10 эффективных методик для развития ребенка

Молодой маме легко запутаться в популярных методиках развития малыша. Короткое описание поможет разобраться, что к чему и выбрать те методики, которые подойдут именно вашему ребенку.

1. Система Ховарда
Методику так же называют «Английский – мой второй язык». Во время занятий педагог или мама разговаривают с малышом исключительно на английском языке, однако никаких оценок не ставится. Большое внимание уделяется также становлению характера ребенка, особенно поощряется его самостоятельная работа над собой. Пока ребенок не освоит материал, к новому не переходят.

2. Методика Марии Монтессори
Одна из самых популярных. Система состоит из трех частей: ребенок, окружающая среда, учитель. В центре всей системы стоит ребенок. Вокруг него создается специальная среда, в которой он живет и учится самостоятельно. Постулатом системы Монтессори является наблюдение за ребенком и невмешательство в его дела, если ребенок сам об этом не попросит.

3. Музыка интеллекта
Автор методики, Алиса Самбурская, считает, что музыка влияет не только на духовное развитие ребенка, но и на физическое (регулирует кровяное давление, тонус мышц, стимулирует процессы восприятия и памяти; активизирует творческое мышление и др). Методика подходит абсолютно всем детям, независимо от способностей. Заключается в том, что любые обучающие занятия ребенка сопровождаются специально подобранной музыкой.

4. Система Дьеныша
Основана на развитии логического мышления. Разработанные автором игры способствуют развитию логического мышления, комбинаторики, аналитических способностей, формируют навыки, необходимые для решения логических задач.

5. Система Глена Домана
Развивая ребенка всесторонне и одновременно (чтение, письмо, энциклопедические знания и т.д.) еще во время первого года жизни можно сделать очень серьезный задел на всю его будущую жизнь, считает Доман. Методика безусловно результативна, и если вы хотите вырастить нобелевского лауреата, то она находка для вас. Основной отрицательный момент: практически не уделяется внимание творческому развитию ребенка.

6. Методика Николая Зайцева
Методика раннего обучения чтению. В методике используется «складовой принцип» (не путать со слогами). Самые известные его пособия – «Кубики Зайцева». Весь материал подается в игровой форме.

7. Методика Никитиных
Предпосылкой создания методики Бориса и Лены Никитиных явились частые соматические заболевания их собственных детей, поэтому изначально в методике большое внимание уделяется физическому развитию. К плюсам методики так же можно отнести позицию естественного усвоения знаний, отказ от «натаскивания» детей.

8. Система Макадо Шичида
Одна из самых популярных в Японии. Макато Шичида считает, что все дети рождаются с уникальным природным способностям, которые легко развить пользуясь специальными методиками подготовки, которые направлены на развитие фотографической памяти.

9. Методика Сесиль Лупан
Метод Лупан родился из ее попыток учить своих дочек по Доману. В отличие от Домана, у Сесиль все более тонко и индивидуально, она связывает те или иные методики раннего развития с возникновением у ребенка интереса. Самая известная ее книга – «Поверь в свое дитя» – написана очень доступно. Ознакомившись с методикой, родители легко могут заниматься с ребенком сами.

10. Грудничковое рисование Марии Гмошинской
Грудничковое творчество предполагает рисование ребенка красками с 6 месяцев. Техника рисования – пальцы, ладошки. Малыш может работать как правой, так и левой рукой. Методика развивает интеллект и творческое начало ребенка.

 Женские промахи, которые мужчины не прощают никогда
(«Psychology-Science»)

Казалось бы, любовь может простить все, но иногда даже сильный пол может поставить такие вещи, как собственные честь и достоинство превыше нее. Прощение некоторых женских промахов и ошибок является непосильной задачей даже для самого сильного и любящего мужчины, поскольку большинство сильной половины человечества за своей маской твердости скрывает ранимость и уязвимость. Какие же женские «грехи» считаются особо страшными? Ознакомьтесь с ними, и сделайте выводы на будущее, поскольку обидеть любимого человека всегда легко, а вот вернуть его доверие обратно может быть очень проблематично.

1. Измена
Любимые наши – жуткие собственники, потому даже сама мысль о том, что их женщина может принадлежать кому-то еще просто приводит их в бешенство. Понятие измены для каждого индивидуально: для одних это непосредственно физический контакт, а для других - уже сама мысль об этом. Помните, что в случае измены вы просто показываете демонстрируете ему, что пренебрегаете его чувствами и не дорожите вашими отношениями. Кроме того, это еще и серьезный удар по самолюбию мужчины. Поэтому для представителей сильного пола часто бывает проще расстаться с изменщицей, чем простить ее и каждый раз, глядя в ее глаза вспоминать о причиненной ею боли.

