[321x500]

Читать далее...

Это цитата сообщения Скорпена Оригинальное сообщение

Огненные буквы
 

[600x600]

 

Остальное

liveinternet.ru/community/3...185388596/

Делюсь новой музыкой Solarsoul, релакс для души и чудесные видео. 13 минут удовольствия!

Ещё один красивый клип для релакса >>>

[600x480]

 

Шла осень по бульварам, листья комкая,

 Собрав в букет последние цветы...

 Я для тебя останусь незнакомкою,

 Впорхнувшей мотыльком в твои мечты...

 

 А осень полоскала город ливнями

 Под дифирамбы водосточных труб...

 Я для тебя останусь просто именем,

 Сорвавшимся когда-то тихо с губ...

 

 Я для тебя останусь неразгаданной,

 Заманчивой, цветной головоломкою.

 Такой нежданной и такой негаданной

 Твоей чужой, знакомой незнакомкою...

 

 

 Алена Серебрякова

 

Оставь мне запах кофе и иди,

  Давай не будем скомкано лукавить,

Читать далее...

Шиповник вылечит глаза, а вино — омолодит

Шиповник вылечит глаза, а вино — омолодит





Сейчас такое время, когда нужно изо всех сил напитываться солнечным светом и витаминами. И того, и другого очень скоро будет мало. Но если солнечные лучи не заморозишь и не законсервируешь, то с последними подарками лета дела обстоят получше. Предлагаю вам заготовить из них лекарства для домашней аптечки по оригинальным рецептам .

ВИНОГРАД: ПРОТИВ ВОЗРАСТА



Тем, кто хочет отсрочить старость, нужно сейчас активно налегать на виноград: он лечит сердце, восстанавливает память плюс к тому богат на антиоксиданты. А для разнообразия можно приготовить целебное молодое вино-бурчак по такому рецепту.

Темный виноград не мою (на ягодах находятся дрожжи). На 1 кг ягод беру всего 100 г сахара, всю эту массу хорошо руками передавливаю, и она стоит у меня 3 дня. Потом пропускаю через марлю или через сито, получается чистый виноградный сок. Я его выливаю в бутыль и ставлю затвор. А оставшуюся массу заливаю кипятком из расчета на 1 кг массы 1 л кипятка. Все это стоит 3 дня, затем процеживаю, переливаю в бутыль и — под затвор с трубочкой. Через 3 дня, когда и первая, и вторая субстанция начинают пениться, я все это смешиваю, разливаю в бутылки, закупориваю и начинаю пить». А выпить бурчака нужно 7 л. Это равносильно переливанию крови, настолько хорошо бурчак чистит ее



В ход идут не только ягоды, но и косточки. Это миф, что они могут спровоцировать аппендицит. Во-первых, их лучше хорошо пережевывать. А во-вторых, даже если вы их не разжуете, они хорошо растворяются в кишечнике. Есть косточки нужно, потому что в них содержится огромное количество виноградного масла, а оно является отличным антиоксидантным средством.



Рекомендую также есть и листья винограда. Это отличное общеукрепляющее средство. Они полезны для желудка, для поджелудочной. Естественно, есть их нужно не в сыром виде. Соберите листья, заморозьте и потом используйте вместо капустных листьев в приготовлении голубцов.



ОРЕХИ: ДЛЯ ЩИТОВИДКИ





Поспел новый урожай орехов. А в них ценна каждая часть: и кожура, и перепонки, и, естественно, сами ядра. Вот такой рецепт: «10 ядер грецкого ореха перемелите на кофемолке, смешайте с сухой светлой гречневой крупой в пропорции 1:1. Если у вас проблемы с щитовидкой, ешьте такую «кашку» 2 раза в неделю, в среду и в пятницу, через каждый час по ложечке смеси. Больше в течение дня ничего не едим».



Не выбрасывайте ореховые перепонки. «Заполните ими пол-литровую баночку, залейте их коньяком или водкой и дайте настояться. Потом принимайте по чайной ложечке этой настойки и орехового масла. Это средство улучшает мозговое кровообращение, помогает щитовидке и нормализует работу кишечника».



