоро мы с мамой все равно поехали ,и образовалась .Сейчас надо найти квартиру , потому что сказали что до нового 2013 года , в общежитиях ремонт.Как -то так

я почему то редко сюда захожу, но порой стоит записывать свои мысли , какими бы они не были .Сейчас 6 августа , 2 августа я узнала что я рекомедована до зарахування в Национальный университет "Юридическая академия Украины им. Ярослава Мудрого ".Вступная кампания проходила с 2 по 31 июля , за это время я подала документы в Одессу три (Мечникова , Стройку , Морской)в каждый на два факультета ,16 июля мы с мамой поехали в Харьков ,и подали туда в Юрку. Ранее я писала что мне зимой стоило поебатся из за направления , но чесно говоря с направлением больше шансов.Это стоило того , потому что , если верить сайту , я на бюджет попала в первую волну.

Мамочка у меня самая лучшая и хорошая, нет никого лучше ее, я ее сильно люблю, хотя порой редко ей это говорю, она всегда старается сделать лучше для меня , и я ей в этом благодарна.Заслуживает она лучшей жизни, чем сейчас , хочу чтоб она мной гордилась, потому что я люблю ее и ценю)))))))

вообще все не так.Этот хуй меня уже заебал , я не хочу с ним жить и никогда не хотела .он считает, что ему обязаны больше чем он кому-то, обращается с мамой как с вещью , не знаю как она это терпит.Возомнил из себя отца , да ты вообще не достоин мамы и вообще семьи, и мне кажется что это скоро должно закончится.Мелочный, считает каждую капейку, разве так можно всю жизнь, расчетливый и хитрый .Слава богу , я заканчиваю 11 класс и меня ожидают изменения, только какие не знаю.Он меня бесит, но он хочет уважение к своей персоне, грубый и тяжелый человек , с ним невозможно разговаривать и невозможно понять.В разговоре всегда двойной смысл, ищет везде выгоду и маму совсем не любит(мне так кажется), просто он уже привык к ней.Есть та которая, готовит , убирает , стирает ему, нашел домработницу.О каком- то высоком чувстве к маме и реши идти не может , за столько лет проживания с ним я изучила его.Хотя мне глубоко насрать на него , по крайней мере это искренне.Хороших качеств и положительных черт я даже не хочу в нем искать, хотя они есть в небольшом количестве.

почему я должна о ком-то думать , если мной вообще никто не интересуется .У меня такое чувство что на самом деле я хуй кому нужна , никто мне ничего не рассказывает, почти никто , я практически ни с кем не общаюсь , есть несколько подруг, и то блять , выходишь за пределы школы , и все , никто никому не нужен .Ну почему блять не рассказать , не поделится, или она думает что я буду всем вокруг пиздеть о ее проблемах .Тогда я тоже так буду поступать блять .Ну ладно , если я для тебя никто , я смирюсь с этим.Да , возможно я все ни так понимаю и это все на самом деле по другому , и я себе все это внушаю ,но у меня почему-то постоянно такое чувство , если б я ошибалась , то его у меня б не было.Уже целый месяц ходит в эту сраную больницу, а я вообще случайно узнаю, почему она туда ходит , обидно бля.А если начнешь этот разговор , то в результате , никто никому ничего не должен. А мне действительно интересно как у нее дела , и мне бы хотелось об этом знать больше.

Начинаю понимать что приближается конец , конец нынешней жизни , и начинается новая .Я заканчиваю 11 класс, уже март , что будет дальше я не знаю ,и никто не знает.Я живу в селе которое желало бы оставлять лучшего , но почему-то я хочу его запомнить , запомнить все что связывает меня с этой местностью. Ничего особенного не происходило и не происходит.Хочу запомнить одноклассников, просто понимая, что скоро я уеду и буду редко приезжать сюда(а может и не редко)я начинаю размышлять и мысли вызывают у меня страх , страх перед тем что меня ждет .