2. Сравнения с другими мужчинами
Боже вас упаси ставить в пример своему благоверному какого-либо друга/брата/знакомого, а уж тем более – бывшего. Для каждого мужчины это равносильно ножу в сердце. Подобное сравнение – это верный способ лишиться его доверия, или даже любви, поскольку женщина должна быть музой, а не «пилой».

3. Корысть
Если вы всячески демонстрируете интерес к его кошельку, то и дело выпрашивая дорогие подарки и хвастаясь своим обеспеченным кавалером перед подругами, то не ждите от него другого к вам отношения, кроме как к вещи, которую можно купить по первому желанию. Ставьте на первый план его личность, и в особенности – позитивные ее аспекты. Для мужчин важно ощущать, что они нам нужны, именно они, а не их кошелек, квартира, машина и так далее.

4. Насмешки
У каждого мужчины есть Мечта. И неважно, кажется ли она вам абсолютно глупой и неосуществимой, либо нет – вы должны его на пути к этой самой Мечте поддерживать. Если же вы выловите хоть какое-то неверие в него, или еще хуже – начнете насмехаться, то не ждите от него позитивной отдачи. Мужчин нужно поддерживать, верить в них и вести их вперед – тогда ему захочется покорять все новые и новые вершины для своей любимой женщины.

5. Оскорбления в адрес его мамы или близких друзей
Каким бы сильным ни был ваш молодой человек, наверняка он, как и в детстве, любит поплакаться в жилетку своей маме. Для большинства мужчин, Мать – это незыблемая святыня, и если вы, тем или иным образом, бросите в ее адрес хотя бы одно нелицеприятное высказывание, то можете напрочь забыть о свадьбе, лимузине и пупсиках на капоте. То же самое касается и его друзей: какими бы странными они вам ни казались, все же попытайтесь найти с ними общий язык.

6. Глупость
Имеются в виду не милые женские уловки, а настоящая глупость. Поверьте, мужчины все же не настолько примитивны, как нам порой кажется, и значение для них имеет не только размер груди девушки, но и ее интеллект. Если же дама, грубо говоря, не может связать двух слов, то приятные беседы с ней вряд ли будут возможными. А какие же отношения могут развиваться в правильном русле без душевной близости?

7. Наше превосходство
Несмотря на современное гендерное равноправие и женскую эмансипацию, все же благоверные наши часто хотят чувствовать себя добытчиками и главами семей. Если же женщина превосходит его хоть в чем-то, в особенности в размерах своей заработной платы, то самооценка мужчины может сильно пострадать. Но это не повод моментально менять работу на менее оплачиваемую: умная женщина с помощью особых приемов все же даст понять мужчине, что он главный, даже если на деле

 Как правильно вести себя с мужчиной: принцип разумного эгоизма
Принцип разумного эгоизма является золотой серединой между альтруизмом и эгоизмом. Даже если вы по натуре широчайшей души человек, отложите ваше стремление к самопожертвованию до лучших времен (не исключено, что эти времена никогда не наступят!). Если вам не удастся стать эгоисткой, хотя бы ведите себя как эгоистка. Что такое эгоизм? Это «роман, который длится всю жизнь», с человеком, который больше всего дорог, то есть с собой.

Любовь к себе - идейное содержание принципа разумного эгоизма, а его прикладное выражение состоит в том, чтобы переложить на плечи мужчины как можно больше разнообразных обязанностей, в том числе и тех, которые раньше были вашими.

Используя принцип разумного эгоизма с самых первых дней вашего знакомства с мужчиной, вы воспитаете в нем чувство ответственности, которое очень пригодится, если вы надумаете осчастливить его согласием выйти за него замуж. Не давая мужчине расслабляться, вы сможете освободить больше времени для себя самой, имеющихся или планируемых детей, да и самого спутника жизни, наконец! В результате даже при большом стаже совместной жизни вы не будете «загнанной лошадью», вечно раздраженной, замученной мелкими житейскими проблемами, будете чаще улыбаться и меньше ворчать. А от этого, в конечном счете, выиграете вы оба. Именно потому этот принцип и назван «разумным эгоизмом».