ШИПОВНИК: ЧИСТИТ ОРГАНИЗМ





Конец августа — как раз время шиповника. Его нужно собирать именно в это время. Причем считается: чем краснее ягода, тем большая в ней концентрация полезных веществ. А их в шиповнике очень много. Это и витамины А и С, и каротин, и йод, и цинк. Благодаря такому составу шиповник прекрасно лечит печень, почки, щитовидку, глаза. Я, например, благодаря ему восстановила свое зрение. Удалось мне это по такому рецепту. «Берем где-то килограмм шиповника, в кулечке кладем его в морозилку и пусть там полежит ночь. Потом достаем оттуда, на секунду помещаем ягоды в кипяток, чтобы они размерзлись, и протираем через сито. У вас получится желеобразная масса. Добавляем в нее мед один к одному, перемешиваем хорошенько и ставим в холодильник». Вот эту массу она рекомендует есть по чайной ложечке 3 раза в день. Такое желе не только прекрасно восстанавливает зрение, но и является эффективным противоонкологическим средством. 



Почистить почки можно с помощью косточек, оставшихся после протирания

Читать далее...

Письмо любимому

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?

Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!

Одна таблетка обычного аспирина на ночь, запитая стаканом теплого молока, позволит заметно снизить риск онкологических заболеваний. Принимать этот "коктейль" советуют ежедневно.

Ученые из университета Оксфорда изучили 25570 пациентов, которые регулярно принимали аспирин в течение четырех лет. Анализ всех заболеваний этих людей привел специалистов к выводу, что риск смерти от всех причин, в среднем, на 10% ниже именно у тех, кто пьет по 75 мг препарата ацетилсалициловой кислоты. Результаты сенсационного исследования были опубликованы в авторитетном медицинском издании Lancet.

"Аспирин может оказаться действительно уникальным лекарством "от всего". Дешевые таблетки помогут существенно снизить риск развития опаснейших болезней", - заявил профессор Питер Ротуэлл, ведущий автор и руководитель исследования. Он уверен, что для некоторых видов рака "волшебный" эффект аспирина может быть даже более выраженным. Так, регулярный прием препарата сокращает 20-летний риск развития рака простаты примерно на 10%, рака легких - на 30%, рака кишечника - на 40%, рака пищевода и горла - на 60%.

"Судя по всему, чем дольше вы пьете аспирин, тем меньше у вас шансов серьезно заболеть", - заявил профессор Ротуэлл. Специалист полагает, что наиболее правильная превентивная тактика рака - начать принимать аспирин примерно в 40 - 45 лет и продолжать в течение всей жизни. Таблетки нужно пить каждый день, непременно запивая молоком, говорит профессор. Это нужно для того, чтобы снизить раздражающее действие ацетилсалициловой кислоты на слизистые оболочки. Кроме того, кальций, содержащийся в молоке, усиливает лечебное действие ацетилсалициловой кислоты.

Применение аспирина обычно ограничивают из-за того, что данный препарат может вызывать желудочно-кишечные кровотечения, лекарство может "разжижать" кровь. Профессор Ротуэлл уверяет, что положительный эффект аспирина перевешивает все его побочные эффекты. Он предлагает считать ацетилсалициловую кислоту чем-то вроде "витаминки" - ее нужно принимать каждый день просто "для здоровья".

Несколько часов в день перед компьютером приводят к быстрому увяданию. Как подсчитали ученые, рабочий день у монитора, 4-6 часов, старит женщину на 5-10 лет. У врачей-косметологов даже появились термины "компьютерное лицо" и "индюшачья шея". Lady.pravda делится с вами рекомендациями специалистов, как продлить красоту, не отказываясь от компьютера, передает ДВ-РОСС.

Известно, что механизм старения запускается с 25 лет, и, если это пока незаметно, то это лишь вопрос времени, ведь процесс старения начинается изнутри - замедление матаболизма и гормонального фонда, более медленное деление клеток, потеря эластичности… У кого-то этот процесс протекает быстрее, у кого-то медленнее. И, как утверждают медики, биологический возраст не всегда соответствует паспортному.

