Как-то идет мужик домой, остановился, видит тещу какого-то чудака хоронят, а гроб бочком несут. Он подходит и спрашивает:
- С какой кстати вы этот гроб бочком несете?
А ему чудак отвечает:
- Если переверну гроб, то теща моя храпеть начнет.
[700x512]
Дорогая и любимая Катерина Матвеевна!!! Вашу телеграмму о приезде получил. А так дела прекрасны. С уважением, ваш зять!!!
[700x469]
Значит так, подходит один мужик к о второму и спрашивает:
-Дай ведро с водой.
Ну, тот, естественно, дал. Минут через 10 тот еще раз подходит и повторяет:
-Дай еще одно ведро!!!
Ну, мужик задумался,: а зачем ему ведро. Тут еще раз подходит и спрашивает:
-Можешь дать мне ведро воды?
- А зачем?
- Да у меня теща в колодце застряла. Давай срочно.
[400x300]
Вовочку отдали в школу. Приходят после уроков его предки, идут по школьному коридору, смотрят табличка «КЛАСС ОТЛИЧНИКОВ». Спрашивают, есть ли там Вовочка, а им в ответ: его нет. Идут дальше: «КЛАСС ДЛЯ ХОРОШИСТОВ». Смотрят, а там Вовочки нет. Идут дальше: «КЛАСС ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ». Смотрят, а там Вовочки нет. Идут дальше: «КЛАСС ДЛЯ ДВОИЧНИКОВ». Смотрят, а там его нет. И только в конце коридора вывеска: «ПРИВЕТСТВУЕТ ВОВОЧКА».
Школьный учитель:
-Вовочка, ты знаешь какую-нибудь из африканских стран?
- Зимамама
-Да нет, Зимбабве.
-Вовочка, а какого африканского зверя ты знаешь?
- Бевемота и кенгуру.
-Бегемота, а кенгуру в Австралии водится.
-А какое дерево из Африки ты знаешь?
- Бальма.
-Пальма.
-Не ну ты достал, садись ебиница.
Вовочка сообщает маме о том, что поймал две мухи, самку и самца. Мама спрашивает о том как он узнал. А Вовочка отвечает, что самка сидела на губной помаде, а мальчик на бутылке пива.
Сегодня закрывают, наконец-то, больничный лист и я выхожу на работу. Скука прошла, начинаются будние дни, время пахать и вкалывать по полной программе. Не могу сказать, что не рад этому, но какая разница: хочу работать я и или нет, надо зарабатывать на пропитание, от этого никуда не денешься, в этом смысл нашей жизни.
[700x525]
Милиционер останавливает грузина и говорит:
-Откройте, пожалуйста, багажник.
- Даю 1000 евро и не открываю.
- Ты что идиот, открывай давай.
- Даю 2000 евро и не открываю.
-Открывай, не дури.
-Даю 10000 евро и не открываю.
- А ну откывай, а то я тебя…
-Ну, ладно открываю.
Открывает, а там пусто.
-Ты, что из себя Якубовича строишь???
Жена умоляет мужа: - Милый, дорогой, красавчик мой, давай соберемся и купим машину, так сказать свет поведать. Муж: - Какой свет, тот или этот.
[216x234]
Чувак приезжает на новом нисане на автозаправку, заправляется, а бак пуст так и остался. Льют целый час, изменений никаких. Владелец авто спрашивает у заправщика: - Че так? Тот в ответ: - А ты авто заглуши!!!
[225x150]
Общаются две блондинки. Одна у другой спрашивает: «У тебя был сексик?» Вторая: «Ну, конечно, был, а у тебя???» Первая: Как же был? Ведь я сучка.» Другая: « А почему?» Та в ответ: «Потому что муж меня так называет!!!»
Останавливает блондинку гаишник и спрашивает: «Почему у вас сзади одни номера, а спереди абсолютно другие.» Блондинка отвечает: «Спереди – мобильный, а сзади – домашний.»
[240x165]
Как-то сидят две блондинки в кафе. Одна говорит: «Какой-то чай аппетитный…» Вторая : «Ты что дурра, это же кофе…» Тут подходит официант и говорит: «Будете еще молоко???»
[540x354]
Вопрос в тему: « Почему блондинки после приема таблеток пищат?»
Ответ в тему: «Потому что там написано , что надо употреблять после приема ПИЩИ.»
[140x210]
Встречаются три подружки-блондинки. Одна говорит: «Я знаю, как определить пол будущего родившегося ребенка! Ей в ответ: «КАК??? Ответ: «КТО в сексе доминирует, того пола будет ребенок. У меня, например, будет сын. Вторая, на радостях: «А у меня дочь»… Третья рыдать начала… «Че плачешь?» «Господи!!! У меня будут омары!!!»
[208x243]
Блондинка подходит к банкомату, изымает с карточки деньги, на банкомате появляется надпись подтвердить. Блондинка наклоняется и говорит: - Подтверждаю!!!
[450x215]
Садятся две блондинки в такси и говорят: - ПОЕХАЛИ.
Водила: -Куда поехали.
Блондинки: -А тебе какая разница!!!
[489x432]