Дайте мужчине возможность вас опекать. Будьте чуть-чуть актрисой, изображайте беспомощность и замешательство в любой трудной (и не очень трудной тоже!) ситуации. Женщины, которые выглядят слабыми и беспомощными, позволяют мужчине почувствовать себя сильным. И всегда выигрывают в глазах мужчины.

Что бы мужчины ни говорили, каждый из них в душе мечтает о романтической особе, напоминающей тургеневских девушек, даже если в данный отрезок времени он спит с девицей «без комплексов». Не верьте, что мужчинам нравятся практичные женщины, реалистки, крепко стоящие на ногах! Симбиоз кухонного комбайна, стиральной машины и пылесоса нужен лишь мужчине-потребителю. Но такой мужчина не нужен вам!

Между прочим, роль непрактичной особы, далекой от обыденности и реального мира, не только гораздо выигрышнее, но и приносит весьма ощутимые выгоды.

В отношениях с противоположным полом всегда руководствуйтесь принципом разумного эгоизма.

Любите себя больше, чем любимого мужчину. Чем больше вы будете испытывать теплых чувств к себе, любимой, тем больше шансов, что ваш партнер полюбит вас с той же степенью интенсивности.

Делайте только то, к чему лежит душа, что вам интересно и вызывает положительные эмоции.
Никогда не делайте того, чего вам активно не хочется делать. Если вам не хочется ехать на дачу копать грядки - не езжайте. Загубив уик-энд для того, чтобы посеять петрушку и укроп, вы потом украсите свой стол, но не свою жизнь.

Не ходите в гости к людям, которые вам неприятны. Своему кавалеру вы этого, конечно, не говорите, принимайте приглашение, но преспокойно занимайтесь своими делами.

Если у вас накопилась полная корзина грязного белья, а вам хочется почитать детектив или посмотреть любимый сериал - не отказывайте себе ни в чем. Если ваш сожитель ворчит, что у него нет чистых рубашек, - пусть постирает сам. Решившись на совместную жизнь, вы не подписывали обязательства по бытовому обслуживанию его персоны. Он же наверняка не выполняет и половины того, что считается «мужскими обязанностями»!

Отлынивать от неприятных дел можно таким образом: никогда не спорьте с мужчиной, не говорите, что вам лень или не хочется, на словах соглашайтесь, что все будет сделано, но при этом ничего не делайте. А потом - милая, растерянная улыбка и: «Прости милый, я совсем забыла! Ах, как мне жаль, не сердись пожалуйста!» Ну как он может не простить! Может быть, и чертыхнется про себя, но виду не покажет. Пусть даже мысленно обзовет вас «растяпой», «бестолковой». Зато вы заставите его играть по своим правилам.

Или другой вариант: «валяйте дурочку», хлопайте глазами, сто раз переспрашивайте, делайте вид, что непременно все забудете и перепутаете. В результате ваш мужчина будет вынужден вам помочь. Пара таких сеансов, и он привыкнет все делать сам. Ничего страшного, корона с него не свалится!

Никогда

 ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ ВЕДУТ СЕБЯ АГРЕССИВНО

Здесь пойдет речь о поведении родителей в общем и целом хороших, любящих, не находящихся в ситуации острого стресса. Поэтому за скобки будут вынесены такие ситуации как:
- женщина родила ребенка, чтобы выйти замуж (или чтобы отстали родственники), а сама его ненавидит;
- родители – люди психопатического склада, с садистическим компонентом, или вообще слабо способные к сопереживанию, считающие ребенка вещью, собственностью, частью себя;
- родители, проявляющие агрессию изредка и ситуативно: сильно испугались, очень уж неподходящий момент (опаздывают, нарядились на важную встречу и т. п.);

В первых двух случаях все настолько плохо, что частность вроде реакции на падение ребенка ничего существенно не изменит и нет смысла это обсуждать. В последнем случае все в целом хорошо, и ничего, в общем, страшного не случится, если раз-другой родители сорвутся. Лучше бы не надо, конечно, но идеальных родителей никто никому не обещал.