Коже свойственно старение, и у каждой женщины процесс увядания происходит по индивидуальной схеме. Некоторые выглядят на свой возраст, другие на несколько лет моложе или старше. Помимо генетической предрасположенности, многое зависит от внешних факторов: жизненных условий, места обитания и работы, экологии, питания, наличия вредных привычек…

Ученые утверждают, что работа за компьютером приравнивается к вредной привычке и старит нас раньше срока. У косметологов давно в ходу "компьютерное лицо" (темные круги под глазами, припухлости, сухая раздраженная кожа, появление морщинок) и "индюшачья шея", своеобразные бонусы офисных работников.

Елена, 27 лет: "В течение всего рабочего дня сижу за компьютером. В последнее время вижу, что кожа стала очень сухой. Так как мимика у меня подвижная, то с ужасом замечаю в зеркале, как натягивается кожа под глазами, начинают проявляться морщины, сохнет кожа на щеках. К концу рабочего дня лицо имеет осунувшийся и утомленный вид. Дома пользуюсь увлажняющими средствами, но без особого результата. Подскажите, пожалуйста, как поддержать кожу в течение рабочего дня?"

Отвечает косметолог Татьяна Якушевская: "Во-первых, купите увлажняющую воду, не путать с термальной. Термальная вода не увлажняет, а просто освежает кожу. Даже если у вас на лице макияж, это не проблема, увлажняющая вода ему не навредит. Но это только первый шаг спасти свое лицо. Врачи советуют воздержаться от непрерывного сидения за компьютером. Каждый час нужно делать 5-минутный перерыв. Желательно выйти на свежий воздух или сделать гимнастику для глаз. Хуже всего на кожу действует сухой офис в помещении - от кондиционеров или нагревательных приборов. Было бы замечательно, если бы в каждой комнате вашего офиса стоял специальный прибор для увлажнения воздуха, но не каждый работодатель готов разориться.

В течение дня в офисе лучше всего пить воду с долькой лимона. Такой коктейль пропитает кожу изнутри. Цитрусовые - отличные антиоксиданты и обладают тонизирующим действием. Прекрасно подойдет и зеленый чай без сахара. 2 чашки свежезаваренного зеленого чая способны нейтрализовать воздействие излучения за 8-часовой рабочий день.

А теперь поговорим об обеде. Многие, к сожалению, на обед не выходят и предпочитают перекусы слойками и булками, не отрываясь от рабочего процесса. От этой плохой привычки нужно отказаться. Даже если вы не выходите из офиса в ближайшее кафе, вы можете принести полезные продукты с собой. Хотя далеко не в каждом офисе есть кухня, где можно пообедать. Исследования показали, что лучше всего защищают кожу от негативного компьютерного воздействия томаты и капуста.

Уже находясь дома, очищайте лицо с помощью тоника, сливок или молочка и других косметических средств. Перед сном нанесите питательный ночной крем. Многие косметические линейки сейчас выпускают уходовую косметику из серии "антистресс" - это то, что вам нужно".

Ворон - вещая птица, согласно старинным русским поверьям. Ворон - олицетворение Шани (Сатурна), а также воплощение неуспокоившихся душ умерших, согласно Ведическим писаниям. Крик ворона, полет вороны - это определенный Знак Природы, так учил Дон Хуан Матус Карлоса Кастанеду. Научись понимать знаки, которые дает Ворон и тебе, возможно, удастся избежать крупных неприятностей или поймать свою удачу.

Ниже мы приводим ряд примет, связанных с Вороном, которые были описаны в своих трудах древнеиндийским мудрецом Йаванаачарья.

Примета: Ворон кричит нормальным голосом.
Значение: Это нормально, Вы не получите помощи, но и не будет преград в работе.

Если он налетает и клюет флаг или ткань на крыше.
Означает несчастье для главы семьи. Следует поститься 4 субботы.