Кроме того, могут быть названы следующие “пружины” агрессивного поведения взрослых:
- общее психическое и физическое истощение, вызванное усталостью, бедностью, постоянным стрессом, долгой болезнью ребенка или собственным недомоганием. В эту категорию также часто попадают приемные родители в период адаптации ребенка в семье, потому что это очень энергозатратный процесс;
- автоматическое воспроизведение модели поведения собственных родителей. Даже если этой моделью вообще-то недовольны и хотели бы от нее избавиться, альтернативные модели приживаются с трудом, поскольку требуют постоянного контроля разумом;
- тревожность, мнительность, постоянный страх, что с ребенком что-то случится; желание предотвратить для него любые неприятности и страдания, часто связанное с неспособностью переносить плач ребенка;
- сильное, хотя и размытое, чувство вины не вполне понятно перед кем; фантазии о том, что другие осудят, накажут, возможно, отберут ребенка или причинят ему вред, потому что он “мешает”, “не такой как все”; страх, что тебя и/или ребенка “отменят”, словно кто-то решит, что лучше бы вас не было.

При всем разнообразии этих ситуаций в них есть важная общая черта: в каждой из них родитель как бы не является взрослым. Он не справляется с жизнью (истощение и тревога), он не является хозяином самого себя (автоматизмы и вина). Он вынужден выполнять роль родителя, взрослого, ответственного, сильного, тогда как его внутреннее состояние противоречит этой роли, у него нет ресурса для ее выполнения. В последние десятилетия сформировалось странное представление о том, что детей растить дико тяжело. При том, что в семье обычно один-два ребенка, есть детские сады, няни и машинки-автоматы – это очень, порой невыносимо тяжело. Такое неадекватное восприятие может говорить об одном – сама роль родителя дается тяжело.

Либо это роль беспомощного, страдающего, изнемогающего родителя, который “жизнь кладет” – то есть страдать ему полагается по сценарию, иначе “какаяжетымать” и все не в счет. Подобное представление встречается все реже, лидируют по этой части все же мамы нынешних молодых родителей (об этом говорилось в «Травме поколений»). Порой не наблюдается никакой реальной связи с тяжелым материальным или бытовым положением: кому-то легко – в общем и целом легко, поскольку многое, конечно, непросто, особенно если с четырьмя детьми в тесной квартирке и с маленькими доходом, – а кто-то падает с ног от бремени родительства – не притворяется, а реально устает и доходит до нервного истощения, даже пребывая на курорте в отеле “все включено”, да еще с няней.

Причиной подобной усталости может быть то, что роль родителя создается “в голове”: не усваивается естественным образом в раннем

 Большинство из нас хочет воспитывать детей "правильно". Мы начинаем признавать, что ребенок имеет право быть таким, как он есть, что его не нужно подгонять под стандарты. Но как это сделать? Как ни банально, в первую очередь, необходимо понять ребенка. И, уже исходя из понимания его личных потребностей, строить отношения. 

Прежде чем отреагировать на очередной проступок сына или дочки, нужно понять, что за ним стоит: усталость, обида, раздражение, гнев или радость? Для этого ребенка надо, во-первых, выслушать. Во-вторых, понять его эмоции и объяснить их ему самому – ведь маленький человек зачастую просто не может выразить словами своих переживаний. И только после этого можно продолжать настаивать на своем или, наоборот, в данный момент отказаться от намерения его «воспитывать». 

Понимание партнера – основа доброжелательных отношений, будь то муж и жена или мама и ребенок. И тут неоценима роль техники активного слушания. Например, малыш заявляет: «Не хочу ложиться спать!» Мама может начать настаивать, ребенок – упрямиться, в конце концов мама идет жаловаться отцу: «Он меня не слушается!» А это уже конфликт. 

Как не допустить конфронтации? Вы ведь понимаете, что для маленького ребенка спать – это тоска. Попробуйте сказать: «У тебя очень интересная игра, тебе не хочется в кроватку, но пора. Сейчас мы с тобой пойдем, умоемся, я почитаю тебе или расскажу сказку». Вы сообщили ребенку, что понимаете его чувства и уважаете их. Вы не устроили скандал и не проиграли, потому что в итоге мирно смогли увести его и уложить. 

5 вещей, которые вы можете делать для ребенка каждый день 

1. Поддерживайте его успехи. Отмечайте и хвалите все достижения, обсуждайте детали побед, восхищайтесь ребенком при каждом удобном поводе. 

2. Делитесь чувствами. Подробно рассказывайте о своих переживаниях и эмоциях – и позитивных, и негативных. 

3. Произносите приветливые фразы, например: «Мне хорошо с тобой. Я рад тебя видеть. Хорошо, что ты пришел». 

4. Обнимать. Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

5. Не вмешивайтесь в его занятия, если он не просит. Даже если вы знаете, как сделать лучше, не спешите с советами и помощью. 

Из книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

 1. Я подарил жизнь ребенку или подарил его жизнь себе?

2. Я хочу чтобы мой ребенок стал ответственным и самостоятельным, даже если это доставит мне беспокойство, или я только хочу своего покоя, пусть это и сделает ребенка беспомощным и безответственным?

3. Я действительно уважаю своего ребенка и считаю, что он способен справиться сам с многими своими "проблемами", или я считаю, что он настолько слаб и глуп, что только я могу справиться с его проблемами?

4. Я готов принять право ребенка на ошибки и не осуждать его, а помочь ему разобраться в них, если он попросит, или я требую от ребенка безупречности, оставляя право на ошибку только за собой?

5. Я хочу чтобы ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим представлениям о счастье, или я хочу, чтобы его жизнь соответствовала моим представлениям о том, какой она должна быть, даже если при этом ребенок будет несчастлив?

©Анна Корниенко

 Многие родители сталкиваются с проблемой отсутствия аппетита у детей. Ребенок ест плохо или вообще не ест, отвлекается, папа пляшет с бубнами, бабушки заговаривают потешками, мамы гипнотизируют мультиками, а каждое кормление все равно неравный бой с сомнительными результатами. При этом родители обычно не понимают, что дело тут не в ребенке, что инициаторами, творцами этой проблемы являются они сами.

В этой статье говорим о детях нормального здоровья находящихся в нормальных условиях, а не о детях имеющих заболевания, отклонения в развитии, или переживающих стресс, акклиматизацию и т.п. У ребенка, который постоянно отвлекается от еды, бегает и скачет и нуждается в понуканиях, напоминаниях или поощрениях за каждую ложку нарушен пищевой интерес – инстинктивный механизм, который входит в комплекс пищевого рефлекса. 

Часто можно слышать от родителей – «ну ребенку же скучно есть!» Не бывает такого. Питание – основа жизни, природа предусмотрела массу механизмов которые делают процесс питания интересным и приносящим удовольствие на всех этапах. Здоровому, правильно работающему и голодному организму интересно есть всегда. «Не интересно» ребенку становится тогда, когда цепочка пищевого рефлекса нарушена.

Причиной этого нарушения в большинстве случаев является повышенный интерес родителя к питанию ребенка, к тому сколько и когда он поел. Обеспокоенная семья уделяет очень много внимания и берет под свой контроль весь процесс питания начиная с того что решает за ребенка голоден ли он заканчивая принятием решения о том достаточно ли он уже сыт. У малыша не остается никакого пространства для изучения своих ощущений, потребностей, для обучения правильно понимать сигналы своего тела и строить свой самоконтроль. А ведь этому тоже надо учиться. 

Не давая ребенку учиться самостоятельно регулировать процесс своего питания мы поступаем так же неразумно, как если бы учили его плавать держа все время в круге и наплечниках. Он держится на воде благодаря внешним плавсредствам, сам не прилагая усилий и не понимая, не чувствуя того, что происходит. Отпустить его плавать без круга? Дык утонет же! Но разумно ли ожидать, что пребывая все время в кругу он научится когда-нибудь плыть сам? И если мы все детство заставляли его одевать круг или жилет кого следует винить, что наш двадцатилетний красавец не умеет плавать? 

Насильным кормлением (а это не только убеждение и угрозы, но и уговоры, мультики за едой, сказки, песнями которые отвлекают ребенка в то время, пока взрослый вкладывает в него очередную ложку) или неправильным, не подходящим ребенку режимом дня взрослые ломают естественный механизм саморегуляции и пищевой интерес. Организм ребенка должен говорить ему «ешь\не ешь», когда эту функцию активно и бескомпромиссно берет на себя мама организм выключает механизм регуляции пищевого поведения за ненадобностью.

©Мария (Тэххи) Сурыгина

 Лето. Жара. Во дворе многоэтажки – детская площадка. Мамы сидят на лавочках, дети играют. Со стороны – полная идиллия. Но давайте послушаем, что мамы говорят своим детям:

- Не кидай песок, - попадет в глаза!

- Не залезай на горку, - упадешь, разобьешься!

- Маша, прекрати! Девочки не должны драться!

- Отстань, иди, поиграй в песочек. (Тут же) Куда пошел, вернись сейчас же.

- Коля! Как тебе не стыдно! Такой большой мальчик, а плачешь!

А вот, что говорят друг другу мамы, разговаривая о детях:

- Наша такая толстенькая.

- А мой весь в отца – такой же упрямый, просто ужас. 