Если он налетает на транспортное средство.
Означает аварию в предстоящей поездке.

Если он летит сзади Вас и движется вправо.
В поездке Вы получите травму.

Если он летит впереди Вас, каркает и движется влево.
Ваша работа будет сделана без Вашей поездки.

Если он летит от Вас слева направо и издает звуки с обеих сторон.
Хорошая прибыль от работы и от поездки тоже.

Если он клюет сухую кость.
Означает травму кости.

Если он улетает прочь от Вас и несет в клюве еду.
Очень хороший знак, скоро ожидайте большую прибыль

Если у него в клюве волосы.
Опасность от огня.

Если он держит что-то металлическое.
У Вас будет успех.

Если он держит что-то деревянное.
Вы будете не только успешны, но и надолго подружитесь с хорошим человеком.

Если у него в клюве что-то белое.
Означает хорошую прибыль и выгоду в профессии. Если Вы занимаетесь бизнесом, значит, Вас ожидает большой доход.

Если у него в клюве что-то деревянное.
Опасайтесь заболевания или травмы кости.

Если он смотрит на восток.
Влиятельное лицо будет помогать Вам.

Если он смотрит на запад.
У Вас будет большая проблема, возможно, Вы будете наказаны.

Если он дважды кричит сидя на отходах.
Означает получение прибыли.

Если он сидит на сломанной ветке.
Означает травму руки или ноги.

Если он сидит на любом храме и каркает.
У Вас будут хорошие доходы и деньги.

Если он спокойно сидит на дереве с гладкими листьями.
В течение нескольких недель у Вас будет финансовая прибыль.

Если он сидит на грязном (немытом) животном.
Успешное и прибыльное завершение того дела, о котором Вы думаете в настоящий момент.

Если он сидит на мертвом теле и не ест его.
Означает большие трудности, может появиться проблема, связанная с жизнью.

Если он сидит на вязанке хлебных злаков.
Очень скоро у Вас будет хорошая прибыль от поездки или повышения или какой-то работы.

Если он сидит слева от Вас на сухом дереве.
Убыток в работе.

Если он стоит на земле двумя ногами и смотрит на солнце.
Какой-то очень образованный человек или глава государства может уйти из жизни.

Если он стоит на земле на одной ноге и смотрит на солнце.
Большое несчастье может случиться на этом месте и многие могут погибнуть.

Если он оставляет белый цветок на Вашей простыне.
В Вашей семье предстоит родиться благородной и святой душе.


Если он оставляет что-то белое в Вашем доме.
Скоро у членов Вашей семьи будет прибыль и рождение мальчика.

Если он смотрит на север.
Возможен конфликт на рабочем месте

Если он машет крыльями перед входом в Вашу гостиницу.
Вам не следует здесь оставаться, лучше переехать в другое место.

Если он машет крыльями стоя.
Вам лучше немедленно оставить свои мысли.

Если он трет свою макушку о ветку или ударяет ею о ветку.
Означает предстоящую проблему с огнем.

Если он опорожняется на Ваши вещи.
Хорошая прибыль, пагубное влияние Сатурна и Раху ушло из Вашей жизни.

Если он сидит на вершине и каркае.
Вы получите помощь друзей и прибыль в работе.

Если он сидит на дереве, на растении похожем на траву.
Вы можете столкнуться с наказанием, будьте осторожны в Ваших поступках.

Если он сидит на дереве с шипами.
У Вас будет успех.

Если он сидит на Вашей крыше и каркает.
Кто-то из родственников думает о Вас или едет к Вам в гости.

Если он каркает, глядя на юг.
Вы можете стать жертвой ограбления.

Если он ворует у Вас что-то металлическое.
Будьте осторожны, возможно, Вам угрожает опасность. Вам следует поститься 42 субботы и не обувать черную обувь.

Если он поворачивается направо.
Вы будете не только успешны, но и приятно проведете время.

Если два ворона едят вместе.
Вам предстоит получить очень хорошую прибыль.

Если Вы слышите крик ворона похожий на каррр.
Очень скоро Вы получите то, чего давно желали.

Если Вы слышите крик ворона похожий на каааа.
В ближайшем будущем Вам предстоит поездка.

Если Вы слышите крик ворона похожий на куу ку.
Означает прибыль для путника.

Если Вы слышите крик иначе, например такуррр и т.п.
Не хороший знак, одну субботу Вам следует поститься.

Если Вы слышите крик кауху, глядя на какой-то дом.
В этом доме может случиться несчастный случай.

Если Вы видите четное число Читать далее...

на протяжении многих веков бани верно служили русскому народу, спасая от нежелательных болезней и бед, сохраняя здоровье народа до сегодняшних дней.


К древнейшим обрядово-культовым сооружениям древних славян — ариев, русичей, древлян и других славянских племен относится и парная баня, которую топили «по-черному

Топят печь до «красных камней», расходуя большое количество дров.
Затем кузнечными щипцами несколько камней кидают в бадью с водой — «садят» воду
Так делали горячую воду. Рядом стояла бадья с холодной водой. Вдоль стены за каменкой — полок
По другую стену — лавки для мытья.Полок — широкая лавка под потолком в рост человека с изголовьем,
на нее ложатся ногами к каменке и парятся.Реже полок делали со ступеньками, подступью или приступами для мытья.
Для банного духу пол застилали еловыми или сосновыми ветками, а где и просто соломой

Для тех, кто решил похудеть, рекомендуется:
• посещение сауны или бани проводить 1—2 раза в неделю;
• посещая парилку, париться при температуре 60— 90°С;
• парение вениками березовыми и липовыми;
• заход в парную на 15 минут, при последующих заходах время посещения сокращать;
• не посещайте холодный бассейн, а для цели похудения исключите;
• после каждого захода в парную, обернувшись, спокойно посидите;

Осваивая премудрости русской бани, постарайтесь следовать принципу трех «П»:
постепенность, посильность, последовательность.
Собираясь в сауну и баню, не забудьте взять с собой необходимый банный набор.
• резиновые тапочки, пластмассовые хуже, они сильно скользят по полу,
• веник
• специальная шапочка для бани (сауны).
• рукавицы брезентовые или шерстяные (в них удобно работать веником).
• простыня (лучше льняная или плотная хлопчатобумажная) или халат (махровый).
• подстилка необходима не только для того, чтобы не обжечься на полке или лавке, но и в гигиенических целях
• полотенце. Желательно большое, махровое.
• мыло, шампунь
Принятие банных процедур улучшает обменные процессы в коже, восстанавливает полноценное кожное дыхание.

Вне зависимости от самочувствия общее время в парилке бани или сауны не должно превышать 35—40 минут,
независимо от количества заходов (при этом время одного захода не должно превышать 10 минут). Для новичков
достаточно 1—2 заходов в парную по 3—5 минут каждый.
После последнего захода в парилку полезно не вытираться полотенцем, а просто высохнуть, набросив простыню или
махровый халат. Новичкам лучше не рисковать и после приема процедур растереться жестким полотенцем.
Между заходами в парилку полезно выпить настои на травах или потогонный чай.
Ни в коем случае перед заходом в парилку бани или сауны не моются с мылом, только после последнего захода в нее.
К закаливающим процедурам следует относиться с осторожностью — если у вас слабое сердце, лучше откажитесь от них.

В который день паришься, в тот день не старишься.

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.

Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который ниx... перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к

Настаящему Мужчине. Наверное, б..., каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с x... в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"

"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"

"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"

"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"

"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"

И так далее...

Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с е..., причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, б..., о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни доx... происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, б..., мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, наx... только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот п... и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.

Или, допустим, е... баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!"

Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...

А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, б..., безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"

Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, б..., всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.

Но теперь фсе изменилось. Типерь я, б..., ниx... атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а x... пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.

А мичта у меня простая. На большой и разе... тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже ниx... не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!

(АФТАР не известен)

1. Женатик-одомашненый.

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.


2. Женатик-хулиган.

В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.


3. Женатик-пижон.

Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.