В общем, все как обычно. Зачастую мы просто не придаем значения нашим словам. Разговаривая с ребенком, мы почему-то уверены, что обращаемся к нему ласково или, по крайней мере, шутливо. Наши одергивания считаем воспитательным процессом. Однако наши слова могут нести двойной скрытый смысл, и именно его воспринимают наши дети. Мы думаем, что просто разговариваем, а на самом деле закладываем детям в подсознание программу поведения, причем чаще всего негативную.

- Слово – не воробей 

Знать, что ты не любим своими родителями и не нужен им, - действительно страшно. Вы думаете, что никогда не говорили ребенку об этом? Но такое можно сказать и не прямо. Вспомните, может быть когда-то, в разговоре с друзьями или с супругом вы говорили о том, что хотели ребенка другого пола? Или о том, что вообще-то не вовремя завели детей? Или о том, что не хотели детей, но "так получилось"? Если на все эти вопросы вы ответили "нет" – это уже хорошо. 

И не нужно думать, что ребенок не слышит или не понимает того, о чем при нем разговаривают взрослые. 
Еще страшнее, когда такие фразы говорят ребенку открытым текстом. "Если бы я знала, кого рожу, то...", "Лучше бы я тебя в роддоме оставила". Не стоит и говорить, что фразы подобного содержания вообще недопустимы как в присутствии ребенка, так и в его отсутствие.

- Обзывалки 

Называя ребенка "ласковыми" именами, мы зачастую не понимаем, что он их может воспринимать иначе. Одни и те же слова, звучащие применительно к разным людям, могут совершенно сбивать ребенка с толку.

"Она толстая, как корова, просто ужас", - можем сказать мы подруге про соседку. И тут же "похвалить" своего ребенка: "Он у меня такой толстенький!" Подумайте, какую самооценку будет иметь в будущем такой ребенок? Даже семейные прозвища могут быть обидными для ребенка. "Писаная красавица", - а ребенок слышит "описанная", в том смысле, что описалась. "Мой медвежонок" - а для ребенка медвежонок ассоциируется с неловким увальнем. 

Некоторые производные от имени ребенка могут быть ему неприятны. Придумывая для него прозвища или изменяя его имя, поинтересуйтесь у ребенка, нравится ли ему, когда к нему так обращаются. Будьте готовы к тому, что люди меняются, и то прозвище и имя, которые ранее не вызывали отрицательных эмоций, могут со временем стать ребенку неприятными. 

Вы можете поставить своего ребенка в неловкую ситуацию, назвав его "домашним" прозвищем при его ровесниках. Дома это имя ему может быть и нравится, но при друзьях оно может его унизить. Выбирайте выражения, иначе рискуете поссорить ребенка со сверстниками и с собой.

- Откуда руки растут

Вам ничего не напоминает диалог следующего содержания:

- Мама, можно, я пол помою?

- Мой, - все равно потом перемывать!

Можно напомнить вам и другие возможные фразы: "Сколько раз можно показывать, как это делается?", "Последний раз показываю", "Лучше я сама", "Проще самой сделать", "Ну, кто так делает?", "Дай, сделаю как нужно", "Руки, как крюки", "Не трогай – разобьешь". Обычно именно так мы комментируем действия ребенка. Вот вам и скрытое послание: "Ты ничего не умеешь", "Все равно у тебя ничего не получится". 

А потом мы удивляемся, что любое новое дело вызывает у ребенка страх. Многие из нас, уже став

Жила-была девочка. Ходила в садик, потом в школу, потом в институт – обычная такая девочка. 

А у девочки, как это обычно у девочек принято, были родители. Обычные такие родители. Ну, ругались между собой, ну, девочку ругали. Или нет, не такие были родители: они не ругали девочку, а многозначительно молчали, когда она делала что-то «не то». А может они запугивали ее, например, говорили ей, что из нее ничего хорошего не выйдет? Или говорили ей, что другая-то девочка все делает лучше? Или нет – они просто от нее ожидали, что она будет… ну, не такой? А может они ее вообще не очень-то и замечали… Нет, все-таки это были очень хорошие и приличные родители, они ничего такого не делали! Просто считали, что что-то чувствовать не правильно в их замечательной семье. Например, злиться.

В общем, существуют разные версии сказки.

Но все версии сказки сходятся в одном: девочка там чувствовала, что она недостаточно хорошая. Вообще-то в глубине души, она боялась, что она плохая или даже ужасная. Она не совсем понимала, чем она ужасна. И очень боялась, что родители опять заметят, что она плохая, и будут ругаться, молчать, сравнивать, ожидать, осуждать... А потом она стала бояться, что все заметят, что, на самом деле, она плохая, и тоже будут ругаться, молчать… ну, и далее по списку. Поэтому девочка очень старалась скрыть, что она плохая, и быть хорошей. А внутри ей было больно и страшно.

Девочка выросла и даже стала жить отдельно от родителей. Правда, совсем отдельно жить не получилось, ее родители поселились у нее внутри. А девочка этого даже не заметила: настолько было ей привычно, что ее ругают, сравнивают, осуждают, ждут от нее чего-то, запрещают.

Сказку можно продолжить… В общем, продолжение в ней более-менее задано несколькими вариантами. В одном – взрослая тетенька перестала замечать ту раненную и испуганную девочку внутри себя, и стала вести себя как ее родители, в том числе со своими детьми. В другом – девочка не заметила, что она выросла, и сама может себя оценить и поддержать, как ей нужно и когда ей нужно. И поэтому она все продолжала искать родителей, которые скажут ей, наконец, что она достаточно хороша, и искала их всюду: и в муже, и в начальнике, и в собственных детях, и даже в малознакомых людях. В третьем варианте девочка или тетенька… в общем, не важно, потому что девочка-тетенька позабыла в этом варианте про себя, а бросилась помогать другим: жалеть и помогать разным несчастным «девочкам» и доказывать «родителям», как они не правы.

Есть еще и четвертый, самый непопулярный вариант этой сказки. Девочка, побегав по кругу, и побывав много раз во всех вариантах сказки, решила обратиться за помощью. И в безопасной для себя обстановке она смогла увидеть, как в ней одновременно живут и ее родители, и она маленькая. Она стала замечать, как она теряет, не чувствует себя, занимаясь другими. Стала больше замечать себя. Плакать от боли и грусти от того, что было лишним, и от того, что не было чего-то для нее очень важного. Стала злиться на родителей, научилась выражать свою злость. Смогла взять от родителей то, что ей полезно, а вредное для нее вернуть: «Спасибо, любимые родители, мне это не нужно!». И еще она вырастила в себе своих внутренних родителей, тех, которые ей говорят, что она хорошая, что она любима, чтобы не происходило. Настоящие родители тоже, чудесным образом, стали гораздо меньше ругать, осуждать и т.п., хотя вроде и не обращались за помощью…

Я, кажется, перепутала, и вся эта сказка про мальчика была.

Если вернуться к языку психологии, то, что происходило с девочкой в детстве, называется психологическим насилием. Можно было бы сделать сказку «покровавей» и добавить, что девочку били, или домогались сексуально. И тогда бы это было физическим и сексуальным насилием. Но я намеренно выбрала варианты более «нормальные». Потому как психологическое насилие у нас не замечается, насилием даже не считается.

Между тем, последствия у такого насилия практически идентичны последствиям сексуального и физического насилия: низкая самооценка (или точнее неадекватная самооценка, так как она может быть компенсаторно завышенной), фобии, проблемы с

 Большинство родителей так и воспитывали детей,как написано в колонке "негативные установки",после чего возникают огромные конфликты в семье,особенно в подростковом периоде. 

Тому пример я.После этого в жизни приходится много работать над собой,ломать привычки,но замкнутость как была так и есть,поэтому,РОДИТЕЛИ,прошу серьёзно отнестись к воспитанию ребёнка и что бы он не сделал умейте правильно реагировать на ситуацию.

Советы по воспитанию ребёнка.

[604x385]

  [700x457]

[700x467]

[700x487]

[700x467]

[700x510]

[700x495]

 Чтобы выращенные Вами цветы дольше радовали глаз, стоя в вазе, необходимо соблюдать ряд правил: 