4. Разведенный-обыкновенный.

Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.


5. Разведенный-бизнесмен.

Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.


6. Разведенный-програмист.

Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.


7. Холостяк-обыкновенный.

Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.


8. Холостяк-крутой.

Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно Читать далее...

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.

Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

2. Шопинг

Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.

Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.

3. Марш-броски

Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже Читать далее...

http://chasovnya.msk.ru/0

Осторожно!виртуальность!
Виртуальная любовь – черная кошка в темной комнате, в которой ее нет.

Человек влюбился. Мысль его кипит, все органы трепещут, но он не может коснуться рукой губ или волос своего избранника, потому что избранник находится в виртуальном пространстве и кто он? Кто этот человек, который на другом конце «провода». Кто он «отстукивающий» на клавиатуре слова любви и нежности? Благородный Дон или Белокурая принцесса ожидающая своего Принца?
Карточный пасьянс, рулетка реальности, черная кошка в темной комнате, в которой ее нет. Виртуальная любовь сохраняет тайны пишущего и не обязывает человека к серьезным взаимоотношениям. Хотя бывают исключения, но они редки, как дождь зимой.
В виртуальной любви больше откровенности и чувственности. Она «чище» и благородней своего внешнего проявления – физической близости. Мы можем быть уродливы в физическом, но прекрасны в виртуальном. Виртуальное, позволяет нам исправлять ошибки природы.
Страшное становится прекрасным, одинокое существование одаривается многолетней дружбой. Озлобленный, скромный, ненавидящий всех и вся человек, становится в виртуальном – прекрасным Принцем и это – чудо!
Но не стоит пытаться сразу превращать виртуальные отношения в физические. Это чревато. Прекрасная незнакомка может быть мужчиной, а загадочный принц – дамой. Что заставляет людей предпринимать подомные перевоплощения?
Думаю, одиночество и попытки быть понятыми. Люди предельно одиноки.
Одиночество заставляет человека совершать поступки лишенные явной мотивировки. Это больше похоже на тени мыслей, которые мучают одинокую душу каждого.
И вот, ваш босс, который кажется человеком нелюдимым и резким в виртуальности превращается в удивительного собеседника, а домохозяйка делится с вами своими домашними проблемами.
Виртуальность освобождает измученную непониманием душу. Она дает возможность каждому расправить крылья и вознестись в самые заоблачные высоты отношений.
В редкие моменты, когда вас понимают, вы чувствуете себя нужным.
Человек, лишенный ощущения «нужности», начинает испытывать отсутствие интереса к жизни. «Нужность» - это потребность, а не прихоть.
Интернет держится на доминанте «нужности». В каждом чате или форуме есть свои лидеры и изгои. Все эти люди искусственно создают свои виртуальные образы только для того, чтобы быть нужными.
Виртуальный образ создается годами. Образ рождается из глыбы слов и бессмысленных бесед также как резцом скульптора высекается статуя. Образ мутирует и взрослеет, он совершенно, виртуально реален. Каждое слово, словесный жест – характеризуют собеседника, делая его для нас физически существующим. Удивителен тот факт, что виртуальный образ редко похож на образ физический.
И как следствие этого факта, физические встречи разочаровывают виртуальных собеседников.
Следует предостеречь людей, которые мечтают найти самого близкого человека с помощью виртуальной реальности. Не верьте, до самого последнего момента, не верьте и сомневайтесь. Многие, не совсем чистоплотные люди мечтают, поиграть на чужой потребности быть нужным. Будьте бдительны.
Интернет освобождает нас, но он и обязывает нас быть более человечными. Действительно, с помощью виртуальной реальности, мы можем найти себе настоящих друзей и скрасить одиночество нуждающегося в общении человека, даже на другом конце планеты. Необходимо бережно относиться к этому дару и всегда помнить, что любое лекарство может лечить и убивать.
Сердце и душа виртуального собеседника – это драгоценный сосуд, который мы можем наполнить нектаром дружбы и понимания или залить его ядом хамства и беспредметной злобы. Выбор всегда остается за нами и это есть основа свободы.