1. Срезают цветы для букета рано утром или поздно вечером, а в пасмурное время - днём. 
2. Сохранность цветов зависит и от количества оставленных листьев (их не должно быть больше 3-х), и от фазы развития цветка к моменту срезки. 
3. Стебли срезают или обламывают обязательно в ёмкости с водой, удаляя нижние листья. Твёрдые стебли расплющивают молотком. У кустарников удаляют все листья. 
4. Стебли роз, георгин, мака опускают на 30 сек. в кипяток, а потом в вазу с водой. Стебли георгины, герберы, мальвы, маргариток, гортензии быстро обжигают на огне и только потом ставят в воду. 
5. Если букет подвял, его можно оживить, удалив лишние листья, обновив срез, сбрызнув холодной водой, завернув головки во влажную ткань, а весь букет опустив в ведро с тёплой водой (не допуская погружения самих цветов). 
6. Используйте только чистую, лучше мягкую воду и меняйте её ежедневно. 
7. Немаловажное значение оказывает на букет уровень воды в вазе. Для фрезий нужен 5 см, для гербер - 5-8 см, для роз, ирисов, хризантем, тюльпанов - 10 см, гвоздик и нарциссов - 10-15 см уровня воды. 
8. Можно добавить в воду немного уксуса, лимонной кислоты или опустить медную монету. 
9. Не все цветы могут стоять в вазе вместе с другими. А бывает, что одни и те же цветы, но разных сортов не могут ужиться. Лучше всего стоит букет одинаковых цветов. 
10. Большое влияние оказывает и место, где стоит букет. Не ставьте его на солнце и сквозняки. 
11. Оптимальная температура в помещении плюс 18-20 градусов. На ночь лучше выносить букет в более прохладное место. 
10. И наконец, помните, что то, с каким настроением и "посылом" Вы делаете свой букет и ухаживаете за ним, очень во многом отразится на нём! 

 Распечатываем трафареты, вырезаем осветленную часть и переносим маркером на плотный материал (если картон, то обклейте его сначала скотчем или используйте вместо картона тонкие пластмассовые крышечки как на стаканчиках от йогуртов).

[590x324]

[604x604]

[604x604]

[604x604]

 

[604x604]

 

[604x604]

 

[604x604]

 

[604x604]

[604x604]

 Ингредиенты:
Молоко
Свеже сваренный крепкий кофе или эспрессо

Приготовление:
Приготовьте крепкий кофе.
Залейте молоко на 1/3 чашки, которую можно ставить в микроволновку. 
Поставьте в микроволновку и нагрейте на максимальной мощности около минуты-полутора. Смотрите, чтобы не убежало. 
Достаньте чашки из микроволновки. 
Взбейте венчиком молоко, как показано на картинке. 
Влейте кофе и присыпьте корицей. Подавайте.

[604x403]

Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000)
- Public Domain (2003)

Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)

 10 уроков от Леонардо да Винчи

1. Не стоит быть кем-то одним. 
Можно разрешить себе искать себя всю жизнь и пробовать все в новых и новых ролях. Ведь, если бы после того, как Леонардо предложил свои идеи и ему отказали, он впал в депрессию, возможно, мы никогда бы не узнали гениального художника.

2. Любое препятствие – это не тупик, это возможность попробовать себя в чем-то другом. Этим Леонардо занимался, по сути, всю жизнь. Он утверждал, что любое препятствие преодолевается настойчивостью.

3. Важно идти своим путем, не оглядываясь на других, и не думая, что они подумают. Отец Леонардо был нотариусом и пытался долгое время приобщить его к семейной профессии. Леонардо говорил, что в природе все мудро продумано и устроено, всяк должен заниматься своим делом, и в этой мудрости — высшая справедливость жизни.

4. Если какое-то дело «не идет», и прокрастинация вступает в свои владения, то это хороший повод заняться чем-то другим. С годами интересы да Винчи откланялись от искусства к науке. Вместо того, чтобы усердно рисовать заказы и обогащаться, он изучал и разбирал трупы лошадей и людей, строил летательные аппараты, изучал питание растений и их реагирование на яды и многое другое.

5. Медленно – не всегда плохо. Да, сегодня мы живем в эпоху высокой интенсивности жизни, нам хочется все и сразу, за этим «все и сразу» наступает желание нового «все и сразу», мы не успеваем насладиться моментом достигнутого. Когда же мы к чему-то желанному идем долго, эффект получается неожиданный и удивительный. Знаменитый портрет Моны Лизы автор рисовал в течение 4 лет, он так и «не смог его закончить для заказчика», поэтому портрет остался у Леонардо, и теперь мы можем его наблюдать в Лувре. Сделай он его во время и в срок, мы о нем, возможно, так никогда и не узнали бы.

6. Любопытство – одна из лучших мотиваций. Только желание узнать что-то новое, ненасытное любопытство помогло ученому сделать такое количество открытий.

7. Не проси, а делай. Будучи гением в разных областях, Леонардо мог бы превозносить свою гениальность и умело этим пользоваться. Но он предпочитал следовать пословице